The Diary Of A CEO with Steven BartlettThe Diary Of A CEO with Steven Bartlett
0
0

Likeability Expert: Stop Doing This, It’s Why People Quietly Avoid You! | Vanessa Van Edwards

Likeability Expert: Stop Doing This, It’s Why People Quietly Avoid You! | Vanessa Van Edwards
Summary & Insights

What if the secret to charisma isn’t about being the most interesting person in the room, but about being the most interested? This shift in perspective turns conversation from a high-pressure performance into a treasure hunt, where the goal is to uncover the hidden stories and motivations of others rather than impressing them with your own accolades. In an era of “digital atrophying,” where voice notes and social feeds replace real-time human interaction, the ability to connect deeply has become a form of “career insurance” and a critical component of emotional health.

Mastering conversation requires moving through a three-tier hierarchy of intimacy. Most people get stuck at Level One—the “fact-checking” phase—asking socially scripted questions like “What do you do?” which often lead to conversational dead ends. To break this autopilot mode, one must swap facts for stories, asking instead about the “highlight of the day” or “passion projects.” As the conversation evolves, it moves to Level Two (personal concerns, motivations, and dreams) and eventually Level Three (self-narratives), where people reveal whether they view their life through a lens of “redemption” or “contamination.”

Beyond the words themselves, the physical and vocal mechanics of interaction play a massive role in how we are perceived. High-status “aura” is often a result of claiming physical space and speaking from the “maximum resonance point”—the lowest end of one’s natural vocal range that signals calm and confidence. By pairing these nonverbal cues with “conversational generosity”—the act of making the other person feel seen and understood—anyone can move from dreading small talk to facilitating meaningful connections.

Surprising Insights

  • The “Open Fish” Cue: A subtle but clear sign you are talking too much is when the listener opens their mouth slightly—the “open fish”—indicating they are waiting for a gap to speak.
  • The Danger of “What Do You Do?”: This is statistically one of the worst conversation starters because it triggers a scripted, performative response in the brain, killing excitement and leading to quicker conversational exhaustion.
  • Competence vs. Warmth: Research suggests that competence without warmth triggers suspicion in others. To be perceived as a leader or an expert, warmth must be signaled first to establish trust.
  • The “Liking Gap”: Humans consistently underestimate how much other people actually like them. Clearly broadcasting your liking for someone else (signal amplification) almost always makes them like you more in return.
  • Redemption Narratives: People who frame their hardships as lessons (redemption) rather than permanent stains (contamination) not only have better social connections but also exhibit stronger immune systems and longer lifespans.

Practical Takeaways

  • Swap Your Openers: Replace “How are you?” with “What was the highlight of your day?” and “What do you do?” with “Do you have anything exciting you’re working on?”
  • Use the “Yap Challenge” for Pacing: To stop overtalking, record yourself speaking for 30 seconds on a random topic. If you consistently exceed 45 seconds without a natural pause, practice condensing your points to avoid monologuing.
  • Implement a “Graceful Exit”: End awkward conversations using the formula: Future Cue + Compliment/Action. (e.g., “Do you have plans this weekend? [Future Cue]… It was so lovely talking to you, I’m going to go grab some more coffee now [Compliment + Action].”)
  • Speak on the Out-Breath: To project confidence and authority, avoid holding your breath before speaking. Instead, speak as you exhale to hit your maximum resonance point, which makes your voice sound calmer and more relaxed.
  • Practice “Dream Building”: In Level Two conversations, ask about “pet projects” (things they love/hope for) or “pest projects” (worries they want to eradicate) to help the other person feel deeply heard and understood.

🛍️ Products & Resources Mentioned

As an Amazon Associate, primates.life earns from qualifying purchases.

Điều gì sẽ xảy ra nếu bí mật của sức hút không nằm ở việc trở thành người thú vị nhất trong phòng, mà là trở thành người biết quan tâm nhất? Sự thay đổi trong góc nhìn này biến cuộc hội thoại từ một màn trình diễn đầy áp lực thành một cuộc săn tìm kho báu, nơi mục tiêu là khám phá những câu chuyện và động lực tiềm ẩn của người khác thay vì cố gây ấn tượng bằng những thành tựu của bản thân. Trong thời đại “teo tóp kỹ thuật số”, khi những tin nhắn thoại và bảng tin mạng xã hội thay thế cho các tương tác trực tiếp giữa người với người, khả năng kết nối sâu sắc đã trở thành một dạng “bảo hiểm sự nghiệp” và là thành phần then chốt cho sức khỏe cảm xúc.


Để làm chủ kỹ năng giao tiếp, ta cần đi qua một hệ thống phân cấp ba cấp độ về sự thân mật. Hầu hết mọi người đều bị kẹt ở Cấp độ Một — giai đoạn “kiểm tra sự thật” — khi đặt những câu hỏi theo kịch bản xã hội như “Bạn làm nghề gì?”, điều này thường dẫn đến những ngõ cụt trong giao tiếp. Để thoát khỏi chế độ “tự động” này, chúng ta phải thay thế các sự thật bằng những câu chuyện, thay vào đó hãy hỏi về “điểm nhấn trong ngày” hoặc “những dự án đam mê”. Khi cuộc trò chuyện tiến triển, nó sẽ chuyển sang Cấp độ Hai (những quan tâm cá nhân, động lực và ước mơ) và cuối cùng là Cấp độ Ba (tự thuật về bản thân), nơi mọi người tiết lộ liệu họ nhìn nhận cuộc đời mình qua lăng kính của “sự cứu rỗi” hay “sự vấy bẩn”.


Ngoài ngôn từ, các cơ chế vật lý và giọng nói trong tương tác đóng vai trò cực kỳ quan trọng trong việc chúng ta được nhìn nhận như thế nào. “Hào quang” của một người có vị thế cao thường là kết quả của việc làm chủ không gian vật lý và nói từ “điểm cộng hưởng tối đa” — ngưỡng thấp nhất trong quãng giọng tự nhiên, mang lại tín hiệu về sự điềm tĩnh và tự tin. Bằng cách kết hợp các tín hiệu phi ngôn ngữ này với “sự hào phóng trong giao tiếp” — hành động khiến đối phương cảm thấy mình được nhìn nhận và thấu hiểu — bất kỳ ai cũng có thể chuyển từ việc sợ hãi những cuộc trò chuyện xã giao sang việc tạo ra những kết nối ý nghĩa.


Những góc nhìn bất ngờ



  • Tín hiệu “Miệng cá” (Open Fish): Một dấu hiệu tinh tế nhưng rõ ràng cho thấy bạn đang nói quá nhiều là khi người nghe hơi há miệng — giống như “con cá đang mở miệng” — cho thấy họ đang chờ một khoảng lặng để được lên tiếng.

  • Mối nguy từ câu “Bạn làm nghề gì?”: Về mặt thống kê, đây là một trong những câu mở đầu tệ nhất vì nó kích hoạt một phản xạ trả lời theo kịch bản và mang tính trình diễn trong não bộ, làm dập tắt sự hào hứng và khiến cuộc trò chuyện nhanh chóng đi đến hồi kết vì kiệt sức.

  • Năng lực và Sự ấm áp: Nghiên cứu cho thấy năng lực mà thiếu đi sự ấm áp sẽ gây ra sự nghi ngờ ở người khác. Để được nhìn nhận như một nhà lãnh đạo hoặc một chuyên gia, sự ấm áp phải được thể hiện trước để thiết lập niềm tin.

  • “Khoảng cách yêu thích” (Liking Gap): Con người thường xuyên đánh giá thấp mức độ mà người khác thực sự yêu quý họ. Việc thể hiện rõ ràng rằng bạn quý mến ai đó (khuếch đại tín hiệu) hầu như luôn khiến họ yêu quý bạn nhiều hơn để đáp lại.

  • Tự thuật về sự cứu rỗi: Những người coi khó khăn là bài học (cứu rỗi) thay vì những vết nhơ vĩnh viễn (vấy bẩn) không chỉ có các mối quan hệ xã hội tốt hơn mà còn có hệ thống miễn dịch khỏe mạnh hơn và tuổi thọ cao hơn.


Bài học thực tiễn



  • Thay đổi câu mở đầu: Thay “Bạn khỏe không?” bằng “Điều tuyệt vời nhất trong ngày của bạn là gì?” và thay “Bạn làm nghề gì?” bằng “Bạn có đang thực hiện dự án nào thú vị không?”

  • Thử thách “Nói liến thoắng” (Yap Challenge) để điều chỉnh nhịp độ: Để ngừng nói quá nhiều, hãy ghi âm bản thân nói về một chủ đề ngẫu nhiên trong 30 giây. Nếu bạn liên tục nói quá 45 giây mà không có khoảng nghỉ tự nhiên, hãy tập cách cô đọng các ý chính để tránh biến cuộc trò chuyện thành độc thoại.

  • Áp dụng “Cách rút lui lịch sự”: Kết thúc những cuộc trò chuyện gượng gạo theo công thức: Tín hiệu tương lai + Lời khen/Hành động. (Ví dụ: “Cuối tuần này bạn có kế hoạch gì không? [Tín hiệu tương lai]… Rất vui được trò chuyện với bạn, giờ mình sẽ đi lấy thêm chút cà phê nhé [Lời khen + Hành động].”)

  • Nói khi thở ra: Để thể hiện sự tự tin và uy quyền, hãy tránh nín thở trước khi nói. Thay vào đó, hãy nói khi bạn đang thở ra để chạm đến điểm cộng hưởng tối đa, điều này khiến giọng nói của bạn nghe trầm tĩnh và thư thái hơn.

  • Thực hành “Xây dựng ước mơ”: Trong các cuộc hội thoại Cấp độ Hai, hãy hỏi về “dự án tâm huyết” (những điều họ yêu thích/hy vọng) hoặc “dự án phiền toái” (những lo lắng họ muốn loại bỏ) để giúp đối phương cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu sâu sắc.


如果魅力（charisma）的秘訣不在於成為房間裡最有趣的人，而是在於成為最好奇的人，結果會如何？這種視角的轉變將對話從一場高壓的表演，變成了場尋寶遊戲——目標不再是用自己的成就去打動他人，而是去挖掘對方隱藏的故事與動機。在一個「數位萎縮」的時代，語音訊息和社群動態取代了即時的人際互動，能夠深度連結的能力已成為一種「職場保險」，更是情感健康的關鍵組成部分。


精通對話需要經歷三個層級的親密度。大多數人卡在第一層——「事實核對」階段——詢問如「你是做什麼的？」這類社交劇本式問題，這往往會導致對話陷入死胡同。要打破這種自動駕駛模式，必須將「事實」替換為「故事」，例如詢問「今天最開心的事情」或「熱衷的計畫」。隨著對話的演進，它會進入第二層（個人關注、動機與夢想），最後到達第三層（自我敘事），在此階段，人們會揭露他們是以「救贖」還是「污染」的視角來看待自己的人生。


除了言語本身，互動時的肢體與聲音機制在他人對我們的感知中扮演著重要角色。高地位的「氣場」通常源於對物理空間的佔有，以及從「最大共鳴點」發聲——即自然音域的最低端，這能傳遞出冷靜與自信。將這些非語言線索與「對話慷慨」（讓對方感到被看見且被理解的行為）結合，任何人都能從畏懼寒暄轉變為促成有意義的連結。


驚人之見



  • 「開口魚」信號： 一個微妙但明確的信號表明你說太多了，就是當聽者稍微張開嘴巴——像一隻「開口魚」——這表示他們正在等待空隙切入對話。

  • 「你是做什麼的？」的危險性： 從統計上看，這是最糟糕的開場白之一，因為它會觸發大腦中劇本式的表演反應，扼殺興奮感，並導致對話更快陷入疲憊。

  • 能力 vs. 溫暖： 研究表明，缺乏溫暖的能力會引起他人的懷疑。若要被視為領導者或專家，必須先傳達溫暖以建立信任。

  • 「喜好差距」（Liking Gap）： 人類總是低估他人對自己的喜愛程度。明確地表達你對某人的好感（信號放大），幾乎總是能讓對方回以更多的喜愛。

  • 救贖敘事： 將困難視為教訓（救贖）而非永久污點（污染）的人，不僅擁有更好的社交關係，還表現出更強的免疫系統和更長的壽命。


實踐建議



  • 替換開場白： 將「你好嗎？」替換為「今天最開心的事是什麼？」；將「你是做什麼的？」替換為「最近有什麼讓你興奮的計畫嗎？」

  • 使用「滔滔不絕挑戰」控制節奏： 為了避免過多地說話，嘗試錄下自己針對隨機話題說話 30 秒。如果你經常在沒有自然停頓的情況下超過 45 秒，請練習濃縮重點，以避免變成獨白。

  • 執行「優雅退出」： 使用此公式結束尷尬的對話：未來線索 + 讚美/行動。（例如：「這週末有計畫嗎？［未來線索］……很高興能和你聊天，我現在要去拿杯咖啡了［讚美 + 行動］。」）

  • 在呼氣時說話： 為了展現自信與權威，避免在說話前屏息。相反地，在呼氣時說話以觸及最大共鳴點，這會使你的聲音聽起來更冷靜、更放鬆。

  • 練習「夢想構築」： 在第二層對話中，詢問關於「寵愛計畫」（他們熱愛/期盼的事）或「討厭計畫」（他們想要根除的煩惱），幫助對方感受到被深度聆聽與理解。


Et si le secret du charisme ne consistait pas à être la personne la plus intéressante de la pièce, mais à être la plus intéressée ? Ce changement de perspective transforme la conversation : d’une performance sous haute pression, elle devient une chasse au trésor, où l’objectif est de découvrir les histoires et les motivations cachées des autres plutôt que de les impressionner avec ses propres succès.


À une époque d’« atrophie numérique », où les notes vocales et les flux de réseaux sociaux remplacent les interactions humaines en temps réel, la capacité à créer des liens profonds est devenue une sorte d’« assurance carrière » et une composante essentielle de la santé émotionnelle.


Maîtriser l’art de la conversation exige de progresser à travers une hiérarchie de l’intimité à trois niveaux. La plupart des gens restent bloqués au niveau 1 — la phase de « vérification des faits » — en posant des questions conventionnelles comme « Que faites-vous dans la vie ? », qui mènent souvent à des impasses conversationnelles. Pour sortir de ce mode pilote automatique, il faut remplacer les faits par des histoires, en interrogeant plutôt l’autre sur le « moment fort de sa journée » ou ses « projets passion ». À mesure que l’échange évolue, il passe au niveau 2 (préoccupations personnelles, motivations et rêves) pour aboutir finalement au niveau 3 (récits de soi), où les individus révèlent s’ils perçoivent leur vie à travers le prisme de la « rédemption » ou de la « contamination ».


Au-delà des mots, la mécanique physique et vocale de l’interaction joue un rôle massif dans la perception que les autres ont de nous. Une « aura » de haut statut résulte souvent de l’occupation de l’espace physique et d’une prise de parole à partir du « point de résonance maximum » — l’extrémité inférieure de la plage vocale naturelle qui signale le calme et la confiance. En associant ces indices non verbaux à une « générosité conversationnelle » — l’art de faire en sorte que l’autre se sente vu et compris — n’importe qui peut passer de l’appréhension des banalités à la facilitation de connexions significatives.


Perspectives Surprenantes



  • L’indice du « poisson ouvert » : Un signe subtil mais clair que vous parlez trop est lorsque l’interlocuteur entrouvre légèrement la bouche — le « poisson ouvert » — indiquant qu’il attend une interruption pour prendre la parole.

  • Le danger du « Que faites-vous dans la vie ? » : Statistiquement, c’est l’une des pires amorces de conversation car elle déclenche dans le cerveau une réponse scriptée et performative, tuant l’enthousiasme et menant à un épuisement conversationnel plus rapide.

  • Compétence vs Chaleur : La recherche suggère que la compétence sans chaleur suscite la suspicion. Pour être perçu comme un leader ou un expert, la chaleur doit être signalée en premier afin d’établir la confiance.

  • Le « fossé de l’appréciation » (Liking Gap) : Les humains sous-estiment systématiquement à quel point les autres les apprécient réellement. Manifester clairement son affection pour quelqu’un (amplification du signal) pousse presque toujours l’autre à vous apprécier davantage en retour.

  • Récits de rédemption : Les personnes qui présentent leurs épreuves comme des leçons (rédemption) plutôt que comme des taches permanentes (contamination) possèdent non seulement de meilleures relations sociales, mais présentent également des systèmes immunitaires plus robustes et une espérance de vie plus longue.


Conseils Pratiques



  • Changez vos amorces : Remplacez « Comment allez-vous ? » par « Quel a été le moment fort de votre journée ? » et « Que faites-vous dans la vie ? » par « Avez-vous un projet passionnant sur lequel vous travaillez en ce moment ? ».

  • Utilisez le « défi du bavardage » pour le rythme : Pour éviter de monopoliser la parole, enregistrez-vous en train de parler pendant 30 secondes sur un sujet aléatoire. Si vous dépassez systématiquement les 45 secondes sans pause naturelle, entraînez-vous à condenser vos points pour éviter le monologue.

  • Mettez en place une « sortie élégante » : Mettez fin aux conversations gênantes en utilisant la formule suivante : Indice Futur + Compliment/Action. (ex: « Avez-vous des projets pour ce week-end ? [Indice Futur]… C’était un plaisir de discuter avec vous, je vais aller me reprendre un café maintenant [Compliment + Action]. »)

  • Parlez sur l’expiration : Pour projeter confiance et autorité, évitez de bloquer votre respiration avant de parler. Parlez plutôt au moment où vous expirez pour atteindre votre point de résonance maximum, ce qui rendra votre voix plus calme et détendue.

  • Pratiquez la « construction de rêves » : Dans les conversations de niveau 2, interrogez l’autre sur ses « projets de cœur » (ce qu’il aime/espère) ou ses « projets nuisibles » (les soucis qu’il souhaite éradiquer) pour l’aider à se sentir profondément entendu et compris.


Was wäre, wenn das Geheimnis von Charisma nicht darin bestünde, die interessanteste Person im Raum zu sein, sondern die interessierteste? Dieser Perspektivwechsel verwandelt ein Gespräch von einer druckvollen Performance in eine Schatzsuche, bei der es nicht darum geht, andere mit den eigenen Auszeichnungen zu beeindrucken, sondern die verborgenen Geschichten und Motivationen des Gegenübers zu entdecken. In einer Ära der „digitalen Atrophie“, in der Sprachnachrichten und Social-Media-Feeds die menschliche Interaktion in Echtzeit ersetzen, ist die Fähigkeit, tiefgehende Verbindungen aufzubauen, zu einer Art „Karriereversicherung“ und zu einem kritischen Bestandteil der emotionalen Gesundheit geworden.


Die Beherrschung der Gesprächsführung erfordert das Durchlaufen einer dreistufigen Hierarchie der Intimität. Die meisten Menschen bleiben auf Ebene eins stecken – der „Fakten-Prüfungs-Phase“ – und stellen sozial vorgegebene Fragen wie „Was machen Sie beruflich?“, die oft in Gesprächssackgassen führen. Um diesen Autopilot-Modus zu durchbrechen, muss man Fakten durch Geschichten ersetzen und stattdessen nach dem „Highlight des Tages“ oder nach „Leidenschaftsprojekten“ fragen. Im weiteren Verlauf bewegt sich das Gespräch zu Ebene zwei (persönliche Anliegen, Motivationen und Träume) und schließlich zu Ebene drei (Selbstnarrative), wo Menschen offenbaren, ob sie ihr Leben durch die Linse der „Erlösung“ oder der „Kontamination“ betrachten.


Über die Worte hinaus spielen die physischen und vokalen Mechanismen der Interaktion eine massive Rolle dabei, wie wir wahrgenommen werden. Eine High-Status-„Aura“ ist oft das Ergebnis davon, physischen Raum einzunehmen und vom „maximalen Resonanzpunkt“ aus zu sprechen – dem unteren Ende der natürlichen Stimmreichweite, das Ruhe und Selbstvertrauen signalisiert. Durch die Kombination dieser nonverbalen Signale mit „gesprächiger Großzügigkeit“ – dem Akt, die andere Person gesehen und verstanden fühlen zu lassen – kann jeder den Weg von der Angst vor Smalltalk hin zur Förderung bedeutungsvoller Verbindungen finden.


Überraschende Erkenntnisse



  • Der „Open Fish“-Hinweis: Ein subtiles, aber klares Zeichen dafür, dass man zu viel redet, ist, wenn der Zuhörer den Mund leicht öffnet – der „offene Fisch“ – was signalisiert, dass er auf eine Lücke wartet, um selbst zu sprechen.

  • Die Gefahr von „Was machen Sie beruflich?“: Statistisch gesehen ist dies einer der schlechtesten Gesprächseinstiege, da er im Gehirn eine vorgefertigte, performative Antwort auslöst, was die Begeisterung tötet und schneller zu einer Gesprächsmüdigkeit führt.

  • Kompetenz vs. Wärme: Die Forschung legt nahe, dass Kompetenz ohne Wärme bei anderen Misstrauen auslöst. Um als Führungspersönlichkeit oder Experte wahrgenommen zu werden, muss zuerst Wärme signalisiert werden, um Vertrauen aufzubauen.

  • Die „Liking Gap“: Menschen unterschätzen konsequent, wie sehr sie anderen tatsächlich gefallen. Wenn man seine Sympathie für jemand anderen deutlich kommuniziert (Signalverstärkung), führt dies fast immer dazu, dass die andere Person einen im Gegenzug mehr mag.

  • Erlösungsnarrative: Menschen, die ihre Schwierigkeiten als Lektionen (Erlösung) und nicht als dauerhafte Makel (Kontamination) framen, haben nicht nur bessere soziale Bindungen, sondern weisen auch ein stärkeres Immunsystem und eine längere Lebenserwartung auf.


Praktische Tipps



  • Einstiege austauschen: Ersetzen Sie „Wie geht es Ihnen?“ durch „Was war das Highlight Ihres Tages?“ und „Was machen Sie beruflich?“ durch „Gibt es gerade etwas Spannendes, an dem Sie arbeiten?“

  • Die „Yap Challenge“ für das Tempo: Um zu verhindern, dass man zu viel redet, nehmen Sie sich selbst dabei auf, wie Sie 30 Sekunden lang über ein beliebiges Thema sprechen. Wenn Sie konsequent die 45-Sekunden-Marke ohne natürliche Pause überschreiten, üben Sie, Ihre Punkte zu kondensieren, um Monologe zu vermeiden.

  • Einen „grazieusen Ausstieg“ implementieren: Beenden Sie unangenehme Gespräche nach folgender Formel: Zukunftshinweis + Kompliment/Aktion. (z. B.: „Haben Sie Pläne für das Wochenende? [Zukunftshinweis]… Es war sehr schön, mit Ihnen zu sprechen, ich werde mir jetzt noch einen Kaffee holen [Kompliment + Aktion].“)

  • Beim Ausatmen sprechen: Um Selbstvertrauen und Autorität auszustrahlen, vermeiden Sie es, vor dem Sprechen die Luft anzuhalten. Sprechen Sie stattdessen beim Ausatmen, um Ihren maximalen Resonanzpunkt zu treffen, wodurch Ihre Stimme ruhiger und entspannter klingt.

  • „Traum-Aufbau“ praktizieren: Stellen Sie in Gesprächen auf Ebene zwei Fragen nach „Herzensprojekten“ (Dinge, die sie lieben/hoffen) oder „Ärgernisprojekten“ (Sorgen, die sie beseitigen wollen), damit sich das Gegenüber tief gehört und verstanden fühlt.


Are you sabotaging yourself with terrible communication habits and unconscious body language? Unlock the secrets of human connection to cultivate charisma, forge deeper connections, and eliminate awkward small talk for good.

Vanessa Van Edwards is a behavioral researcher and the author of Cues, Captivate, and her new book, Conversation. She returns to decode the underlying dynamics that shape relationships, providing actionable techniques to bypass social autopilot. She helps master non-verbal cues to prevent communication friction from harming your career and personal life.

In this episode, she explains:
■ The Conversation Blueprint: How to navigate the three distinct psychological levels of interaction
■ The Autopilot Trap: Why socially scripted questions like “How are you?” or “What do you do?” actually destroy connection.
■ The Mechanics of Rizz: The exact science behind conversational turn taking, why speaking for more than 45 seconds creates friction.
■ Command with Body Language: How to instantly project warmth and competence by finding your maximum resonance point.
■ The Five Story Archetypes: How to decode the psychological narratives of the people around you.

Chapters

  • 00:00:00 Intro
  • 00:02:16 How to Connect With Anyone
  • 00:03:25 Why Great Conversation Is a Superpower
  • 00:06:46 The 3 Questions That Build Instant Connection
  • 00:18:04 The Fastest Way to Build a Real Connection
  • 00:23:50 How to Get to Know Someone Fast
  • 00:32:46 Why Genuine Curiosity Makes You More Charismatic
  • 00:35:37 The Questions That Secretly Kill Conversations
  • 00:40:45 What’s Worse: Talking Too Much or Too Little?
  • 00:44:20 How to Know If You Talk Too Much
  • 00:45:27 How to Spot a Conversational Narcissist
  • 00:48:39 Ads
  • 00:55:16 How to Know If You’re a Conversational Narcissist
  • 01:08:55 The Real Reason First Dates Go Wrong
  • 01:13:52 Can You Go Too Deep Too Quickly?
  • 01:18:08 How to Rewrite the Story You Tell Yourself
  • 01:22:55 The Psychology of Taking Control of Your Life
  • 01:25:21 Ads
  • 01:30:07 What Science Reveals About Luck and Success
  • 01:36:09 The 5 Personality Archetypes Explained
  • 01:42:41 Why Your Personality Changes How You Should Communicate
  • 01:51:50 The Psychology of the “Unlucky Struggler”
  • 01:55:48 How to Escape an Awkward Conversation
  • 01:59:13 How to Build Aura and Rizz
  • 02:00:35 How to Become More Charismatic
  • 02:04:56 The Hidden Habits That Kill Your Charisma
  • 02:09:04 What “Aura” Actually Means
  • 02:13:26 The Eye Contact Trick That Builds Connection
  • 02:16:16 How to Become an Exceptional Listener
  • 02:22:28 Who This Book Was Really Written For

Follow Vanessa:
YouTube – https://link.thediaryofaceo.com/4sKjzqT
Instagram – https://link.thediaryofaceo.com/8fFNJdo
TikTok – https://link.thediaryofaceo.com/CWueu1F

You can pre-order Vanessa’s book, Conversations here: https://link.thediaryofaceo.com/A69YXE2

The Diary Of A CEO:
◼ Join DOAC circle here – https://doaccircle.com/
◼ Buy The Diary Of A CEO book here – https://smarturl.it/DOACbook
◼ Shop The Diary Of A CEO collection: https://thediary.com/collections/shop
◼ Get email updates – https://bit.ly/diary-of-a-ceo-yt
◼ Follow Steven – https://g2ul0.app.link/gnGqL4IsKKb

Sponsors:
Fiverr – https://fiverr.com/diary and get 10% off your first order when you use code DIARY
Shopify – https://shopify.com/bartlett

Leave a Reply

Let's Evolve Together
Logo