AI transcript
0:00:02 Should you keep secrets from your partner?
0:00:03 This is big.
0:00:04 Yes.
0:00:07 And the data shows it will help to increase satisfaction
0:00:09 and lower conflict in your relationship.
0:00:10 So give me an example of something
0:00:12 that I shouldn’t say to my partner.
0:00:13 Here’s a juicy one.
0:00:14 So…
0:00:16 What about s***?
0:00:18 Oh, no.
0:00:19 Oh, my God!
0:00:22 He was one I said a lot of no or s***.
0:00:25 Paul C. Brunson is the world’s most influential matchmaker
0:00:26 who blends groundbreaking science research
0:00:28 and over 15 years of expertise
0:00:31 to prove that anyone can create unshakable foundations
0:00:33 for long-lasting, life-changing love.
0:00:37 I read about this study that says the men are approximately 624% more likely
0:00:39 to separate if the woman gets terminally ill.
0:00:40 Yes.
0:00:41 What is going on there?
0:00:44 Typically, it’s because there is a low-level satisfaction in the relationship
0:00:46 from not having enough sex, for example.
0:00:48 But this is a major issue
0:00:52 because 80% of relationships have a lower level of satisfaction today
0:00:53 than any point in history.
0:00:57 And part of that is because most of what we know about finding and keeping love
0:01:00 has unfortunately been fed to us through lies.
0:01:02 Let’s pause that because I want to talk about those myths.
0:01:03 Okay.
0:01:06 So it does having more sex increase the happiness in your relationship?
0:01:07 No.
0:01:08 What about having doubts in your relationship?
0:01:09 Is that bad?
0:01:11 That couldn’t be further from the truth.
0:01:12 Really?
0:01:14 It’s actually healthy to have doubts about your relationship.
0:01:15 And this is why.
0:01:16 What about if someone cheats?
0:01:18 Is that the end of the relationship?
0:01:19 Brilliant question.
0:01:20 And quite honestly?
0:01:23 And then what are the most important qualities I need in a partner?
0:01:24 Okay.
0:01:25 This blew my mind.
0:01:28 There are three traits to have a phenomenal relationship.
0:01:29 Number one.
0:01:31 What the f***?
0:01:35 I find it incredibly fascinating that when we look at the back end of Spotify
0:01:37 and Apple and our audio channels,
0:01:41 the majority of people that watch this podcast haven’t yet hit the follow button
0:01:43 or the subscribe button wherever you’re listening to this.
0:01:45 I would like to make a deal with you.
0:01:47 If you could do me a huge favor and hit that subscribe button.
0:01:50 I will work tirelessly from now until forever
0:01:52 to make the show better and better and better and better.
0:01:55 I can’t tell you how much it helps when you hit that subscribe button.
0:01:57 The show gets bigger, which means we can expand the production,
0:01:59 bring in all the guests you want to see,
0:02:01 and continue to do in this thing we love.
0:02:03 If you could do me that small favor and hit the follow button,
0:02:06 wherever you’re listening to this, that would mean the world to me.
0:02:08 That is the only favor I will ever ask you.
0:02:10 Thank you so much for your time.
0:02:14 Boom.
0:02:15 Steven.
0:02:16 Good to see you again.
0:02:17 It’s awesome to be here.
0:02:20 I’m going to ask you a question that assumes that I don’t know who you are.
0:02:23 Which is quite hard because I know you very well.
0:02:29 But who are you and who are you to write these two books that I have in front of me?
0:02:31 Find Love and Keep Love.
0:02:34 Well, who am I?
0:02:36 I’m first and foremost a husband.
0:02:38 I’m a father.
0:02:39 I’m a son.
0:02:40 I’m a brother.
0:02:41 I’m a cousin.
0:02:42 I’m an uncle.
0:02:43 I’m a mentor.
0:02:44 I’m a mentee.
0:02:45 I’m all of those things.
0:02:47 I feel like those are the things I am first.
0:02:52 But I have a long standing history with relationships.
0:02:54 You know, I became a matchmaker.
0:02:56 My wife and I launched a matchmaking agency.
0:02:59 We became one of the largest agencies in the United States.
0:03:04 And what’s interesting about being a matchmaker is that a lot of people don’t even realize that is a career.
0:03:07 Like there’s legit matchmakers.
0:03:11 There’s probably, I’d say, roughly a thousand full-time matchmakers around the world.
0:03:18 And what we do is we literally match people together for long-term committed relationships.
0:03:25 But what ends up happening if you’re successful with that is two people enter a long-term committed relationship.
0:03:32 And because they’ve built up a relationship with you, they have questions about how do they keep that relationship?
0:03:33 How do they keep their love?
0:03:42 So my wife and I then began to transition into counselors and coaches for married couples or couples who were in committed relationships.
0:03:43 So that’s where that started.
0:03:45 And that went on for over a decade.
0:03:50 And then on top of that, I started, you know, I had research, global research at Tinder,
0:03:58 which is a great opportunity for me to look at a very large data set and make predictions as to what’s happening with our relationships.
0:04:09 I host television shows, reality TV shows, which for good or for bad, I think help to spark conversation about relationships that are needed.
0:04:10 So I’m doing research there.
0:04:17 You know, I do podcasts like this, you know, so my life actually is all about relationships.
0:04:19 And that’s the reason why I wanted to write this book.
0:04:22 And that’s the reason why I feel qualified to write this book.
0:04:25 So how long ago was it that you started doing the matchmaking?
0:04:26 Oh, my gosh.
0:04:30 So 2008 is when I officially began.
0:04:31 17 years.
0:04:32 Matchmaking.
0:04:33 Yeah.
0:04:34 17 years.
0:04:35 It was a long time ago.
0:04:38 The reason I ask that is a lot has changed in 17 years.
0:04:39 Yes.
0:04:44 We’ve been through this evolution of dating apps and matchmaking services and things like match.com.
0:04:49 And my question is, where do you think we find ourselves today as it relates to relationships?
0:04:51 Like, what is the macro picture?
0:04:52 How are people feeling?
0:04:57 The person that’s watching this right now, that’s either single and looking or in a relationship and maybe struggling.
0:05:02 Can you give me an overview, a synopsis of how they’re feeling in their head?
0:05:03 Sure.
0:05:04 Sure.
0:05:05 And why?
0:05:06 This is a great one.
0:05:08 So we’re feeling different things.
0:05:10 There’s a small percentage of us.
0:05:16 And I’ll go to Eli Finkel research who wrote phenomenal books, but one is called the all or nothing marriage that I love.
0:05:29 And in it, he states that if you look at marriages slash committed relationships, that 20% of us have higher satisfaction than we ever have in the history of relationships.
0:05:30 And you think 20%.
0:05:32 One is that’s fairly small.
0:05:34 And do they really have high satisfaction?
0:05:36 And I fully believe this.
0:05:39 And the reason why is because we have tools.
0:05:48 You know, we have people who watch podcasts, read books, watch television shows, we have tools like we’ve never had before more access to therapy.
0:05:58 So 20% very satisfied, but 80% more dissatisfied, more upset, more confused than ever before.
0:06:05 And I would say that those who are not in relationships, the pool reflects that as well.
0:06:16 I think there’s a 20% of singles who are hopeful and are developing the tools and developing the skills and learning active listening and all these things.
0:06:19 And they will, and they believe they’ll enter strong relationships.
0:06:21 They’re, they’re very hopeful.
0:06:34 I think there’s 80% out there that are perhaps hopeless, disgruntled, confused, dismayed, you know, and, and I would say that that’s, that’s the landscape today.
0:06:50 And that being said, the reason for that is because we over the years have placed more emphasis on one partner versus having a village to lean on.
0:06:52 So we’re, we’re, we’re leaning more.
0:06:56 So we’re, we’re, we’re, we’re requiring more from our partners.
0:07:03 So what that means is that if we’re requiring more, if we’re requiring our partner to be, we want our partner to be our best friend.
0:07:06 We all want to launch a business and be a CEO, right?
0:07:09 So we want our partner to be co-CEO or COO.
0:07:11 We want our partner to be a great parent.
0:07:18 We want our partner to come home at night, take their clothes off and do backflips in the bedroom, right?
0:07:19 This is what we want.
0:07:20 This is what we want.
0:07:34 So we want now more from that one person versus 30 years ago, 300 years ago, 3,000 years ago, 300,000 years ago when, when humans really began 300,000 years ago.
0:07:39 So you, you look at all this and you say, wow, we want more.
0:07:42 So therefore we’re going to have lower satisfaction.
0:07:45 So this is what I believe the landscape is today.
0:07:53 And if we start then with people that are looking for love, people that are in search of love, how are the, the current tools?
0:08:01 Because I see so much online about how people are disenfranchised with like things like dating apps and they’ve tried like social media.
0:08:07 And I’ve got so many of my friends who are struggling at the moment, they’re going on 100 dates a year and they’re unable to find anybody.
0:08:10 And I ponder to myself, I go, you’re going on 100 dates a year.
0:08:16 You’re almost a professional data and you still can’t find somebody.
0:08:26 Surely that’s not through lack of options or like the top of the funnel there, the sort of exposure is fine.
0:08:32 But there’s something further down the funnel as it relates to them being able to convert somebody that seems to be off.
0:08:33 Right, right.
0:08:39 But, but also I would argue that it could even stem, you could go deeper to the root.
0:08:40 Right.
0:08:42 So you think about attachment styles, attachment styles.
0:08:44 I know you’ve talked a lot about attachment styles.
0:08:48 Attachment styles are kind of the hot thing, the hot trend that people are talking about.
0:08:49 Rightfully so.
0:08:50 I like this.
0:08:53 And if you think about that, they’re primarily three.
0:08:54 Right.
0:08:57 We know we have secure, there’s anxious and there’s avoidant.
0:09:01 There’s, there are other variations, but in essence, these are the three.
0:09:08 Now, depending on who you talk to, roughly 50, 60% of the population are secure.
0:09:13 That means the balance are going to be anxious or avoidant or some combination.
0:09:26 So therefore, if you are on a date and you have an anxious attachment style or you have an avoidant attachment style and you have someone in front of you who is the perfect match for you.
0:09:28 They’re, they’re, they’re taken off all the boxes.
0:09:40 You could be so anxious or so avoidant that you push them away or you lay blame to a certain character, a characteristic or a trait that they have that means nothing to the relationship and you dismiss them.
0:09:43 You know, this is going to sound funny, but it’s sad.
0:09:54 Is, do you know what we found when we were matchmaking, what the number one reason why people did not allow someone, someone to get a second date with them?
0:10:00 They had a Velcro wallet.
0:10:04 Velcro wallets are cool though.
0:10:06 No, they don’t.
0:10:07 No, they’re not.
0:10:08 You can’t, no.
0:10:09 All right.
0:10:10 So you know what it was?
0:10:11 It was around attraction.
0:10:17 So one, it was, you know, physical attraction, but in particular it was because they, they smelled.
0:10:18 Really?
0:10:20 They had bad breath, halitosis, right?
0:10:22 Or there was some odor.
0:10:28 Now, you can argue that scent plays a strong role in our partner selection.
0:10:31 Dr. Taurus Ford talks about this quite, quite a bit, right?
0:10:37 So there’s, there’s a evolutionary biology that comes with scent.
0:10:38 Yes, I agree.
0:10:45 But to look across from someone and say, you know what, you probably like, you, like your breath stinks, right?
0:10:47 And I’m not going to give up the second date.
0:10:51 And as a result of your breath stinks, you have long fingernails.
0:10:54 You’re, you’re, you’re in a track suit, right?
0:11:02 To look at these moments and say, because of this thing, I’m going to dismiss you as a partner.
0:11:07 I think for a lot of people, sounds logical, but then for a lot of people, sounds ridiculous.
0:11:08 You know what I mean?
0:11:12 Now, how you got to that point is the challenge.
0:11:19 If you think it’s ridiculous, how you got to assuming that because someone has a track suit on, because they have long fingernails,
0:11:26 it dismisses their, their, their validity of being a great partner.
0:11:27 That is about you.
0:11:29 That is about you, your attachment.
0:11:31 That is about how you’ve been socialized.
0:11:40 That is about, so I would argue that people who are going on lots and lots and lots of dates and they still can’t feel like they can find the right partner.
0:11:44 The first place to look at is yourself.
0:11:51 I do wonder this because I think the more dates you go on, the more reference points of comparison you then have for the next person.
0:11:58 So date 101, if you’ve been on 100 previously, you’ve now got a hundred guys who are maybe all good at one thing.
0:12:04 And date 101 is going to be compared to the previous 100 on all factors.
0:12:07 So maybe date 49 had great sense of humor.
0:12:10 Date 53 was rich.
0:12:13 Date 67 was physically beautiful.
0:12:18 Date 101 is going to be compared to all previous dates on all of those factors.
0:12:25 And you’re always going to find something that is less good, at least one factor that is less good than someone you date previously.
0:12:33 And I’ve always wondered, are you like accidentally expanding your comparison set by meeting more and more and more and more and more people?
0:12:46 So I think this reads to Barry Schwartz’s work with the paradox of choice, where Barry Schwartz did with the paradox of choice, which is brilliant, is that when we’re presented with more options,
0:12:58 which is in essence all of these dates, when we choose one, we have a less level of satisfaction with the choice because we saw that we had a hundred choices.
0:13:06 Versus if you have three choices and you have to choose between one of those three, there’s going to be a higher level of satisfaction.
0:13:10 As a result, a real life example is my grandmother.
0:13:15 So my grandmother grew up in, I say, the bush in the bush in Jamaica.
0:13:18 Super, super small town in Jamaica.
0:13:23 My grandmother literally had five or six options as a partner.
0:13:37 Now, as a result of my grandmother having those options, when she chooses one person, there’s going to be more value, more emphasis, even more if you look at the investment theory, more investment placed in one of those options.
0:13:48 Versus if she had a hundred options and she makes a choice, that choice with a hundred options becomes more disposable.
0:13:55 So this is one issue that we have in terms of giving ourselves so many options.
0:14:01 The other challenge with this is when you watch people date, they typically date the same person.
0:14:09 It’s typically the same characteristics, even physically the same.
0:14:26 I argue that some of the greatest value that we can receive in the dating market, if you want to look at it as a dating market, is to take ourselves out of our market, if you will, and put yourself in some place different.
0:14:28 I call this the premium effect.
0:14:39 So an example of this is I had a friend who was a white woman, roughly 35 years old, who lived in Northern London.
0:14:44 And she was like, “Paul, I’m dating all these guys. I can’t find the right one.”
0:14:47 I said, “Look, you love art, don’t you?”
0:14:48 She said, “Yeah, I love art.”
0:14:54 I said, “All right, I want you to take yourself down to the Black Cultural Archives in Brixton.
0:14:59 And I want you to go to this exhibit that they’re having.”
0:15:01 And she was like, “Brixton?”
0:15:05 I said, “Yeah, Brixton is cool. I go there all the time.”
0:15:07 I want you to go there.
0:15:09 Now, why did I ask her to go?
0:15:16 I asked her to go because the moment that she goes, characteristically, she’s not going to look the same.
0:15:23 These are mostly going to be Black men and women, perhaps even a little bit younger than she is.
0:15:27 Different, culturally, right?
0:15:34 But yet, they have the same value in art and their appreciation for creativity, et cetera.
0:15:37 The moment that she goes there, what happens?
0:15:42 Some people in the room look at her like, “What’s she doing here? Why is she here?”
0:15:45 Those are the closed-minded people.
0:15:47 Carol DeWick talks about this in her book Mindset.
0:15:49 We have closed-minded, open-minded.
0:15:51 Those are the closed-minded.
0:15:55 But how do the open-minded react to my friend?
0:15:57 They lean in.
0:15:59 “What are you doing here?”
0:16:01 And they’re curious and they engage.
0:16:08 And all of a sudden, she opens her network to a whole new group of people.
0:16:10 Some of those could be romantic interests.
0:16:13 Some of those could be platonic. They could be friends.
0:16:17 So when we’re dating, the serial daters especially, the 100 people,
0:16:24 it’s important for you to step outside of your sphere, if you will.
0:16:26 I want to pick up on something there.
0:16:29 You said that white woman went into a black space.
0:16:32 And in that black space, she would be considered a premium
0:16:36 because basically, her characteristics make her rare, right?
0:16:39 I was just doing some research then, and it says that studies and surveys indicate
0:16:42 that ethnic minorities, particularly Asian men and black women,
0:16:46 often face unique challenges in dating in both the UK and the US.
0:16:49 And these challenges stem from a combination of social stereotypes,
0:16:53 cultural biases, and the preference expressed on dating platforms.
0:16:56 And the reason I’m asking this question is it’s not a lived experience.
0:17:00 I have because I’m not an Asian man, although sometimes people think I am.
0:17:03 There are a group of people where I don’t have a shared lived experience
0:17:06 who are struggling in ways in the Western world
0:17:08 that maybe mean you don’t understand.
0:17:12 Yeah, definitely.
0:17:21 You know, we have to understand that we exist in a highly racist society.
0:17:25 And a lot of people don’t like to acknowledge it, don’t like to talk about it,
0:17:27 like to sweep it under the rug.
0:17:33 But when it comes to dating, it shows up, like in this statistic that you’re talking about.
0:17:35 Now, let’s think about this.
0:17:44 If you are someone who is not black and you are interested in a partner,
0:17:48 and you’ve had no experiences with black people,
0:17:52 other than maybe watching some black people on television,
0:17:57 and your parents in your community have said all kinds of crazy things about black people,
0:18:02 and you have all types of negative belief structures around black people,
0:18:05 and then you’re a man, you’re, say, a white man,
0:18:07 and you’re presented with a black woman on a dating app,
0:18:09 are you going to swipe on this person now?
0:18:13 You’re not because you don’t understand how incredible she is,
0:18:18 how smart she is, how beautiful she is.
0:18:20 You don’t, you have no appreciation.
0:18:24 So the reason why they’re not swiping is their ignorance.
0:18:26 That’s what it is.
0:18:31 And this is the reason why one of the most important things we can do,
0:18:35 is widen our social groups.
0:18:37 This is the most important thing.
0:18:40 I mean, it positively impacts our romantic relationships.
0:18:43 It positively impacts our life.
0:18:48 Is that we need to have a diverse set of people that we interact with,
0:18:56 and truly understand how beautiful, how beautiful people who are different than us actually are.
0:18:58 Is there a bit of a systemic issue here as well?
0:19:02 Because when I was thinking about your grandmother growing up in that village in Jamaica that you referenced,
0:19:09 she would spend a lot of time, because of the nature of how she would meet that person in the village,
0:19:15 that other man in the village, getting to know him beyond his surface level appearance.
0:19:18 So if he lived across the street, she would interact with him, see his behaviour.
0:19:23 He might have long fingernails, you know, but she gets to learn that he’s a kind, generous person,
0:19:27 and he’s got a good sense of humour, so she can look past the velcro wallet and the long fingernails.
0:19:32 But in the way that we’ve designed dating in the modern world, where most people now, I believe,
0:19:36 are meeting online in some form, whether it’s social media or other,
0:19:39 we’re actually purely judging someone in the fingernails.
0:19:43 We make a decision in a couple of seconds whether this person is compatible or not,
0:19:46 and obviously that’s not possible.
0:19:56 And I just feel this real strong sense of dissatisfaction, frustration,
0:20:03 and desperation from people at the moment as it relates to finding someone.
0:20:08 And I just think the systems that we’ve built, social networking, the screens,
0:20:13 have only exacerbated this frustration and desperation.
0:20:18 My question, which is somewhat linked to this, is really around the old ways of doing things,
0:20:23 like you were talking about your grandmother, and I was really curious about one subject in particular,
0:20:26 and wondered if you had any data on this, which is arranged marriages.
0:20:27 Yes.
0:20:28 Yes.
0:20:35 Are arranged marriages as successful as the relationships we form today
0:20:39 via social media screens, et cetera, et cetera?
0:20:43 Because, you know, back in the day, we were kind of put together with somebody
0:20:46 based on, I don’t know, family or economic reasons.
0:20:48 Did those marriages succeed?
0:20:56 Many of us don’t want to acknowledge how successful arranged marriages actually have been
0:20:58 and continue to be.
0:20:59 Really?
0:21:00 Continue to be.
0:21:02 But we have to look at the why, right?
0:21:05 Now, when people hear this, they immediately say,
0:21:10 “Oh, well, what about all the abuse and the dissatisfaction that happens in these relationships?”
0:21:12 Does it happen?
0:21:13 Absolutely.
0:21:19 But it also happens in non-arranged marriages at significantly high rates.
0:21:22 So why are arranged marriages so successful?
0:21:29 To some researchers, they have a higher level of satisfaction than non-arranged marriages.
0:21:30 And here’s the reason why.
0:21:39 The reason why is because you have families coming together and negotiating and determining
0:21:44 whether or not this particular person fits within their family structure.
0:21:45 And what does that mean?
0:21:50 That means that you have literally a mother, a father, a grandmother, a grandfather,
0:21:56 a brother, a sister who come together and they discuss and debate the characteristics.
0:22:02 They discuss and debate whether or not this person is an upstanding human being.
0:22:05 You know, is this person open-minded?
0:22:07 Is this person going to be resourceful?
0:22:08 Right?
0:22:09 Is this person resilient?
0:22:11 They debate these characteristics.
0:22:16 And the reason why it’s so beneficial is because the person getting married is not involved
0:22:19 and they’re not involved because they would be entirely biased.
0:22:23 What happens today is incredibly dangerous.
0:22:29 What happens today is when we meet someone, we typically do not involve any friends and family.
0:22:34 We are already infatuated with the person, so we’re obsessed with them.
0:22:40 That’s where we can’t even determine whether or not they have any of the traits that we want.
0:22:45 We are living through our own trauma and we’re not even selecting them.
0:22:47 Typically, they are selecting us.
0:22:55 So we end up sliding, if you will, into a relationship that was never right for us to begin with.
0:23:08 Whereas in arranged marriages, you have a true debate happening around whether or not someone will fit within the life of that individual.
0:23:11 Another example is why my wife and I are a matchmaking agency.
0:23:17 We pioneered something that had never been done, at least to our knowledge in matchmaking.
0:23:28 Stephen, if you were a client of ours, you would be the perfect client at that time because we had many men who were incredibly successful professionally
0:23:35 and felt as if, “Okay, what I’m missing is I’m missing love. I’m missing partnership.”
0:23:40 So if you came to us as a client, instead of me saying, “All right, Stephen, tell me what you want.”
0:23:48 And you give me this long list. I know you’d give me a list of like 150 things that you want.
0:23:54 Instead, I would say, “No, no, you go sit over there. I’m not even going to talk to you.”
0:24:00 Instead, let me talk to your brother. Let me talk to your co-workers.
0:24:04 Let me talk to your exes. Yes, let me talk to your exes.
0:24:12 Let me get a 360 perspective of who you are from the people who you are closest to.
0:24:19 And I would then build out a profile based on the consensus of what they’re telling me.
0:24:25 This is so true. One of my best friends in the world has struggled with a few of my best friends.
0:24:28 But there’s two I’m thinking about in particular, but one I really want to focus on.
0:24:35 He’s struggled in relationships for the last, I’d say, 15 years. And every single time he gets in a relationship as his friend,
0:24:38 I go, “That’s not it. That’s not it. That’s not it.”
0:24:41 And every single time he gets with somebody else, I go, “That’s not it either.”
0:24:48 And after this last relationship failed, I sat with him and I’m trying not to like, you know, intervene too much.
0:24:53 But I said, “Bro, I will know. I feel like the same way that he knew when I’d found the right one,
0:24:58 and if I was to dump my current partner, he would literally reverse the decision.”
0:25:04 He would write an executive order to reverse the decision because he knows that person is exactly what was right for me.
0:25:07 In the same way, I could literally draw a picture.
0:25:16 I could tell you the occupation, the age of the right person for him based on knowing him and him being my best friend for 10, 15 years.
0:25:21 But for some reason, he goes for everything opposite than that.
0:25:28 And I’ve always wondered this. I’ve always wondered, like, should we be picking our friends’ partners for them?
0:25:36 No. If, as a society, we went back to our nearest and dearest family and social circle,
0:25:41 and I want to emphasize the people who we truly love because, like, not all families family.
0:25:50 So if we had that circle making the decision for us, we would have much higher satisfaction rates in marriages
0:25:54 without question or much higher satisfaction rates in partnerships.
0:25:57 It’s because of precisely what you said.
0:26:04 Three in a study here, it says a 2012 study published in the Journal of Comparative Family Studies found that couples in arranged marriages
0:26:12 in collectivist cultures reported similar or higher levels of satisfaction over the long term compared to those in love marriages.
0:26:23 Yes. Yes. Go back. Eli Finkel, 80% of our marriages have a lower level of satisfaction today than any point in history.
0:26:29 And you think about, even what we were, you think about the emphasis that we place on the individual.
0:26:41 This is something that needs to really be emphasized because the more that we require our partner to deliver everything to us,
0:26:45 the higher their bar becomes, the expectation.
0:26:50 And the moment that they’re not meeting that expectation, we’re not satisfied.
0:26:57 Now, they could be delivering on nine out of 10 things, but because our expectation is 10, we have low satisfaction
0:27:02 because ultimately that’s what satisfaction is, is satisfaction is really based on our expectation.
0:27:03 So what do we do about that?
0:27:09 Because a lot of people will be able to relate to this idea that their partner is multiple things in their life
0:27:22 or that they feel like they are expected to be their partners, therapist, maybe financier, best friend, sports buddy
0:27:27 on the weekend to play paddle with, I don’t know, life coach, etc.
0:27:30 Some people will feel that pressure while they’re also trying to run their own life.
0:27:34 What you do about it because you can’t come home and say, babe, listen, it’s over.
0:27:38 I’m only going to be your boyfriend from now on.
0:27:43 A lot of people won’t like this, but we have to lower our expectation of our partners.
0:27:44 We really do.
0:27:54 And what I mean by this is, first, we have to begin with determining what do we want out of our partnership?
0:28:01 Because if we go back, and we don’t have to go back thousands of years, we can literally go back to my grandparents.
0:28:06 The decisions, we’re not, am I going to get all 10 things from my partner?
0:28:09 It is three of the 10 things.
0:28:12 And I’ll be satisfied with the three of the 10 things.
0:28:13 Why?
0:28:16 Because I have a full community that I can go to.
0:28:26 Friends, coworkers, colleagues, people who, you know, in my running club that I can go to for other facets of my life.
0:28:29 Confidence, intellectual stimulation, whatever it may be.
0:28:31 So that’s where it begins.
0:28:34 What do you want from your marriage?
0:28:42 Then the next step becomes, all right, are you then prepared to do the work required to sustain that relationship?
0:28:52 You know, the Gottmans, who I know you’ve had on the podcast and are really the foremost experts in the world around couples therapy, right?
0:28:53 John and Julie Gottman.
0:29:02 They said something to me that was profound when I was talking to them, and that is, we’re all compatible with each other.
0:29:03 And let that sit in for a second.
0:29:05 It’s like, OK, what does that really mean?
0:29:15 What it means is that if I were to drop you with another human being on a desolate island and say, that’s it.
0:29:22 It’s just the two of you for the rest of your lives, you were going to form a very strong emotional bond.
0:29:26 Chance there, you’re going to form a very strong physical and sexual bond, right?
0:29:34 Why? Because you are required, there’s no other outlet, but to make it work with them.
0:29:36 Look at today.
0:29:38 We don’t feel like we have to make it work.
0:29:40 There’s countless options.
0:29:42 We can just leave, right?
0:29:52 And so this notion that we are compatible with everyone I think is profound, because what it means is that you can get through that.
0:29:57 You can increase your satisfaction by putting in the work.
0:29:59 I can totally relate to that.
0:30:04 I remember working in a call center once upon a time and I was broke and lonely.
0:30:09 And as I worked in this call center, it was late rooms call center in Cheetah Mill in Manchester.
0:30:13 I basically fell in love with the girl sat next to me in the call center.
0:30:16 Now, listen, I’ve seen her since.
0:30:20 I think 10 years later she came to one of my meeting greets, which is called Rosie.
0:30:23 She’s probably the first time she realizes that I fell in love with her.
0:30:29 But in the context of there not being many options and me being a guy that basically had no other options.
0:30:31 I wasn’t going out to nightclubs, I couldn’t afford it.
0:30:37 I just fell in love with someone who was in close proximity and I just was really, really into her.
0:30:43 And it shocked me because objectively speaking, had I written down what my type was at that period of my life.
0:30:50 I wouldn’t have written that, but just because we were held in close proximity for long enough, I found the attraction.
0:30:52 The attraction came to be.
0:30:54 Unfortunately, that’s not the world we live in.
0:31:01 And in fact, one of my friends who’s struggling the most in relationships, her job is literally to meet people.
0:31:05 That’s like the base premise of her job and she can’t find anyone.
0:31:10 And I think part of what I’m seeing there is what we’ve described with having too many options.
0:31:12 But what does someone do about that?
0:31:20 What’s the actionable thing to do if you live in the modern world and you’re struggling to find somebody,
0:31:25 even though you realize that if you were held in a room with five total strangers, you’d probably fall in love with one of them.
0:31:27 Yeah, it’s tough, right?
0:31:30 But it always begins with self and self-awareness.
0:31:35 And I would literally start at, well, what is my attachment?
0:31:38 That will inform an incredible amount.
0:31:42 If she goes back and does the work and realizes that she is avoidant,
0:31:48 that will begin to fill in the gaps as to why maybe she’s been emotionally distant relationships,
0:31:51 why she feels like she doesn’t need anyone,
0:31:56 why people need to jump an even higher bar to be in a relationship with her.
0:32:02 Start with your attachment and realize that if you are avoidant or you are anxious,
0:32:05 you can earn a secure attachment.
0:32:08 And there’s work that’s involved, but you can do that.
0:32:10 And by the way, you can do that without a therapist.
0:32:14 It’s always advisable to go with therapists, but let’s face it.
0:32:19 The wait times for therapists, the cost for therapists, they’re not —
0:32:24 and also the number of therapists on a per capita basis is decreasing.
0:32:30 So they’re not as accessible as often we make it at the mount to see.
0:32:33 So that’s one is you want to start with self.
0:32:34 That’s one.
0:32:40 Secondly is really get grounded on the type of relationship that you want.
0:32:45 And the reason why this is important is because therefore you can make it clear
0:32:49 what your boundaries are when you begin to engage with people.
0:32:54 Because I always say that if you don’t assert your boundaries,
0:32:58 you can take well-intentioned people and turn them into bullies
0:33:01 just as a result of not asserting your boundaries.
0:33:05 So in order to know your — in order to assert your boundaries, you have to know your boundaries.
0:33:09 So that’s the second piece is beginning to know, okay, what do I want?
0:33:10 What do I want?
0:33:16 For example, there are hundreds of variations of relationships that you could have today.
0:33:18 My grandmother, right?
0:33:19 There was one.
0:33:24 It was committed relationship — committed marriage until you die.
0:33:25 That was it.
0:33:27 Now you don’t have to be married.
0:33:31 You could live apart, but be together, see each other on weekends.
0:33:32 You can decide.
0:33:35 I want — we don’t want to have children.
0:33:36 You can decide.
0:33:38 There are hundreds of variations.
0:33:42 Be very clear on what you were — what you want.
0:33:49 And when I say assert your boundaries is assert what you are interested in right from the beginning.
0:33:52 These three steps are incredibly important.
0:33:55 I want to talk about the different variations of relationships
0:33:59 and a lot of the sort of myths that keep us held in.
0:34:02 The sort of modern idea of what a relationship looks like.
0:34:03 Okay.
0:34:08 But you said something there, which I — which sparked a thought that I had read in your book.
0:34:10 When you said till death do us part.
0:34:11 Yes.
0:34:19 I read about this study that says that cancer research on heterosexual couples found that if a man becomes terminally ill
0:34:24 and his wife becomes the caretaker, there is a 2.9% separation rate.
0:34:31 If the woman is terminally ill and their male partner becomes the caretaker, they leave at a 21% rate,
0:34:39 which basically means that men are approximately 624% more likely to separate from a woman if the woman gets sick.
0:34:40 Yes.
0:34:44 And that was on page 48 of your new book, Keep Love.
0:34:45 Yes.
0:34:46 What the fuck is going on there?
0:34:48 That is alarming, shocking.
0:34:50 And it was so alarming, shocking.
0:34:53 I had to include the study in the book.
0:34:58 For me — and I wrote this in the chapter around love is conditional.
0:35:04 And we have to understand that the myth that presents itself is that love is unconditional.
0:35:09 It is, you know, if you find the right person, there’s no conditions.
0:35:11 That could be true with your children, right?
0:35:20 Your child could go do something heinous, and I believe there could or would still be love for them.
0:35:23 But that’s not the case with our partners.
0:35:30 And for us to be aware that there are conditions when we go into these relationships, that’s the most important.
0:35:36 It’s almost a warning sign in particular to women in that chapter to say there are conditions.
0:35:45 And unfortunately, when people have gone through and interviewed these men who have left the women on their deathbed,
0:35:50 and even the women — because it’s 2.9% of women leave men — even the women who have left the men,
0:35:56 what they will say is that they’re no longer getting — fill in the blank.
0:35:58 They’re no longer getting the emotional intimacy.
0:36:00 They’re no longer getting the physical intimacy.
0:36:03 They’re no longer getting the, you know, you fill in the blank.
0:36:10 And as a result of no longer getting this thing, and the thing is the condition, they’re out.
0:36:12 So why men, though?
0:36:17 Over 600% more likely to leave a terminally old partner than women are.
0:36:28 You know, there’s a disproportionate amount of the relationship that’s placed on the physical side of the relationship, right?
0:36:29 Sex.
0:36:30 Sex.
0:36:31 Yeah.
0:36:33 You’re like, “Paul, say what it is.”
0:36:34 It’s actually what it is.
0:36:36 Well, it’s not all about sex, right?
0:36:37 It’s not all about sex.
0:36:45 But what it typically means is that there is a low level of satisfaction in the relationship.
0:36:53 And as a result of there being a low level of satisfaction, and the low level of satisfaction could come from not having enough sex or not having the sex that they like.
0:36:57 It could be from, you know, there’s no respect.
0:37:00 They don’t feel like there’s equity in the relationship, whatever it may be.
0:37:12 But because there’s already a low level of satisfaction, when they go into a place where the partner is terminally ill, they’re more ready to leave, right?
0:37:14 This is normally what you see.
0:37:27 What you see happen when you see a partner leave another partner, where you see infidelity happening, is you see that there was already a low level of satisfaction.
0:37:37 The level of satisfaction in the relationships not only dictate the survivability of the relationship, it dictates the survivability of us.
0:37:39 There was a study done.
0:37:43 James Coyne, this one blew my mind.
0:37:51 He pulled 200 patients who had congenital heart disease, right?
0:37:56 So not terminally ill, but as close as you get to terminally ill.
0:38:07 And he was able to look at the 200 and he broke down the group based on those who have a high level of satisfaction and those who have a low level of satisfaction in their relationship.
0:38:16 Two years later, the couples who had a high level of satisfaction, the person in that partnership who had congenital heart failure, you know what?
0:38:18 They died about 11% of the time.
0:38:21 So 11% they died.
0:38:30 But those who had a low level of satisfaction, two years later, 45% of them had died.
0:38:41 Think about that. A little greater than three times the likelihood of death because of the low level of satisfaction in the relationship.
0:38:44 So the satisfaction in the relationship is the key.
0:38:55 And this is part of what I’ve been trying to drive in this book and a lot of my messaging is that we place too much value on longevity.
0:38:57 It’s ridiculous.
0:39:02 I sit down for interviews, typically the top, and thank you for not asking me this.
0:39:10 Typically the first two or third question is, Paul, so you’ve been married for how long?
0:39:12 How long have you been married?
0:39:13 How long have you been married?
0:39:21 And the idea is that because I’ve been married for 23 plus years that I’m successful in my marriage.
0:39:22 It’s ridiculous.
0:39:23 It’s ridiculous.
0:39:28 The question should be how satisfied are you in your marriage or in your partnership?
0:39:35 And so we can’t, we have to stop putting emphasis on the longevity and really focus on the satisfaction.
0:39:37 How satisfied are you in your marriage?
0:39:38 Stephen.
0:39:47 This is, I hate you for asking this question.
0:39:48 No, no.
0:39:49 I am.
0:39:50 So the reason why I have a heart.
0:39:54 It’s about your wife and we got her answer before so we’ll just keep her.
0:39:56 Yeah, you tell me what she said first.
0:40:00 Are you sure you want to know on air?
0:40:07 What, the reason why I hate trying to answer a question like this is because so many people say, oh, I don’t believe, I don’t believe in discussing.
0:40:12 Truly hand on my heart word to my children.
0:40:22 I have the highest level of satisfaction with Jill, you know, with my best friend today than ever, ever, ever, ever, ever, ever, ever.
0:40:29 And I think the reason for this is because of the enormous amount of work that we put in.
0:40:37 You know, a lot of people don’t realize is that when I read a stat, Jill is typically right next to me.
0:40:46 Last night, literally last night, we’re in the bed and we are talking about the history of marriage.
0:40:52 And we’re debating Clovis, the first of Frank’s and how he made an impact on relationships.
0:40:57 We’re always discussing these topics.
0:41:02 And as a result of having the conversation around these topics, it helps us to be open.
0:41:04 It helps us to dialogue.
0:41:05 It helps us to debate.
0:41:07 It helps us to have doubt.
0:41:10 It helps us to have trust and autonomy.
0:41:21 And therefore it helps us to have this strong level of communication and emotional intimacy that then feeds into all aspects of our life, into our sex life.
0:41:28 Into our ability to parent, our children, into our work.
0:41:32 All of this feeds from having this strong connection.
0:41:35 So the satisfaction is sky high.
0:41:42 And this is a topic that is funny because I was like, hmm, I know Stephen does the research, so he could have asked Jill.
0:41:45 I am very confident Jill would say the same.
0:41:50 The reason why is because we always check in with each other.
0:41:53 We’re always like, how are you feeling right now?
0:41:54 Right.
0:41:57 Do we feel like we’re going in the right direction?
0:42:00 You know, when I think about, do you have strong satisfaction in your relationship?
0:42:05 The questions that always come to mind is, do you feel safe with your partner?
0:42:06 Do you feel safe?
0:42:10 Do you feel like you can express your true vulnerability to them?
0:42:11 Right.
0:42:12 That’s one.
0:42:14 Secondly is do you feel respected?
0:42:17 You know, with John Gottman’s research, number one.
0:42:25 You know, he saw he could predict divorce at 99 plus percent or 90 plus percent because of contempt or disrespect in the relationship.
0:42:27 So do you feel like you have respect?
0:42:29 Another one.
0:42:33 Are you optimistic about where the relationship is going?
0:42:39 Which suggests how much effort and work your partner is placing in the relationship.
0:42:47 So many of us are hopeless about the future is because we know our partner’s not doing anything to further the relationship.
0:42:50 So are you nurturing the relationship?
0:42:57 Many of us are quick to focus on self-love now and nurturing ourselves.
0:43:02 But the question is how much nurture are you giving to the relationship?
0:43:04 Because that’s a separate entity.
0:43:12 You talking there about sort of the pillow talk with Jill about relationships and constantly it being part of the conversation in your household.
0:43:19 One of the things that I was pondering as you said that is, should we spend more time talking about the relationship with our partner?
0:43:25 Because if I think about the relationship I’m in now, we spend a lot of time talking about the relationship.
0:43:29 Whereas in previous relationships, it was kind of the elephant in the room all the time.
0:43:38 So we never really had an opportunity or a forum to ask those questions about unmet needs or are you happy etc etc.
0:43:49 And I just think that probably the missing piece for a lot of people in relationships is they just don’t have a space in their week where they sit and talk about the relationship itself.
0:44:00 So yes, should we be speaking more absolutely? Would it save many partnerships? Absolutely. Would it increase the satisfaction? Absolutely.
0:44:05 Do we not have enough time? I would say this becomes our cop-out.
0:44:07 We’re so busy with life.
0:44:16 Think about this. I’m so busy with life that I can’t give the person that I plan to spend the rest of my life with time.
0:44:24 We have to prioritize our relationship with our partner. We have to prioritize this.
0:44:33 We have to figure out when we can build in time to talk and we have to actually talk about the real things.
0:44:41 I’m willing to bet that most men don’t even realize, especially in heterosexual relationships, heteronormative relationships,
0:44:47 most men don’t even realize that their partner doesn’t even orgasm when they have sex.
0:44:57 You look at the orgasm gap and you say, “Oh my God, you have men orgasming at 95% and women at roughly 65%,
0:45:00 maybe a little bit higher in these committed relationships.”
0:45:06 That means that there’s a significant percentage that never orgasms and I bet you their partner has no idea.
0:45:11 No idea. Why? Because there hasn’t been a conversation around it.
0:45:18 Now, the issue is a two-way street. It’s not only the man’s issue that he needs to be aware and have the conversation,
0:45:23 but she also needs to be able to tell him. But you know why she probably doesn’t tell him?
0:45:27 Because she doesn’t want to hurt his feelings.
0:45:35 She’s not been having an orgasm for the last 10 years, so she feels like if she brings it up now, it’s going to be detrimental to the relationship.
0:45:41 So she’s trying to protect him or she’s embarrassed or whatever it may be.
0:45:46 He is completely oblivious and unaware and they never talk about their sex life.
0:45:50 A matter of fact, their sex life is a script, which is typically most people’s sex life.
0:45:58 It’s just a script. It’s two or three moves that are done, man orgasms, women doesn’t. That’s it.
0:46:04 Think of how powerful it would be if they could just simply have dialogue and discussion.
0:46:10 It’s hard to start that behaviour though. I imagine in your relationship with Jill, you guys are pretty advanced, right?
0:46:14 So if you’re level one, what’s level one in karate? Is it like a white belt?
0:46:15 Oh yeah, white belt.
0:46:20 If you’re like a white belt in this stuff, where there’s been 10 years you and your partner just really don’t talk about these things.
0:46:24 It’s kind of always been the elephant in the room. Loads of words have been unsaid.
0:46:29 What would you suggest as like a good starting point to get the ball rolling in this direction?
0:46:41 Alright, I like this. So baby steps. So in the book, I talk about how we have to normalise the fact that we will be attracted to people other than our partner.
0:46:48 No one wants to talk about that. No one wants to talk about, you know, it’s just my partner. That’s it. I’m not looking at anyone else, right?
0:46:49 Are you attracted to other people?
0:46:51 Oh my, Steven, come on man. Are you?
0:47:08 Absolutely, absolutely. And not only that, and there are different forms of attraction. You know, there’s physical, there’s sexual attraction, there’s emotional attraction.
0:47:16 But to your question of what do you do if you’re level one in your relationship is you start with these baby steps.
0:47:30 So Jill and myself, we had to start around this topic of attraction because I had a very hard time just thinking about my wife being attracted to someone else.
0:47:40 I couldn’t fathom it, the jealousy, the anxiety, the anxiousness. I have an anxious attachment style. So it just, it was just fear, right?
0:47:52 And there are many different things that you can do, but I’ll give two. One is that you just have to normalise that these behaviors are a part of our human experience.
0:48:02 Well, all have physical attraction. Some of us will have sexual attraction. Some of us will have emotional attraction to people who are not our partners.
0:48:12 If anyone denies it, they are lying, okay? This is one. We have to normalise this. We normalise it, then we begin having conversations around it.
0:48:23 So what my wife and I did around this, and she will hate me for saying this, but I wrote this in the book, so it’s cool, is we started talking about celebrities.
0:48:40 Easy, low level way. People who are arm length distance. Who do you find attractive, blah, blah, blah. I saw that my wife, as does I think 99.999% of women and men, loves Idris Elba.
0:48:50 She’s like, Idris is it. To the point where I was like, will you leave me for, I think she will leave me for Idris Elba. It’s like, she will definitely leave me for this man.
0:49:08 But we begin having conversations around it. It becomes a bit of a joke, right? It is embedded in our, in the normalisation of it, and then I begin to do what I call taking my thoughts to court.
0:49:17 Take your thoughts to court, right? Whereas I would identify, okay, what is the issue? What’s the emotion?
0:49:27 It’s actually fear. If Jill’s talking about someone else, she was with, it was fear. But then I, then I, then I draw on that fear. What am I in fear of?
0:49:42 I’m in fear of her, of her leaving me. She’s just going to leave me, right? But then take that thought to court. What are the facts that can, that, that, what are the facts that I have to support or discredit those feelings?
0:49:51 Well, I’ve been with Jill for 20 plus years, right? She has never, we have a high level of satisfaction. It’s normal to have attraction, right?
0:50:10 So you take your thoughts to court, and then you can begin to recalibrate your perspective on the thing. So it gets to the point where do you know that every anniversary Jill gets the biggest bouquet of flowers from Idris Elba?
0:50:25 I write, love Idris Elba. So I’m writing this. So I’ve now, it’s now, it’s moved to a point where I couldn’t even stand this idea to now it’s, it’s so normalized.
0:50:33 It’s jokes about it. So, so it’s very important for us to normalize, have these conversations, take our thoughts to court.
0:50:43 And if we are, and we have to realize this, and I wrote about this in the book, is that it is also healthy to have doubts about your relationship.
0:50:53 We’re told that if you’re in the greatest relationship, if you found your soulmate, you should never have doubts. Myth, myth, right?
0:51:08 It’s healthy to have doubts, but there are healthy doubts. There’s unhealthy doubts. If it is a doubt that is about the growth of your relationship, that’s healthy to express that.
0:51:28 If it is a doubt that is predicated in your own fear or your anxieties or your traumas, that’s unhealthy. So to know that informs, you know, how Jill and I have tackled that idea of let’s normalize the conversation.
0:51:33 Is this a healthy doubt? It is. Let’s build this into our relationship.
0:51:42 So, Jill, so I know Jill adores Ija Selba, and she knows I will leave her for a Beyonce.
0:51:44 Yeah, I mean, that’s fair.
0:51:53 Yeah, I just, I can just imagine that I’ve got a certain type of listener who is more, how would you word it?
0:52:08 Advanced in terms of the like belt, you know, when I talked about white belts and black belts, more advanced in their curiosity, their intrigue, their willingness to like develop and evolve in the relationship.
0:52:17 I would bet, and this is stereotyping, I understand, that it’s typically women more than men that are like more open minded to like learn to grow to deepen the bond.
0:52:23 I think it’s typically women more than men. I would hazard a guess that it’s more women buying your books than men.
0:52:24 Yes.
0:52:34 And I would hazard a guess that when I make conversations about love and relationship, it’s typically not always because I can kind of see the numbers, but typically more women that are trying to learn to deepen their relationships.
0:52:41 So I imagine there’s a certain person in my audience that sat there thinking, I want to do this, I want to have these conversations with my partner.
0:52:45 I want to take down some of these walls and start talking about the lack of orgasms I’ve had in the last couple of years.
0:52:53 I want to talk about X, Y and Z, but I know if I bring this conversation up to Dave, Dave’s going to like think I’m weird.
0:53:04 He’s going to like roll his eyes and like put the football back on and I feel a sense of dissatisfaction in this relationship, but because we just don’t have a bridge of communication, I feel like I’m faced with a choice now.
0:53:13 Do I just leave this guy or do I just stick, tolerate it and put up with this and that like first step to bridging the gap.
0:53:19 What is it? Do I turn the football off and scream at him? Do I send him the link to this podcast? I think that’s probably the best option.
0:53:26 I think it’s just keep sharing the podcast. I think sharing the podcast with everyone you know, I think is probably the, I’m joking.
0:53:29 No, no, no, no, no, no, no, no.
0:53:31 Because I’m offered.
0:53:35 I was like, this is it, but…
0:53:37 I thought he was really pushing this one.
0:53:39 He said it five times.
0:53:42 I had the link.
0:53:45 Truly, this is the first step.
0:53:48 So say it’s Lottie and Dave.
0:53:49 Yeah.
0:53:58 Okay. Lottie’s listening to us right now and she wants to deepen her emotional connection with her partner Dave. What does she do?
0:54:06 She sends Dave a link to this podcast and she says, let’s listen to this together.
0:54:08 Let’s have a date night. Let’s listen to this together.
0:54:11 And let’s just talk about what’s happening.
0:54:16 You know what I’ve noticed with one of the shows that I co-host, Married at First Sight UK?
0:54:21 What I’m so proud about is I’m stopped all the time by men.
0:54:28 And they’ll say, Paul, I watch your show with my partner.
0:54:31 And our kids watch it as well.
0:54:33 And we debate what you’re saying.
0:54:37 And sometimes we disagree with you, but sometimes we agree with you.
0:54:56 And I think this is what we need because just talking about it and having the conversation around it helps to contribute to awareness, which puts you on the path to developing skills, which then allows you to begin to heal.
0:54:58 And ultimately, that’s what therapy is.
0:55:00 Therapy is healing.
0:55:09 So having the dialogue based on this podcast, based on a book, based on a television show is truly not just a first step.
0:55:13 That’s a significant step towards your black belt.
0:55:16 I am thinking about the history of relationships.
0:55:24 I often wonder how many of the rules of relationships that we’ve been handed by society are now invalid or maybe when they’re valid.
0:55:34 So, you know, we have these sort of constructs of like marriage and monogamy and even like heterosexuality, all these things that have been passed to us through religion and through history.
0:55:43 I was looking at some stats about marriage and it says that in 2019, marriage rates for opposite sex couples fall to their lowest on record since 1862.
0:55:44 That’s in the UK.
0:55:49 And in the US, marriage rates have been declining since the early 1970s.
0:55:54 I’m not married, but I spend a lot of time thinking about whether I should be or not.
0:55:57 I actually had a conversation recently with my partner where I said, do you want to get married?
0:56:00 And it was abundantly clear that she does want to get married.
0:56:11 But then I asked why and really it seems like it was really just more for the wedding than for some kind of legal contract that we signed with the government.
0:56:21 So I’m really wondering, based on everything we know about history and the trade-offs of marriage, should I be getting married?
0:56:23 Yes, because your partner wants to.
0:56:25 Is that reason enough?
0:56:40 All right, so I think the institution of marriage, what you’re going to see, this is my prediction is that because nuclear families.
0:56:42 What do you mean by nuclear family?
0:56:44 Well, it’s interesting.
0:56:55 There’s different perspectives now on nuclear family, but I look at it as you have two partners and children, and that creates the nuclear family.
0:57:01 That becomes an economic unit which drives a society.
0:57:11 And as that has disappeared, there’s been less of a base to drive society per many researchers.
0:57:26 So as a result, what I believe is going to happen as we see right now in Singapore, as we see right now in China, as we see right now in Japan, you’re going to see government heavily involved in incentivizing marriage.
0:57:39 And marriage is already incentivized right now in terms of tax benefits, being able to leave assets to your partner or leave assets to family members.
0:57:49 So as a result of the decrease of marriage and decrease of nuclear families, you will see government step up even more to incentivize.
0:58:04 So you’re going to see all types of benefits being thrown at people to get married, especially as you not only see marriage rates decline, but as you also see birth rates declining as they are.
0:58:18 Now, your question around what should you do is that this is a question around values, and this is a question that I believe is very important to have early on.
0:58:24 Now, I was saying, you know, when you meet someone, you should lay out exactly what you want.
0:58:28 This is a very important question to have early, early on.
0:58:43 Now, in terms of where you are with your partner, I would say that if she is for, if she’s pro this, and you are indifferent, sounds like it feels like you’re indifferent, not anti, but indifferent.
0:58:48 Yeah, I think I’m, I’m somewhat agnostic to it.
0:58:53 However, I can call out a bunch of downsides to getting married.
0:58:54 Really? Like?
0:58:56 Well, again, I don’t know, because I’m not married.
0:58:58 So all the married people are like screaming at me.
0:58:59 I know this because they DM me.
0:59:06 They’ve been DMing me for many, many years since I started the Diary of a CEO, because in some of those early episodes, I was really like, not, I was really quite against it.
0:59:09 But over time, I’ve kind of developed my thinking here.
0:59:24 I just wonder, I can’t understand the first principles as to why having a like government or religious contract with somebody is going to increase the probability of success in the union of love.
0:59:27 There’s obviously the issue with the prenup situation.
0:59:29 I actually don’t have this concern with my partner.
0:59:33 So I think she’s, I think you’ve met, you’ve met, yeah.
0:59:34 Oh, yeah.
0:59:35 From a distance.
0:59:36 Yes, from a distance.
0:59:41 I don’t have a concern that she’s going to try and bankrupt me or that I might try and bankrupt her.
0:59:44 So that’s not really a concern.
0:59:48 The whole charade of like doing a massive wedding, I think is a little bit weird.
0:59:55 I think why can’t we just have lots of events over the next 50 years where we bring our friends and family versus like one.
0:59:58 I’ve also watched a couple of my friends at the moment who are getting married.
1:00:07 They’re like two years of pain and heartache and like cancelling date nights so that they can afford this one wedding day feels like highly logical to me.
1:00:15 We’ve got one particular friend who is having to cancel so much for their like everyday joy to save up for this one big event, which is stressing them both out.
1:00:20 And I don’t think they’re going to have, well, I don’t think he’s going to have a great time at the wedding anyway, because he seems so stressed by it all.
1:00:33 I just I sometimes hear that people can’t like get out of their marriage without having to like file a divorce thing with like the with through lawyers and going to court and battling out in court.
1:00:37 I just think you should be free to leave if you want to leave.
1:00:41 I don’t know. I just think this is a terrible analogy and completely unrelated.
1:00:52 But like in football, many of the problems we see with my favorite club Manchester United at the moment is we’ve got people on five year contracts who we just can’t get rid of.
1:00:56 And like they want to go, we want them to go because we signed these long contracts with them.
1:00:57 It’s like incredibly difficult.
1:01:05 And now these players are being like thrown in the back room and they’re not playing football and we’re like just completely ignoring them because we can’t get out the contract.
1:01:06 Yes.
1:01:07 So I don’t I just think.
1:01:08 Yeah, I hear you. I hear you.
1:01:09 All right. Can we talk about this?
1:01:10 Yes.
1:01:11 All right.
1:01:19 There are many secular marriages so you don’t have to do anything religious related.
1:01:26 And it sounds like a big difficulty that you have could be the number one is the wedding.
1:01:34 Because but the wedding to me, the premise of it is a public declaration of your love.
1:01:39 And to your point, it could be as small as you want, it could be as big as you want, you could have as many as you want.
1:01:40 Right.
1:01:43 That public declaration could happen 50 times over 50 years.
1:01:44 It is up to you.
1:01:51 So that is you and your partner navigating that space with regard to getting out of it.
1:01:57 This is the single biggest change that we need in marriages.
1:02:01 Marriages, in my opinion, should be much harder to get into.
1:02:06 You shouldn’t be able to like literally in your partner, go to Vegas, drive up.
1:02:12 So a drive through, you could have an Elvis Presley impersonator marry you.
1:02:16 You pay $25 and you’re married.
1:02:17 It’s ridiculous.
1:02:23 I think that there needs to be hurdles in place.
1:02:29 There needs to be some type of vetting, some type of premarital coaching counseling.
1:02:34 So everyone is aware of the commitment that is about to be made.
1:02:38 And you have the tools, you have skills around conflict management, et cetera.
1:02:40 It needs to be hard.
1:02:45 But then if you want out, you should be able to get out in an hour.
1:02:46 It should be easy.
1:02:50 Drive up Elvis Presley says it’s over $25.
1:02:51 Free.
1:02:52 Yeah.
1:02:53 Free, right?
1:02:54 That’s the way it should be.
1:02:58 But it is the reverse.
1:03:00 Now you’re right.
1:03:01 Marriage is hard to get out of.
1:03:02 That’s changing.
1:03:06 There’s now the introduction especially in the UK of the no fault, right?
1:03:09 But that still takes, it still could take six months or so.
1:03:11 There still is a lot of haggle.
1:03:16 So I agree with you there is that it should be much easier to get out.
1:03:25 But ultimately what marriage is, is marriage is a declaration of commitment done in a formal way.
1:03:28 Can you not do that without the marriage?
1:03:35 Can you not do a declaration of commitment without having to go to like a church or whatever else and sign documents and stuff?
1:03:36 I don’t know.
1:03:37 Is it not possible?
1:03:38 It is.
1:03:39 You know.
1:03:40 It is.
1:03:42 I think I just have commitment issues.
1:03:43 I think that’s probably what it is.
1:03:44 Yeah.
1:03:45 I think that’s at the core of it.
1:03:50 Because you know what’s so interesting to me is that you’re already going to, well, how do I get out of this?
1:03:51 Yeah.
1:04:00 And it almost feels as if there is a fear of committing to someone for the rest of your life.
1:04:01 Yeah.
1:04:03 Because that’s a massive, I mean, think about this.
1:04:08 You’re going to commit to someone for the rest of your life, for the rest of your days.
1:04:11 And what we feel, because I’ve been there, because when I…
1:04:13 I’m getting anxiety as you say it.
1:04:15 I’m like, “Fucking hell, the rest of my life.”
1:04:17 The rest of your life.
1:04:24 But think about this, the anxiety is the fear of what has not even come yet.
1:04:29 So that means that you can now interrogate your thoughts.
1:04:30 Okay.
1:04:33 You have fear over what?
1:04:35 What’s the fear?
1:04:40 But isn’t it just a terrible idea to commit to someone till death do you part?
1:04:45 Because like imagine if I said to you, you’ve got to pick a job and then you’ve got to do it forever.
1:04:46 Yes.
1:04:51 The amount of procrastination that would occur because of the significance of that decision
1:04:55 would basically stop you picking any job at all because you’d be like, “I’ve got to pick one and do it forever.”
1:04:58 And you’d become a perfectionist.
1:05:01 You’d be looking for perfection in every single job.
1:05:07 And maybe this is in part the issue is that because we see marriage as being such a final thing
1:05:11 that we really have to make sure the pick is perfect.
1:05:12 It’s perfect.
1:05:13 I agree.
1:05:14 This is one of the myths, right?
1:05:20 This whole notion of till death do us part, which really was handed to us in religion.
1:05:28 If you look through Christianity, Hinduism, even a lot of the modern day Islamic marriage ceremonies,
1:05:32 there’s some formation of you will be with this partner for the rest of your life.
1:05:37 And I think what that does is it actually sets us up for a lower level of satisfaction.
1:05:39 It sets us up for complacency.
1:05:41 Oh, this is all we get.
1:05:42 Instead–
1:05:43 They can’t leave me.
1:05:44 They can’t leave me.
1:05:46 So therefore, I don’t have to try as hard.
1:05:47 I don’t even have to talk to them now.
1:05:48 Yeah.
1:05:49 I don’t have to get to the gym.
1:05:50 No.
1:05:51 I can just sit here.
1:05:57 So that is a myth, though, because we know where divorce rates are, separation rates
1:05:58 are.
1:06:01 We know that there are– you can get a divorce.
1:06:02 So you can get out.
1:06:03 She can get out.
1:06:05 We have to put that to the side.
1:06:12 But the key is to think about when I was interrogate the fears is, well, what’s the upside?
1:06:16 What’s the upside of having a partner for life?
1:06:18 What would you say, upsides?
1:06:21 I mean, I could also name the upsides, I think.
1:06:28 So there’s a certain sense of stability and focus that comes when you know that home is
1:06:29 kind of locked down.
1:06:34 So as an entrepreneur in particular, I advise anybody that’s going to pursue a big, grueling,
1:06:38 tumultuous, uncertain challenge like building a business to have a partner at home.
1:06:40 And I know Sir Alex Ferguson was big on this.
1:06:43 When he was selecting players for Manchester United, he would often inquire about whether
1:06:44 they were in a relationship.
1:06:48 Because if they had a stable home life, then they would be much more focused on the training
1:06:49 ground.
1:06:50 And I see that with myself.
1:06:52 You need a stable base.
1:06:56 If you’re single, I think, as an entrepreneur, it can become an immense distraction.
1:06:57 An immense distraction.
1:06:59 Because on one hand, you’re trying to build something over here.
1:07:01 And you’re trying to build something over here.
1:07:07 I think marriage is useful as well, because when you know that it’s hard to get out of,
1:07:13 it means that exiting isn’t the path of least resistance, which means that you probably
1:07:14 will go to therapy first.
1:07:18 And you probably will see if you can fix it and figure it out versus just throwing it away.
1:07:19 Yes.
1:07:25 So it becomes less disposable, which means that you’re more likely to fight to fix the thing.
1:07:31 And what are the other upsides?
1:07:32 I mean, the stats, right?
1:07:38 So the stats around health and wealth all suggest that if you’re in a good, productive, healthy
1:07:39 relationship, you’re going to earn more money.
1:07:44 I think it’s 4% more a year in a productive marriage.
1:07:47 Both partners net earn 4% more a year.
1:07:51 And according to Robert Weldinger, who came on the show, you’re going to live longer.
1:07:52 So I get it.
1:07:53 And you’ll be healthier.
1:07:54 You’re going to be healthier.
1:07:55 Yes.
1:07:56 Less disease.
1:07:57 Good boy, Stephen.
1:07:59 Do you know what it is?
1:08:01 I’m not trying to throw the marriage out.
1:08:03 I’m wondering if there’s an alternative.
1:08:05 Do you know what it is part of me as well?
1:08:09 If you look at the way I’ve lived my life, I’ve always tried to test the system.
1:08:13 So school, like not going to school, dropping out of university, being an entrepreneur.
1:08:18 There’s always been a bit of a fuck you and me to the system and a real pause in questioning
1:08:22 what I’m being handed as the right answer to interrogate whether it’s still valid now.
1:08:23 Okay.
1:08:26 So like many of the answers I was given, you go to university, then you go get a job and
1:08:27 then you hand out your CV.
1:08:30 All of these things proved in my life to just be BS.
1:08:31 There was a better way.
1:08:36 So when I am approached with a conventional system like marriage, immediately I go, hmm,
1:08:38 let’s interrogate this thing.
1:08:39 Yeah.
1:08:41 And I would say I’m with you.
1:08:43 Throw the system out.
1:08:47 Think about just one thing and you said this and there’s research behind this.
1:08:49 It’s the investment model, right?
1:08:50 Theory.
1:08:58 So the more you invest in the preparation of your partnership, in the actual partnership,
1:09:03 the more that you’re investing time, resources, all resources, the higher satisfaction you
1:09:04 have.
1:09:06 That’s fact, right?
1:09:07 That’s research.
1:09:09 That’s in essence what you’re saying, right?
1:09:16 So that’s the way that I would approach it is how can I invest as much as I can in this
1:09:18 partnership with this person that I love?
1:09:23 What is it that predicts a successful marriage in your view?
1:09:26 Well, once again, what is success?
1:09:30 To me, success is high satisfaction.
1:09:35 High satisfaction has a strong correlation around well-being.
1:09:40 Dr. Carol Riff, I think, is the OG of well-being.
1:09:41 She doesn’t get enough credit.
1:09:46 She created a model called the Six Dimensions of Psychological Well-Being.
1:09:52 And in essence, if we are working to increase each one of these dimensions.
1:09:56 So for example, one is having a vision of your life.
1:09:58 What is that vision that you have for life?
1:10:03 And the question, though, is do you feel like you are actively in pursuit of that vision?
1:10:07 If you don’t feel like you know what your vision is or you’re not in pursuit of it,
1:10:09 you’re going to have lower well-being, right?
1:10:18 So the higher well-being that you have individually, the higher satisfaction you have in your relationship,
1:10:20 the more successful your relationship is.
1:10:26 Are there like fundamental qualities that I should be looking for in a good partner?
1:10:28 Oh, yeah. I mean, there’s a million.
1:10:35 But the core, the core that I like to write about is, and I actually, I’ll even synthesize it.
1:10:43 You want to have a partner who is aware of their well-being and who is focused on their well-being.
1:10:53 This is incredibly important because one of the most profound bits of research that I feel like I included in the book
1:11:01 is that most of us believe that having alignment in the values of our partner
1:11:08 is the most successful or is the number one determinant of having a successful partnership.
1:11:15 We think it’s about values. We’re told it’s about values. We’re fed values, which, by the way, goes back to, you know where that goes back to?
1:11:21 Religion. You know how? Have you heard of you need to be equally yoked?
1:11:22 No.
1:11:23 Oh, you haven’t heard this?
1:11:24 No, no, no.
1:11:25 You’re not reading your Bibles.
1:11:26 No, I’m not.
1:11:27 You’re starting to express me.
1:11:34 All right. So the Bible talks about you have to have a partner.
1:11:37 You have to find a partner who’s equally yoked.
1:11:38 What does that really mean?
1:11:41 Equally yoked comes from oxen, right?
1:11:44 So two, you have one ox here, one ox here.
1:11:45 They’re tethered together.
1:11:46 They’re plowing the land.
1:11:49 If they’re walking lockstep, they can plow the land.
1:11:52 If you have one going off this way, one going off this way, you can’t plow the land.
1:11:53 You can’t produce.
1:11:57 So the Bible says you need to have a partner who’s equally yoked.
1:12:02 Pastors then interpreted that over the years to be what?
1:12:03 Values.
1:12:08 You need to have a partner who shares your values, has the same religion, has the same
1:12:09 accent.
1:12:11 This is how we became regimented in class.
1:12:16 This happened century after century after century, right?
1:12:22 We get to today, you ask anyone on the street, we grab 10 people, nine out of 10 would say,
1:12:24 and we said, how important are values?
1:12:27 Nine out of 10 would say values is everything.
1:12:29 What?
1:12:30 Values change.
1:12:31 They change.
1:12:35 I value things much differently today than I did 10 years ago.
1:12:36 Our values change.
1:12:37 They’re not constant.
1:12:38 We need to throw away values.
1:12:39 Are they important?
1:12:40 Yes.
1:12:42 Are they the most important?
1:12:43 No.
1:12:49 So therefore, let’s deemphasize the focusing on finding someone who matches all of our values.
1:12:52 Instead, well-being key.
1:12:53 Are they focused on their well-being?
1:12:54 That’s one.
1:12:55 Two.
1:12:56 Yeah, values is important.
1:13:03 So what’s equally, if not more is, you know what, how open-minded are they?
1:13:05 How much do they lean in?
1:13:06 How curious are they?
1:13:10 And then the third is, how resilient are they?
1:13:14 Because having a relationship with anyone means tough times.
1:13:19 So are they able to bounce back or when things get tough, do they just lay on their back?
1:13:24 So if you have a partner who’s resilient, you have a partner who’s open-minded, you have
1:13:28 a partner who’s focused and nurturing their well-being, you have a great partner.
1:13:29 What about ambition?
1:13:30 Does that matter?
1:13:34 I think ambition is a value set.
1:13:35 Okay.
1:13:36 Okay.
1:13:42 Yeah, I just wonder it, because a lot of people would say that they want that in a partner,
1:13:47 but just by, I mean, like running the mental numbers, not everybody can be ambitious.
1:13:51 And people that aren’t necessarily hugely ambitious also find love and keep love.
1:13:54 When you ask them what they’re looking for, they’ll tend to have a preference towards
1:13:56 someone who’s ambitious or goal-orientated.
1:14:02 One of the things we talked about kind of in between the lines was how society has changed.
1:14:07 And one of the ongoing conversations I’m dating at the moment is around how women are struggling
1:14:11 to find compatible men, because women are more educated.
1:14:14 I think there’s more women graduating with college degrees now.
1:14:18 The top 10% of men seem to be having all of the sex according to some studies that I read,
1:14:19 a lot of the sex.
1:14:24 And then there’s this bottom 50% of men that are somewhat disenfranchised because they’re
1:14:26 not getting the attention.
1:14:28 They’re probably turning to things like pornography.
1:14:31 Women are dating up into the right, I’m told.
1:14:36 So women, I did read a study that said the majority of women are still looking for a man
1:14:40 who’s earning more than them, but in a world of equality, which we all agree is a good
1:14:45 thing, but women are more educated now, there isn’t enough men up into the right anymore.
1:14:51 So there’s this sort of disparity between what women are looking for, but actually what’s
1:14:55 available in the market potentially.
1:14:57 These are all facts.
1:15:08 However, we have to interrogate this data, but more so, I think we have to interrogate
1:15:10 the narrative that’s being handed to us.
1:15:17 I feel like the narrative that’s being handed us today is that the top 20% of men or 10%
1:15:23 of men, they’re good, but the bottom 80% you suck.
1:15:26 That couldn’t be further from the truth.
1:15:31 And I think we have to acknowledge, and this is where two things could be true.
1:15:38 One, we live in a patriarchal society absolutely, absolutely.
1:15:43 But do we need to extend more grace to our men?
1:15:45 Absolutely, we do.
1:15:48 Are men lonelier than they ever have been?
1:15:49 Absolutely.
1:15:51 Are men confused?
1:15:53 Absolutely, right?
1:15:56 Are men being misled?
1:15:57 Absolutely.
1:16:01 Let’s extend more grace to our men.
1:16:02 What does that mean?
1:16:06 That means being aware that we do live in a loneliness epidemic.
1:16:12 Being aware that less than 27% of men have a friend that they can feel is a confidant,
1:16:18 that 0% of them now feel like they have someone who they can go to at 3 AM in the morning.
1:16:20 It’s being aware of these things.
1:16:23 It is saying, you know what?
1:16:32 I can appreciate other traits and characteristics outside of how much you earn or how tall you
1:16:33 are, right?
1:16:37 It’s important to be able to understand, and you just asked me.
1:16:43 I said nothing about how much money someone makes, nothing about how tall they are, right?
1:16:49 But at the same time, what we have to understand is the narrative that is handed to about women
1:16:57 is that all women are looking for the six foot plus CEO, right, who’s making over 100,000
1:16:59 pounds or dollars a year.
1:17:01 And that is also not the case.
1:17:06 This study here says, despite advancements in gender equality, research indicates that
1:17:11 better educated women still tend to prefer husbands who earn more than they do.
1:17:13 That’s from the Institute for Family Studies.
1:17:17 An analysis of online dating behaviors across 24 countries found that women are more selective
1:17:22 than men, showing a marked preference for men with higher incomes in education levels,
1:17:25 which again proves this up and to the right thing.
1:17:27 But there’s just not enough men up and to the right.
1:17:30 So there’s going to be a lot of women that are somewhat dissatisfied according to this.
1:17:31 Yes.
1:17:35 So the challenge, if I’m really interrogating this, is one is it’s talking about highly
1:17:36 educated women.
1:17:44 So we know that highly educated women are on average dating hypergamously, right, which
1:17:46 is what you’re talking about, up.
1:17:51 So someone who’s dating, someone who has the same or higher level of education, the same
1:17:54 or higher level of financial resources.
1:17:55 And why is that?
1:18:01 Because that’s the script that society handed to women to say the only way you can survive
1:18:06 is by finding a man who can deliver this to you, right?
1:18:09 And I think we have to accept where it came from.
1:18:15 It was this terrible society of, you know what, you’re not going to be safe unless you find
1:18:17 a man who could provide.
1:18:24 But you fast forward to today, a large percentage of highly educated women are dating this way.
1:18:26 But that’s not all women.
1:18:32 The other part is, yes, are women beginning to out-earn men and out-educate men?
1:18:33 Absolutely.
1:18:42 In certain cities, not in everywhere of the world, men on average still earn more income.
1:18:48 So if you look at the narrative that’s handed to us, you could say, well, you know what,
1:18:51 men on average still earn more.
1:18:52 But my point is this.
1:18:57 My point is that I think we all need to reevaluate what it is that we want.
1:19:04 No longer do we need to have a partner for most of us, or should I say, this is me speaking
1:19:07 out of privilege for many of us in the West.
1:19:13 No longer do we need to have a partner for pragmatic reasons.
1:19:19 If you think about Maslow’s hierarchy of needs and you just divided it into three categories,
1:19:29 you would say the bottom rung is all of our psychological and physical needs, food, shelter.
1:19:33 Then that middle rung is belonging and connection.
1:19:36 And the top rung is self-evolved.
1:19:45 Self-evolved, living our best self, contributing the most that we ever could to this world.
1:19:51 Marriage and partnership and selecting a partner was largely based on that lower rung all the
1:19:53 way through to the 1960s.
1:19:54 That’s like yesterday.
1:19:56 If you think about how long we’ve lived.
1:19:59 But it’s not evolution as well, because you see the same thing in the animal kingdom with
1:20:02 the orangutan, which has 98% the same DNA as us.
1:20:07 They still select for survival factors.
1:20:17 So I think what’s interesting when you look at different mammals and the evolutionary biology is that
1:20:23 there’s lots of similarities, but then there’s also lots of traits that are different.
1:20:29 So it’s one of those where we have to appreciate that as homo sapiens, we are unique.
1:20:35 And we live in a structure that we have largely created ourselves.
1:20:38 We’re debating about the institution of marriage.
1:20:42 Marriage didn’t exist for the vast majority of our existence.
1:20:44 But this golden rule thing, you told me about this.
1:20:45 Yeah.
1:20:46 And you told me that it’s cross-cultural.
1:20:47 Yes.
1:20:49 So it is.
1:20:52 And this golden rule thing, please explain it for people.
1:20:57 But for me, that is evidence that there’s still an evolutionary component to selection for men and women.
1:21:04 And I was reading this study that said women, almost 50% of women prefer to date only men
1:21:09 that are taller than themselves, while only 13% of men prefer to date only women that are shorter than themselves.
1:21:15 And another study revealed that women are most satisfied when their partner is approximately 8 inches taller,
1:21:20 whereas men are most satisfied with a height difference of about 8 cm taller than their partner.
1:21:26 So women clearly have a preference here, a significant amount of them, to dating a man that is bigger than they are.
1:21:27 Yes.
1:21:28 All right.
1:21:29 Yes, this is so good.
1:21:30 All right.
1:21:31 A couple of things here.
1:21:33 Do we have these preferences?
1:21:34 Absolutely.
1:21:39 A lot of this handed us through evolutionary and our biology?
1:21:41 Absolutely.
1:21:46 Is most of it handed to us through socialization?
1:21:48 Definitely.
1:21:53 Do we change as we increase our well-being?
1:21:54 Yes.
1:21:55 So here’s my point.
1:22:05 If you were to go back and say Zendaya, look, you go back 10 years, say Zendaya, look, would you prefer to date a man that is taller than you?
1:22:08 I would say there’s a good chance.
1:22:10 She would say I would prefer it.
1:22:12 Yes.
1:22:14 Has that been her result?
1:22:16 No.
1:22:20 Does she appear to be incredibly happy and satisfied?
1:22:21 Yes.
1:22:22 Right?
1:22:25 That’s from my — from my outside looking in?
1:22:26 Yes.
1:22:28 Why could that have been the case?
1:22:30 Because she grew up being handed a script.
1:22:33 She grew up the dignification of relationships.
1:22:38 She saw the prince and how large the prince always was in comparison to the princess.
1:22:41 She saw that the prince was able to pick up the princess.
1:22:42 She saw all of these things.
1:22:44 She believed all of these things.
1:22:51 And then as she became more mature, as she realized that she doesn’t need anyone’s validation,
1:22:58 as she understood the things and the traits that she loved, she was like, there’s Tom Holland, guys, hot.
1:23:01 Yeah, but that is an exception, obviously.
1:23:04 Because also Tom Holland’s got $30 million in the bank.
1:23:07 But this does happen.
1:23:09 But it’s the exception, isn’t it?
1:23:10 It’s not the rule.
1:23:11 It is.
1:23:12 And you know why?
1:23:13 Also, that’s the exception.
1:23:14 And I agree.
1:23:15 I’m with you.
1:23:19 It’s the exception because most of us have poor well-being.
1:23:22 Most of us have low self-esteem.
1:23:23 Most of us do, I would argue.
1:23:27 Most adults have low self-esteem, mid to low self-esteem.
1:23:28 And what does that mean?
1:23:33 It means that we need the validation of others.
1:23:34 Right?
1:23:37 And this is the reason why I always say it goes back to us.
1:23:39 Do you really think this is the answer to this?
1:23:46 Do you not believe that there’s a big evolutionary component to attraction selection preferences?
1:23:56 Because I’m struggling to believe that society is the only reason why we pick certain people.
1:24:04 And I do part of me wonders and slightly worries that we’ve almost accidentally inadvertently
1:24:10 designed society in such a way where what we’re looking for no longer exists necessarily.
1:24:14 So we have to confront this new reality that, in fact, we’re going to have to adjust some
1:24:18 of our preferences if we are going to be happy and find what we’re looking for.
1:24:19 Yes.
1:24:25 I do believe that a large percentage of the decisions that we make have been handed to
1:24:26 us genetically.
1:24:29 So I’m with that.
1:24:32 And I think the research suggests that.
1:24:39 So if you have, for example, you know, I was talking to Dr. Tarris Ward and talking about,
1:24:44 you know, a woman in the club, if she’s ovulating or not ovulating, just based on that men are
1:24:47 going to be attracted or not attracted.
1:24:49 Or you think about scent, right?
1:24:53 Really, what we’re trying to do with scent, the reason why we’re turned off with scent,
1:24:55 is that it’s genetic.
1:25:02 It’s that if we end up mating with someone who has too close of a genetic mirror to ours,
1:25:05 the child won’t be as strong.
1:25:09 So we need diversification in our genetics.
1:25:14 And we don’t realize this, but we can determine that through our scent by being turned off.
1:25:16 It’s a whole sniff test.
1:25:19 So does genetics play a role?
1:25:20 Absolutely.
1:25:21 Golden mean.
1:25:28 We talked about golden mean, where in essence, this is women on average, loving to see wide
1:25:36 shoulders and a thinner waist, and men on average, loving to see smaller hips, smaller
1:25:38 waist, wider hips.
1:25:41 Now, can people debate these concepts?
1:25:42 Absolutely.
1:25:44 Do they stand up?
1:25:49 I mean, are there evolutionary reasons for these?
1:25:56 Yes, because it speaks to being fertile for women or it speaks to being strong to protect,
1:25:58 right, for a man.
1:26:06 All of this does play a role, and sometimes we don’t realize how much of a role evolution
1:26:12 has played in why and how we make decisions, which is why it’s also important, though,
1:26:20 to understand how the society that we have created as human beings also plays a role.
1:26:26 How we were handed, you need to have a partner who’s the same class as you.
1:26:31 You need to, when you find your partner, that’s the person that completes you.
1:26:34 When you find a partner, that’s till death do you part.
1:26:36 Those pieces were handed to us.
1:26:38 So there’s no wonder why we’re confused.
1:26:44 We have all this evolutionary decision-making happening that we’re not even aware of.
1:26:49 And then on this side, we have society telling us this is the person that we should have
1:26:51 and this is the reason why.
1:26:55 And I go back to why awareness is key.
1:27:02 And understanding how and why we are gives us a power.
1:27:10 It gives us autonomy over our decisions so that when you are making that decision on your partner,
1:27:17 you can ask yourself, “Yeah, I would love to have a partner who’s over six feet,
1:27:19 but how important is that really to me?
1:27:22 Why do I think I feel this way?”
1:27:26 And once you begin to have those debates with yourself,
1:27:33 that puts you on the path to making a decision that you’re going to be more satisfied with in the long haul.
1:27:38 I think that’s the key and I think the awareness comes from confronting both realities,
1:27:43 which is on one hand, there are some evolutionary things that are going to make me have a bias towards a certain type of person,
1:27:50 that has certain attributes, even if those attributes are actually not going to lead to a long-term healthy relationship,
1:27:56 like fuck boys, like charisma and bravado and confidence is somewhat attractive,
1:27:58 but it might not be a great husband.
1:28:02 And then on the other hand, there is tons of things society has handed me through magazines and media
1:28:06 that have portrayed an image of what beauty looks like that are also just bullshit.
1:28:11 I think understanding both is the key to that sort of autonomy.
1:28:14 Being able to say, “Actually, I understand where that’s coming from in me,
1:28:19 but I will make a rational prefrontal cortex decision to select something else.”
1:28:25 Some evidence of this, the evolutionary basis of attraction, comes in this idea that people who have symmetrical faces
1:28:29 are more beautiful and more attractive across cultures. Is that true?
1:28:33 Yes. So there are many scientists that will say, “Absolutely.”
1:28:39 But here’s what one thing I know definitively about attraction is,
1:28:46 attraction to someone else is largely based on your self-esteem.
1:28:55 And this is what I mean, is that the lower your self-esteem, the more dependent you are on the validation of the public.
1:29:02 So therefore, you will want to have a partner who is considered to be attractive.
1:29:06 So if society, if the script is, is that symmetry is it?
1:29:13 Or if the script is wearing this type of trainer, is it?
1:29:17 If that’s what society is saying, then if you have low self-esteem,
1:29:21 you want a partner to look like that because you need the validation of the partner.
1:29:26 However, whenever you see, this is what I say,
1:29:33 whenever you see someone who’s walking around with a partner and you think, “How did those two get together?”
1:29:40 Chances are there’s an element, and remember, I’m not talking about one is super high income or one has super high status.
1:29:47 I’m just talking about, you look at a couple and you say, “They look odd.”
1:29:50 One of them could be traditionally attractive, one of them might not.
1:30:01 Normally, what’s happened is that you have someone with high self-esteem who has no need for the public’s validation of their partner at all.
1:30:04 I don’t think people talk about this enough, but it’s so unbelievably true.
1:30:12 In fact, I know an individual who has a historically low self-esteem and went through a lot of stuff when they were younger.
1:30:17 And I remember when they got into a relationship, I remember exactly where I stood in London.
1:30:22 I remember the time of day when they turned to me, they just got into a relationship, something with a historically low self-esteem.
1:30:27 And they said to me, “Steve, I really like her, but I’m kind of worried.”
1:30:28 This is an exact quote.
1:30:35 I’m kind of worried, like, if I walk into a restaurant with her on my arm, is it going to be a good look?
1:30:44 And I remember saying to this person, like, if that’s the way you’re assessing this person, based on how they’ll look on your arm when you walk into a relationship,
1:30:50 my God, this relationship is fucked because you’re overlooking the actual things that matter, the most important things.
1:30:55 And this person has gone from one relationship to the next, to the next, to the next, all of them failing.
1:31:03 And the more time I’ve spent with them, I thought to myself, like, it’s because their selection is being made through insecurity and low self-esteem.
1:31:03 Yes.
1:31:05 Just back to back to back to back to back.
1:31:06 Yes.
1:31:15 It’s not being made up based on the, like, the essence of the person, the other areas of compatibility that matter more of the long term.
1:31:17 It’s that constant, like, surface level connection.
1:31:18 Yes.
1:31:24 And I think most of us are making decisions based on our self-esteem.
1:31:26 Did you see this as a matchmaker?
1:31:28 You know, yes.
1:31:30 Because you’ve seen rich guys, right?
1:31:31 Yeah, exactly.
1:31:38 You know, I distinctly remember when I was on previously and you’d asked about, like, what was one of the most profound things that you saw?
1:31:41 And I never had thought about that question until you asked it.
1:31:47 And it was these men who were coming who had incredibly low self-esteem.
1:31:50 And what it was is these were what I call late bloomers.
1:32:00 You know, it was the guy who always felt like no one liked, you know, no one liked how they appeared.
1:32:03 They were the, quote, unquote, “ugly duckling.”
1:32:08 They then found the gym later in life, right?
1:32:10 They found their mojo later in life.
1:32:12 They were always studious.
1:32:16 They were a bit introverted, maybe shy at the same time.
1:32:18 And here they are.
1:32:21 And when people walk past them, they’re like, oh my God, this guy’s a stud.
1:32:23 Like, look at, look at this guy’s a stud.
1:32:28 But he never thought he was a stud, nor does he think he’s a stud today.
1:32:33 Which is why, I say, go back to doing the inner work.
1:32:37 We would take a client like that and oppose just saying, let’s put you on a date.
1:32:38 We can’t do that.
1:32:44 We have to begin to work with you so that you realize how incredible you actually are.
1:32:47 Why can’t you just check them on a date if they’ve got low self-esteem?
1:32:53 Because, okay, we can sit them across from the most incredible match,
1:32:57 but they won’t recognize it because they’re making decisions based on their self-esteem.
1:33:00 So they’re making the decision that your friend made, right?
1:33:04 How will this person look on my arm when I bring them to the Christmas party?
1:33:08 Opposed to what’s their well-being look like?
1:33:11 Or do we share any values, et cetera?
1:33:19 So you can end up taking someone who could be great for you and push them away or dismiss them.
1:33:25 Or worse, you can invite someone into your life who’s not the best place for you
1:33:27 because of a result of your insecurities.
1:33:28 Like a narcissist.
1:33:34 Like a narcissist, like a sadist, like a psychopath, like a Machiavellian, right?
1:33:38 You know, there’s a distinct group of bad people in the world.
1:33:44 David Bus writes about this, that we have to realize they play on our fears.
1:33:49 They understand when someone has low self-esteem, low well-being.
1:33:50 They’re attracted to that person.
1:33:51 Why?
1:33:54 Because they’re better able to manipulate them.
1:33:56 What’s our best defense?
1:34:02 The best defense in any relationship in life is our well-being.
1:34:07 It acts as a wall against all of the bad people in the world.
1:34:12 And what it also does is it acts as a magnet for the great people in the world
1:34:15 because people with high well-being and high self-esteem
1:34:22 tend to surround themselves and understand and even attract people with high well-being and high self-esteem.
1:34:27 Okay, so two personal case studies pop to mind in my friendship group
1:34:29 that I’m aware of, people that I’m aware of.
1:34:32 They are approaching their 40s.
1:34:35 They would both probably say that they had low self-esteem.
1:34:39 They don’t feel like they got the time pool to figure out their self-esteem
1:34:42 because in both situations, they’re like, “I need to find someone.”
1:34:45 And they’re in a bit of a rush, I’d say.
1:34:47 One of them is a male, one of them is a female.
1:34:50 Now, what would you say to both of those people?
1:34:53 Approaching their 40s feel like they’re in a bit of a rush.
1:34:56 One’s sort of contending with a biological clock.
1:34:59 The other just is contending with like social comparison.
1:35:04 All of his friends are in relationships and settling down and he’s still single.
1:35:06 Both fundamentally have low self-esteem.
1:35:12 So the way that they’re trying to solve this problem is they’re trying to get blow-dries
1:35:16 to make themselves look pretty on the external to attract people in
1:35:20 and dating as many people as they possibly can to try and find someone as soon as possible.
1:35:21 Yes.
1:35:26 I would tell them, “You haven’t even lived half your life yet.
1:35:29 You have plenty of time.”
1:35:30 Period.
1:35:32 But I’ve got a biological clock over here.
1:35:33 You know what?
1:35:35 I understand that.
1:35:37 But you know what’s worse?
1:35:38 You know what?
1:35:45 What is incredibly sad is that I’ve seen a large percentage of people
1:35:47 say, “I have a biological clock.
1:35:49 I want to have a child.
1:35:53 So therefore, I’m just going to have a child with anyone.”
1:35:55 What happens?
1:35:56 What happens?
1:36:04 What ends up happening is it ends up becoming an incredibly difficult scenario to manage
1:36:08 because you now are in a partnership with someone who you don’t like.
1:36:09 You don’t feel safe with.
1:36:11 There’s no emotional connection.
1:36:14 They create stress on you.
1:36:18 They end up not being apparent to the child.
1:36:22 That stress leads to other issues that you may have like autoimmune disease.
1:36:25 You end up not being able to show up as your best self for the child.
1:36:34 The child sees this and they have a myriad of issues as a result of you wanting to beat
1:36:36 your biological clock.
1:36:37 I say this.
1:36:40 I understand the desire to have children.
1:36:41 I get it.
1:36:45 I wanted, my wife and I tried for eight years.
1:36:47 We went through IVF.
1:36:48 I get it.
1:36:52 To this day, we still pay for our embryos to be frozen.
1:36:57 It’s like, it’s one of those where I understand the desire to have children.
1:36:58 What age were you?
1:36:59 Oh my God.
1:37:04 It was probably 16 years ago when we started IVF.
1:37:07 We were early to IVF.
1:37:15 By the way, even before the 16 years, we had tried naturally to have a child.
1:37:20 We went through one year of cycles, unsuccessful.
1:37:30 We ended up losing a child, devastating, absolutely devastating.
1:37:36 Then we then have a cycle that works, which is our first son, Kingston.
1:37:41 Then we have a cycle that works fairly close after our second son, Liam.
1:37:47 One of the untold stories about IVF, and I wish people talked about this more, is that
1:37:52 you may still have eight embryos, six embryos that are still viable.
1:37:55 We have nine embryos that are still viable.
1:37:57 What do you do?
1:38:00 Some people will donate them to science.
1:38:02 Some people will have them destroyed.
1:38:05 There’s other folks, like my wife and I, that are thinking, “These are lives that we’ve
1:38:06 created.
1:38:08 What are we going to do?”
1:38:11 We have paid to store them.
1:38:17 Every month, since we began our cycles, we have paid to store them.
1:38:23 Some people have told me that there are limitations in certain countries around how
1:38:26 many years you can actually store your embryos.
1:38:33 It’s such a grueling decision to have to make.
1:38:37 It’s one that we made.
1:38:40 I understand the desire to be a parent.
1:38:42 I fully do.
1:38:46 How old were you in jail when you decided to do IVF?
1:38:48 I say this because you said 16 years ago.
1:38:49 You look about 30%.
1:38:50 Yeah.
1:38:51 This is the thing.
1:38:53 I was like, “Well, how old are you?”
1:38:56 What a lot of people don’t realize is this year, 50.
1:38:58 So you were about 34, 35?
1:38:59 Yeah.
1:39:02 I would say I was about 30.
1:39:03 Yeah.
1:39:04 I was mid-30s.
1:39:05 And jail was same?
1:39:07 Mid-30s, okay.
1:39:10 And you were trying for eight years?
1:39:13 Quite honestly, we had been trying.
1:39:18 We got married when I was 25.
1:39:23 We started trying shortly thereafter
1:39:27 because I’ve always wanted to be a father, always.
1:39:31 And so very quickly after we got married,
1:39:35 we thought children is us.
1:39:36 We’ll have it.
1:39:38 And it just doesn’t happen that way.
1:39:43 And what we began to see is that one of the challenges
1:39:48 was around the stress that we had in our lives
1:39:52 and how we were unhealthy as a result of the stress
1:39:56 and the impact that was having on our inability
1:39:58 to have children.
1:40:01 Did it cause a strain on your relationship
1:40:04 when you went through these struggles with fertility?
1:40:05 Absolutely.
1:40:09 You feel like, you know, the script that I felt was handed to me,
1:40:14 and this was a script, is that you’re a man
1:40:17 and if you can’t have a child, you’re not a man.
1:40:18 That was the script.
1:40:21 That was literally, I remember being at the barber shop, right?
1:40:22 When I had hair.
1:40:24 When I used to go to the barber shop.
1:40:27 And that was the idea.
1:40:28 You know, you’d have the guy who was like,
1:40:30 “I’ve got eight kids,” you know?
1:40:34 And as a result, I’m the manliest man in the room.
1:40:36 And I would leave thinking,
1:40:39 “Oh my God, I can’t even have a child.
1:40:41 What’s the issue?”
1:40:42 And then you begin to think,
1:40:47 “Okay, you know, what are all the factors?”
1:40:49 And you begin to go through the test
1:40:51 and you begin, to your point, and you’ve already done this,
1:40:54 is you see there’s a multitude of issues.
1:41:00 And for some people, they’re incredibly fertile
1:41:04 and it takes, boom, pregnant, eight times.
1:41:07 But for others, and I’m in the others,
1:41:12 it takes years, you know?
1:41:16 But I will say this, and this goes back to the investment theory.
1:41:22 The more that we invested in the pursuit of having children,
1:41:24 the more the desire increased,
1:41:30 and then now the level of cherishing our boys is on a whole…
1:41:34 I think because of that experience is on a whole other level.
1:41:37 I can imagine it really tears relationships apart,
1:41:39 this issue of fertility in children,
1:41:41 especially if the results come back.
1:41:44 I was super scared when the sperm analysis came in
1:41:46 and they sent me the email with the password on it.
1:41:49 I was like, “Oh my God, imagine if I open this document now
1:41:52 and it says that my sperm are not good.
1:41:54 She’s going to leave me.”
1:41:56 That’s what you kind of think.
1:41:58 And I’m sure she might have felt the same way.
1:42:01 I think it’s out in her that said if her results came back
1:42:04 and it was bad, then maybe I would leave or something.
1:42:08 Obviously I wouldn’t, but I’m sure it tears a lot of families apart,
1:42:12 a lot of relationships apart, these issues of fertility.
1:42:22 Yes, and that’s why it’s so important for us to spend more time
1:42:27 in determining whether or not we feel like we have the right partner.
1:42:30 Before we decide to commit to them,
1:42:33 before we decided to have children with them,
1:42:35 which is a massive decision,
1:42:39 before we decide to move house or move into a house,
1:42:49 our partner is often life or death for us,
1:42:51 the selection of our partner.
1:42:56 The selection of our partner is, I truly believe,
1:43:00 the most important decision that we will have
1:43:03 because of all these things that it dictates that we’ve talked about.
1:43:07 So having more emphasis on who that partner is
1:43:11 and the dialogue up front is so incredibly important.
1:43:13 You think about this.
1:43:22 The Gottmans, they talk about how 69% of problems in a relationship
1:43:24 will never be resolved.
1:43:27 69%, never be resolved.
1:43:28 That’s scary.
1:43:29 That’s scary.
1:43:30 What does that mean?
1:43:32 That means that you have to learn how to manage it.
1:43:34 So that means that you have to have a partner
1:43:38 who has superior conflict management skills and so do you.
1:43:42 If your partner doesn’t have that,
1:43:44 you are in for a world of hurt.
1:43:46 Wouldn’t it be great to have determined that
1:43:48 before you decide to have a child with someone?
1:43:50 Because once you have a child,
1:43:53 the level of conflict is going through the roof.
1:43:58 I had some stats that show that in terms of mental health,
1:44:01 the study published in Nature showed that unmarried individuals
1:44:05 have a 79% higher risk of developing depression
1:44:07 compared to their married counterparts.
1:44:08 Maybe one should get married.
1:44:11 But also research indicates that strong social connections
1:44:14 like a romantic relationship can increase longevity significantly.
1:44:17 And a comprehensive study analyzing 43 data sets revealed
1:44:20 that the quality of one’s romantic relationship
1:44:24 is a significant predictor of overall life satisfaction.
1:44:26 High relationship satisfaction correlates
1:44:29 with increased happiness and well-being.
1:44:31 And the stats go on and on and on and on.
1:44:35 Even financial implications, which is quite staggering.
1:44:37 This is a bit of a different question,
1:44:39 but we talked a second ago about self-esteem
1:44:42 and how if someone came to you in your matchmaking days
1:44:44 and they were like keen to form and find love,
1:44:45 one of the first things you’d say is like,
1:44:47 “We need to work on the self-esteem.”
1:44:51 But if a man comes to you and they are…
1:44:53 Let’s say you’re one of your sons.
1:44:54 -Okay. -Kingston?
1:44:56 -Is that your oldest? -Yes, it’s my oldest.
1:44:58 -Kingston goes, “Dad, listen,
1:45:02 what should I be doing to increase the probability now
1:45:05 that I find and keep a partner?
1:45:08 What work can I do on my own now?
1:45:11 Like, do I need to hit the gym? Do I need to read a book?
1:45:13 What do I need to do? Do I need to go out and earn money?”
1:45:15 -Great question. -And I want the honest answer
1:45:17 that you would say to Kingston when no one’s looking.
1:45:18 You know what’s wild is,
1:45:20 I’ve already started talking to Kingston about this.
1:45:21 -Okay. -‘Cause we work out together
1:45:22 on the weekends.
1:45:24 And I’m shocked at how strong he’s getting.
1:45:25 He’s 14.
1:45:28 All the time, I tell him,
1:45:33 “Kingston, King, surround yourself with great people.
1:45:35 That’s it. Surround yourself.
1:45:38 Put yourself in proximity
1:45:40 to people who have healthy relationships,
1:45:43 to people who have high satisfaction in their relationships.
1:45:45 It’s no different than in business.
1:45:47 You want to succeed? Surround yourself with folks
1:45:48 who are succeeding in business.
1:45:50 You surround yourself with those people.
1:45:54 And what you begin to do is you begin to observe their habits.
1:45:56 You see their skills.
1:45:59 You adopt their habits. You adopt their skills.
1:46:03 You understand where the boundaries should be.
1:46:06 What is a healthy doubt? What is an unhealthy doubt?
1:46:08 You learn all of these behaviors
1:46:11 by simply surrounding yourself with good people.
1:46:13 This is the key.
1:46:15 As you guys know, WOOP is one of my show sponsors.
1:46:18 It’s also a company that I have invested in.
1:46:20 And it’s one that you guys ask me about a lot.
1:46:22 The biggest question I get asked is why I use WOOP
1:46:24 over other wearable technology options.
1:46:26 And there is a bunch of reasons,
1:46:27 but I think it really comes down
1:46:29 to the most overlooked yet crucial feature.
1:46:31 It’s non-invasive nature.
1:46:34 When everything in life seems to be competing for my attention,
1:46:37 I turn to WOOP because it doesn’t have a screen.
1:46:39 And Will Armed, the CEO who came on this podcast,
1:46:41 told me the reason that there’s no screen,
1:46:44 because screens equal distraction.
1:46:46 So when I’m in meetings or I’m at the gym,
1:46:48 my WOOP doesn’t demand my attention.
1:46:49 It’s there in the background,
1:46:52 constantly pulling data and insights from my body
1:46:54 that are ready for when I need them.
1:46:56 If you’ve been thinking about joining WOOP,
1:46:59 you can head to join.woop.com/ceo
1:47:01 and try WOOP for 30 days,
1:47:03 risk-free and zero commitment.
1:47:06 That’s join.woop.com/ceo.
1:47:09 Let me know how you get on.
1:47:10 Myths.
1:47:11 Yes.
1:47:13 We’ve talked about a lot of myths today.
1:47:17 Your book contains 21 different myths.
1:47:19 I won’t go through them all,
1:47:21 because I think people should buy the book
1:47:22 and read them all,
1:47:24 and we don’t have enough time to go through all of them.
1:47:25 But just picking out some of the ones
1:47:26 that really stood out to me.
1:47:27 Okay.
1:47:28 One of the myths that you say in your book
1:47:32 is that more sex equals a happier relationship.
1:47:33 Is that true?
1:47:35 Does having more sex
1:47:37 increase the happiness in your relationship?
1:47:40 No.
1:47:41 No.
1:47:43 Now,
1:47:47 here’s the investigation of that.
1:47:52 Studies show that couples who have a high level
1:47:55 of satisfaction in their relationship,
1:47:57 they have a high amount of sex.
1:48:00 But it’s not as a result of the sex
1:48:02 that gives them the high satisfaction.
1:48:04 It’s the high satisfaction
1:48:06 that gives them the high amount of sex.
1:48:08 So the challenge is that we have to reframe
1:48:10 and we have to stop thinking that
1:48:13 just because we’re having a lot of sex,
1:48:15 it doesn’t mean that we have a great relationship.
1:48:17 I see this happen all the time,
1:48:18 especially on Married at First Sight.
1:48:19 A couple sits down.
1:48:20 The first thing they say is,
1:48:21 “Oh, Paul, I don’t need any help.
1:48:24 We’re having sex like rabbits.”
1:48:27 First of all, lions have much more sex than rabbits.
1:48:31 Secondly is that doesn’t mean
1:48:32 you have a great relationship.
1:48:33 The fact that you’re having lots of sex,
1:48:35 it tells me nothing.
1:48:41 So the myth is that if you have lots of sex,
1:48:44 it means you have a healthy relationship.
1:48:46 But could you be in a sexless relationship
1:48:48 and also be extremely happy?
1:48:50 You can, many people.
1:48:51 Many people are in that space.
1:48:52 You’ve met people that are like this?
1:48:53 Yes.
1:48:56 There are a significant percentage of people
1:48:57 that are like that,
1:49:00 especially as we get older.
1:49:03 You have couples in their 80s
1:49:05 who’ve now reached a point where
1:49:08 the desire for sex is not there.
1:49:10 Maybe it’s once a year.
1:49:13 And I know everyone in their 20s, 30s, 40s,
1:49:15 even 50s are like, “Oh, my gosh, once a year.
1:49:16 This is crazy.”
1:49:20 But if you have a couple,
1:49:22 there are two different desires here.
1:49:25 There’s one is called a spontaneous desire
1:49:27 and one is called a responsive desire.
1:49:30 Now, there is a gender difference here.
1:49:33 Most men, even if you look through the ages,
1:49:35 all the way up to 60s, 70s,
1:49:38 they have what’s called a spontaneous desire,
1:49:40 which means that they are ready.
1:49:42 24/7, they could just go.
1:49:46 They need no emotional turn on in order to have sex.
1:49:48 They just get hard on sat there.
1:49:53 Hard on demand pretty much.
1:49:57 Whereas as women get older, typically,
1:50:00 they require responsive desire.
1:50:01 What is responsive desire?
1:50:04 They want some emotional connection,
1:50:06 some emotional currency.
1:50:07 They want some safety.
1:50:10 They want a conversation and not just one,
1:50:14 but they want to have a buildup of that emotional currency
1:50:17 in order for them to have a responsive desire to the sex
1:50:18 in order to have sex.
1:50:22 So there’s different desires when you talk about sex.
1:50:26 And I think that more discussion needs to be had
1:50:29 around responsive desire.
1:50:33 And the importance of building what Dr. Karen Gurney
1:50:36 talks about is as emotional currency
1:50:38 to build up that connection with your partner.
1:50:42 So emotional currency is almost like putting deposits
1:50:44 in the bank account.
1:50:49 If there’s an empty sexual bank account
1:50:51 and you just go to your partner and you say,
1:50:52 “I want to have sex.”
1:50:53 In other words, “I want to make a withdrawal.”
1:50:54 There’s nothing there.
1:50:55 You’re getting nothing.
1:50:57 Literally, you’re getting nothing.
1:51:04 However, if you are placing deposits in…
1:51:05 What is that?
1:51:08 That is, I just wanted to send you a text to tell you
1:51:10 how much I do love you.
1:51:14 I appreciate how well you take care of the kids.
1:51:19 I can’t wait for us to have date night tonight
1:51:22 just to watch the movie and have wine.
1:51:31 These deposits, hugs, kisses with no requirement of sex.
1:51:33 I often talk about a 30-second hug,
1:51:36 and I gave you a 30-second hug once.
1:51:39 Why don’t you look happy about that?
1:51:42 No, it matters, it’s important.
1:51:43 Davina does the same.
1:51:45 She’s a really exceptional hugger.
1:51:46 Yes, she’s very good.
1:51:50 So the 30-second hug, I talk about the six-second kiss,
1:51:52 and so many people respond back,
1:51:54 “Well, if I gave my husband a 30-second kiss,
1:51:57 he’d think that sex is at the end of that.”
1:52:00 No, we need to normalize these things.
1:52:04 That’s putting emotional deposits into our partner.
1:52:06 So then once it’s built up,
1:52:08 then you can go make your withdrawal.
1:52:09 Right?
1:52:15 And so, yes, sex needs to be looked at,
1:52:18 I think, more and more from the standpoint
1:52:21 of responsive and spontaneous desire.
1:52:23 Desire management time
1:52:26 that I talk about with my friends sometimes.
1:52:29 Should we spend more time apart in our relationships?
1:52:31 We live in a society now, as you said,
1:52:33 where we’re becoming more and more individualistic,
1:52:35 which means there’s more demands being placed
1:52:37 on our partner to be everything.
1:52:39 Surely they’re less attractive,
1:52:41 because if they’re our counselor, our therapist,
1:52:43 our accountant, or our best friend,
1:52:45 it seems like, logically,
1:52:47 then they wouldn’t be as spicy.
1:52:50 Yeah, if they are everything,
1:52:52 we set ourselves up
1:52:55 with a very high-stakes relationship,
1:52:58 because the moment that they don’t become everything,
1:53:00 they could be 99% of everything,
1:53:04 but the moment they’re not 100%, we’re disappointed.
1:53:07 But also, like, if this person is, like,
1:53:11 my emotional support in so many areas of my life,
1:53:16 they are my friend, they are my co-founder of my company,
1:53:21 I wonder if the spice, you know, they say,
1:53:23 “Absence makes the heart grow fonder.”
1:53:26 I wonder if the spice is going to leave the building.
1:53:30 The spice can, but there are other, I think,
1:53:32 more challenging issues that can arise.
1:53:35 And I’ll give you my example, because I fell into this, right?
1:53:39 So, I reached a point in my marriage
1:53:42 where my wife was everything to me.
1:53:43 She was my co-founder.
1:53:45 We were running a matchmaking agency.
1:53:47 We spent nearly all of our time together.
1:53:50 We were co-parents, right?
1:53:53 We were — if I had a business question,
1:53:56 a platonic question, a romantic question,
1:53:58 I would go to her.
1:54:01 It got to the point where I saw myself
1:54:04 disconnecting from my social circle.
1:54:08 I used to go to — I had season tickets to watch basketball.
1:54:09 I would stop doing that.
1:54:12 I stopped watching my NFL football on the weekends
1:54:14 because it was just spending time with, you know,
1:54:16 with Jill and the boys.
1:54:19 And I realized very quickly that what was happening
1:54:25 is I was investing everything into my wife and my family.
1:54:27 And the issue is that — and this is —
1:54:31 this is what happens with so many people
1:54:36 is that I had no other confidence in my life.
1:54:40 I had distanced myself from almost everyone.
1:54:43 And the issue from that is, then,
1:54:46 I’m bringing no value into the relationship
1:54:48 because I have no other relationships.
1:54:50 That’s ultimately what that means,
1:54:52 is when you have other relationships,
1:54:53 when you have other friendship circles,
1:54:55 you’re learning new things.
1:54:58 You’re bringing novelty into your relationship.
1:55:00 You are adding spice to your relationship.
1:55:01 I wasn’t doing any of that.
1:55:03 That continued for quite some time.
1:55:08 This is one of the reasons why I got involved with football here
1:55:13 is that being involved now with a football team in England
1:55:18 has allowed me an outlet outside of my family
1:55:23 and even outside of my social circle that I was building here
1:55:25 that is entirely different.
1:55:27 It’s a different group of people —
1:55:31 it’s a group of people who I had not come across
1:55:33 in my walks of life,
1:55:37 who I love and adore and learn so much from,
1:55:39 and I have a sense of enjoyment.
1:55:41 And because I have a sense of enjoyment there,
1:55:45 I begin to have more purpose in my life.
1:55:48 I begin to have more joy in my life,
1:55:52 and the more joyful I am about my entire life,
1:55:54 I can bring that to my relationship
1:55:57 and help to boost that relationship.
1:55:59 And so it’s almost like, you know,
1:56:01 if you think about —
1:56:04 if you’re an electrical battery, right,
1:56:07 and you’re charging it and you are the battery,
1:56:10 how wonderful would it be to be able to get a charge
1:56:13 from eight sources opposed to one, right?
1:56:15 Maybe the one is not working today,
1:56:17 and therefore you don’t get charged up.
1:56:21 But if you can charge eight different sources, right,
1:56:24 it hires the likelihood of you being charged up
1:56:27 to, you know, to live your best life.
1:56:29 I think this is where the attachment styles
1:56:32 comes into play again, because I think in my relationship,
1:56:35 I’m maybe a little bit more on the avoidant side,
1:56:37 and she’s maybe a little bit more on the anxious side,
1:56:39 so I think there’s a desire in me to, like,
1:56:42 space, freedom, explore, wonder.
1:56:44 She has that too, of course, but I think I just —
1:56:46 I have it a little bit more,
1:56:49 so it can sometimes feel like she’s pursuing —
1:56:50 Yes.
1:56:52 — the quality time,
1:56:56 and I’m maybe pursuing being on my own —
1:56:57 Yes.
1:56:59 — which causes this sort of dysfunction
1:57:00 or this imbalance.
1:57:02 I guess some couples who are both anxious,
1:57:04 I don’t know if they get on, but —
1:57:06 No, I mean, what happens most of the time
1:57:10 is anxious find avoidance.
1:57:11 Oh, okay.
1:57:14 Yeah, so those are the two that end up matching,
1:57:16 and it’s very important to work —
1:57:19 for you both to work on an earned secure.
1:57:22 And one of the best ways to do that is to surround yourself
1:57:24 with couples who are secure.
1:57:27 Why is it that anxious relationship attachment styles
1:57:28 go for avoidance?
1:57:30 You’d think they’d go for anxious, right?
1:57:33 And we should probably pause to define
1:57:35 what these attachment styles mean.
1:57:36 Sure, sure.
1:57:41 So out of Mary Ainsworth and John Bulby research,
1:57:44 which, you know, Bulby from the U.K.,
1:57:47 Ainsworth from Canada, the whole idea is —
1:57:51 it was something called the Strange Situations Test,
1:57:54 which examined the relationship that we have
1:57:56 with our first caregivers.
1:57:59 And those who had a secure attachment
1:58:03 is where your caregiver was really always there for you.
1:58:05 So in your time of need,
1:58:09 your caregiver was always there to be of support.
1:58:13 Anxious, which a large percentage of the population is anxious,
1:58:16 is where your caregiver was there sometimes.
1:58:17 Other times, they weren’t.
1:58:20 This is very prevalent in immigration communities,
1:58:21 first-second generation,
1:58:23 especially second-generation immigrants,
1:58:26 where your parent was working.
1:58:29 You know, they’re hustling, multiple jobs,
1:58:31 and they’re there for you sometimes,
1:58:33 but they can’t be there for you all the time.
1:58:34 And then you have avoidant.
1:58:37 Avoidant is when the caregiver wasn’t there.
1:58:41 So you had to learn to self-soothe.
1:58:43 You end up seeing a large number
1:58:48 of very successful business people are avoidants.
1:58:49 Why?
1:58:52 Because they’ve learned to be self-reliant.
1:58:59 Anxious tend to be more of what feels to be needy, right?
1:59:01 Secure, I’m okay.
1:59:03 You know, I’m okay by myself.
1:59:07 Now, why do anxious and avoidants end up matching?
1:59:13 Because the anxious feels comfortable in pursuit.
1:59:17 That’s our disposition,
1:59:20 and I think I’m earning more of a secure,
1:59:26 but my natural inclination is that I’m comfortable in pursuit.
1:59:32 And avoidant is comfortable being pursued.
1:59:36 Because you have an opportunity to connect,
1:59:38 but then create the distance when you want to.
1:59:43 So you end up seeing many anxious and avoidants come together,
1:59:45 and it’s important to recognize that.
1:59:47 So you’ve already recognized this,
1:59:50 which is half the battle is the awareness.
1:59:55 Now you can begin to develop the tools to become more secure.
1:59:57 That’s difficult.
1:59:58 That’s the work.
1:59:59 It’s difficult, isn’t it?
2:00:01 I think step one is obviously awareness,
2:00:03 because then you can start to sort of catch yourself out
2:00:05 and see yourself when you’re exhibiting certain behaviors
2:00:06 and really start to question them.
2:00:08 That’s kind of what I do now as an avoidant.
2:00:11 When my partners like looking for attention
2:00:16 and making those bids for attention as they call them,
2:00:19 I observe what they’re doing.
2:00:21 I observe how I feel about it,
2:00:27 and I then rationalize it above both of those observations
2:00:29 in a different way.
2:00:31 So I’ll rationalize it as I love this person so much,
2:00:33 and if they need some attention right now,
2:00:35 just play the game, Steve, just give them what they want.
2:00:38 Whereas before, I’d be like, “Why are they annoying me?”
2:00:40 Do you know what I mean?
2:00:41 Yes.
2:00:43 But I have to do that every day.
2:00:44 As many of these podcasters I’ve done,
2:00:46 as many times I’ve heard about attachment styles,
2:00:48 it’s still an ongoing battle.
2:00:49 And I think this is important,
2:00:52 because sometimes we believe that we’re fixed or cured,
2:00:55 because we have information that we’re going to act upon it
2:00:58 at all times, but the wiring is so deep.
2:01:01 It is, and it is a continuum.
2:01:05 It never ends, and to your point is this is the work.
2:01:10 The work is that mental energy that you had to go through.
2:01:13 You were doing this, I think Dr. Julius Smith talks about it,
2:01:15 metacognition is really what you’re doing,
2:01:18 having the thought about the thought.
2:01:22 And that is tiring.
2:01:23 It’s exhausting.
2:01:25 To do that all the time is exhausting,
2:01:31 but that’s the price that you’re paying to have the relationship.
2:01:32 That’s the work.
2:01:33 Yeah.
2:01:34 And she’s worth it.
2:01:35 Yeah.
2:01:37 People that listen to this podcast will know that,
2:01:38 like, you know, when I talk about marriage and stuff,
2:01:41 it’s not anything to do with her in particular.
2:01:43 In fact, she’s the person that’s made me want to get married.
2:01:45 She’s the person that’s made me agnostic before I was against it.
2:01:46 Now, I’m like, it doesn’t really matter.
2:01:49 If she wants it, then I don’t really care.
2:01:51 So I’m saying all of this in spite of the fact
2:01:53 that I believe I’m with the perfect person.
2:01:54 Yes.
2:01:56 I mean, perfectly imperfect as well.
2:01:57 Yes.
2:01:58 As I am to her.
2:01:59 Yes.
2:02:01 I just couldn’t imagine ever finding anyone better.
2:02:03 So I’m saying all of this in spite of that,
2:02:04 just in case anyone was wondering.
2:02:05 And I genuinely need that.
2:02:06 Like, I wouldn’t say otherwise.
2:02:07 I’m not saying that just for the sake of it.
2:02:08 My friends know this too.
2:02:10 My friends all believe and I believe that she is.
2:02:12 There’s no one I’m ever going to find that’s better than her.
2:02:13 Yes.
2:02:17 A few more questions that I had.
2:02:18 That came emerged from reading your book,
2:02:20 which by the way is superb.
2:02:21 Thank you.
2:02:22 Thank you.
2:02:23 I have to say it is published by Flightbooks
2:02:25 and probably some kind of disclaimer
2:02:27 for the ASA company.
2:02:30 So that’s the hashtag I had.
2:02:33 One of the ones that was quite provocative to me
2:02:35 is this question.
2:02:41 Should you keep secrets from your partner?
2:02:43 This is big.
2:02:45 Yes.
2:02:47 So many people are like,
2:02:49 “Oh, don’t say that.
2:02:50 This is crazy.
2:02:52 What you’re saying?”
2:02:55 And there are quite a few studies
2:03:00 on a concept called selective disclosure.
2:03:01 And a matter of fact,
2:03:05 one of I think the most provocative,
2:03:08 compelling studies on selective disclosure
2:03:11 looked at many, many couples.
2:03:15 And one couple or one group was told
2:03:19 to be entirely transparent to your partner.
2:03:20 So tell them everything.
2:03:24 Every issue, every concern that pops into your mind,
2:03:25 tell them.
2:03:27 That’s full transparency.
2:03:29 Then the other was selective disclosure.
2:03:31 Now, what is selective disclosure?
2:03:33 There are rules to selective disclosure.
2:03:37 One is that you share information that’s relevant.
2:03:41 You share information that considers their emotions.
2:03:44 Information that considers their boundaries.
2:03:48 Information that acknowledges
2:03:50 the future of your relationship
2:03:52 that is timely.
2:03:54 And the tone is very important.
2:03:55 How it’s delivered.
2:03:57 That’s selective disclosure.
2:04:00 So this group was told to do that.
2:04:05 What do you think happens at the end of the experiment?
2:04:07 Everyone in the transparent group,
2:04:08 they’ve killed each other.
2:04:09 No.
2:04:11 I’m just going to say, Jesus.
2:04:12 No, no, no.
2:04:13 They haven’t killed each other.
2:04:16 But the group that had selective disclosure
2:04:19 has a higher satisfaction, less conflict,
2:04:22 more autonomy in their relationship.
2:04:25 So it’s very important to know that what I say secret is,
2:04:30 I’m saying you have to selectively decide.
2:04:33 And I think selective disclosure is a concept
2:04:36 we should spend more time thinking about.
2:04:38 So give me an example of something
2:04:40 that I shouldn’t say to my partner.
2:04:41 Okay.
2:04:45 So once again, it depends what your partner’s boundaries are.
2:04:47 So you’ve discussed these boundaries.
2:04:48 You know all these things.
2:04:49 But just generalizing.
2:04:50 I’ll give an example.
2:04:55 So your partner always leaves the cap off the toothpaste.
2:04:56 Always.
2:04:58 It annoys you.
2:04:59 It annoys you.
2:05:00 Right?
2:05:02 It annoys you.
2:05:05 However, you know your partner is going through a lot of stress
2:05:06 at work.
2:05:08 They’re working on a new project.
2:05:14 Is it the right time to bring up the fact that the cap annoys you?
2:05:17 Probably not.
2:05:19 Probably not.
2:05:21 Here’s a juicier one.
2:05:28 Your ex slides into your DMs and wants to congratulate you.
2:05:30 And it’s platonic.
2:05:33 It’s congratulations.
2:05:35 You respond back.
2:05:36 Thank you.
2:05:37 That’s it.
2:05:39 Nothing more.
2:05:43 Look at you speaking from experience.
2:05:45 Congratulations on your new podcast.
2:05:47 Thank you.
2:05:49 Thank you.
2:05:51 Thank you.
2:05:53 Boom.
2:06:01 You know your partner is working through trauma around jealousy.
2:06:05 Do you run home and say, so and so sent me this message?
2:06:07 Probably not.
2:06:11 Selective disclosure means that you’re taking into consideration the
2:06:14 relevance of the information, their boundaries, their emotions,
2:06:15 et cetera.
2:06:18 It truly is a concept that I believe will help to increase
2:06:21 satisfaction and lower conflict in your relationship.
2:06:24 I think that’s super important because a lot of the narrative is
2:06:26 just never liked your partner.
2:06:28 And it’s interesting because all of those things you’ve said have
2:06:30 happened to me in my relationships before.
2:06:32 And I think that’s an important thing.
2:06:35 It’s interesting because all of those things you said have happened
2:06:38 to me in my relationships before where an X slides into your DMs
2:06:40 and I’m literally sat with my girlfriend.
2:06:42 And the X is just saying, I’ll love this or something.
2:06:45 And you almost panic because I’m like, I don’t want to lie.
2:06:48 But at the same time, what’s the point in me stopping this moment to
2:06:54 say something that’s irrelevant and, you know, interesting.
2:06:56 Very, very interesting.
2:06:57 It’s an important insight.
2:06:59 You’re talking there about diminishing conflict.
2:07:02 And I am, I was recording some stuff over the weekend where I was
2:07:04 thinking about relationships.
2:07:07 And one of the things I’ve really come to believe over time is that
2:07:12 the best predictor of a long-term relationship is how you are at
2:07:13 conflict resolution.
2:07:14 Yes.
2:07:16 And there’s this quote that I love that I’ve never forgotten that
2:07:20 says, you can predict the long-term health of a relationship by
2:07:24 whether each cut heals to 99% or 101%.
2:07:26 Does your conflict make you stronger?
2:07:27 I love that.
2:07:30 And then the big thing that I noticed in this relationship versus my
2:07:34 previous relationships is there was this inbuilt natural conflict
2:07:37 resolution system based on who we were as people.
2:07:38 Okay.
2:07:40 And I say that because like, she doesn’t want to shout.
2:07:41 She doesn’t want to scream.
2:07:42 She wants to listen.
2:07:43 I don’t want to shout.
2:07:44 I don’t want to scream.
2:07:46 I want to listen, which meant that from the first moment of conflict,
2:07:48 we were able to resolve it and move on.
2:07:49 Yes.
2:07:52 Whereas in previous relationships, it was like two people that were
2:07:55 just broken records trying to get their point across at the other person.
2:07:56 Yes.
2:07:57 Almost trying to win.
2:07:58 Yeah.
2:08:00 You know, so one is, I love that quote.
2:08:01 I love that.
2:08:05 And what I’ve found, and I agree, our ability to, and I say, you know,
2:08:09 I’m careful with using the word management now opposed to resolve
2:08:15 given the research from the Gottmans around how 69% of these issues
2:08:18 won’t be resolved, but managing the conflict.
2:08:21 There’s two ways that we typically try to manage it.
2:08:25 One is we try to win the argument.
2:08:31 That is the route that is always going to lead to a low level of satisfaction.
2:08:39 The other route is to try to gain understanding about why your partner thought that.
2:08:44 So it’s just simply, I just want to understand, right?
2:08:46 Should you apologize?
2:08:47 Absolutely.
2:08:49 Should you always apologize?
2:08:52 All right, so here’s what the research shows.
2:08:54 Well, I will say this.
2:08:59 When I was writing the book, I was writing a chapter on apologies.
2:09:06 And I go to Jill and I say, Jill, how many times a month do you think I apologize to you?
2:09:12 And she’s like, hmm, you only apologize like every other month.
2:09:16 So she’s saying that I apologize about six times to her per year.
2:09:23 And I’m thinking, oh, this is terrible because the data shows the most successful partnerships.
2:09:27 There’s an apology every week, on average, once a week.
2:09:33 And what I realized in the trap that I fell into, and I think a lot of men fall into this,
2:09:38 is the threshold in which we believe we should be apologizing.
2:09:42 So something will happen in the relationship.
2:09:46 What I need to apologize for that, it’s just like it is what it is.
2:09:51 So for example, I mean, the trash is always a big issue in my household, right?
2:09:54 So I’m supposed to take the rubbish out or take the trash out.
2:09:56 And sometimes I forget, okay?
2:09:57 I forget.
2:10:01 I don’t think it’s apology worthy to forget, to take it out.
2:10:04 But I realize that’s my threshold.
2:10:12 But to my wife, that is a, I mean, there’s World War III and there’s not taking out the rubbish.
2:10:14 So that’s a major issue.
2:10:16 So her threshold level is different.
2:10:23 So part of what I learned in investigating this chapter is for us to be so in tune with our partner
2:10:28 that we understand what their threshold is and we meet them at it.
2:10:33 I had an incident in my relationship a couple of weeks back, maybe five, six weeks ago where
2:10:40 I didn’t want to apologize because I wasn’t sorry.
2:10:42 Look, because I didn’t think I did anything wrong.
2:10:43 Okay.
2:10:46 And I think I am actually quite quick to apologize to my partner.
2:10:47 I’ve apologized this week.
2:10:49 I’ve probably apologized last week for something.
2:10:50 But it was a really interesting moment.
2:10:54 We were actually in like relationships, counseling therapy or whatever.
2:10:57 We’ve been, since the start of our relationship, been doing this.
2:10:59 We’ve been through like three different therapists.
2:11:05 And I looked at the situation objectively and arrived at the conclusion that in the future,
2:11:07 I would not have done anything different.
2:11:11 So I arrived at the conclusion that an apology would actually be disingenuous.
2:11:16 Like I would be apologizing for something and probably setting a new standard in our relationship
2:11:19 that I know I can’t meet in the future.
2:11:24 So I explained that and said, I don’t want to apologize because I wouldn’t mean it in this situation.
2:11:26 And I wondered whether there’s any merit in that.
2:11:31 Like, does your apology genuinely have to be sincere or are you just doing it just to keep the peace?
2:11:35 You’re doing it only when it’s sincere.
2:11:38 But how we’re doing it is very important.
2:11:45 So in the research that I found, only 50% of apologies are actually effective, right?
2:11:48 What constitutes an effective apology?
2:11:56 There’s a system that I’ve created called ARC. A. Acknowledge. Acknowledge what happened.
2:12:05 So for example, I am sorry that I interrupted you. Genuinely sorry, right?
2:12:07 I’m sorry that I interrupted you.
2:12:18 Two is remorseful. And I apologize for the fact that you may feel undervalued or not listened to as a result.
2:12:21 That’s the remorse. And then the C is the commitment.
2:12:34 And in the future, I’m going to try to pay more attention when we’re having these conversations so that I’m not interrupting you.
2:12:38 Right? So this is the kind of, you know, what I call ARC method.
2:12:46 But the idea is to make it effective, is to acknowledge what happened, be remorseful for the emotional impact.
2:12:49 That’s the key. And that’s where I wanted to come with yours.
2:12:54 And then C is what’s your commitment for the future. That makes it a comprehensive apology.
2:13:02 So in your situation, perhaps what you did objectively, you would do in the future.
2:13:06 But you are remorseful for how it made her feel.
2:13:10 So I’ll give you some context. I was basically working on something very, very important.
2:13:16 I was going through it and I told her previously, I’m going to be going through this thing.
2:13:18 I need to be working on this thing. It’s very, very important.
2:13:22 She knew the every single detail of this project I was working on.
2:13:26 She knew the deadline. She knew the significance of it profound.
2:13:33 And one thing I’d learned probably from doing this podcast and speaking to you was that assume people can’t read your mind to brief them.
2:13:37 If you’re going to be a bit strange, if you’re going to be a bit focused, let them know ahead of time.
2:13:42 So I’d sat her down and said, listen, for this period of time here, I’m going to be a bit weird.
2:13:50 And I’d asked her to lower her expectations on me, which I think is a pretty forward thinking thing to do.
2:14:01 And within a short period of time, we had had a disagreement, a moment of conflict, because upon like, while I was working on this thing,
2:14:09 on the third bid for attention, I had seemingly ignored it, which caused the spiral and I hate when you ignore me.
2:14:16 And I’d said, listen, I told you, I was, I sat, you literally sat you down night before and in the morning and had a conversation with you just to tell you what was going on.
2:14:18 I’m not how I needed to focus on this thing.
2:14:24 So I thought the reason why I didn’t want to apologize was because I thought I did everything I thought I was supposed to do.
2:14:27 Like I thought I was like, let the person know, told them exactly what’s let them in on it.
2:14:29 Let them know what was going on in my nervous system.
2:14:31 Let them know what was going on in my mind.
2:14:37 And we still ended up in this like situation where there was a bid for attention and I wasn’t quite there.
2:14:41 But I literally said, I’m probably not going to be very present right now.
2:14:42 Yes.
2:14:45 So I thought, well, what could I have done in future?
2:14:48 Well, like what more could I have done in that situation?
2:14:53 So I thought maybe I shouldn’t be apologizing here because I actually don’t know what commitment I can make.
2:14:57 So then do you just not apologize then?
2:14:58 You just didn’t apologize.
2:14:59 So we were in therapy.
2:15:01 We were in like a couple’s therapy thing.
2:15:02 Okay.
2:15:09 So I was telling the therapist this to see what their perspective was and they kind of sided with me.
2:15:10 Really?
2:15:16 I think they sided with me and then my partner ended up apologizing, which is quite right because I typically think that I should apologize.
2:15:17 Oh my gosh.
2:15:18 Okay.
2:15:19 Well, so I may have a different take then.
2:15:20 Okay.
2:15:21 Please.
2:15:27 One is you have, you’re clear that your partner is anxious.
2:15:28 Yeah.
2:15:29 She knows she’s anxious.
2:15:39 So you’re aware that as a result of her being anxious, there’s a higher level of reassurance that she is going to need while she is working on healing and becoming earned.
2:15:40 But people never really heal.
2:15:41 You never…
2:15:42 I never heal.
2:15:43 Well, you know what?
2:15:46 Healing is continual.
2:15:47 Yeah.
2:15:50 The question though is can she get to a place of being secure?
2:15:51 Absolutely.
2:15:52 Happens to many people.
2:15:55 So she’s in the process of evolving into secure.
2:16:02 So while she’s evolving into secure, you have to give her that benefit of the doubt that she’s going to need a little bit more on the reassurance front.
2:16:03 That’s one.
2:16:23 Secondly is if you did sit her down, you explained all these things, what also could be the case, I’m not saying this is, but what also could be the case is that there’s not enough emotional deposits that she currently has in the account.
2:16:25 I think that’s fine.
2:16:32 So as a result of there not being enough, she’s checking in for the reassurance.
2:16:40 So being aware of those two things, the fact that she has an anxious attachment, she’s developing secure, but she has anxious.
2:16:44 So her threshold is higher for the need or lower for the need.
2:16:48 And you may not have given enough emotional currency early on.
2:16:54 It makes sense to me that she would kind of check in and there would be a bit.
2:17:06 Now, given the fact that you’re head down, you’re focused, you acknowledge the bid, and you specifically said you chose to ignore the bid.
2:17:07 The third one.
2:17:09 It was the third.
2:17:10 It was the third.
2:17:12 It was, it was, I actually didn’t feel like I had no idea.
2:17:15 I looked up and smiled, but she was 100 meters away from me.
2:17:16 Okay.
2:17:19 And she, and then I, okay, I’m going to be completely honest, okay?
2:17:21 Because I’m, there’s no point in me bullshitting.
2:17:22 This is good. This is good.
2:17:29 I looked up, I smiled, and then I got up and walked across and I picked up my headphones and I came back.
2:17:30 Oh, no.
2:17:32 Oh, I’m so sorry.
2:17:33 I’m so sorry.
2:17:34 What did I say?
2:17:35 I’m not, I know.
2:17:36 I fucked up.
2:17:37 No, I know.
2:17:38 It’s worse.
2:17:39 Yeah.
2:17:40 It’s worse than I thought.
2:17:43 I thought it was too, I thought it was too separate incidents.
2:17:45 I thought it was the smile.
2:17:48 And then I thought maybe if I put my headphones on, I could focus.
2:17:49 No, no.
2:17:53 You need, immediately after this, you need to go apologize.
2:17:54 Yeah.
2:17:56 I thought they were two separate incidents.
2:18:01 I thought, look up, smile, and then I need to go get them headphones.
2:18:05 Because I need to focus on writing this thing.
2:18:06 No, no.
2:18:11 When a bid comes through, when a bid comes through, and we know, Godman’s talk about this
2:18:16 all the time, when the bid comes through is it’s important to affirm the bid.
2:18:21 But this is a great opportunity to discuss what affirming a bid is.
2:18:27 You know, what would, in that moment, what would have been enough for her to feel reassured.
2:18:28 Have that conversation.
2:18:35 Maybe she would have said, right before you picked up the headphones, a hug or a kiss
2:18:36 on the cheek would have been great.
2:18:38 I would be good, right?
2:18:43 And so to be aware of what it means to be reaffirmed is so important.
2:18:45 Or should I say affirmed is so important.
2:18:51 So in this case, I would, if I were you, I would apologize.
2:18:56 And do that investigation around what affirming means.
2:19:00 Because everyone needs to be affirmed, you know, differently.
2:19:01 I’ll apologize to her, I promise you.
2:19:03 But no, it’s a good, I’ll actually, I’m seeing her tonight.
2:19:06 So I’ll just let her know that I’ve got a slightly different perspective on it now.
2:19:07 I love it.
2:19:09 Let’s go for one more myth.
2:19:10 Okay.
2:19:11 Okay.
2:19:12 Let’s go for two more.
2:19:13 All right.
2:19:15 So this one’s a prevailing one that I’ve been exposed to in my relationships.
2:19:18 Should you go to bed angry at your partner?
2:19:25 This is perhaps the most believed myth, period.
2:19:29 We always hear this, just apologize.
2:19:32 And it’s not just in romantic relationships.
2:19:38 You know, I noticed this all the time when I was in school, when I was younger is if
2:19:42 there was a disagreement or an argument, the teacher would say, just apologize.
2:19:43 Right.
2:19:46 I played football, American football.
2:19:50 And you know, the coach would say, just, just, you know, just, just swipe it up.
2:19:52 Like, just, just make up.
2:19:54 Like, and you think about that.
2:20:04 And what we’re saying is that if you appear to be in harmony, you have a great relationship.
2:20:07 But we know that’s a falsehood.
2:20:13 In actuality, the key is that if you are able to fully manage what is happening, be aware,
2:20:20 acknowledge, make adjustments around the conflict, then at that point, you are living in a true
2:20:22 harmonious relationship, in a healthy relationship.
2:20:27 So whenever people say, oh, we got into disagreement, just make up before bed, I think that is some
2:20:30 of the most disastrous advice you could have.
2:20:31 Why?
2:20:35 Because you’re going to be, like, you just get into an argument, you’re going to be entirely
2:20:37 distressed, entirely distressed.
2:20:39 And then what kind of response are you going to give?
2:20:43 You’re going to give the worst qualitative response that you can.
2:20:45 Will you reconcile what’s happening?
2:20:46 Absolutely not.
2:20:51 A profound study around this, researchers divided two groups of people.
2:20:57 One group they showed distressing images to, terrible images, terrible, right?
2:21:01 And the other group, they showed the same images.
2:21:07 However, the second group was allowed to sleep for eight hours.
2:21:12 At the end of eight hours, so group one can’t sleep, group two saw the distressing images,
2:21:13 they can sleep.
2:21:20 At the end of the eight hours, they then track the reaction to the images.
2:21:21 What do you think happens?
2:21:27 The group that didn’t sleep, that didn’t rest, that didn’t get regulated, they report a much
2:21:30 higher level of distress around the images.
2:21:35 The group that is reporting back that had sleep, they’re regulated, they’re able to
2:21:38 look at the images differently.
2:21:41 They’re not, it’s the same image, but they’re not as distressed.
2:21:47 The point here is that the best thing that we can do to give ourselves regulation is a
2:21:50 cooling off period, sleep on it.
2:21:51 So you should go to bed angry.
2:21:53 You should go to bed angry.
2:21:57 And when you wake up, resolve it.
2:22:00 The brain does wonderful things in your sleep, doesn’t it?
2:22:04 It really helps to sort of unpack things and make sense of things and rationalize things
2:22:08 better, but also obviously it’s regulating hormones and the brain in a way which I guess
2:22:12 will make you make more rational decisions the next morning, not from the amygdala, but
2:22:15 from the logic centers of your brain.
2:22:16 Exactly.
2:22:22 Rest is a superpower and we don’t use it enough.
2:22:24 Last myth then.
2:22:27 If someone cheats on you.
2:22:28 Okay.
2:22:31 Is that the end of the relationship?
2:22:32 No.
2:22:34 Or at least it doesn’t have to be.
2:22:36 It doesn’t have to be.
2:22:42 I’ve referred to the Gottmans a lot and I think the reason why is because, you know, they
2:22:49 really did, starting in the 1970s, change couples therapy, right?
2:22:56 Where couples therapy, primarily between like the 1950s and 70s, was about these interventions
2:23:01 when your relationship was doomed and it was about to be over.
2:23:04 So it was a last ditch effort was to go to these therapists.
2:23:07 But the Gottmans came along and said, “No, you could build these skills.
2:23:12 You could build these tools to help you all the way through your relationship, no matter
2:23:13 at what stage you’re in.”
2:23:22 But they also spend a lot of time in what I call these existential issues like cheating.
2:23:29 And from their research, they show that 70% of people who go through their process can
2:23:33 end up having a higher level of satisfaction.
2:23:39 The key though is around the ability to truly forgive your partner.
2:23:44 And what I say all the time with infidelity, whether it may be emotional infidelity or
2:23:49 physical infidelity is go see a professional first.
2:23:55 Especially if you’ve built what you consider to be something profound and special with
2:23:58 your partner, they believe it’s profound and special.
2:24:03 And in particular, they want to fight and you have an awareness for how special it is.
2:24:09 Go see a professional because seeing a professional literally can put you back on track to have
2:24:11 a phenomenal relationship.
2:24:14 Question I didn’t think I was going to ask you, but I probably should ask you based on
2:24:16 that because we’re talking about infidelity.
2:24:19 What about digital infidelity?
2:24:21 Only fans.
2:24:23 Is that infidelity?
2:24:25 Does pornography count as infidelity?
2:24:28 Well, long story short, it depends on who you ask.
2:24:36 Most people that I talk to qualify that as infidelity if you’re not disclosing to your
2:24:38 partner that you’re doing it.
2:24:48 So if you are out here on OnlyFans or a full pornographic site and you do not disclose to
2:24:53 your partner that this is something that you do, that’s infidelity.
2:24:55 That’s cheating, right?
2:25:00 If it’s something that you disclose and you have a conversation about, then clearly it’s not, right?
2:25:03 So for some people, they will say that’s still it is.
2:25:09 In my opinion, if you are not disclosing that to your partner, it is.
2:25:19 Reading some stats here and it says that about 80% of men view porn on their own and roughly
2:25:28 35% of women reported to watching pornography on their own.
2:25:38 So watching on your own without your partner having any awareness of that for many people
2:25:45 that would be, or I believe many people would consider that infidelity.
2:25:49 With a quarter of men reporting that they conceal their pornography consumption from
2:25:57 their partner and nearly a third of women express concerns about their partner’s pornography use.
2:25:58 Yeah.
2:26:01 You know, this is why I think it’s so important.
2:26:02 We have to normalize.
2:26:09 It almost goes back to normalizing being attracted to people.
2:26:14 We have to normalize this because with an attraction, there’s emotional.
2:26:17 There’s physical and there’s sexual attraction.
2:26:21 And we have to understand that this is a part of being human.
2:26:23 This is what we’ve been given.
2:26:29 And the reason why, one reason why that we hide it is because society likes to shame us
2:26:34 and say, oh, no, once you found your partner, you should never have eyes for anyone else.
2:26:37 And part of that is what the script that’s been handed to us.
2:26:39 And we talked about religion having impact on this.
2:26:45 And we have to normalize these conversations because when we do, we’ll have higher satisfaction
2:26:52 because we’ll realize that, you know, you turn around and say, oh my God, my partner does this too.
2:26:54 You know what I mean?
2:27:04 So it’s incredibly important for us to normalize this concept around having a level of attraction outside of our partner.
2:27:11 When it comes to food, I trust my gut and I trust Zoe, a business I’m an investor in, and today’s sponsor of this podcast.
2:27:16 All the nutritionists I’ve spoken to have highlighted just how misleading information is out there when it comes to food.
2:27:17 Take healthy halos.
2:27:24 The claims you see on packaging that say things like low sugar and nothing artificial are often a sign of foods to avoid.
2:27:26 Have you ever noticed a health claim on fresh fruit?
2:27:27 You probably get my point.
2:27:30 Understandably, there’s loads of distrust out there.
2:27:32 Who should you turn to for accurate information?
2:27:40 I use Zoe, which is backed by one of the world’s largest microbiome databases and most scientifically advanced at home gut health tests.
2:27:43 Zoe gives you proven science whenever you need it.
2:27:51 As a Zoe member, you’ll get an at home test kit and personalized nutrition program to help you make smarter food choices that support your gut.
2:27:57 To sign up, visit zoe.com and use my code Bartlett10 for 10% off your membership.
2:28:03 That’s zoe.com code Bartlett10. Trust your gut. Trust Zoe.
2:28:08 I’ve invested more than a million pounds into this company, Perfect Ted, and they’re also a sponsor of this podcast.
2:28:13 I switched over to using Matcha as my dominant energy source, and that’s where Perfect Ted comes in.
2:28:21 They have the matcha powders, they have the matcha drinks, they have the pods, and all of this keeps me focused throughout a very, very long recording day, no matter what’s going on.
2:28:27 And their team is obsessed with quality, which is why they source their ceremonial grade matcha from Japan.
2:28:32 So when people say to me that they don’t like the taste of matcha, I’m guessing that they haven’t tried Perfect Ted.
2:28:38 Unlike low quality matcha that has a bitter, grassy taste, Perfect Ted is smooth and naturally sweet.
2:28:44 And without knowing it, you’re probably a Perfect Ted customer already if you’re getting your matcha at places like Blank Street or Joe in the Juice.
2:28:50 But now you can make it yourself at home. So give it a try and we’ll see if you still don’t like matcha.
2:28:54 So here’s what I’m going to do. I’m going to give you 40% off our matcha if you try it today.
2:28:59 Head to perfected.com and use code DIARY40 at checkout.
2:29:04 Or if you’re in a supermarket, you can get it at Tesco’s or Holland & Barra or in the Netherlands at Albert Hine.
2:29:08 And those of you in the US, you can get it on Amazon.
2:29:12 Is it ever productive in a relationship to be overtly jealous?
2:29:16 Like to be, babe, where are you texting? When are you coming home?
2:29:19 Like that kind of jealousy where you’re like expressing the jealousy.
2:29:29 So that level of overtness in your jealousy, I would say is dangerous and it speaks to your insecurities.
2:29:34 And this is why I always say like, because that goes to doubts in the relationship and you know, there are healthy doubts.
2:29:39 If the question is around growth of the relationship, that’s healthy.
2:29:46 If it is about a fear based on an insecurity, that’s unhealthy.
2:29:50 Paul, this is an exceptional book.
2:30:00 Really it’s exceptional because it confronts some of the biggest myths that I think hold us all back from being able to keep love and in many respects find love in our relationship.
2:30:05 So I highly recommend everybody who’s listening right now, check out the link in the description.
2:30:07 You can get a copy of this book on pre-order.
2:30:11 It’ll be out a week from now, roughly on the 6th of February.
2:30:14 I believe it comes out the 6th of February, 2025.
2:30:27 And it is the book, probably the only book you’ll need in order to increase the probability drastically that once you find that person, you will do the very difficult, maybe even more difficult thing of being able to keep that person.
2:30:32 Because I like many people listening once upon a time thought the game was to find them.
2:30:35 And now I’ve been in a relationship for some time.
2:30:45 I realized that that’s actually when the work begins. And that’s what this book that debunks these 25 myths really helps us to do in a way that is so accessible.
2:30:53 So actionable and really strikes at the heart of a lot of society’s BS to be quite frank.
2:30:58 It’s published by Flight Books, which I probably have to say for legal reasons, which is our publisher as well.
2:31:03 But nonetheless, I read this book and this is the reason why I wanted to speak to you today because it’s a really essential book.
2:31:10 And there’s a lot of mass media, social media propagated myths that I think are really standing in the way of most of us.
2:31:16 Paul, we have a closing tradition on this podcast where the last guest leaves a question for the next guest, not knowing who they’re leaving it for.
2:31:31 And the question that’s been left for you is what experience did you have around age 10 to 13, where you discovered your own power to get things done without your parents being involved?
2:31:51 I know, right away, right away. When you said 10 to 13, I zeroed in to me in New York, in Long Island, on a bus, on a school bus, getting my head smashed in to that school bus.
2:32:04 So I was, our family was one of the first black families to move into this all Italian neighborhood in Long Island, New York.
2:32:10 And there were a lot of people who you would put into the bully category.
2:32:18 And there was one person in particular that really was trying to get to me.
2:32:23 And time after time, he would taunt me, he would say certain things.
2:32:27 He had control. He was like the bully of the bus, and I had no friends on this bus.
2:32:34 And he would literally sometimes, like, smash my head into the glass as he was walking out.
2:32:39 And the bus driver would look and never stop, never say anything. And I remember that.
2:32:44 But you know what? Every day, I got back out on that bus.
2:32:51 And a lot of the times that he was smashing my head, it was because I would say something to him as he was walking out.
2:32:58 Or he would be outside and I never forget, like, he would walk off the bus and I would still flick him off, right?
2:33:03 And he would get back on the bus, smash my head in the next day.
2:33:10 I hit him again and I learned how resilient I am. I’m a resilient guy, resilient, right?
2:33:17 You push me down, I get right back up. Maybe not immediately, but I’m definitely getting back up.
2:33:23 And so that was what I learned. And that was without having my parents involved. That was just me.
2:33:26 It’s crazy how you can remember that so quickly.
2:33:34 I love how that question was posed because it focused on the lesson from that moment.
2:33:42 And it’s interesting because I’ve thought about that moment many times, but I’ve never thought about the lesson until this question.
2:33:46 And so it’s empowering to look at it from that perspective.
2:33:50 But it’s interesting because you chose an empowering lesson.
2:33:53 Do you know what I mean? So that’s like the choice you made there.
2:33:56 I was reading this book called The Courage to Be Disliked. I don’t know if you’ve read that book.
2:34:04 But it basically says that what happened, the first chapter in it anyway, says that what happened to us in our past doesn’t determine our future.
2:34:11 In fact, we choose how to take what happened in our past to serve a current goal.
2:34:20 So that thing that happened to you on the bus, you’ve chosen to take the goal of like, it’s going to make you resilient today.
2:34:24 And you’ve said to yourself, now I’m a resilient person because I get back up.
2:34:32 Now, someone else could have said, they could have chosen today to adopt a victim mentality.
2:34:37 And they could have said, I’m always the one that gets picked on.
2:34:40 And that’s just my luck.
2:34:45 And that would serve a current goal of an image that you want to maintain and construct today.
2:34:49 Now, the image you want to construct is the type of person that gets back up.
2:34:51 The power is within you.
2:34:53 Now, that’s brilliant. It really is.
2:34:55 Paul, thank you. Everybody, please go get this book.
2:34:59 It’s an incredible book and probably the definitive book on this subject.
2:35:06 And that pulls on so many different reference points from Paul’s experience as a matchmaker to a lot of the science, to the interviews you’ve now done.
2:35:12 It’s an incredible book. Keep Love by Paul C. Branson, 21 Truths for a Long Lasting Relationship.
2:35:13 Thank you, brother.
2:35:17 Thank you. Thank you.
2:35:20 Do you know that 80% of New Year’s resolutions failed by February?
2:35:26 It’s because we focus too much on the end goal and we forget the small daily actions that actually move us forward.
2:35:29 Those actions that are easy to do are also easy not to do in life.
2:35:32 It’s easy to save a dollar, so it’s also easy not to.
2:35:38 Making one small improvement each day, one tiny step in the right direction has a big difference over time.
2:35:42 And that is the 1% mindset, which is why we created the 1% diary,
2:35:49 a 90-day journal designed to help you stay consistent and focus on the small wins and make real progress over time.
2:35:56 It also gives you access to the 1% community, a space where you can stay accountable, motivated, inspired, along with many others on the same journey.
2:36:02 We launched the 1% diary in November and it sold out, so now we’re doing a second drop.
2:36:07 Head to thediary.com to grab yours before it sells out again. I’ll put the link below.
2:36:31 [Music]
0:00:03 This is big.
0:00:04 Yes.
0:00:07 And the data shows it will help to increase satisfaction
0:00:09 and lower conflict in your relationship.
0:00:10 So give me an example of something
0:00:12 that I shouldn’t say to my partner.
0:00:13 Here’s a juicy one.
0:00:14 So…
0:00:16 What about s***?
0:00:18 Oh, no.
0:00:19 Oh, my God!
0:00:22 He was one I said a lot of no or s***.
0:00:25 Paul C. Brunson is the world’s most influential matchmaker
0:00:26 who blends groundbreaking science research
0:00:28 and over 15 years of expertise
0:00:31 to prove that anyone can create unshakable foundations
0:00:33 for long-lasting, life-changing love.
0:00:37 I read about this study that says the men are approximately 624% more likely
0:00:39 to separate if the woman gets terminally ill.
0:00:40 Yes.
0:00:41 What is going on there?
0:00:44 Typically, it’s because there is a low-level satisfaction in the relationship
0:00:46 from not having enough sex, for example.
0:00:48 But this is a major issue
0:00:52 because 80% of relationships have a lower level of satisfaction today
0:00:53 than any point in history.
0:00:57 And part of that is because most of what we know about finding and keeping love
0:01:00 has unfortunately been fed to us through lies.
0:01:02 Let’s pause that because I want to talk about those myths.
0:01:03 Okay.
0:01:06 So it does having more sex increase the happiness in your relationship?
0:01:07 No.
0:01:08 What about having doubts in your relationship?
0:01:09 Is that bad?
0:01:11 That couldn’t be further from the truth.
0:01:12 Really?
0:01:14 It’s actually healthy to have doubts about your relationship.
0:01:15 And this is why.
0:01:16 What about if someone cheats?
0:01:18 Is that the end of the relationship?
0:01:19 Brilliant question.
0:01:20 And quite honestly?
0:01:23 And then what are the most important qualities I need in a partner?
0:01:24 Okay.
0:01:25 This blew my mind.
0:01:28 There are three traits to have a phenomenal relationship.
0:01:29 Number one.
0:01:31 What the f***?
0:01:35 I find it incredibly fascinating that when we look at the back end of Spotify
0:01:37 and Apple and our audio channels,
0:01:41 the majority of people that watch this podcast haven’t yet hit the follow button
0:01:43 or the subscribe button wherever you’re listening to this.
0:01:45 I would like to make a deal with you.
0:01:47 If you could do me a huge favor and hit that subscribe button.
0:01:50 I will work tirelessly from now until forever
0:01:52 to make the show better and better and better and better.
0:01:55 I can’t tell you how much it helps when you hit that subscribe button.
0:01:57 The show gets bigger, which means we can expand the production,
0:01:59 bring in all the guests you want to see,
0:02:01 and continue to do in this thing we love.
0:02:03 If you could do me that small favor and hit the follow button,
0:02:06 wherever you’re listening to this, that would mean the world to me.
0:02:08 That is the only favor I will ever ask you.
0:02:10 Thank you so much for your time.
0:02:14 Boom.
0:02:15 Steven.
0:02:16 Good to see you again.
0:02:17 It’s awesome to be here.
0:02:20 I’m going to ask you a question that assumes that I don’t know who you are.
0:02:23 Which is quite hard because I know you very well.
0:02:29 But who are you and who are you to write these two books that I have in front of me?
0:02:31 Find Love and Keep Love.
0:02:34 Well, who am I?
0:02:36 I’m first and foremost a husband.
0:02:38 I’m a father.
0:02:39 I’m a son.
0:02:40 I’m a brother.
0:02:41 I’m a cousin.
0:02:42 I’m an uncle.
0:02:43 I’m a mentor.
0:02:44 I’m a mentee.
0:02:45 I’m all of those things.
0:02:47 I feel like those are the things I am first.
0:02:52 But I have a long standing history with relationships.
0:02:54 You know, I became a matchmaker.
0:02:56 My wife and I launched a matchmaking agency.
0:02:59 We became one of the largest agencies in the United States.
0:03:04 And what’s interesting about being a matchmaker is that a lot of people don’t even realize that is a career.
0:03:07 Like there’s legit matchmakers.
0:03:11 There’s probably, I’d say, roughly a thousand full-time matchmakers around the world.
0:03:18 And what we do is we literally match people together for long-term committed relationships.
0:03:25 But what ends up happening if you’re successful with that is two people enter a long-term committed relationship.
0:03:32 And because they’ve built up a relationship with you, they have questions about how do they keep that relationship?
0:03:33 How do they keep their love?
0:03:42 So my wife and I then began to transition into counselors and coaches for married couples or couples who were in committed relationships.
0:03:43 So that’s where that started.
0:03:45 And that went on for over a decade.
0:03:50 And then on top of that, I started, you know, I had research, global research at Tinder,
0:03:58 which is a great opportunity for me to look at a very large data set and make predictions as to what’s happening with our relationships.
0:04:09 I host television shows, reality TV shows, which for good or for bad, I think help to spark conversation about relationships that are needed.
0:04:10 So I’m doing research there.
0:04:17 You know, I do podcasts like this, you know, so my life actually is all about relationships.
0:04:19 And that’s the reason why I wanted to write this book.
0:04:22 And that’s the reason why I feel qualified to write this book.
0:04:25 So how long ago was it that you started doing the matchmaking?
0:04:26 Oh, my gosh.
0:04:30 So 2008 is when I officially began.
0:04:31 17 years.
0:04:32 Matchmaking.
0:04:33 Yeah.
0:04:34 17 years.
0:04:35 It was a long time ago.
0:04:38 The reason I ask that is a lot has changed in 17 years.
0:04:39 Yes.
0:04:44 We’ve been through this evolution of dating apps and matchmaking services and things like match.com.
0:04:49 And my question is, where do you think we find ourselves today as it relates to relationships?
0:04:51 Like, what is the macro picture?
0:04:52 How are people feeling?
0:04:57 The person that’s watching this right now, that’s either single and looking or in a relationship and maybe struggling.
0:05:02 Can you give me an overview, a synopsis of how they’re feeling in their head?
0:05:03 Sure.
0:05:04 Sure.
0:05:05 And why?
0:05:06 This is a great one.
0:05:08 So we’re feeling different things.
0:05:10 There’s a small percentage of us.
0:05:16 And I’ll go to Eli Finkel research who wrote phenomenal books, but one is called the all or nothing marriage that I love.
0:05:29 And in it, he states that if you look at marriages slash committed relationships, that 20% of us have higher satisfaction than we ever have in the history of relationships.
0:05:30 And you think 20%.
0:05:32 One is that’s fairly small.
0:05:34 And do they really have high satisfaction?
0:05:36 And I fully believe this.
0:05:39 And the reason why is because we have tools.
0:05:48 You know, we have people who watch podcasts, read books, watch television shows, we have tools like we’ve never had before more access to therapy.
0:05:58 So 20% very satisfied, but 80% more dissatisfied, more upset, more confused than ever before.
0:06:05 And I would say that those who are not in relationships, the pool reflects that as well.
0:06:16 I think there’s a 20% of singles who are hopeful and are developing the tools and developing the skills and learning active listening and all these things.
0:06:19 And they will, and they believe they’ll enter strong relationships.
0:06:21 They’re, they’re very hopeful.
0:06:34 I think there’s 80% out there that are perhaps hopeless, disgruntled, confused, dismayed, you know, and, and I would say that that’s, that’s the landscape today.
0:06:50 And that being said, the reason for that is because we over the years have placed more emphasis on one partner versus having a village to lean on.
0:06:52 So we’re, we’re, we’re leaning more.
0:06:56 So we’re, we’re, we’re, we’re requiring more from our partners.
0:07:03 So what that means is that if we’re requiring more, if we’re requiring our partner to be, we want our partner to be our best friend.
0:07:06 We all want to launch a business and be a CEO, right?
0:07:09 So we want our partner to be co-CEO or COO.
0:07:11 We want our partner to be a great parent.
0:07:18 We want our partner to come home at night, take their clothes off and do backflips in the bedroom, right?
0:07:19 This is what we want.
0:07:20 This is what we want.
0:07:34 So we want now more from that one person versus 30 years ago, 300 years ago, 3,000 years ago, 300,000 years ago when, when humans really began 300,000 years ago.
0:07:39 So you, you look at all this and you say, wow, we want more.
0:07:42 So therefore we’re going to have lower satisfaction.
0:07:45 So this is what I believe the landscape is today.
0:07:53 And if we start then with people that are looking for love, people that are in search of love, how are the, the current tools?
0:08:01 Because I see so much online about how people are disenfranchised with like things like dating apps and they’ve tried like social media.
0:08:07 And I’ve got so many of my friends who are struggling at the moment, they’re going on 100 dates a year and they’re unable to find anybody.
0:08:10 And I ponder to myself, I go, you’re going on 100 dates a year.
0:08:16 You’re almost a professional data and you still can’t find somebody.
0:08:26 Surely that’s not through lack of options or like the top of the funnel there, the sort of exposure is fine.
0:08:32 But there’s something further down the funnel as it relates to them being able to convert somebody that seems to be off.
0:08:33 Right, right.
0:08:39 But, but also I would argue that it could even stem, you could go deeper to the root.
0:08:40 Right.
0:08:42 So you think about attachment styles, attachment styles.
0:08:44 I know you’ve talked a lot about attachment styles.
0:08:48 Attachment styles are kind of the hot thing, the hot trend that people are talking about.
0:08:49 Rightfully so.
0:08:50 I like this.
0:08:53 And if you think about that, they’re primarily three.
0:08:54 Right.
0:08:57 We know we have secure, there’s anxious and there’s avoidant.
0:09:01 There’s, there are other variations, but in essence, these are the three.
0:09:08 Now, depending on who you talk to, roughly 50, 60% of the population are secure.
0:09:13 That means the balance are going to be anxious or avoidant or some combination.
0:09:26 So therefore, if you are on a date and you have an anxious attachment style or you have an avoidant attachment style and you have someone in front of you who is the perfect match for you.
0:09:28 They’re, they’re, they’re taken off all the boxes.
0:09:40 You could be so anxious or so avoidant that you push them away or you lay blame to a certain character, a characteristic or a trait that they have that means nothing to the relationship and you dismiss them.
0:09:43 You know, this is going to sound funny, but it’s sad.
0:09:54 Is, do you know what we found when we were matchmaking, what the number one reason why people did not allow someone, someone to get a second date with them?
0:10:00 They had a Velcro wallet.
0:10:04 Velcro wallets are cool though.
0:10:06 No, they don’t.
0:10:07 No, they’re not.
0:10:08 You can’t, no.
0:10:09 All right.
0:10:10 So you know what it was?
0:10:11 It was around attraction.
0:10:17 So one, it was, you know, physical attraction, but in particular it was because they, they smelled.
0:10:18 Really?
0:10:20 They had bad breath, halitosis, right?
0:10:22 Or there was some odor.
0:10:28 Now, you can argue that scent plays a strong role in our partner selection.
0:10:31 Dr. Taurus Ford talks about this quite, quite a bit, right?
0:10:37 So there’s, there’s a evolutionary biology that comes with scent.
0:10:38 Yes, I agree.
0:10:45 But to look across from someone and say, you know what, you probably like, you, like your breath stinks, right?
0:10:47 And I’m not going to give up the second date.
0:10:51 And as a result of your breath stinks, you have long fingernails.
0:10:54 You’re, you’re, you’re in a track suit, right?
0:11:02 To look at these moments and say, because of this thing, I’m going to dismiss you as a partner.
0:11:07 I think for a lot of people, sounds logical, but then for a lot of people, sounds ridiculous.
0:11:08 You know what I mean?
0:11:12 Now, how you got to that point is the challenge.
0:11:19 If you think it’s ridiculous, how you got to assuming that because someone has a track suit on, because they have long fingernails,
0:11:26 it dismisses their, their, their validity of being a great partner.
0:11:27 That is about you.
0:11:29 That is about you, your attachment.
0:11:31 That is about how you’ve been socialized.
0:11:40 That is about, so I would argue that people who are going on lots and lots and lots of dates and they still can’t feel like they can find the right partner.
0:11:44 The first place to look at is yourself.
0:11:51 I do wonder this because I think the more dates you go on, the more reference points of comparison you then have for the next person.
0:11:58 So date 101, if you’ve been on 100 previously, you’ve now got a hundred guys who are maybe all good at one thing.
0:12:04 And date 101 is going to be compared to the previous 100 on all factors.
0:12:07 So maybe date 49 had great sense of humor.
0:12:10 Date 53 was rich.
0:12:13 Date 67 was physically beautiful.
0:12:18 Date 101 is going to be compared to all previous dates on all of those factors.
0:12:25 And you’re always going to find something that is less good, at least one factor that is less good than someone you date previously.
0:12:33 And I’ve always wondered, are you like accidentally expanding your comparison set by meeting more and more and more and more and more people?
0:12:46 So I think this reads to Barry Schwartz’s work with the paradox of choice, where Barry Schwartz did with the paradox of choice, which is brilliant, is that when we’re presented with more options,
0:12:58 which is in essence all of these dates, when we choose one, we have a less level of satisfaction with the choice because we saw that we had a hundred choices.
0:13:06 Versus if you have three choices and you have to choose between one of those three, there’s going to be a higher level of satisfaction.
0:13:10 As a result, a real life example is my grandmother.
0:13:15 So my grandmother grew up in, I say, the bush in the bush in Jamaica.
0:13:18 Super, super small town in Jamaica.
0:13:23 My grandmother literally had five or six options as a partner.
0:13:37 Now, as a result of my grandmother having those options, when she chooses one person, there’s going to be more value, more emphasis, even more if you look at the investment theory, more investment placed in one of those options.
0:13:48 Versus if she had a hundred options and she makes a choice, that choice with a hundred options becomes more disposable.
0:13:55 So this is one issue that we have in terms of giving ourselves so many options.
0:14:01 The other challenge with this is when you watch people date, they typically date the same person.
0:14:09 It’s typically the same characteristics, even physically the same.
0:14:26 I argue that some of the greatest value that we can receive in the dating market, if you want to look at it as a dating market, is to take ourselves out of our market, if you will, and put yourself in some place different.
0:14:28 I call this the premium effect.
0:14:39 So an example of this is I had a friend who was a white woman, roughly 35 years old, who lived in Northern London.
0:14:44 And she was like, “Paul, I’m dating all these guys. I can’t find the right one.”
0:14:47 I said, “Look, you love art, don’t you?”
0:14:48 She said, “Yeah, I love art.”
0:14:54 I said, “All right, I want you to take yourself down to the Black Cultural Archives in Brixton.
0:14:59 And I want you to go to this exhibit that they’re having.”
0:15:01 And she was like, “Brixton?”
0:15:05 I said, “Yeah, Brixton is cool. I go there all the time.”
0:15:07 I want you to go there.
0:15:09 Now, why did I ask her to go?
0:15:16 I asked her to go because the moment that she goes, characteristically, she’s not going to look the same.
0:15:23 These are mostly going to be Black men and women, perhaps even a little bit younger than she is.
0:15:27 Different, culturally, right?
0:15:34 But yet, they have the same value in art and their appreciation for creativity, et cetera.
0:15:37 The moment that she goes there, what happens?
0:15:42 Some people in the room look at her like, “What’s she doing here? Why is she here?”
0:15:45 Those are the closed-minded people.
0:15:47 Carol DeWick talks about this in her book Mindset.
0:15:49 We have closed-minded, open-minded.
0:15:51 Those are the closed-minded.
0:15:55 But how do the open-minded react to my friend?
0:15:57 They lean in.
0:15:59 “What are you doing here?”
0:16:01 And they’re curious and they engage.
0:16:08 And all of a sudden, she opens her network to a whole new group of people.
0:16:10 Some of those could be romantic interests.
0:16:13 Some of those could be platonic. They could be friends.
0:16:17 So when we’re dating, the serial daters especially, the 100 people,
0:16:24 it’s important for you to step outside of your sphere, if you will.
0:16:26 I want to pick up on something there.
0:16:29 You said that white woman went into a black space.
0:16:32 And in that black space, she would be considered a premium
0:16:36 because basically, her characteristics make her rare, right?
0:16:39 I was just doing some research then, and it says that studies and surveys indicate
0:16:42 that ethnic minorities, particularly Asian men and black women,
0:16:46 often face unique challenges in dating in both the UK and the US.
0:16:49 And these challenges stem from a combination of social stereotypes,
0:16:53 cultural biases, and the preference expressed on dating platforms.
0:16:56 And the reason I’m asking this question is it’s not a lived experience.
0:17:00 I have because I’m not an Asian man, although sometimes people think I am.
0:17:03 There are a group of people where I don’t have a shared lived experience
0:17:06 who are struggling in ways in the Western world
0:17:08 that maybe mean you don’t understand.
0:17:12 Yeah, definitely.
0:17:21 You know, we have to understand that we exist in a highly racist society.
0:17:25 And a lot of people don’t like to acknowledge it, don’t like to talk about it,
0:17:27 like to sweep it under the rug.
0:17:33 But when it comes to dating, it shows up, like in this statistic that you’re talking about.
0:17:35 Now, let’s think about this.
0:17:44 If you are someone who is not black and you are interested in a partner,
0:17:48 and you’ve had no experiences with black people,
0:17:52 other than maybe watching some black people on television,
0:17:57 and your parents in your community have said all kinds of crazy things about black people,
0:18:02 and you have all types of negative belief structures around black people,
0:18:05 and then you’re a man, you’re, say, a white man,
0:18:07 and you’re presented with a black woman on a dating app,
0:18:09 are you going to swipe on this person now?
0:18:13 You’re not because you don’t understand how incredible she is,
0:18:18 how smart she is, how beautiful she is.
0:18:20 You don’t, you have no appreciation.
0:18:24 So the reason why they’re not swiping is their ignorance.
0:18:26 That’s what it is.
0:18:31 And this is the reason why one of the most important things we can do,
0:18:35 is widen our social groups.
0:18:37 This is the most important thing.
0:18:40 I mean, it positively impacts our romantic relationships.
0:18:43 It positively impacts our life.
0:18:48 Is that we need to have a diverse set of people that we interact with,
0:18:56 and truly understand how beautiful, how beautiful people who are different than us actually are.
0:18:58 Is there a bit of a systemic issue here as well?
0:19:02 Because when I was thinking about your grandmother growing up in that village in Jamaica that you referenced,
0:19:09 she would spend a lot of time, because of the nature of how she would meet that person in the village,
0:19:15 that other man in the village, getting to know him beyond his surface level appearance.
0:19:18 So if he lived across the street, she would interact with him, see his behaviour.
0:19:23 He might have long fingernails, you know, but she gets to learn that he’s a kind, generous person,
0:19:27 and he’s got a good sense of humour, so she can look past the velcro wallet and the long fingernails.
0:19:32 But in the way that we’ve designed dating in the modern world, where most people now, I believe,
0:19:36 are meeting online in some form, whether it’s social media or other,
0:19:39 we’re actually purely judging someone in the fingernails.
0:19:43 We make a decision in a couple of seconds whether this person is compatible or not,
0:19:46 and obviously that’s not possible.
0:19:56 And I just feel this real strong sense of dissatisfaction, frustration,
0:20:03 and desperation from people at the moment as it relates to finding someone.
0:20:08 And I just think the systems that we’ve built, social networking, the screens,
0:20:13 have only exacerbated this frustration and desperation.
0:20:18 My question, which is somewhat linked to this, is really around the old ways of doing things,
0:20:23 like you were talking about your grandmother, and I was really curious about one subject in particular,
0:20:26 and wondered if you had any data on this, which is arranged marriages.
0:20:27 Yes.
0:20:28 Yes.
0:20:35 Are arranged marriages as successful as the relationships we form today
0:20:39 via social media screens, et cetera, et cetera?
0:20:43 Because, you know, back in the day, we were kind of put together with somebody
0:20:46 based on, I don’t know, family or economic reasons.
0:20:48 Did those marriages succeed?
0:20:56 Many of us don’t want to acknowledge how successful arranged marriages actually have been
0:20:58 and continue to be.
0:20:59 Really?
0:21:00 Continue to be.
0:21:02 But we have to look at the why, right?
0:21:05 Now, when people hear this, they immediately say,
0:21:10 “Oh, well, what about all the abuse and the dissatisfaction that happens in these relationships?”
0:21:12 Does it happen?
0:21:13 Absolutely.
0:21:19 But it also happens in non-arranged marriages at significantly high rates.
0:21:22 So why are arranged marriages so successful?
0:21:29 To some researchers, they have a higher level of satisfaction than non-arranged marriages.
0:21:30 And here’s the reason why.
0:21:39 The reason why is because you have families coming together and negotiating and determining
0:21:44 whether or not this particular person fits within their family structure.
0:21:45 And what does that mean?
0:21:50 That means that you have literally a mother, a father, a grandmother, a grandfather,
0:21:56 a brother, a sister who come together and they discuss and debate the characteristics.
0:22:02 They discuss and debate whether or not this person is an upstanding human being.
0:22:05 You know, is this person open-minded?
0:22:07 Is this person going to be resourceful?
0:22:08 Right?
0:22:09 Is this person resilient?
0:22:11 They debate these characteristics.
0:22:16 And the reason why it’s so beneficial is because the person getting married is not involved
0:22:19 and they’re not involved because they would be entirely biased.
0:22:23 What happens today is incredibly dangerous.
0:22:29 What happens today is when we meet someone, we typically do not involve any friends and family.
0:22:34 We are already infatuated with the person, so we’re obsessed with them.
0:22:40 That’s where we can’t even determine whether or not they have any of the traits that we want.
0:22:45 We are living through our own trauma and we’re not even selecting them.
0:22:47 Typically, they are selecting us.
0:22:55 So we end up sliding, if you will, into a relationship that was never right for us to begin with.
0:23:08 Whereas in arranged marriages, you have a true debate happening around whether or not someone will fit within the life of that individual.
0:23:11 Another example is why my wife and I are a matchmaking agency.
0:23:17 We pioneered something that had never been done, at least to our knowledge in matchmaking.
0:23:28 Stephen, if you were a client of ours, you would be the perfect client at that time because we had many men who were incredibly successful professionally
0:23:35 and felt as if, “Okay, what I’m missing is I’m missing love. I’m missing partnership.”
0:23:40 So if you came to us as a client, instead of me saying, “All right, Stephen, tell me what you want.”
0:23:48 And you give me this long list. I know you’d give me a list of like 150 things that you want.
0:23:54 Instead, I would say, “No, no, you go sit over there. I’m not even going to talk to you.”
0:24:00 Instead, let me talk to your brother. Let me talk to your co-workers.
0:24:04 Let me talk to your exes. Yes, let me talk to your exes.
0:24:12 Let me get a 360 perspective of who you are from the people who you are closest to.
0:24:19 And I would then build out a profile based on the consensus of what they’re telling me.
0:24:25 This is so true. One of my best friends in the world has struggled with a few of my best friends.
0:24:28 But there’s two I’m thinking about in particular, but one I really want to focus on.
0:24:35 He’s struggled in relationships for the last, I’d say, 15 years. And every single time he gets in a relationship as his friend,
0:24:38 I go, “That’s not it. That’s not it. That’s not it.”
0:24:41 And every single time he gets with somebody else, I go, “That’s not it either.”
0:24:48 And after this last relationship failed, I sat with him and I’m trying not to like, you know, intervene too much.
0:24:53 But I said, “Bro, I will know. I feel like the same way that he knew when I’d found the right one,
0:24:58 and if I was to dump my current partner, he would literally reverse the decision.”
0:25:04 He would write an executive order to reverse the decision because he knows that person is exactly what was right for me.
0:25:07 In the same way, I could literally draw a picture.
0:25:16 I could tell you the occupation, the age of the right person for him based on knowing him and him being my best friend for 10, 15 years.
0:25:21 But for some reason, he goes for everything opposite than that.
0:25:28 And I’ve always wondered this. I’ve always wondered, like, should we be picking our friends’ partners for them?
0:25:36 No. If, as a society, we went back to our nearest and dearest family and social circle,
0:25:41 and I want to emphasize the people who we truly love because, like, not all families family.
0:25:50 So if we had that circle making the decision for us, we would have much higher satisfaction rates in marriages
0:25:54 without question or much higher satisfaction rates in partnerships.
0:25:57 It’s because of precisely what you said.
0:26:04 Three in a study here, it says a 2012 study published in the Journal of Comparative Family Studies found that couples in arranged marriages
0:26:12 in collectivist cultures reported similar or higher levels of satisfaction over the long term compared to those in love marriages.
0:26:23 Yes. Yes. Go back. Eli Finkel, 80% of our marriages have a lower level of satisfaction today than any point in history.
0:26:29 And you think about, even what we were, you think about the emphasis that we place on the individual.
0:26:41 This is something that needs to really be emphasized because the more that we require our partner to deliver everything to us,
0:26:45 the higher their bar becomes, the expectation.
0:26:50 And the moment that they’re not meeting that expectation, we’re not satisfied.
0:26:57 Now, they could be delivering on nine out of 10 things, but because our expectation is 10, we have low satisfaction
0:27:02 because ultimately that’s what satisfaction is, is satisfaction is really based on our expectation.
0:27:03 So what do we do about that?
0:27:09 Because a lot of people will be able to relate to this idea that their partner is multiple things in their life
0:27:22 or that they feel like they are expected to be their partners, therapist, maybe financier, best friend, sports buddy
0:27:27 on the weekend to play paddle with, I don’t know, life coach, etc.
0:27:30 Some people will feel that pressure while they’re also trying to run their own life.
0:27:34 What you do about it because you can’t come home and say, babe, listen, it’s over.
0:27:38 I’m only going to be your boyfriend from now on.
0:27:43 A lot of people won’t like this, but we have to lower our expectation of our partners.
0:27:44 We really do.
0:27:54 And what I mean by this is, first, we have to begin with determining what do we want out of our partnership?
0:28:01 Because if we go back, and we don’t have to go back thousands of years, we can literally go back to my grandparents.
0:28:06 The decisions, we’re not, am I going to get all 10 things from my partner?
0:28:09 It is three of the 10 things.
0:28:12 And I’ll be satisfied with the three of the 10 things.
0:28:13 Why?
0:28:16 Because I have a full community that I can go to.
0:28:26 Friends, coworkers, colleagues, people who, you know, in my running club that I can go to for other facets of my life.
0:28:29 Confidence, intellectual stimulation, whatever it may be.
0:28:31 So that’s where it begins.
0:28:34 What do you want from your marriage?
0:28:42 Then the next step becomes, all right, are you then prepared to do the work required to sustain that relationship?
0:28:52 You know, the Gottmans, who I know you’ve had on the podcast and are really the foremost experts in the world around couples therapy, right?
0:28:53 John and Julie Gottman.
0:29:02 They said something to me that was profound when I was talking to them, and that is, we’re all compatible with each other.
0:29:03 And let that sit in for a second.
0:29:05 It’s like, OK, what does that really mean?
0:29:15 What it means is that if I were to drop you with another human being on a desolate island and say, that’s it.
0:29:22 It’s just the two of you for the rest of your lives, you were going to form a very strong emotional bond.
0:29:26 Chance there, you’re going to form a very strong physical and sexual bond, right?
0:29:34 Why? Because you are required, there’s no other outlet, but to make it work with them.
0:29:36 Look at today.
0:29:38 We don’t feel like we have to make it work.
0:29:40 There’s countless options.
0:29:42 We can just leave, right?
0:29:52 And so this notion that we are compatible with everyone I think is profound, because what it means is that you can get through that.
0:29:57 You can increase your satisfaction by putting in the work.
0:29:59 I can totally relate to that.
0:30:04 I remember working in a call center once upon a time and I was broke and lonely.
0:30:09 And as I worked in this call center, it was late rooms call center in Cheetah Mill in Manchester.
0:30:13 I basically fell in love with the girl sat next to me in the call center.
0:30:16 Now, listen, I’ve seen her since.
0:30:20 I think 10 years later she came to one of my meeting greets, which is called Rosie.
0:30:23 She’s probably the first time she realizes that I fell in love with her.
0:30:29 But in the context of there not being many options and me being a guy that basically had no other options.
0:30:31 I wasn’t going out to nightclubs, I couldn’t afford it.
0:30:37 I just fell in love with someone who was in close proximity and I just was really, really into her.
0:30:43 And it shocked me because objectively speaking, had I written down what my type was at that period of my life.
0:30:50 I wouldn’t have written that, but just because we were held in close proximity for long enough, I found the attraction.
0:30:52 The attraction came to be.
0:30:54 Unfortunately, that’s not the world we live in.
0:31:01 And in fact, one of my friends who’s struggling the most in relationships, her job is literally to meet people.
0:31:05 That’s like the base premise of her job and she can’t find anyone.
0:31:10 And I think part of what I’m seeing there is what we’ve described with having too many options.
0:31:12 But what does someone do about that?
0:31:20 What’s the actionable thing to do if you live in the modern world and you’re struggling to find somebody,
0:31:25 even though you realize that if you were held in a room with five total strangers, you’d probably fall in love with one of them.
0:31:27 Yeah, it’s tough, right?
0:31:30 But it always begins with self and self-awareness.
0:31:35 And I would literally start at, well, what is my attachment?
0:31:38 That will inform an incredible amount.
0:31:42 If she goes back and does the work and realizes that she is avoidant,
0:31:48 that will begin to fill in the gaps as to why maybe she’s been emotionally distant relationships,
0:31:51 why she feels like she doesn’t need anyone,
0:31:56 why people need to jump an even higher bar to be in a relationship with her.
0:32:02 Start with your attachment and realize that if you are avoidant or you are anxious,
0:32:05 you can earn a secure attachment.
0:32:08 And there’s work that’s involved, but you can do that.
0:32:10 And by the way, you can do that without a therapist.
0:32:14 It’s always advisable to go with therapists, but let’s face it.
0:32:19 The wait times for therapists, the cost for therapists, they’re not —
0:32:24 and also the number of therapists on a per capita basis is decreasing.
0:32:30 So they’re not as accessible as often we make it at the mount to see.
0:32:33 So that’s one is you want to start with self.
0:32:34 That’s one.
0:32:40 Secondly is really get grounded on the type of relationship that you want.
0:32:45 And the reason why this is important is because therefore you can make it clear
0:32:49 what your boundaries are when you begin to engage with people.
0:32:54 Because I always say that if you don’t assert your boundaries,
0:32:58 you can take well-intentioned people and turn them into bullies
0:33:01 just as a result of not asserting your boundaries.
0:33:05 So in order to know your — in order to assert your boundaries, you have to know your boundaries.
0:33:09 So that’s the second piece is beginning to know, okay, what do I want?
0:33:10 What do I want?
0:33:16 For example, there are hundreds of variations of relationships that you could have today.
0:33:18 My grandmother, right?
0:33:19 There was one.
0:33:24 It was committed relationship — committed marriage until you die.
0:33:25 That was it.
0:33:27 Now you don’t have to be married.
0:33:31 You could live apart, but be together, see each other on weekends.
0:33:32 You can decide.
0:33:35 I want — we don’t want to have children.
0:33:36 You can decide.
0:33:38 There are hundreds of variations.
0:33:42 Be very clear on what you were — what you want.
0:33:49 And when I say assert your boundaries is assert what you are interested in right from the beginning.
0:33:52 These three steps are incredibly important.
0:33:55 I want to talk about the different variations of relationships
0:33:59 and a lot of the sort of myths that keep us held in.
0:34:02 The sort of modern idea of what a relationship looks like.
0:34:03 Okay.
0:34:08 But you said something there, which I — which sparked a thought that I had read in your book.
0:34:10 When you said till death do us part.
0:34:11 Yes.
0:34:19 I read about this study that says that cancer research on heterosexual couples found that if a man becomes terminally ill
0:34:24 and his wife becomes the caretaker, there is a 2.9% separation rate.
0:34:31 If the woman is terminally ill and their male partner becomes the caretaker, they leave at a 21% rate,
0:34:39 which basically means that men are approximately 624% more likely to separate from a woman if the woman gets sick.
0:34:40 Yes.
0:34:44 And that was on page 48 of your new book, Keep Love.
0:34:45 Yes.
0:34:46 What the fuck is going on there?
0:34:48 That is alarming, shocking.
0:34:50 And it was so alarming, shocking.
0:34:53 I had to include the study in the book.
0:34:58 For me — and I wrote this in the chapter around love is conditional.
0:35:04 And we have to understand that the myth that presents itself is that love is unconditional.
0:35:09 It is, you know, if you find the right person, there’s no conditions.
0:35:11 That could be true with your children, right?
0:35:20 Your child could go do something heinous, and I believe there could or would still be love for them.
0:35:23 But that’s not the case with our partners.
0:35:30 And for us to be aware that there are conditions when we go into these relationships, that’s the most important.
0:35:36 It’s almost a warning sign in particular to women in that chapter to say there are conditions.
0:35:45 And unfortunately, when people have gone through and interviewed these men who have left the women on their deathbed,
0:35:50 and even the women — because it’s 2.9% of women leave men — even the women who have left the men,
0:35:56 what they will say is that they’re no longer getting — fill in the blank.
0:35:58 They’re no longer getting the emotional intimacy.
0:36:00 They’re no longer getting the physical intimacy.
0:36:03 They’re no longer getting the, you know, you fill in the blank.
0:36:10 And as a result of no longer getting this thing, and the thing is the condition, they’re out.
0:36:12 So why men, though?
0:36:17 Over 600% more likely to leave a terminally old partner than women are.
0:36:28 You know, there’s a disproportionate amount of the relationship that’s placed on the physical side of the relationship, right?
0:36:29 Sex.
0:36:30 Sex.
0:36:31 Yeah.
0:36:33 You’re like, “Paul, say what it is.”
0:36:34 It’s actually what it is.
0:36:36 Well, it’s not all about sex, right?
0:36:37 It’s not all about sex.
0:36:45 But what it typically means is that there is a low level of satisfaction in the relationship.
0:36:53 And as a result of there being a low level of satisfaction, and the low level of satisfaction could come from not having enough sex or not having the sex that they like.
0:36:57 It could be from, you know, there’s no respect.
0:37:00 They don’t feel like there’s equity in the relationship, whatever it may be.
0:37:12 But because there’s already a low level of satisfaction, when they go into a place where the partner is terminally ill, they’re more ready to leave, right?
0:37:14 This is normally what you see.
0:37:27 What you see happen when you see a partner leave another partner, where you see infidelity happening, is you see that there was already a low level of satisfaction.
0:37:37 The level of satisfaction in the relationships not only dictate the survivability of the relationship, it dictates the survivability of us.
0:37:39 There was a study done.
0:37:43 James Coyne, this one blew my mind.
0:37:51 He pulled 200 patients who had congenital heart disease, right?
0:37:56 So not terminally ill, but as close as you get to terminally ill.
0:38:07 And he was able to look at the 200 and he broke down the group based on those who have a high level of satisfaction and those who have a low level of satisfaction in their relationship.
0:38:16 Two years later, the couples who had a high level of satisfaction, the person in that partnership who had congenital heart failure, you know what?
0:38:18 They died about 11% of the time.
0:38:21 So 11% they died.
0:38:30 But those who had a low level of satisfaction, two years later, 45% of them had died.
0:38:41 Think about that. A little greater than three times the likelihood of death because of the low level of satisfaction in the relationship.
0:38:44 So the satisfaction in the relationship is the key.
0:38:55 And this is part of what I’ve been trying to drive in this book and a lot of my messaging is that we place too much value on longevity.
0:38:57 It’s ridiculous.
0:39:02 I sit down for interviews, typically the top, and thank you for not asking me this.
0:39:10 Typically the first two or third question is, Paul, so you’ve been married for how long?
0:39:12 How long have you been married?
0:39:13 How long have you been married?
0:39:21 And the idea is that because I’ve been married for 23 plus years that I’m successful in my marriage.
0:39:22 It’s ridiculous.
0:39:23 It’s ridiculous.
0:39:28 The question should be how satisfied are you in your marriage or in your partnership?
0:39:35 And so we can’t, we have to stop putting emphasis on the longevity and really focus on the satisfaction.
0:39:37 How satisfied are you in your marriage?
0:39:38 Stephen.
0:39:47 This is, I hate you for asking this question.
0:39:48 No, no.
0:39:49 I am.
0:39:50 So the reason why I have a heart.
0:39:54 It’s about your wife and we got her answer before so we’ll just keep her.
0:39:56 Yeah, you tell me what she said first.
0:40:00 Are you sure you want to know on air?
0:40:07 What, the reason why I hate trying to answer a question like this is because so many people say, oh, I don’t believe, I don’t believe in discussing.
0:40:12 Truly hand on my heart word to my children.
0:40:22 I have the highest level of satisfaction with Jill, you know, with my best friend today than ever, ever, ever, ever, ever, ever, ever.
0:40:29 And I think the reason for this is because of the enormous amount of work that we put in.
0:40:37 You know, a lot of people don’t realize is that when I read a stat, Jill is typically right next to me.
0:40:46 Last night, literally last night, we’re in the bed and we are talking about the history of marriage.
0:40:52 And we’re debating Clovis, the first of Frank’s and how he made an impact on relationships.
0:40:57 We’re always discussing these topics.
0:41:02 And as a result of having the conversation around these topics, it helps us to be open.
0:41:04 It helps us to dialogue.
0:41:05 It helps us to debate.
0:41:07 It helps us to have doubt.
0:41:10 It helps us to have trust and autonomy.
0:41:21 And therefore it helps us to have this strong level of communication and emotional intimacy that then feeds into all aspects of our life, into our sex life.
0:41:28 Into our ability to parent, our children, into our work.
0:41:32 All of this feeds from having this strong connection.
0:41:35 So the satisfaction is sky high.
0:41:42 And this is a topic that is funny because I was like, hmm, I know Stephen does the research, so he could have asked Jill.
0:41:45 I am very confident Jill would say the same.
0:41:50 The reason why is because we always check in with each other.
0:41:53 We’re always like, how are you feeling right now?
0:41:54 Right.
0:41:57 Do we feel like we’re going in the right direction?
0:42:00 You know, when I think about, do you have strong satisfaction in your relationship?
0:42:05 The questions that always come to mind is, do you feel safe with your partner?
0:42:06 Do you feel safe?
0:42:10 Do you feel like you can express your true vulnerability to them?
0:42:11 Right.
0:42:12 That’s one.
0:42:14 Secondly is do you feel respected?
0:42:17 You know, with John Gottman’s research, number one.
0:42:25 You know, he saw he could predict divorce at 99 plus percent or 90 plus percent because of contempt or disrespect in the relationship.
0:42:27 So do you feel like you have respect?
0:42:29 Another one.
0:42:33 Are you optimistic about where the relationship is going?
0:42:39 Which suggests how much effort and work your partner is placing in the relationship.
0:42:47 So many of us are hopeless about the future is because we know our partner’s not doing anything to further the relationship.
0:42:50 So are you nurturing the relationship?
0:42:57 Many of us are quick to focus on self-love now and nurturing ourselves.
0:43:02 But the question is how much nurture are you giving to the relationship?
0:43:04 Because that’s a separate entity.
0:43:12 You talking there about sort of the pillow talk with Jill about relationships and constantly it being part of the conversation in your household.
0:43:19 One of the things that I was pondering as you said that is, should we spend more time talking about the relationship with our partner?
0:43:25 Because if I think about the relationship I’m in now, we spend a lot of time talking about the relationship.
0:43:29 Whereas in previous relationships, it was kind of the elephant in the room all the time.
0:43:38 So we never really had an opportunity or a forum to ask those questions about unmet needs or are you happy etc etc.
0:43:49 And I just think that probably the missing piece for a lot of people in relationships is they just don’t have a space in their week where they sit and talk about the relationship itself.
0:44:00 So yes, should we be speaking more absolutely? Would it save many partnerships? Absolutely. Would it increase the satisfaction? Absolutely.
0:44:05 Do we not have enough time? I would say this becomes our cop-out.
0:44:07 We’re so busy with life.
0:44:16 Think about this. I’m so busy with life that I can’t give the person that I plan to spend the rest of my life with time.
0:44:24 We have to prioritize our relationship with our partner. We have to prioritize this.
0:44:33 We have to figure out when we can build in time to talk and we have to actually talk about the real things.
0:44:41 I’m willing to bet that most men don’t even realize, especially in heterosexual relationships, heteronormative relationships,
0:44:47 most men don’t even realize that their partner doesn’t even orgasm when they have sex.
0:44:57 You look at the orgasm gap and you say, “Oh my God, you have men orgasming at 95% and women at roughly 65%,
0:45:00 maybe a little bit higher in these committed relationships.”
0:45:06 That means that there’s a significant percentage that never orgasms and I bet you their partner has no idea.
0:45:11 No idea. Why? Because there hasn’t been a conversation around it.
0:45:18 Now, the issue is a two-way street. It’s not only the man’s issue that he needs to be aware and have the conversation,
0:45:23 but she also needs to be able to tell him. But you know why she probably doesn’t tell him?
0:45:27 Because she doesn’t want to hurt his feelings.
0:45:35 She’s not been having an orgasm for the last 10 years, so she feels like if she brings it up now, it’s going to be detrimental to the relationship.
0:45:41 So she’s trying to protect him or she’s embarrassed or whatever it may be.
0:45:46 He is completely oblivious and unaware and they never talk about their sex life.
0:45:50 A matter of fact, their sex life is a script, which is typically most people’s sex life.
0:45:58 It’s just a script. It’s two or three moves that are done, man orgasms, women doesn’t. That’s it.
0:46:04 Think of how powerful it would be if they could just simply have dialogue and discussion.
0:46:10 It’s hard to start that behaviour though. I imagine in your relationship with Jill, you guys are pretty advanced, right?
0:46:14 So if you’re level one, what’s level one in karate? Is it like a white belt?
0:46:15 Oh yeah, white belt.
0:46:20 If you’re like a white belt in this stuff, where there’s been 10 years you and your partner just really don’t talk about these things.
0:46:24 It’s kind of always been the elephant in the room. Loads of words have been unsaid.
0:46:29 What would you suggest as like a good starting point to get the ball rolling in this direction?
0:46:41 Alright, I like this. So baby steps. So in the book, I talk about how we have to normalise the fact that we will be attracted to people other than our partner.
0:46:48 No one wants to talk about that. No one wants to talk about, you know, it’s just my partner. That’s it. I’m not looking at anyone else, right?
0:46:49 Are you attracted to other people?
0:46:51 Oh my, Steven, come on man. Are you?
0:47:08 Absolutely, absolutely. And not only that, and there are different forms of attraction. You know, there’s physical, there’s sexual attraction, there’s emotional attraction.
0:47:16 But to your question of what do you do if you’re level one in your relationship is you start with these baby steps.
0:47:30 So Jill and myself, we had to start around this topic of attraction because I had a very hard time just thinking about my wife being attracted to someone else.
0:47:40 I couldn’t fathom it, the jealousy, the anxiety, the anxiousness. I have an anxious attachment style. So it just, it was just fear, right?
0:47:52 And there are many different things that you can do, but I’ll give two. One is that you just have to normalise that these behaviors are a part of our human experience.
0:48:02 Well, all have physical attraction. Some of us will have sexual attraction. Some of us will have emotional attraction to people who are not our partners.
0:48:12 If anyone denies it, they are lying, okay? This is one. We have to normalise this. We normalise it, then we begin having conversations around it.
0:48:23 So what my wife and I did around this, and she will hate me for saying this, but I wrote this in the book, so it’s cool, is we started talking about celebrities.
0:48:40 Easy, low level way. People who are arm length distance. Who do you find attractive, blah, blah, blah. I saw that my wife, as does I think 99.999% of women and men, loves Idris Elba.
0:48:50 She’s like, Idris is it. To the point where I was like, will you leave me for, I think she will leave me for Idris Elba. It’s like, she will definitely leave me for this man.
0:49:08 But we begin having conversations around it. It becomes a bit of a joke, right? It is embedded in our, in the normalisation of it, and then I begin to do what I call taking my thoughts to court.
0:49:17 Take your thoughts to court, right? Whereas I would identify, okay, what is the issue? What’s the emotion?
0:49:27 It’s actually fear. If Jill’s talking about someone else, she was with, it was fear. But then I, then I, then I draw on that fear. What am I in fear of?
0:49:42 I’m in fear of her, of her leaving me. She’s just going to leave me, right? But then take that thought to court. What are the facts that can, that, that, what are the facts that I have to support or discredit those feelings?
0:49:51 Well, I’ve been with Jill for 20 plus years, right? She has never, we have a high level of satisfaction. It’s normal to have attraction, right?
0:50:10 So you take your thoughts to court, and then you can begin to recalibrate your perspective on the thing. So it gets to the point where do you know that every anniversary Jill gets the biggest bouquet of flowers from Idris Elba?
0:50:25 I write, love Idris Elba. So I’m writing this. So I’ve now, it’s now, it’s moved to a point where I couldn’t even stand this idea to now it’s, it’s so normalized.
0:50:33 It’s jokes about it. So, so it’s very important for us to normalize, have these conversations, take our thoughts to court.
0:50:43 And if we are, and we have to realize this, and I wrote about this in the book, is that it is also healthy to have doubts about your relationship.
0:50:53 We’re told that if you’re in the greatest relationship, if you found your soulmate, you should never have doubts. Myth, myth, right?
0:51:08 It’s healthy to have doubts, but there are healthy doubts. There’s unhealthy doubts. If it is a doubt that is about the growth of your relationship, that’s healthy to express that.
0:51:28 If it is a doubt that is predicated in your own fear or your anxieties or your traumas, that’s unhealthy. So to know that informs, you know, how Jill and I have tackled that idea of let’s normalize the conversation.
0:51:33 Is this a healthy doubt? It is. Let’s build this into our relationship.
0:51:42 So, Jill, so I know Jill adores Ija Selba, and she knows I will leave her for a Beyonce.
0:51:44 Yeah, I mean, that’s fair.
0:51:53 Yeah, I just, I can just imagine that I’ve got a certain type of listener who is more, how would you word it?
0:52:08 Advanced in terms of the like belt, you know, when I talked about white belts and black belts, more advanced in their curiosity, their intrigue, their willingness to like develop and evolve in the relationship.
0:52:17 I would bet, and this is stereotyping, I understand, that it’s typically women more than men that are like more open minded to like learn to grow to deepen the bond.
0:52:23 I think it’s typically women more than men. I would hazard a guess that it’s more women buying your books than men.
0:52:24 Yes.
0:52:34 And I would hazard a guess that when I make conversations about love and relationship, it’s typically not always because I can kind of see the numbers, but typically more women that are trying to learn to deepen their relationships.
0:52:41 So I imagine there’s a certain person in my audience that sat there thinking, I want to do this, I want to have these conversations with my partner.
0:52:45 I want to take down some of these walls and start talking about the lack of orgasms I’ve had in the last couple of years.
0:52:53 I want to talk about X, Y and Z, but I know if I bring this conversation up to Dave, Dave’s going to like think I’m weird.
0:53:04 He’s going to like roll his eyes and like put the football back on and I feel a sense of dissatisfaction in this relationship, but because we just don’t have a bridge of communication, I feel like I’m faced with a choice now.
0:53:13 Do I just leave this guy or do I just stick, tolerate it and put up with this and that like first step to bridging the gap.
0:53:19 What is it? Do I turn the football off and scream at him? Do I send him the link to this podcast? I think that’s probably the best option.
0:53:26 I think it’s just keep sharing the podcast. I think sharing the podcast with everyone you know, I think is probably the, I’m joking.
0:53:29 No, no, no, no, no, no, no, no.
0:53:31 Because I’m offered.
0:53:35 I was like, this is it, but…
0:53:37 I thought he was really pushing this one.
0:53:39 He said it five times.
0:53:42 I had the link.
0:53:45 Truly, this is the first step.
0:53:48 So say it’s Lottie and Dave.
0:53:49 Yeah.
0:53:58 Okay. Lottie’s listening to us right now and she wants to deepen her emotional connection with her partner Dave. What does she do?
0:54:06 She sends Dave a link to this podcast and she says, let’s listen to this together.
0:54:08 Let’s have a date night. Let’s listen to this together.
0:54:11 And let’s just talk about what’s happening.
0:54:16 You know what I’ve noticed with one of the shows that I co-host, Married at First Sight UK?
0:54:21 What I’m so proud about is I’m stopped all the time by men.
0:54:28 And they’ll say, Paul, I watch your show with my partner.
0:54:31 And our kids watch it as well.
0:54:33 And we debate what you’re saying.
0:54:37 And sometimes we disagree with you, but sometimes we agree with you.
0:54:56 And I think this is what we need because just talking about it and having the conversation around it helps to contribute to awareness, which puts you on the path to developing skills, which then allows you to begin to heal.
0:54:58 And ultimately, that’s what therapy is.
0:55:00 Therapy is healing.
0:55:09 So having the dialogue based on this podcast, based on a book, based on a television show is truly not just a first step.
0:55:13 That’s a significant step towards your black belt.
0:55:16 I am thinking about the history of relationships.
0:55:24 I often wonder how many of the rules of relationships that we’ve been handed by society are now invalid or maybe when they’re valid.
0:55:34 So, you know, we have these sort of constructs of like marriage and monogamy and even like heterosexuality, all these things that have been passed to us through religion and through history.
0:55:43 I was looking at some stats about marriage and it says that in 2019, marriage rates for opposite sex couples fall to their lowest on record since 1862.
0:55:44 That’s in the UK.
0:55:49 And in the US, marriage rates have been declining since the early 1970s.
0:55:54 I’m not married, but I spend a lot of time thinking about whether I should be or not.
0:55:57 I actually had a conversation recently with my partner where I said, do you want to get married?
0:56:00 And it was abundantly clear that she does want to get married.
0:56:11 But then I asked why and really it seems like it was really just more for the wedding than for some kind of legal contract that we signed with the government.
0:56:21 So I’m really wondering, based on everything we know about history and the trade-offs of marriage, should I be getting married?
0:56:23 Yes, because your partner wants to.
0:56:25 Is that reason enough?
0:56:40 All right, so I think the institution of marriage, what you’re going to see, this is my prediction is that because nuclear families.
0:56:42 What do you mean by nuclear family?
0:56:44 Well, it’s interesting.
0:56:55 There’s different perspectives now on nuclear family, but I look at it as you have two partners and children, and that creates the nuclear family.
0:57:01 That becomes an economic unit which drives a society.
0:57:11 And as that has disappeared, there’s been less of a base to drive society per many researchers.
0:57:26 So as a result, what I believe is going to happen as we see right now in Singapore, as we see right now in China, as we see right now in Japan, you’re going to see government heavily involved in incentivizing marriage.
0:57:39 And marriage is already incentivized right now in terms of tax benefits, being able to leave assets to your partner or leave assets to family members.
0:57:49 So as a result of the decrease of marriage and decrease of nuclear families, you will see government step up even more to incentivize.
0:58:04 So you’re going to see all types of benefits being thrown at people to get married, especially as you not only see marriage rates decline, but as you also see birth rates declining as they are.
0:58:18 Now, your question around what should you do is that this is a question around values, and this is a question that I believe is very important to have early on.
0:58:24 Now, I was saying, you know, when you meet someone, you should lay out exactly what you want.
0:58:28 This is a very important question to have early, early on.
0:58:43 Now, in terms of where you are with your partner, I would say that if she is for, if she’s pro this, and you are indifferent, sounds like it feels like you’re indifferent, not anti, but indifferent.
0:58:48 Yeah, I think I’m, I’m somewhat agnostic to it.
0:58:53 However, I can call out a bunch of downsides to getting married.
0:58:54 Really? Like?
0:58:56 Well, again, I don’t know, because I’m not married.
0:58:58 So all the married people are like screaming at me.
0:58:59 I know this because they DM me.
0:59:06 They’ve been DMing me for many, many years since I started the Diary of a CEO, because in some of those early episodes, I was really like, not, I was really quite against it.
0:59:09 But over time, I’ve kind of developed my thinking here.
0:59:24 I just wonder, I can’t understand the first principles as to why having a like government or religious contract with somebody is going to increase the probability of success in the union of love.
0:59:27 There’s obviously the issue with the prenup situation.
0:59:29 I actually don’t have this concern with my partner.
0:59:33 So I think she’s, I think you’ve met, you’ve met, yeah.
0:59:34 Oh, yeah.
0:59:35 From a distance.
0:59:36 Yes, from a distance.
0:59:41 I don’t have a concern that she’s going to try and bankrupt me or that I might try and bankrupt her.
0:59:44 So that’s not really a concern.
0:59:48 The whole charade of like doing a massive wedding, I think is a little bit weird.
0:59:55 I think why can’t we just have lots of events over the next 50 years where we bring our friends and family versus like one.
0:59:58 I’ve also watched a couple of my friends at the moment who are getting married.
1:00:07 They’re like two years of pain and heartache and like cancelling date nights so that they can afford this one wedding day feels like highly logical to me.
1:00:15 We’ve got one particular friend who is having to cancel so much for their like everyday joy to save up for this one big event, which is stressing them both out.
1:00:20 And I don’t think they’re going to have, well, I don’t think he’s going to have a great time at the wedding anyway, because he seems so stressed by it all.
1:00:33 I just I sometimes hear that people can’t like get out of their marriage without having to like file a divorce thing with like the with through lawyers and going to court and battling out in court.
1:00:37 I just think you should be free to leave if you want to leave.
1:00:41 I don’t know. I just think this is a terrible analogy and completely unrelated.
1:00:52 But like in football, many of the problems we see with my favorite club Manchester United at the moment is we’ve got people on five year contracts who we just can’t get rid of.
1:00:56 And like they want to go, we want them to go because we signed these long contracts with them.
1:00:57 It’s like incredibly difficult.
1:01:05 And now these players are being like thrown in the back room and they’re not playing football and we’re like just completely ignoring them because we can’t get out the contract.
1:01:06 Yes.
1:01:07 So I don’t I just think.
1:01:08 Yeah, I hear you. I hear you.
1:01:09 All right. Can we talk about this?
1:01:10 Yes.
1:01:11 All right.
1:01:19 There are many secular marriages so you don’t have to do anything religious related.
1:01:26 And it sounds like a big difficulty that you have could be the number one is the wedding.
1:01:34 Because but the wedding to me, the premise of it is a public declaration of your love.
1:01:39 And to your point, it could be as small as you want, it could be as big as you want, you could have as many as you want.
1:01:40 Right.
1:01:43 That public declaration could happen 50 times over 50 years.
1:01:44 It is up to you.
1:01:51 So that is you and your partner navigating that space with regard to getting out of it.
1:01:57 This is the single biggest change that we need in marriages.
1:02:01 Marriages, in my opinion, should be much harder to get into.
1:02:06 You shouldn’t be able to like literally in your partner, go to Vegas, drive up.
1:02:12 So a drive through, you could have an Elvis Presley impersonator marry you.
1:02:16 You pay $25 and you’re married.
1:02:17 It’s ridiculous.
1:02:23 I think that there needs to be hurdles in place.
1:02:29 There needs to be some type of vetting, some type of premarital coaching counseling.
1:02:34 So everyone is aware of the commitment that is about to be made.
1:02:38 And you have the tools, you have skills around conflict management, et cetera.
1:02:40 It needs to be hard.
1:02:45 But then if you want out, you should be able to get out in an hour.
1:02:46 It should be easy.
1:02:50 Drive up Elvis Presley says it’s over $25.
1:02:51 Free.
1:02:52 Yeah.
1:02:53 Free, right?
1:02:54 That’s the way it should be.
1:02:58 But it is the reverse.
1:03:00 Now you’re right.
1:03:01 Marriage is hard to get out of.
1:03:02 That’s changing.
1:03:06 There’s now the introduction especially in the UK of the no fault, right?
1:03:09 But that still takes, it still could take six months or so.
1:03:11 There still is a lot of haggle.
1:03:16 So I agree with you there is that it should be much easier to get out.
1:03:25 But ultimately what marriage is, is marriage is a declaration of commitment done in a formal way.
1:03:28 Can you not do that without the marriage?
1:03:35 Can you not do a declaration of commitment without having to go to like a church or whatever else and sign documents and stuff?
1:03:36 I don’t know.
1:03:37 Is it not possible?
1:03:38 It is.
1:03:39 You know.
1:03:40 It is.
1:03:42 I think I just have commitment issues.
1:03:43 I think that’s probably what it is.
1:03:44 Yeah.
1:03:45 I think that’s at the core of it.
1:03:50 Because you know what’s so interesting to me is that you’re already going to, well, how do I get out of this?
1:03:51 Yeah.
1:04:00 And it almost feels as if there is a fear of committing to someone for the rest of your life.
1:04:01 Yeah.
1:04:03 Because that’s a massive, I mean, think about this.
1:04:08 You’re going to commit to someone for the rest of your life, for the rest of your days.
1:04:11 And what we feel, because I’ve been there, because when I…
1:04:13 I’m getting anxiety as you say it.
1:04:15 I’m like, “Fucking hell, the rest of my life.”
1:04:17 The rest of your life.
1:04:24 But think about this, the anxiety is the fear of what has not even come yet.
1:04:29 So that means that you can now interrogate your thoughts.
1:04:30 Okay.
1:04:33 You have fear over what?
1:04:35 What’s the fear?
1:04:40 But isn’t it just a terrible idea to commit to someone till death do you part?
1:04:45 Because like imagine if I said to you, you’ve got to pick a job and then you’ve got to do it forever.
1:04:46 Yes.
1:04:51 The amount of procrastination that would occur because of the significance of that decision
1:04:55 would basically stop you picking any job at all because you’d be like, “I’ve got to pick one and do it forever.”
1:04:58 And you’d become a perfectionist.
1:05:01 You’d be looking for perfection in every single job.
1:05:07 And maybe this is in part the issue is that because we see marriage as being such a final thing
1:05:11 that we really have to make sure the pick is perfect.
1:05:12 It’s perfect.
1:05:13 I agree.
1:05:14 This is one of the myths, right?
1:05:20 This whole notion of till death do us part, which really was handed to us in religion.
1:05:28 If you look through Christianity, Hinduism, even a lot of the modern day Islamic marriage ceremonies,
1:05:32 there’s some formation of you will be with this partner for the rest of your life.
1:05:37 And I think what that does is it actually sets us up for a lower level of satisfaction.
1:05:39 It sets us up for complacency.
1:05:41 Oh, this is all we get.
1:05:42 Instead–
1:05:43 They can’t leave me.
1:05:44 They can’t leave me.
1:05:46 So therefore, I don’t have to try as hard.
1:05:47 I don’t even have to talk to them now.
1:05:48 Yeah.
1:05:49 I don’t have to get to the gym.
1:05:50 No.
1:05:51 I can just sit here.
1:05:57 So that is a myth, though, because we know where divorce rates are, separation rates
1:05:58 are.
1:06:01 We know that there are– you can get a divorce.
1:06:02 So you can get out.
1:06:03 She can get out.
1:06:05 We have to put that to the side.
1:06:12 But the key is to think about when I was interrogate the fears is, well, what’s the upside?
1:06:16 What’s the upside of having a partner for life?
1:06:18 What would you say, upsides?
1:06:21 I mean, I could also name the upsides, I think.
1:06:28 So there’s a certain sense of stability and focus that comes when you know that home is
1:06:29 kind of locked down.
1:06:34 So as an entrepreneur in particular, I advise anybody that’s going to pursue a big, grueling,
1:06:38 tumultuous, uncertain challenge like building a business to have a partner at home.
1:06:40 And I know Sir Alex Ferguson was big on this.
1:06:43 When he was selecting players for Manchester United, he would often inquire about whether
1:06:44 they were in a relationship.
1:06:48 Because if they had a stable home life, then they would be much more focused on the training
1:06:49 ground.
1:06:50 And I see that with myself.
1:06:52 You need a stable base.
1:06:56 If you’re single, I think, as an entrepreneur, it can become an immense distraction.
1:06:57 An immense distraction.
1:06:59 Because on one hand, you’re trying to build something over here.
1:07:01 And you’re trying to build something over here.
1:07:07 I think marriage is useful as well, because when you know that it’s hard to get out of,
1:07:13 it means that exiting isn’t the path of least resistance, which means that you probably
1:07:14 will go to therapy first.
1:07:18 And you probably will see if you can fix it and figure it out versus just throwing it away.
1:07:19 Yes.
1:07:25 So it becomes less disposable, which means that you’re more likely to fight to fix the thing.
1:07:31 And what are the other upsides?
1:07:32 I mean, the stats, right?
1:07:38 So the stats around health and wealth all suggest that if you’re in a good, productive, healthy
1:07:39 relationship, you’re going to earn more money.
1:07:44 I think it’s 4% more a year in a productive marriage.
1:07:47 Both partners net earn 4% more a year.
1:07:51 And according to Robert Weldinger, who came on the show, you’re going to live longer.
1:07:52 So I get it.
1:07:53 And you’ll be healthier.
1:07:54 You’re going to be healthier.
1:07:55 Yes.
1:07:56 Less disease.
1:07:57 Good boy, Stephen.
1:07:59 Do you know what it is?
1:08:01 I’m not trying to throw the marriage out.
1:08:03 I’m wondering if there’s an alternative.
1:08:05 Do you know what it is part of me as well?
1:08:09 If you look at the way I’ve lived my life, I’ve always tried to test the system.
1:08:13 So school, like not going to school, dropping out of university, being an entrepreneur.
1:08:18 There’s always been a bit of a fuck you and me to the system and a real pause in questioning
1:08:22 what I’m being handed as the right answer to interrogate whether it’s still valid now.
1:08:23 Okay.
1:08:26 So like many of the answers I was given, you go to university, then you go get a job and
1:08:27 then you hand out your CV.
1:08:30 All of these things proved in my life to just be BS.
1:08:31 There was a better way.
1:08:36 So when I am approached with a conventional system like marriage, immediately I go, hmm,
1:08:38 let’s interrogate this thing.
1:08:39 Yeah.
1:08:41 And I would say I’m with you.
1:08:43 Throw the system out.
1:08:47 Think about just one thing and you said this and there’s research behind this.
1:08:49 It’s the investment model, right?
1:08:50 Theory.
1:08:58 So the more you invest in the preparation of your partnership, in the actual partnership,
1:09:03 the more that you’re investing time, resources, all resources, the higher satisfaction you
1:09:04 have.
1:09:06 That’s fact, right?
1:09:07 That’s research.
1:09:09 That’s in essence what you’re saying, right?
1:09:16 So that’s the way that I would approach it is how can I invest as much as I can in this
1:09:18 partnership with this person that I love?
1:09:23 What is it that predicts a successful marriage in your view?
1:09:26 Well, once again, what is success?
1:09:30 To me, success is high satisfaction.
1:09:35 High satisfaction has a strong correlation around well-being.
1:09:40 Dr. Carol Riff, I think, is the OG of well-being.
1:09:41 She doesn’t get enough credit.
1:09:46 She created a model called the Six Dimensions of Psychological Well-Being.
1:09:52 And in essence, if we are working to increase each one of these dimensions.
1:09:56 So for example, one is having a vision of your life.
1:09:58 What is that vision that you have for life?
1:10:03 And the question, though, is do you feel like you are actively in pursuit of that vision?
1:10:07 If you don’t feel like you know what your vision is or you’re not in pursuit of it,
1:10:09 you’re going to have lower well-being, right?
1:10:18 So the higher well-being that you have individually, the higher satisfaction you have in your relationship,
1:10:20 the more successful your relationship is.
1:10:26 Are there like fundamental qualities that I should be looking for in a good partner?
1:10:28 Oh, yeah. I mean, there’s a million.
1:10:35 But the core, the core that I like to write about is, and I actually, I’ll even synthesize it.
1:10:43 You want to have a partner who is aware of their well-being and who is focused on their well-being.
1:10:53 This is incredibly important because one of the most profound bits of research that I feel like I included in the book
1:11:01 is that most of us believe that having alignment in the values of our partner
1:11:08 is the most successful or is the number one determinant of having a successful partnership.
1:11:15 We think it’s about values. We’re told it’s about values. We’re fed values, which, by the way, goes back to, you know where that goes back to?
1:11:21 Religion. You know how? Have you heard of you need to be equally yoked?
1:11:22 No.
1:11:23 Oh, you haven’t heard this?
1:11:24 No, no, no.
1:11:25 You’re not reading your Bibles.
1:11:26 No, I’m not.
1:11:27 You’re starting to express me.
1:11:34 All right. So the Bible talks about you have to have a partner.
1:11:37 You have to find a partner who’s equally yoked.
1:11:38 What does that really mean?
1:11:41 Equally yoked comes from oxen, right?
1:11:44 So two, you have one ox here, one ox here.
1:11:45 They’re tethered together.
1:11:46 They’re plowing the land.
1:11:49 If they’re walking lockstep, they can plow the land.
1:11:52 If you have one going off this way, one going off this way, you can’t plow the land.
1:11:53 You can’t produce.
1:11:57 So the Bible says you need to have a partner who’s equally yoked.
1:12:02 Pastors then interpreted that over the years to be what?
1:12:03 Values.
1:12:08 You need to have a partner who shares your values, has the same religion, has the same
1:12:09 accent.
1:12:11 This is how we became regimented in class.
1:12:16 This happened century after century after century, right?
1:12:22 We get to today, you ask anyone on the street, we grab 10 people, nine out of 10 would say,
1:12:24 and we said, how important are values?
1:12:27 Nine out of 10 would say values is everything.
1:12:29 What?
1:12:30 Values change.
1:12:31 They change.
1:12:35 I value things much differently today than I did 10 years ago.
1:12:36 Our values change.
1:12:37 They’re not constant.
1:12:38 We need to throw away values.
1:12:39 Are they important?
1:12:40 Yes.
1:12:42 Are they the most important?
1:12:43 No.
1:12:49 So therefore, let’s deemphasize the focusing on finding someone who matches all of our values.
1:12:52 Instead, well-being key.
1:12:53 Are they focused on their well-being?
1:12:54 That’s one.
1:12:55 Two.
1:12:56 Yeah, values is important.
1:13:03 So what’s equally, if not more is, you know what, how open-minded are they?
1:13:05 How much do they lean in?
1:13:06 How curious are they?
1:13:10 And then the third is, how resilient are they?
1:13:14 Because having a relationship with anyone means tough times.
1:13:19 So are they able to bounce back or when things get tough, do they just lay on their back?
1:13:24 So if you have a partner who’s resilient, you have a partner who’s open-minded, you have
1:13:28 a partner who’s focused and nurturing their well-being, you have a great partner.
1:13:29 What about ambition?
1:13:30 Does that matter?
1:13:34 I think ambition is a value set.
1:13:35 Okay.
1:13:36 Okay.
1:13:42 Yeah, I just wonder it, because a lot of people would say that they want that in a partner,
1:13:47 but just by, I mean, like running the mental numbers, not everybody can be ambitious.
1:13:51 And people that aren’t necessarily hugely ambitious also find love and keep love.
1:13:54 When you ask them what they’re looking for, they’ll tend to have a preference towards
1:13:56 someone who’s ambitious or goal-orientated.
1:14:02 One of the things we talked about kind of in between the lines was how society has changed.
1:14:07 And one of the ongoing conversations I’m dating at the moment is around how women are struggling
1:14:11 to find compatible men, because women are more educated.
1:14:14 I think there’s more women graduating with college degrees now.
1:14:18 The top 10% of men seem to be having all of the sex according to some studies that I read,
1:14:19 a lot of the sex.
1:14:24 And then there’s this bottom 50% of men that are somewhat disenfranchised because they’re
1:14:26 not getting the attention.
1:14:28 They’re probably turning to things like pornography.
1:14:31 Women are dating up into the right, I’m told.
1:14:36 So women, I did read a study that said the majority of women are still looking for a man
1:14:40 who’s earning more than them, but in a world of equality, which we all agree is a good
1:14:45 thing, but women are more educated now, there isn’t enough men up into the right anymore.
1:14:51 So there’s this sort of disparity between what women are looking for, but actually what’s
1:14:55 available in the market potentially.
1:14:57 These are all facts.
1:15:08 However, we have to interrogate this data, but more so, I think we have to interrogate
1:15:10 the narrative that’s being handed to us.
1:15:17 I feel like the narrative that’s being handed us today is that the top 20% of men or 10%
1:15:23 of men, they’re good, but the bottom 80% you suck.
1:15:26 That couldn’t be further from the truth.
1:15:31 And I think we have to acknowledge, and this is where two things could be true.
1:15:38 One, we live in a patriarchal society absolutely, absolutely.
1:15:43 But do we need to extend more grace to our men?
1:15:45 Absolutely, we do.
1:15:48 Are men lonelier than they ever have been?
1:15:49 Absolutely.
1:15:51 Are men confused?
1:15:53 Absolutely, right?
1:15:56 Are men being misled?
1:15:57 Absolutely.
1:16:01 Let’s extend more grace to our men.
1:16:02 What does that mean?
1:16:06 That means being aware that we do live in a loneliness epidemic.
1:16:12 Being aware that less than 27% of men have a friend that they can feel is a confidant,
1:16:18 that 0% of them now feel like they have someone who they can go to at 3 AM in the morning.
1:16:20 It’s being aware of these things.
1:16:23 It is saying, you know what?
1:16:32 I can appreciate other traits and characteristics outside of how much you earn or how tall you
1:16:33 are, right?
1:16:37 It’s important to be able to understand, and you just asked me.
1:16:43 I said nothing about how much money someone makes, nothing about how tall they are, right?
1:16:49 But at the same time, what we have to understand is the narrative that is handed to about women
1:16:57 is that all women are looking for the six foot plus CEO, right, who’s making over 100,000
1:16:59 pounds or dollars a year.
1:17:01 And that is also not the case.
1:17:06 This study here says, despite advancements in gender equality, research indicates that
1:17:11 better educated women still tend to prefer husbands who earn more than they do.
1:17:13 That’s from the Institute for Family Studies.
1:17:17 An analysis of online dating behaviors across 24 countries found that women are more selective
1:17:22 than men, showing a marked preference for men with higher incomes in education levels,
1:17:25 which again proves this up and to the right thing.
1:17:27 But there’s just not enough men up and to the right.
1:17:30 So there’s going to be a lot of women that are somewhat dissatisfied according to this.
1:17:31 Yes.
1:17:35 So the challenge, if I’m really interrogating this, is one is it’s talking about highly
1:17:36 educated women.
1:17:44 So we know that highly educated women are on average dating hypergamously, right, which
1:17:46 is what you’re talking about, up.
1:17:51 So someone who’s dating, someone who has the same or higher level of education, the same
1:17:54 or higher level of financial resources.
1:17:55 And why is that?
1:18:01 Because that’s the script that society handed to women to say the only way you can survive
1:18:06 is by finding a man who can deliver this to you, right?
1:18:09 And I think we have to accept where it came from.
1:18:15 It was this terrible society of, you know what, you’re not going to be safe unless you find
1:18:17 a man who could provide.
1:18:24 But you fast forward to today, a large percentage of highly educated women are dating this way.
1:18:26 But that’s not all women.
1:18:32 The other part is, yes, are women beginning to out-earn men and out-educate men?
1:18:33 Absolutely.
1:18:42 In certain cities, not in everywhere of the world, men on average still earn more income.
1:18:48 So if you look at the narrative that’s handed to us, you could say, well, you know what,
1:18:51 men on average still earn more.
1:18:52 But my point is this.
1:18:57 My point is that I think we all need to reevaluate what it is that we want.
1:19:04 No longer do we need to have a partner for most of us, or should I say, this is me speaking
1:19:07 out of privilege for many of us in the West.
1:19:13 No longer do we need to have a partner for pragmatic reasons.
1:19:19 If you think about Maslow’s hierarchy of needs and you just divided it into three categories,
1:19:29 you would say the bottom rung is all of our psychological and physical needs, food, shelter.
1:19:33 Then that middle rung is belonging and connection.
1:19:36 And the top rung is self-evolved.
1:19:45 Self-evolved, living our best self, contributing the most that we ever could to this world.
1:19:51 Marriage and partnership and selecting a partner was largely based on that lower rung all the
1:19:53 way through to the 1960s.
1:19:54 That’s like yesterday.
1:19:56 If you think about how long we’ve lived.
1:19:59 But it’s not evolution as well, because you see the same thing in the animal kingdom with
1:20:02 the orangutan, which has 98% the same DNA as us.
1:20:07 They still select for survival factors.
1:20:17 So I think what’s interesting when you look at different mammals and the evolutionary biology is that
1:20:23 there’s lots of similarities, but then there’s also lots of traits that are different.
1:20:29 So it’s one of those where we have to appreciate that as homo sapiens, we are unique.
1:20:35 And we live in a structure that we have largely created ourselves.
1:20:38 We’re debating about the institution of marriage.
1:20:42 Marriage didn’t exist for the vast majority of our existence.
1:20:44 But this golden rule thing, you told me about this.
1:20:45 Yeah.
1:20:46 And you told me that it’s cross-cultural.
1:20:47 Yes.
1:20:49 So it is.
1:20:52 And this golden rule thing, please explain it for people.
1:20:57 But for me, that is evidence that there’s still an evolutionary component to selection for men and women.
1:21:04 And I was reading this study that said women, almost 50% of women prefer to date only men
1:21:09 that are taller than themselves, while only 13% of men prefer to date only women that are shorter than themselves.
1:21:15 And another study revealed that women are most satisfied when their partner is approximately 8 inches taller,
1:21:20 whereas men are most satisfied with a height difference of about 8 cm taller than their partner.
1:21:26 So women clearly have a preference here, a significant amount of them, to dating a man that is bigger than they are.
1:21:27 Yes.
1:21:28 All right.
1:21:29 Yes, this is so good.
1:21:30 All right.
1:21:31 A couple of things here.
1:21:33 Do we have these preferences?
1:21:34 Absolutely.
1:21:39 A lot of this handed us through evolutionary and our biology?
1:21:41 Absolutely.
1:21:46 Is most of it handed to us through socialization?
1:21:48 Definitely.
1:21:53 Do we change as we increase our well-being?
1:21:54 Yes.
1:21:55 So here’s my point.
1:22:05 If you were to go back and say Zendaya, look, you go back 10 years, say Zendaya, look, would you prefer to date a man that is taller than you?
1:22:08 I would say there’s a good chance.
1:22:10 She would say I would prefer it.
1:22:12 Yes.
1:22:14 Has that been her result?
1:22:16 No.
1:22:20 Does she appear to be incredibly happy and satisfied?
1:22:21 Yes.
1:22:22 Right?
1:22:25 That’s from my — from my outside looking in?
1:22:26 Yes.
1:22:28 Why could that have been the case?
1:22:30 Because she grew up being handed a script.
1:22:33 She grew up the dignification of relationships.
1:22:38 She saw the prince and how large the prince always was in comparison to the princess.
1:22:41 She saw that the prince was able to pick up the princess.
1:22:42 She saw all of these things.
1:22:44 She believed all of these things.
1:22:51 And then as she became more mature, as she realized that she doesn’t need anyone’s validation,
1:22:58 as she understood the things and the traits that she loved, she was like, there’s Tom Holland, guys, hot.
1:23:01 Yeah, but that is an exception, obviously.
1:23:04 Because also Tom Holland’s got $30 million in the bank.
1:23:07 But this does happen.
1:23:09 But it’s the exception, isn’t it?
1:23:10 It’s not the rule.
1:23:11 It is.
1:23:12 And you know why?
1:23:13 Also, that’s the exception.
1:23:14 And I agree.
1:23:15 I’m with you.
1:23:19 It’s the exception because most of us have poor well-being.
1:23:22 Most of us have low self-esteem.
1:23:23 Most of us do, I would argue.
1:23:27 Most adults have low self-esteem, mid to low self-esteem.
1:23:28 And what does that mean?
1:23:33 It means that we need the validation of others.
1:23:34 Right?
1:23:37 And this is the reason why I always say it goes back to us.
1:23:39 Do you really think this is the answer to this?
1:23:46 Do you not believe that there’s a big evolutionary component to attraction selection preferences?
1:23:56 Because I’m struggling to believe that society is the only reason why we pick certain people.
1:24:04 And I do part of me wonders and slightly worries that we’ve almost accidentally inadvertently
1:24:10 designed society in such a way where what we’re looking for no longer exists necessarily.
1:24:14 So we have to confront this new reality that, in fact, we’re going to have to adjust some
1:24:18 of our preferences if we are going to be happy and find what we’re looking for.
1:24:19 Yes.
1:24:25 I do believe that a large percentage of the decisions that we make have been handed to
1:24:26 us genetically.
1:24:29 So I’m with that.
1:24:32 And I think the research suggests that.
1:24:39 So if you have, for example, you know, I was talking to Dr. Tarris Ward and talking about,
1:24:44 you know, a woman in the club, if she’s ovulating or not ovulating, just based on that men are
1:24:47 going to be attracted or not attracted.
1:24:49 Or you think about scent, right?
1:24:53 Really, what we’re trying to do with scent, the reason why we’re turned off with scent,
1:24:55 is that it’s genetic.
1:25:02 It’s that if we end up mating with someone who has too close of a genetic mirror to ours,
1:25:05 the child won’t be as strong.
1:25:09 So we need diversification in our genetics.
1:25:14 And we don’t realize this, but we can determine that through our scent by being turned off.
1:25:16 It’s a whole sniff test.
1:25:19 So does genetics play a role?
1:25:20 Absolutely.
1:25:21 Golden mean.
1:25:28 We talked about golden mean, where in essence, this is women on average, loving to see wide
1:25:36 shoulders and a thinner waist, and men on average, loving to see smaller hips, smaller
1:25:38 waist, wider hips.
1:25:41 Now, can people debate these concepts?
1:25:42 Absolutely.
1:25:44 Do they stand up?
1:25:49 I mean, are there evolutionary reasons for these?
1:25:56 Yes, because it speaks to being fertile for women or it speaks to being strong to protect,
1:25:58 right, for a man.
1:26:06 All of this does play a role, and sometimes we don’t realize how much of a role evolution
1:26:12 has played in why and how we make decisions, which is why it’s also important, though,
1:26:20 to understand how the society that we have created as human beings also plays a role.
1:26:26 How we were handed, you need to have a partner who’s the same class as you.
1:26:31 You need to, when you find your partner, that’s the person that completes you.
1:26:34 When you find a partner, that’s till death do you part.
1:26:36 Those pieces were handed to us.
1:26:38 So there’s no wonder why we’re confused.
1:26:44 We have all this evolutionary decision-making happening that we’re not even aware of.
1:26:49 And then on this side, we have society telling us this is the person that we should have
1:26:51 and this is the reason why.
1:26:55 And I go back to why awareness is key.
1:27:02 And understanding how and why we are gives us a power.
1:27:10 It gives us autonomy over our decisions so that when you are making that decision on your partner,
1:27:17 you can ask yourself, “Yeah, I would love to have a partner who’s over six feet,
1:27:19 but how important is that really to me?
1:27:22 Why do I think I feel this way?”
1:27:26 And once you begin to have those debates with yourself,
1:27:33 that puts you on the path to making a decision that you’re going to be more satisfied with in the long haul.
1:27:38 I think that’s the key and I think the awareness comes from confronting both realities,
1:27:43 which is on one hand, there are some evolutionary things that are going to make me have a bias towards a certain type of person,
1:27:50 that has certain attributes, even if those attributes are actually not going to lead to a long-term healthy relationship,
1:27:56 like fuck boys, like charisma and bravado and confidence is somewhat attractive,
1:27:58 but it might not be a great husband.
1:28:02 And then on the other hand, there is tons of things society has handed me through magazines and media
1:28:06 that have portrayed an image of what beauty looks like that are also just bullshit.
1:28:11 I think understanding both is the key to that sort of autonomy.
1:28:14 Being able to say, “Actually, I understand where that’s coming from in me,
1:28:19 but I will make a rational prefrontal cortex decision to select something else.”
1:28:25 Some evidence of this, the evolutionary basis of attraction, comes in this idea that people who have symmetrical faces
1:28:29 are more beautiful and more attractive across cultures. Is that true?
1:28:33 Yes. So there are many scientists that will say, “Absolutely.”
1:28:39 But here’s what one thing I know definitively about attraction is,
1:28:46 attraction to someone else is largely based on your self-esteem.
1:28:55 And this is what I mean, is that the lower your self-esteem, the more dependent you are on the validation of the public.
1:29:02 So therefore, you will want to have a partner who is considered to be attractive.
1:29:06 So if society, if the script is, is that symmetry is it?
1:29:13 Or if the script is wearing this type of trainer, is it?
1:29:17 If that’s what society is saying, then if you have low self-esteem,
1:29:21 you want a partner to look like that because you need the validation of the partner.
1:29:26 However, whenever you see, this is what I say,
1:29:33 whenever you see someone who’s walking around with a partner and you think, “How did those two get together?”
1:29:40 Chances are there’s an element, and remember, I’m not talking about one is super high income or one has super high status.
1:29:47 I’m just talking about, you look at a couple and you say, “They look odd.”
1:29:50 One of them could be traditionally attractive, one of them might not.
1:30:01 Normally, what’s happened is that you have someone with high self-esteem who has no need for the public’s validation of their partner at all.
1:30:04 I don’t think people talk about this enough, but it’s so unbelievably true.
1:30:12 In fact, I know an individual who has a historically low self-esteem and went through a lot of stuff when they were younger.
1:30:17 And I remember when they got into a relationship, I remember exactly where I stood in London.
1:30:22 I remember the time of day when they turned to me, they just got into a relationship, something with a historically low self-esteem.
1:30:27 And they said to me, “Steve, I really like her, but I’m kind of worried.”
1:30:28 This is an exact quote.
1:30:35 I’m kind of worried, like, if I walk into a restaurant with her on my arm, is it going to be a good look?
1:30:44 And I remember saying to this person, like, if that’s the way you’re assessing this person, based on how they’ll look on your arm when you walk into a relationship,
1:30:50 my God, this relationship is fucked because you’re overlooking the actual things that matter, the most important things.
1:30:55 And this person has gone from one relationship to the next, to the next, to the next, all of them failing.
1:31:03 And the more time I’ve spent with them, I thought to myself, like, it’s because their selection is being made through insecurity and low self-esteem.
1:31:03 Yes.
1:31:05 Just back to back to back to back to back.
1:31:06 Yes.
1:31:15 It’s not being made up based on the, like, the essence of the person, the other areas of compatibility that matter more of the long term.
1:31:17 It’s that constant, like, surface level connection.
1:31:18 Yes.
1:31:24 And I think most of us are making decisions based on our self-esteem.
1:31:26 Did you see this as a matchmaker?
1:31:28 You know, yes.
1:31:30 Because you’ve seen rich guys, right?
1:31:31 Yeah, exactly.
1:31:38 You know, I distinctly remember when I was on previously and you’d asked about, like, what was one of the most profound things that you saw?
1:31:41 And I never had thought about that question until you asked it.
1:31:47 And it was these men who were coming who had incredibly low self-esteem.
1:31:50 And what it was is these were what I call late bloomers.
1:32:00 You know, it was the guy who always felt like no one liked, you know, no one liked how they appeared.
1:32:03 They were the, quote, unquote, “ugly duckling.”
1:32:08 They then found the gym later in life, right?
1:32:10 They found their mojo later in life.
1:32:12 They were always studious.
1:32:16 They were a bit introverted, maybe shy at the same time.
1:32:18 And here they are.
1:32:21 And when people walk past them, they’re like, oh my God, this guy’s a stud.
1:32:23 Like, look at, look at this guy’s a stud.
1:32:28 But he never thought he was a stud, nor does he think he’s a stud today.
1:32:33 Which is why, I say, go back to doing the inner work.
1:32:37 We would take a client like that and oppose just saying, let’s put you on a date.
1:32:38 We can’t do that.
1:32:44 We have to begin to work with you so that you realize how incredible you actually are.
1:32:47 Why can’t you just check them on a date if they’ve got low self-esteem?
1:32:53 Because, okay, we can sit them across from the most incredible match,
1:32:57 but they won’t recognize it because they’re making decisions based on their self-esteem.
1:33:00 So they’re making the decision that your friend made, right?
1:33:04 How will this person look on my arm when I bring them to the Christmas party?
1:33:08 Opposed to what’s their well-being look like?
1:33:11 Or do we share any values, et cetera?
1:33:19 So you can end up taking someone who could be great for you and push them away or dismiss them.
1:33:25 Or worse, you can invite someone into your life who’s not the best place for you
1:33:27 because of a result of your insecurities.
1:33:28 Like a narcissist.
1:33:34 Like a narcissist, like a sadist, like a psychopath, like a Machiavellian, right?
1:33:38 You know, there’s a distinct group of bad people in the world.
1:33:44 David Bus writes about this, that we have to realize they play on our fears.
1:33:49 They understand when someone has low self-esteem, low well-being.
1:33:50 They’re attracted to that person.
1:33:51 Why?
1:33:54 Because they’re better able to manipulate them.
1:33:56 What’s our best defense?
1:34:02 The best defense in any relationship in life is our well-being.
1:34:07 It acts as a wall against all of the bad people in the world.
1:34:12 And what it also does is it acts as a magnet for the great people in the world
1:34:15 because people with high well-being and high self-esteem
1:34:22 tend to surround themselves and understand and even attract people with high well-being and high self-esteem.
1:34:27 Okay, so two personal case studies pop to mind in my friendship group
1:34:29 that I’m aware of, people that I’m aware of.
1:34:32 They are approaching their 40s.
1:34:35 They would both probably say that they had low self-esteem.
1:34:39 They don’t feel like they got the time pool to figure out their self-esteem
1:34:42 because in both situations, they’re like, “I need to find someone.”
1:34:45 And they’re in a bit of a rush, I’d say.
1:34:47 One of them is a male, one of them is a female.
1:34:50 Now, what would you say to both of those people?
1:34:53 Approaching their 40s feel like they’re in a bit of a rush.
1:34:56 One’s sort of contending with a biological clock.
1:34:59 The other just is contending with like social comparison.
1:35:04 All of his friends are in relationships and settling down and he’s still single.
1:35:06 Both fundamentally have low self-esteem.
1:35:12 So the way that they’re trying to solve this problem is they’re trying to get blow-dries
1:35:16 to make themselves look pretty on the external to attract people in
1:35:20 and dating as many people as they possibly can to try and find someone as soon as possible.
1:35:21 Yes.
1:35:26 I would tell them, “You haven’t even lived half your life yet.
1:35:29 You have plenty of time.”
1:35:30 Period.
1:35:32 But I’ve got a biological clock over here.
1:35:33 You know what?
1:35:35 I understand that.
1:35:37 But you know what’s worse?
1:35:38 You know what?
1:35:45 What is incredibly sad is that I’ve seen a large percentage of people
1:35:47 say, “I have a biological clock.
1:35:49 I want to have a child.
1:35:53 So therefore, I’m just going to have a child with anyone.”
1:35:55 What happens?
1:35:56 What happens?
1:36:04 What ends up happening is it ends up becoming an incredibly difficult scenario to manage
1:36:08 because you now are in a partnership with someone who you don’t like.
1:36:09 You don’t feel safe with.
1:36:11 There’s no emotional connection.
1:36:14 They create stress on you.
1:36:18 They end up not being apparent to the child.
1:36:22 That stress leads to other issues that you may have like autoimmune disease.
1:36:25 You end up not being able to show up as your best self for the child.
1:36:34 The child sees this and they have a myriad of issues as a result of you wanting to beat
1:36:36 your biological clock.
1:36:37 I say this.
1:36:40 I understand the desire to have children.
1:36:41 I get it.
1:36:45 I wanted, my wife and I tried for eight years.
1:36:47 We went through IVF.
1:36:48 I get it.
1:36:52 To this day, we still pay for our embryos to be frozen.
1:36:57 It’s like, it’s one of those where I understand the desire to have children.
1:36:58 What age were you?
1:36:59 Oh my God.
1:37:04 It was probably 16 years ago when we started IVF.
1:37:07 We were early to IVF.
1:37:15 By the way, even before the 16 years, we had tried naturally to have a child.
1:37:20 We went through one year of cycles, unsuccessful.
1:37:30 We ended up losing a child, devastating, absolutely devastating.
1:37:36 Then we then have a cycle that works, which is our first son, Kingston.
1:37:41 Then we have a cycle that works fairly close after our second son, Liam.
1:37:47 One of the untold stories about IVF, and I wish people talked about this more, is that
1:37:52 you may still have eight embryos, six embryos that are still viable.
1:37:55 We have nine embryos that are still viable.
1:37:57 What do you do?
1:38:00 Some people will donate them to science.
1:38:02 Some people will have them destroyed.
1:38:05 There’s other folks, like my wife and I, that are thinking, “These are lives that we’ve
1:38:06 created.
1:38:08 What are we going to do?”
1:38:11 We have paid to store them.
1:38:17 Every month, since we began our cycles, we have paid to store them.
1:38:23 Some people have told me that there are limitations in certain countries around how
1:38:26 many years you can actually store your embryos.
1:38:33 It’s such a grueling decision to have to make.
1:38:37 It’s one that we made.
1:38:40 I understand the desire to be a parent.
1:38:42 I fully do.
1:38:46 How old were you in jail when you decided to do IVF?
1:38:48 I say this because you said 16 years ago.
1:38:49 You look about 30%.
1:38:50 Yeah.
1:38:51 This is the thing.
1:38:53 I was like, “Well, how old are you?”
1:38:56 What a lot of people don’t realize is this year, 50.
1:38:58 So you were about 34, 35?
1:38:59 Yeah.
1:39:02 I would say I was about 30.
1:39:03 Yeah.
1:39:04 I was mid-30s.
1:39:05 And jail was same?
1:39:07 Mid-30s, okay.
1:39:10 And you were trying for eight years?
1:39:13 Quite honestly, we had been trying.
1:39:18 We got married when I was 25.
1:39:23 We started trying shortly thereafter
1:39:27 because I’ve always wanted to be a father, always.
1:39:31 And so very quickly after we got married,
1:39:35 we thought children is us.
1:39:36 We’ll have it.
1:39:38 And it just doesn’t happen that way.
1:39:43 And what we began to see is that one of the challenges
1:39:48 was around the stress that we had in our lives
1:39:52 and how we were unhealthy as a result of the stress
1:39:56 and the impact that was having on our inability
1:39:58 to have children.
1:40:01 Did it cause a strain on your relationship
1:40:04 when you went through these struggles with fertility?
1:40:05 Absolutely.
1:40:09 You feel like, you know, the script that I felt was handed to me,
1:40:14 and this was a script, is that you’re a man
1:40:17 and if you can’t have a child, you’re not a man.
1:40:18 That was the script.
1:40:21 That was literally, I remember being at the barber shop, right?
1:40:22 When I had hair.
1:40:24 When I used to go to the barber shop.
1:40:27 And that was the idea.
1:40:28 You know, you’d have the guy who was like,
1:40:30 “I’ve got eight kids,” you know?
1:40:34 And as a result, I’m the manliest man in the room.
1:40:36 And I would leave thinking,
1:40:39 “Oh my God, I can’t even have a child.
1:40:41 What’s the issue?”
1:40:42 And then you begin to think,
1:40:47 “Okay, you know, what are all the factors?”
1:40:49 And you begin to go through the test
1:40:51 and you begin, to your point, and you’ve already done this,
1:40:54 is you see there’s a multitude of issues.
1:41:00 And for some people, they’re incredibly fertile
1:41:04 and it takes, boom, pregnant, eight times.
1:41:07 But for others, and I’m in the others,
1:41:12 it takes years, you know?
1:41:16 But I will say this, and this goes back to the investment theory.
1:41:22 The more that we invested in the pursuit of having children,
1:41:24 the more the desire increased,
1:41:30 and then now the level of cherishing our boys is on a whole…
1:41:34 I think because of that experience is on a whole other level.
1:41:37 I can imagine it really tears relationships apart,
1:41:39 this issue of fertility in children,
1:41:41 especially if the results come back.
1:41:44 I was super scared when the sperm analysis came in
1:41:46 and they sent me the email with the password on it.
1:41:49 I was like, “Oh my God, imagine if I open this document now
1:41:52 and it says that my sperm are not good.
1:41:54 She’s going to leave me.”
1:41:56 That’s what you kind of think.
1:41:58 And I’m sure she might have felt the same way.
1:42:01 I think it’s out in her that said if her results came back
1:42:04 and it was bad, then maybe I would leave or something.
1:42:08 Obviously I wouldn’t, but I’m sure it tears a lot of families apart,
1:42:12 a lot of relationships apart, these issues of fertility.
1:42:22 Yes, and that’s why it’s so important for us to spend more time
1:42:27 in determining whether or not we feel like we have the right partner.
1:42:30 Before we decide to commit to them,
1:42:33 before we decided to have children with them,
1:42:35 which is a massive decision,
1:42:39 before we decide to move house or move into a house,
1:42:49 our partner is often life or death for us,
1:42:51 the selection of our partner.
1:42:56 The selection of our partner is, I truly believe,
1:43:00 the most important decision that we will have
1:43:03 because of all these things that it dictates that we’ve talked about.
1:43:07 So having more emphasis on who that partner is
1:43:11 and the dialogue up front is so incredibly important.
1:43:13 You think about this.
1:43:22 The Gottmans, they talk about how 69% of problems in a relationship
1:43:24 will never be resolved.
1:43:27 69%, never be resolved.
1:43:28 That’s scary.
1:43:29 That’s scary.
1:43:30 What does that mean?
1:43:32 That means that you have to learn how to manage it.
1:43:34 So that means that you have to have a partner
1:43:38 who has superior conflict management skills and so do you.
1:43:42 If your partner doesn’t have that,
1:43:44 you are in for a world of hurt.
1:43:46 Wouldn’t it be great to have determined that
1:43:48 before you decide to have a child with someone?
1:43:50 Because once you have a child,
1:43:53 the level of conflict is going through the roof.
1:43:58 I had some stats that show that in terms of mental health,
1:44:01 the study published in Nature showed that unmarried individuals
1:44:05 have a 79% higher risk of developing depression
1:44:07 compared to their married counterparts.
1:44:08 Maybe one should get married.
1:44:11 But also research indicates that strong social connections
1:44:14 like a romantic relationship can increase longevity significantly.
1:44:17 And a comprehensive study analyzing 43 data sets revealed
1:44:20 that the quality of one’s romantic relationship
1:44:24 is a significant predictor of overall life satisfaction.
1:44:26 High relationship satisfaction correlates
1:44:29 with increased happiness and well-being.
1:44:31 And the stats go on and on and on and on.
1:44:35 Even financial implications, which is quite staggering.
1:44:37 This is a bit of a different question,
1:44:39 but we talked a second ago about self-esteem
1:44:42 and how if someone came to you in your matchmaking days
1:44:44 and they were like keen to form and find love,
1:44:45 one of the first things you’d say is like,
1:44:47 “We need to work on the self-esteem.”
1:44:51 But if a man comes to you and they are…
1:44:53 Let’s say you’re one of your sons.
1:44:54 -Okay. -Kingston?
1:44:56 -Is that your oldest? -Yes, it’s my oldest.
1:44:58 -Kingston goes, “Dad, listen,
1:45:02 what should I be doing to increase the probability now
1:45:05 that I find and keep a partner?
1:45:08 What work can I do on my own now?
1:45:11 Like, do I need to hit the gym? Do I need to read a book?
1:45:13 What do I need to do? Do I need to go out and earn money?”
1:45:15 -Great question. -And I want the honest answer
1:45:17 that you would say to Kingston when no one’s looking.
1:45:18 You know what’s wild is,
1:45:20 I’ve already started talking to Kingston about this.
1:45:21 -Okay. -‘Cause we work out together
1:45:22 on the weekends.
1:45:24 And I’m shocked at how strong he’s getting.
1:45:25 He’s 14.
1:45:28 All the time, I tell him,
1:45:33 “Kingston, King, surround yourself with great people.
1:45:35 That’s it. Surround yourself.
1:45:38 Put yourself in proximity
1:45:40 to people who have healthy relationships,
1:45:43 to people who have high satisfaction in their relationships.
1:45:45 It’s no different than in business.
1:45:47 You want to succeed? Surround yourself with folks
1:45:48 who are succeeding in business.
1:45:50 You surround yourself with those people.
1:45:54 And what you begin to do is you begin to observe their habits.
1:45:56 You see their skills.
1:45:59 You adopt their habits. You adopt their skills.
1:46:03 You understand where the boundaries should be.
1:46:06 What is a healthy doubt? What is an unhealthy doubt?
1:46:08 You learn all of these behaviors
1:46:11 by simply surrounding yourself with good people.
1:46:13 This is the key.
1:46:15 As you guys know, WOOP is one of my show sponsors.
1:46:18 It’s also a company that I have invested in.
1:46:20 And it’s one that you guys ask me about a lot.
1:46:22 The biggest question I get asked is why I use WOOP
1:46:24 over other wearable technology options.
1:46:26 And there is a bunch of reasons,
1:46:27 but I think it really comes down
1:46:29 to the most overlooked yet crucial feature.
1:46:31 It’s non-invasive nature.
1:46:34 When everything in life seems to be competing for my attention,
1:46:37 I turn to WOOP because it doesn’t have a screen.
1:46:39 And Will Armed, the CEO who came on this podcast,
1:46:41 told me the reason that there’s no screen,
1:46:44 because screens equal distraction.
1:46:46 So when I’m in meetings or I’m at the gym,
1:46:48 my WOOP doesn’t demand my attention.
1:46:49 It’s there in the background,
1:46:52 constantly pulling data and insights from my body
1:46:54 that are ready for when I need them.
1:46:56 If you’ve been thinking about joining WOOP,
1:46:59 you can head to join.woop.com/ceo
1:47:01 and try WOOP for 30 days,
1:47:03 risk-free and zero commitment.
1:47:06 That’s join.woop.com/ceo.
1:47:09 Let me know how you get on.
1:47:10 Myths.
1:47:11 Yes.
1:47:13 We’ve talked about a lot of myths today.
1:47:17 Your book contains 21 different myths.
1:47:19 I won’t go through them all,
1:47:21 because I think people should buy the book
1:47:22 and read them all,
1:47:24 and we don’t have enough time to go through all of them.
1:47:25 But just picking out some of the ones
1:47:26 that really stood out to me.
1:47:27 Okay.
1:47:28 One of the myths that you say in your book
1:47:32 is that more sex equals a happier relationship.
1:47:33 Is that true?
1:47:35 Does having more sex
1:47:37 increase the happiness in your relationship?
1:47:40 No.
1:47:41 No.
1:47:43 Now,
1:47:47 here’s the investigation of that.
1:47:52 Studies show that couples who have a high level
1:47:55 of satisfaction in their relationship,
1:47:57 they have a high amount of sex.
1:48:00 But it’s not as a result of the sex
1:48:02 that gives them the high satisfaction.
1:48:04 It’s the high satisfaction
1:48:06 that gives them the high amount of sex.
1:48:08 So the challenge is that we have to reframe
1:48:10 and we have to stop thinking that
1:48:13 just because we’re having a lot of sex,
1:48:15 it doesn’t mean that we have a great relationship.
1:48:17 I see this happen all the time,
1:48:18 especially on Married at First Sight.
1:48:19 A couple sits down.
1:48:20 The first thing they say is,
1:48:21 “Oh, Paul, I don’t need any help.
1:48:24 We’re having sex like rabbits.”
1:48:27 First of all, lions have much more sex than rabbits.
1:48:31 Secondly is that doesn’t mean
1:48:32 you have a great relationship.
1:48:33 The fact that you’re having lots of sex,
1:48:35 it tells me nothing.
1:48:41 So the myth is that if you have lots of sex,
1:48:44 it means you have a healthy relationship.
1:48:46 But could you be in a sexless relationship
1:48:48 and also be extremely happy?
1:48:50 You can, many people.
1:48:51 Many people are in that space.
1:48:52 You’ve met people that are like this?
1:48:53 Yes.
1:48:56 There are a significant percentage of people
1:48:57 that are like that,
1:49:00 especially as we get older.
1:49:03 You have couples in their 80s
1:49:05 who’ve now reached a point where
1:49:08 the desire for sex is not there.
1:49:10 Maybe it’s once a year.
1:49:13 And I know everyone in their 20s, 30s, 40s,
1:49:15 even 50s are like, “Oh, my gosh, once a year.
1:49:16 This is crazy.”
1:49:20 But if you have a couple,
1:49:22 there are two different desires here.
1:49:25 There’s one is called a spontaneous desire
1:49:27 and one is called a responsive desire.
1:49:30 Now, there is a gender difference here.
1:49:33 Most men, even if you look through the ages,
1:49:35 all the way up to 60s, 70s,
1:49:38 they have what’s called a spontaneous desire,
1:49:40 which means that they are ready.
1:49:42 24/7, they could just go.
1:49:46 They need no emotional turn on in order to have sex.
1:49:48 They just get hard on sat there.
1:49:53 Hard on demand pretty much.
1:49:57 Whereas as women get older, typically,
1:50:00 they require responsive desire.
1:50:01 What is responsive desire?
1:50:04 They want some emotional connection,
1:50:06 some emotional currency.
1:50:07 They want some safety.
1:50:10 They want a conversation and not just one,
1:50:14 but they want to have a buildup of that emotional currency
1:50:17 in order for them to have a responsive desire to the sex
1:50:18 in order to have sex.
1:50:22 So there’s different desires when you talk about sex.
1:50:26 And I think that more discussion needs to be had
1:50:29 around responsive desire.
1:50:33 And the importance of building what Dr. Karen Gurney
1:50:36 talks about is as emotional currency
1:50:38 to build up that connection with your partner.
1:50:42 So emotional currency is almost like putting deposits
1:50:44 in the bank account.
1:50:49 If there’s an empty sexual bank account
1:50:51 and you just go to your partner and you say,
1:50:52 “I want to have sex.”
1:50:53 In other words, “I want to make a withdrawal.”
1:50:54 There’s nothing there.
1:50:55 You’re getting nothing.
1:50:57 Literally, you’re getting nothing.
1:51:04 However, if you are placing deposits in…
1:51:05 What is that?
1:51:08 That is, I just wanted to send you a text to tell you
1:51:10 how much I do love you.
1:51:14 I appreciate how well you take care of the kids.
1:51:19 I can’t wait for us to have date night tonight
1:51:22 just to watch the movie and have wine.
1:51:31 These deposits, hugs, kisses with no requirement of sex.
1:51:33 I often talk about a 30-second hug,
1:51:36 and I gave you a 30-second hug once.
1:51:39 Why don’t you look happy about that?
1:51:42 No, it matters, it’s important.
1:51:43 Davina does the same.
1:51:45 She’s a really exceptional hugger.
1:51:46 Yes, she’s very good.
1:51:50 So the 30-second hug, I talk about the six-second kiss,
1:51:52 and so many people respond back,
1:51:54 “Well, if I gave my husband a 30-second kiss,
1:51:57 he’d think that sex is at the end of that.”
1:52:00 No, we need to normalize these things.
1:52:04 That’s putting emotional deposits into our partner.
1:52:06 So then once it’s built up,
1:52:08 then you can go make your withdrawal.
1:52:09 Right?
1:52:15 And so, yes, sex needs to be looked at,
1:52:18 I think, more and more from the standpoint
1:52:21 of responsive and spontaneous desire.
1:52:23 Desire management time
1:52:26 that I talk about with my friends sometimes.
1:52:29 Should we spend more time apart in our relationships?
1:52:31 We live in a society now, as you said,
1:52:33 where we’re becoming more and more individualistic,
1:52:35 which means there’s more demands being placed
1:52:37 on our partner to be everything.
1:52:39 Surely they’re less attractive,
1:52:41 because if they’re our counselor, our therapist,
1:52:43 our accountant, or our best friend,
1:52:45 it seems like, logically,
1:52:47 then they wouldn’t be as spicy.
1:52:50 Yeah, if they are everything,
1:52:52 we set ourselves up
1:52:55 with a very high-stakes relationship,
1:52:58 because the moment that they don’t become everything,
1:53:00 they could be 99% of everything,
1:53:04 but the moment they’re not 100%, we’re disappointed.
1:53:07 But also, like, if this person is, like,
1:53:11 my emotional support in so many areas of my life,
1:53:16 they are my friend, they are my co-founder of my company,
1:53:21 I wonder if the spice, you know, they say,
1:53:23 “Absence makes the heart grow fonder.”
1:53:26 I wonder if the spice is going to leave the building.
1:53:30 The spice can, but there are other, I think,
1:53:32 more challenging issues that can arise.
1:53:35 And I’ll give you my example, because I fell into this, right?
1:53:39 So, I reached a point in my marriage
1:53:42 where my wife was everything to me.
1:53:43 She was my co-founder.
1:53:45 We were running a matchmaking agency.
1:53:47 We spent nearly all of our time together.
1:53:50 We were co-parents, right?
1:53:53 We were — if I had a business question,
1:53:56 a platonic question, a romantic question,
1:53:58 I would go to her.
1:54:01 It got to the point where I saw myself
1:54:04 disconnecting from my social circle.
1:54:08 I used to go to — I had season tickets to watch basketball.
1:54:09 I would stop doing that.
1:54:12 I stopped watching my NFL football on the weekends
1:54:14 because it was just spending time with, you know,
1:54:16 with Jill and the boys.
1:54:19 And I realized very quickly that what was happening
1:54:25 is I was investing everything into my wife and my family.
1:54:27 And the issue is that — and this is —
1:54:31 this is what happens with so many people
1:54:36 is that I had no other confidence in my life.
1:54:40 I had distanced myself from almost everyone.
1:54:43 And the issue from that is, then,
1:54:46 I’m bringing no value into the relationship
1:54:48 because I have no other relationships.
1:54:50 That’s ultimately what that means,
1:54:52 is when you have other relationships,
1:54:53 when you have other friendship circles,
1:54:55 you’re learning new things.
1:54:58 You’re bringing novelty into your relationship.
1:55:00 You are adding spice to your relationship.
1:55:01 I wasn’t doing any of that.
1:55:03 That continued for quite some time.
1:55:08 This is one of the reasons why I got involved with football here
1:55:13 is that being involved now with a football team in England
1:55:18 has allowed me an outlet outside of my family
1:55:23 and even outside of my social circle that I was building here
1:55:25 that is entirely different.
1:55:27 It’s a different group of people —
1:55:31 it’s a group of people who I had not come across
1:55:33 in my walks of life,
1:55:37 who I love and adore and learn so much from,
1:55:39 and I have a sense of enjoyment.
1:55:41 And because I have a sense of enjoyment there,
1:55:45 I begin to have more purpose in my life.
1:55:48 I begin to have more joy in my life,
1:55:52 and the more joyful I am about my entire life,
1:55:54 I can bring that to my relationship
1:55:57 and help to boost that relationship.
1:55:59 And so it’s almost like, you know,
1:56:01 if you think about —
1:56:04 if you’re an electrical battery, right,
1:56:07 and you’re charging it and you are the battery,
1:56:10 how wonderful would it be to be able to get a charge
1:56:13 from eight sources opposed to one, right?
1:56:15 Maybe the one is not working today,
1:56:17 and therefore you don’t get charged up.
1:56:21 But if you can charge eight different sources, right,
1:56:24 it hires the likelihood of you being charged up
1:56:27 to, you know, to live your best life.
1:56:29 I think this is where the attachment styles
1:56:32 comes into play again, because I think in my relationship,
1:56:35 I’m maybe a little bit more on the avoidant side,
1:56:37 and she’s maybe a little bit more on the anxious side,
1:56:39 so I think there’s a desire in me to, like,
1:56:42 space, freedom, explore, wonder.
1:56:44 She has that too, of course, but I think I just —
1:56:46 I have it a little bit more,
1:56:49 so it can sometimes feel like she’s pursuing —
1:56:50 Yes.
1:56:52 — the quality time,
1:56:56 and I’m maybe pursuing being on my own —
1:56:57 Yes.
1:56:59 — which causes this sort of dysfunction
1:57:00 or this imbalance.
1:57:02 I guess some couples who are both anxious,
1:57:04 I don’t know if they get on, but —
1:57:06 No, I mean, what happens most of the time
1:57:10 is anxious find avoidance.
1:57:11 Oh, okay.
1:57:14 Yeah, so those are the two that end up matching,
1:57:16 and it’s very important to work —
1:57:19 for you both to work on an earned secure.
1:57:22 And one of the best ways to do that is to surround yourself
1:57:24 with couples who are secure.
1:57:27 Why is it that anxious relationship attachment styles
1:57:28 go for avoidance?
1:57:30 You’d think they’d go for anxious, right?
1:57:33 And we should probably pause to define
1:57:35 what these attachment styles mean.
1:57:36 Sure, sure.
1:57:41 So out of Mary Ainsworth and John Bulby research,
1:57:44 which, you know, Bulby from the U.K.,
1:57:47 Ainsworth from Canada, the whole idea is —
1:57:51 it was something called the Strange Situations Test,
1:57:54 which examined the relationship that we have
1:57:56 with our first caregivers.
1:57:59 And those who had a secure attachment
1:58:03 is where your caregiver was really always there for you.
1:58:05 So in your time of need,
1:58:09 your caregiver was always there to be of support.
1:58:13 Anxious, which a large percentage of the population is anxious,
1:58:16 is where your caregiver was there sometimes.
1:58:17 Other times, they weren’t.
1:58:20 This is very prevalent in immigration communities,
1:58:21 first-second generation,
1:58:23 especially second-generation immigrants,
1:58:26 where your parent was working.
1:58:29 You know, they’re hustling, multiple jobs,
1:58:31 and they’re there for you sometimes,
1:58:33 but they can’t be there for you all the time.
1:58:34 And then you have avoidant.
1:58:37 Avoidant is when the caregiver wasn’t there.
1:58:41 So you had to learn to self-soothe.
1:58:43 You end up seeing a large number
1:58:48 of very successful business people are avoidants.
1:58:49 Why?
1:58:52 Because they’ve learned to be self-reliant.
1:58:59 Anxious tend to be more of what feels to be needy, right?
1:59:01 Secure, I’m okay.
1:59:03 You know, I’m okay by myself.
1:59:07 Now, why do anxious and avoidants end up matching?
1:59:13 Because the anxious feels comfortable in pursuit.
1:59:17 That’s our disposition,
1:59:20 and I think I’m earning more of a secure,
1:59:26 but my natural inclination is that I’m comfortable in pursuit.
1:59:32 And avoidant is comfortable being pursued.
1:59:36 Because you have an opportunity to connect,
1:59:38 but then create the distance when you want to.
1:59:43 So you end up seeing many anxious and avoidants come together,
1:59:45 and it’s important to recognize that.
1:59:47 So you’ve already recognized this,
1:59:50 which is half the battle is the awareness.
1:59:55 Now you can begin to develop the tools to become more secure.
1:59:57 That’s difficult.
1:59:58 That’s the work.
1:59:59 It’s difficult, isn’t it?
2:00:01 I think step one is obviously awareness,
2:00:03 because then you can start to sort of catch yourself out
2:00:05 and see yourself when you’re exhibiting certain behaviors
2:00:06 and really start to question them.
2:00:08 That’s kind of what I do now as an avoidant.
2:00:11 When my partners like looking for attention
2:00:16 and making those bids for attention as they call them,
2:00:19 I observe what they’re doing.
2:00:21 I observe how I feel about it,
2:00:27 and I then rationalize it above both of those observations
2:00:29 in a different way.
2:00:31 So I’ll rationalize it as I love this person so much,
2:00:33 and if they need some attention right now,
2:00:35 just play the game, Steve, just give them what they want.
2:00:38 Whereas before, I’d be like, “Why are they annoying me?”
2:00:40 Do you know what I mean?
2:00:41 Yes.
2:00:43 But I have to do that every day.
2:00:44 As many of these podcasters I’ve done,
2:00:46 as many times I’ve heard about attachment styles,
2:00:48 it’s still an ongoing battle.
2:00:49 And I think this is important,
2:00:52 because sometimes we believe that we’re fixed or cured,
2:00:55 because we have information that we’re going to act upon it
2:00:58 at all times, but the wiring is so deep.
2:01:01 It is, and it is a continuum.
2:01:05 It never ends, and to your point is this is the work.
2:01:10 The work is that mental energy that you had to go through.
2:01:13 You were doing this, I think Dr. Julius Smith talks about it,
2:01:15 metacognition is really what you’re doing,
2:01:18 having the thought about the thought.
2:01:22 And that is tiring.
2:01:23 It’s exhausting.
2:01:25 To do that all the time is exhausting,
2:01:31 but that’s the price that you’re paying to have the relationship.
2:01:32 That’s the work.
2:01:33 Yeah.
2:01:34 And she’s worth it.
2:01:35 Yeah.
2:01:37 People that listen to this podcast will know that,
2:01:38 like, you know, when I talk about marriage and stuff,
2:01:41 it’s not anything to do with her in particular.
2:01:43 In fact, she’s the person that’s made me want to get married.
2:01:45 She’s the person that’s made me agnostic before I was against it.
2:01:46 Now, I’m like, it doesn’t really matter.
2:01:49 If she wants it, then I don’t really care.
2:01:51 So I’m saying all of this in spite of the fact
2:01:53 that I believe I’m with the perfect person.
2:01:54 Yes.
2:01:56 I mean, perfectly imperfect as well.
2:01:57 Yes.
2:01:58 As I am to her.
2:01:59 Yes.
2:02:01 I just couldn’t imagine ever finding anyone better.
2:02:03 So I’m saying all of this in spite of that,
2:02:04 just in case anyone was wondering.
2:02:05 And I genuinely need that.
2:02:06 Like, I wouldn’t say otherwise.
2:02:07 I’m not saying that just for the sake of it.
2:02:08 My friends know this too.
2:02:10 My friends all believe and I believe that she is.
2:02:12 There’s no one I’m ever going to find that’s better than her.
2:02:13 Yes.
2:02:17 A few more questions that I had.
2:02:18 That came emerged from reading your book,
2:02:20 which by the way is superb.
2:02:21 Thank you.
2:02:22 Thank you.
2:02:23 I have to say it is published by Flightbooks
2:02:25 and probably some kind of disclaimer
2:02:27 for the ASA company.
2:02:30 So that’s the hashtag I had.
2:02:33 One of the ones that was quite provocative to me
2:02:35 is this question.
2:02:41 Should you keep secrets from your partner?
2:02:43 This is big.
2:02:45 Yes.
2:02:47 So many people are like,
2:02:49 “Oh, don’t say that.
2:02:50 This is crazy.
2:02:52 What you’re saying?”
2:02:55 And there are quite a few studies
2:03:00 on a concept called selective disclosure.
2:03:01 And a matter of fact,
2:03:05 one of I think the most provocative,
2:03:08 compelling studies on selective disclosure
2:03:11 looked at many, many couples.
2:03:15 And one couple or one group was told
2:03:19 to be entirely transparent to your partner.
2:03:20 So tell them everything.
2:03:24 Every issue, every concern that pops into your mind,
2:03:25 tell them.
2:03:27 That’s full transparency.
2:03:29 Then the other was selective disclosure.
2:03:31 Now, what is selective disclosure?
2:03:33 There are rules to selective disclosure.
2:03:37 One is that you share information that’s relevant.
2:03:41 You share information that considers their emotions.
2:03:44 Information that considers their boundaries.
2:03:48 Information that acknowledges
2:03:50 the future of your relationship
2:03:52 that is timely.
2:03:54 And the tone is very important.
2:03:55 How it’s delivered.
2:03:57 That’s selective disclosure.
2:04:00 So this group was told to do that.
2:04:05 What do you think happens at the end of the experiment?
2:04:07 Everyone in the transparent group,
2:04:08 they’ve killed each other.
2:04:09 No.
2:04:11 I’m just going to say, Jesus.
2:04:12 No, no, no.
2:04:13 They haven’t killed each other.
2:04:16 But the group that had selective disclosure
2:04:19 has a higher satisfaction, less conflict,
2:04:22 more autonomy in their relationship.
2:04:25 So it’s very important to know that what I say secret is,
2:04:30 I’m saying you have to selectively decide.
2:04:33 And I think selective disclosure is a concept
2:04:36 we should spend more time thinking about.
2:04:38 So give me an example of something
2:04:40 that I shouldn’t say to my partner.
2:04:41 Okay.
2:04:45 So once again, it depends what your partner’s boundaries are.
2:04:47 So you’ve discussed these boundaries.
2:04:48 You know all these things.
2:04:49 But just generalizing.
2:04:50 I’ll give an example.
2:04:55 So your partner always leaves the cap off the toothpaste.
2:04:56 Always.
2:04:58 It annoys you.
2:04:59 It annoys you.
2:05:00 Right?
2:05:02 It annoys you.
2:05:05 However, you know your partner is going through a lot of stress
2:05:06 at work.
2:05:08 They’re working on a new project.
2:05:14 Is it the right time to bring up the fact that the cap annoys you?
2:05:17 Probably not.
2:05:19 Probably not.
2:05:21 Here’s a juicier one.
2:05:28 Your ex slides into your DMs and wants to congratulate you.
2:05:30 And it’s platonic.
2:05:33 It’s congratulations.
2:05:35 You respond back.
2:05:36 Thank you.
2:05:37 That’s it.
2:05:39 Nothing more.
2:05:43 Look at you speaking from experience.
2:05:45 Congratulations on your new podcast.
2:05:47 Thank you.
2:05:49 Thank you.
2:05:51 Thank you.
2:05:53 Boom.
2:06:01 You know your partner is working through trauma around jealousy.
2:06:05 Do you run home and say, so and so sent me this message?
2:06:07 Probably not.
2:06:11 Selective disclosure means that you’re taking into consideration the
2:06:14 relevance of the information, their boundaries, their emotions,
2:06:15 et cetera.
2:06:18 It truly is a concept that I believe will help to increase
2:06:21 satisfaction and lower conflict in your relationship.
2:06:24 I think that’s super important because a lot of the narrative is
2:06:26 just never liked your partner.
2:06:28 And it’s interesting because all of those things you’ve said have
2:06:30 happened to me in my relationships before.
2:06:32 And I think that’s an important thing.
2:06:35 It’s interesting because all of those things you said have happened
2:06:38 to me in my relationships before where an X slides into your DMs
2:06:40 and I’m literally sat with my girlfriend.
2:06:42 And the X is just saying, I’ll love this or something.
2:06:45 And you almost panic because I’m like, I don’t want to lie.
2:06:48 But at the same time, what’s the point in me stopping this moment to
2:06:54 say something that’s irrelevant and, you know, interesting.
2:06:56 Very, very interesting.
2:06:57 It’s an important insight.
2:06:59 You’re talking there about diminishing conflict.
2:07:02 And I am, I was recording some stuff over the weekend where I was
2:07:04 thinking about relationships.
2:07:07 And one of the things I’ve really come to believe over time is that
2:07:12 the best predictor of a long-term relationship is how you are at
2:07:13 conflict resolution.
2:07:14 Yes.
2:07:16 And there’s this quote that I love that I’ve never forgotten that
2:07:20 says, you can predict the long-term health of a relationship by
2:07:24 whether each cut heals to 99% or 101%.
2:07:26 Does your conflict make you stronger?
2:07:27 I love that.
2:07:30 And then the big thing that I noticed in this relationship versus my
2:07:34 previous relationships is there was this inbuilt natural conflict
2:07:37 resolution system based on who we were as people.
2:07:38 Okay.
2:07:40 And I say that because like, she doesn’t want to shout.
2:07:41 She doesn’t want to scream.
2:07:42 She wants to listen.
2:07:43 I don’t want to shout.
2:07:44 I don’t want to scream.
2:07:46 I want to listen, which meant that from the first moment of conflict,
2:07:48 we were able to resolve it and move on.
2:07:49 Yes.
2:07:52 Whereas in previous relationships, it was like two people that were
2:07:55 just broken records trying to get their point across at the other person.
2:07:56 Yes.
2:07:57 Almost trying to win.
2:07:58 Yeah.
2:08:00 You know, so one is, I love that quote.
2:08:01 I love that.
2:08:05 And what I’ve found, and I agree, our ability to, and I say, you know,
2:08:09 I’m careful with using the word management now opposed to resolve
2:08:15 given the research from the Gottmans around how 69% of these issues
2:08:18 won’t be resolved, but managing the conflict.
2:08:21 There’s two ways that we typically try to manage it.
2:08:25 One is we try to win the argument.
2:08:31 That is the route that is always going to lead to a low level of satisfaction.
2:08:39 The other route is to try to gain understanding about why your partner thought that.
2:08:44 So it’s just simply, I just want to understand, right?
2:08:46 Should you apologize?
2:08:47 Absolutely.
2:08:49 Should you always apologize?
2:08:52 All right, so here’s what the research shows.
2:08:54 Well, I will say this.
2:08:59 When I was writing the book, I was writing a chapter on apologies.
2:09:06 And I go to Jill and I say, Jill, how many times a month do you think I apologize to you?
2:09:12 And she’s like, hmm, you only apologize like every other month.
2:09:16 So she’s saying that I apologize about six times to her per year.
2:09:23 And I’m thinking, oh, this is terrible because the data shows the most successful partnerships.
2:09:27 There’s an apology every week, on average, once a week.
2:09:33 And what I realized in the trap that I fell into, and I think a lot of men fall into this,
2:09:38 is the threshold in which we believe we should be apologizing.
2:09:42 So something will happen in the relationship.
2:09:46 What I need to apologize for that, it’s just like it is what it is.
2:09:51 So for example, I mean, the trash is always a big issue in my household, right?
2:09:54 So I’m supposed to take the rubbish out or take the trash out.
2:09:56 And sometimes I forget, okay?
2:09:57 I forget.
2:10:01 I don’t think it’s apology worthy to forget, to take it out.
2:10:04 But I realize that’s my threshold.
2:10:12 But to my wife, that is a, I mean, there’s World War III and there’s not taking out the rubbish.
2:10:14 So that’s a major issue.
2:10:16 So her threshold level is different.
2:10:23 So part of what I learned in investigating this chapter is for us to be so in tune with our partner
2:10:28 that we understand what their threshold is and we meet them at it.
2:10:33 I had an incident in my relationship a couple of weeks back, maybe five, six weeks ago where
2:10:40 I didn’t want to apologize because I wasn’t sorry.
2:10:42 Look, because I didn’t think I did anything wrong.
2:10:43 Okay.
2:10:46 And I think I am actually quite quick to apologize to my partner.
2:10:47 I’ve apologized this week.
2:10:49 I’ve probably apologized last week for something.
2:10:50 But it was a really interesting moment.
2:10:54 We were actually in like relationships, counseling therapy or whatever.
2:10:57 We’ve been, since the start of our relationship, been doing this.
2:10:59 We’ve been through like three different therapists.
2:11:05 And I looked at the situation objectively and arrived at the conclusion that in the future,
2:11:07 I would not have done anything different.
2:11:11 So I arrived at the conclusion that an apology would actually be disingenuous.
2:11:16 Like I would be apologizing for something and probably setting a new standard in our relationship
2:11:19 that I know I can’t meet in the future.
2:11:24 So I explained that and said, I don’t want to apologize because I wouldn’t mean it in this situation.
2:11:26 And I wondered whether there’s any merit in that.
2:11:31 Like, does your apology genuinely have to be sincere or are you just doing it just to keep the peace?
2:11:35 You’re doing it only when it’s sincere.
2:11:38 But how we’re doing it is very important.
2:11:45 So in the research that I found, only 50% of apologies are actually effective, right?
2:11:48 What constitutes an effective apology?
2:11:56 There’s a system that I’ve created called ARC. A. Acknowledge. Acknowledge what happened.
2:12:05 So for example, I am sorry that I interrupted you. Genuinely sorry, right?
2:12:07 I’m sorry that I interrupted you.
2:12:18 Two is remorseful. And I apologize for the fact that you may feel undervalued or not listened to as a result.
2:12:21 That’s the remorse. And then the C is the commitment.
2:12:34 And in the future, I’m going to try to pay more attention when we’re having these conversations so that I’m not interrupting you.
2:12:38 Right? So this is the kind of, you know, what I call ARC method.
2:12:46 But the idea is to make it effective, is to acknowledge what happened, be remorseful for the emotional impact.
2:12:49 That’s the key. And that’s where I wanted to come with yours.
2:12:54 And then C is what’s your commitment for the future. That makes it a comprehensive apology.
2:13:02 So in your situation, perhaps what you did objectively, you would do in the future.
2:13:06 But you are remorseful for how it made her feel.
2:13:10 So I’ll give you some context. I was basically working on something very, very important.
2:13:16 I was going through it and I told her previously, I’m going to be going through this thing.
2:13:18 I need to be working on this thing. It’s very, very important.
2:13:22 She knew the every single detail of this project I was working on.
2:13:26 She knew the deadline. She knew the significance of it profound.
2:13:33 And one thing I’d learned probably from doing this podcast and speaking to you was that assume people can’t read your mind to brief them.
2:13:37 If you’re going to be a bit strange, if you’re going to be a bit focused, let them know ahead of time.
2:13:42 So I’d sat her down and said, listen, for this period of time here, I’m going to be a bit weird.
2:13:50 And I’d asked her to lower her expectations on me, which I think is a pretty forward thinking thing to do.
2:14:01 And within a short period of time, we had had a disagreement, a moment of conflict, because upon like, while I was working on this thing,
2:14:09 on the third bid for attention, I had seemingly ignored it, which caused the spiral and I hate when you ignore me.
2:14:16 And I’d said, listen, I told you, I was, I sat, you literally sat you down night before and in the morning and had a conversation with you just to tell you what was going on.
2:14:18 I’m not how I needed to focus on this thing.
2:14:24 So I thought the reason why I didn’t want to apologize was because I thought I did everything I thought I was supposed to do.
2:14:27 Like I thought I was like, let the person know, told them exactly what’s let them in on it.
2:14:29 Let them know what was going on in my nervous system.
2:14:31 Let them know what was going on in my mind.
2:14:37 And we still ended up in this like situation where there was a bid for attention and I wasn’t quite there.
2:14:41 But I literally said, I’m probably not going to be very present right now.
2:14:42 Yes.
2:14:45 So I thought, well, what could I have done in future?
2:14:48 Well, like what more could I have done in that situation?
2:14:53 So I thought maybe I shouldn’t be apologizing here because I actually don’t know what commitment I can make.
2:14:57 So then do you just not apologize then?
2:14:58 You just didn’t apologize.
2:14:59 So we were in therapy.
2:15:01 We were in like a couple’s therapy thing.
2:15:02 Okay.
2:15:09 So I was telling the therapist this to see what their perspective was and they kind of sided with me.
2:15:10 Really?
2:15:16 I think they sided with me and then my partner ended up apologizing, which is quite right because I typically think that I should apologize.
2:15:17 Oh my gosh.
2:15:18 Okay.
2:15:19 Well, so I may have a different take then.
2:15:20 Okay.
2:15:21 Please.
2:15:27 One is you have, you’re clear that your partner is anxious.
2:15:28 Yeah.
2:15:29 She knows she’s anxious.
2:15:39 So you’re aware that as a result of her being anxious, there’s a higher level of reassurance that she is going to need while she is working on healing and becoming earned.
2:15:40 But people never really heal.
2:15:41 You never…
2:15:42 I never heal.
2:15:43 Well, you know what?
2:15:46 Healing is continual.
2:15:47 Yeah.
2:15:50 The question though is can she get to a place of being secure?
2:15:51 Absolutely.
2:15:52 Happens to many people.
2:15:55 So she’s in the process of evolving into secure.
2:16:02 So while she’s evolving into secure, you have to give her that benefit of the doubt that she’s going to need a little bit more on the reassurance front.
2:16:03 That’s one.
2:16:23 Secondly is if you did sit her down, you explained all these things, what also could be the case, I’m not saying this is, but what also could be the case is that there’s not enough emotional deposits that she currently has in the account.
2:16:25 I think that’s fine.
2:16:32 So as a result of there not being enough, she’s checking in for the reassurance.
2:16:40 So being aware of those two things, the fact that she has an anxious attachment, she’s developing secure, but she has anxious.
2:16:44 So her threshold is higher for the need or lower for the need.
2:16:48 And you may not have given enough emotional currency early on.
2:16:54 It makes sense to me that she would kind of check in and there would be a bit.
2:17:06 Now, given the fact that you’re head down, you’re focused, you acknowledge the bid, and you specifically said you chose to ignore the bid.
2:17:07 The third one.
2:17:09 It was the third.
2:17:10 It was the third.
2:17:12 It was, it was, I actually didn’t feel like I had no idea.
2:17:15 I looked up and smiled, but she was 100 meters away from me.
2:17:16 Okay.
2:17:19 And she, and then I, okay, I’m going to be completely honest, okay?
2:17:21 Because I’m, there’s no point in me bullshitting.
2:17:22 This is good. This is good.
2:17:29 I looked up, I smiled, and then I got up and walked across and I picked up my headphones and I came back.
2:17:30 Oh, no.
2:17:32 Oh, I’m so sorry.
2:17:33 I’m so sorry.
2:17:34 What did I say?
2:17:35 I’m not, I know.
2:17:36 I fucked up.
2:17:37 No, I know.
2:17:38 It’s worse.
2:17:39 Yeah.
2:17:40 It’s worse than I thought.
2:17:43 I thought it was too, I thought it was too separate incidents.
2:17:45 I thought it was the smile.
2:17:48 And then I thought maybe if I put my headphones on, I could focus.
2:17:49 No, no.
2:17:53 You need, immediately after this, you need to go apologize.
2:17:54 Yeah.
2:17:56 I thought they were two separate incidents.
2:18:01 I thought, look up, smile, and then I need to go get them headphones.
2:18:05 Because I need to focus on writing this thing.
2:18:06 No, no.
2:18:11 When a bid comes through, when a bid comes through, and we know, Godman’s talk about this
2:18:16 all the time, when the bid comes through is it’s important to affirm the bid.
2:18:21 But this is a great opportunity to discuss what affirming a bid is.
2:18:27 You know, what would, in that moment, what would have been enough for her to feel reassured.
2:18:28 Have that conversation.
2:18:35 Maybe she would have said, right before you picked up the headphones, a hug or a kiss
2:18:36 on the cheek would have been great.
2:18:38 I would be good, right?
2:18:43 And so to be aware of what it means to be reaffirmed is so important.
2:18:45 Or should I say affirmed is so important.
2:18:51 So in this case, I would, if I were you, I would apologize.
2:18:56 And do that investigation around what affirming means.
2:19:00 Because everyone needs to be affirmed, you know, differently.
2:19:01 I’ll apologize to her, I promise you.
2:19:03 But no, it’s a good, I’ll actually, I’m seeing her tonight.
2:19:06 So I’ll just let her know that I’ve got a slightly different perspective on it now.
2:19:07 I love it.
2:19:09 Let’s go for one more myth.
2:19:10 Okay.
2:19:11 Okay.
2:19:12 Let’s go for two more.
2:19:13 All right.
2:19:15 So this one’s a prevailing one that I’ve been exposed to in my relationships.
2:19:18 Should you go to bed angry at your partner?
2:19:25 This is perhaps the most believed myth, period.
2:19:29 We always hear this, just apologize.
2:19:32 And it’s not just in romantic relationships.
2:19:38 You know, I noticed this all the time when I was in school, when I was younger is if
2:19:42 there was a disagreement or an argument, the teacher would say, just apologize.
2:19:43 Right.
2:19:46 I played football, American football.
2:19:50 And you know, the coach would say, just, just, you know, just, just swipe it up.
2:19:52 Like, just, just make up.
2:19:54 Like, and you think about that.
2:20:04 And what we’re saying is that if you appear to be in harmony, you have a great relationship.
2:20:07 But we know that’s a falsehood.
2:20:13 In actuality, the key is that if you are able to fully manage what is happening, be aware,
2:20:20 acknowledge, make adjustments around the conflict, then at that point, you are living in a true
2:20:22 harmonious relationship, in a healthy relationship.
2:20:27 So whenever people say, oh, we got into disagreement, just make up before bed, I think that is some
2:20:30 of the most disastrous advice you could have.
2:20:31 Why?
2:20:35 Because you’re going to be, like, you just get into an argument, you’re going to be entirely
2:20:37 distressed, entirely distressed.
2:20:39 And then what kind of response are you going to give?
2:20:43 You’re going to give the worst qualitative response that you can.
2:20:45 Will you reconcile what’s happening?
2:20:46 Absolutely not.
2:20:51 A profound study around this, researchers divided two groups of people.
2:20:57 One group they showed distressing images to, terrible images, terrible, right?
2:21:01 And the other group, they showed the same images.
2:21:07 However, the second group was allowed to sleep for eight hours.
2:21:12 At the end of eight hours, so group one can’t sleep, group two saw the distressing images,
2:21:13 they can sleep.
2:21:20 At the end of the eight hours, they then track the reaction to the images.
2:21:21 What do you think happens?
2:21:27 The group that didn’t sleep, that didn’t rest, that didn’t get regulated, they report a much
2:21:30 higher level of distress around the images.
2:21:35 The group that is reporting back that had sleep, they’re regulated, they’re able to
2:21:38 look at the images differently.
2:21:41 They’re not, it’s the same image, but they’re not as distressed.
2:21:47 The point here is that the best thing that we can do to give ourselves regulation is a
2:21:50 cooling off period, sleep on it.
2:21:51 So you should go to bed angry.
2:21:53 You should go to bed angry.
2:21:57 And when you wake up, resolve it.
2:22:00 The brain does wonderful things in your sleep, doesn’t it?
2:22:04 It really helps to sort of unpack things and make sense of things and rationalize things
2:22:08 better, but also obviously it’s regulating hormones and the brain in a way which I guess
2:22:12 will make you make more rational decisions the next morning, not from the amygdala, but
2:22:15 from the logic centers of your brain.
2:22:16 Exactly.
2:22:22 Rest is a superpower and we don’t use it enough.
2:22:24 Last myth then.
2:22:27 If someone cheats on you.
2:22:28 Okay.
2:22:31 Is that the end of the relationship?
2:22:32 No.
2:22:34 Or at least it doesn’t have to be.
2:22:36 It doesn’t have to be.
2:22:42 I’ve referred to the Gottmans a lot and I think the reason why is because, you know, they
2:22:49 really did, starting in the 1970s, change couples therapy, right?
2:22:56 Where couples therapy, primarily between like the 1950s and 70s, was about these interventions
2:23:01 when your relationship was doomed and it was about to be over.
2:23:04 So it was a last ditch effort was to go to these therapists.
2:23:07 But the Gottmans came along and said, “No, you could build these skills.
2:23:12 You could build these tools to help you all the way through your relationship, no matter
2:23:13 at what stage you’re in.”
2:23:22 But they also spend a lot of time in what I call these existential issues like cheating.
2:23:29 And from their research, they show that 70% of people who go through their process can
2:23:33 end up having a higher level of satisfaction.
2:23:39 The key though is around the ability to truly forgive your partner.
2:23:44 And what I say all the time with infidelity, whether it may be emotional infidelity or
2:23:49 physical infidelity is go see a professional first.
2:23:55 Especially if you’ve built what you consider to be something profound and special with
2:23:58 your partner, they believe it’s profound and special.
2:24:03 And in particular, they want to fight and you have an awareness for how special it is.
2:24:09 Go see a professional because seeing a professional literally can put you back on track to have
2:24:11 a phenomenal relationship.
2:24:14 Question I didn’t think I was going to ask you, but I probably should ask you based on
2:24:16 that because we’re talking about infidelity.
2:24:19 What about digital infidelity?
2:24:21 Only fans.
2:24:23 Is that infidelity?
2:24:25 Does pornography count as infidelity?
2:24:28 Well, long story short, it depends on who you ask.
2:24:36 Most people that I talk to qualify that as infidelity if you’re not disclosing to your
2:24:38 partner that you’re doing it.
2:24:48 So if you are out here on OnlyFans or a full pornographic site and you do not disclose to
2:24:53 your partner that this is something that you do, that’s infidelity.
2:24:55 That’s cheating, right?
2:25:00 If it’s something that you disclose and you have a conversation about, then clearly it’s not, right?
2:25:03 So for some people, they will say that’s still it is.
2:25:09 In my opinion, if you are not disclosing that to your partner, it is.
2:25:19 Reading some stats here and it says that about 80% of men view porn on their own and roughly
2:25:28 35% of women reported to watching pornography on their own.
2:25:38 So watching on your own without your partner having any awareness of that for many people
2:25:45 that would be, or I believe many people would consider that infidelity.
2:25:49 With a quarter of men reporting that they conceal their pornography consumption from
2:25:57 their partner and nearly a third of women express concerns about their partner’s pornography use.
2:25:58 Yeah.
2:26:01 You know, this is why I think it’s so important.
2:26:02 We have to normalize.
2:26:09 It almost goes back to normalizing being attracted to people.
2:26:14 We have to normalize this because with an attraction, there’s emotional.
2:26:17 There’s physical and there’s sexual attraction.
2:26:21 And we have to understand that this is a part of being human.
2:26:23 This is what we’ve been given.
2:26:29 And the reason why, one reason why that we hide it is because society likes to shame us
2:26:34 and say, oh, no, once you found your partner, you should never have eyes for anyone else.
2:26:37 And part of that is what the script that’s been handed to us.
2:26:39 And we talked about religion having impact on this.
2:26:45 And we have to normalize these conversations because when we do, we’ll have higher satisfaction
2:26:52 because we’ll realize that, you know, you turn around and say, oh my God, my partner does this too.
2:26:54 You know what I mean?
2:27:04 So it’s incredibly important for us to normalize this concept around having a level of attraction outside of our partner.
2:27:11 When it comes to food, I trust my gut and I trust Zoe, a business I’m an investor in, and today’s sponsor of this podcast.
2:27:16 All the nutritionists I’ve spoken to have highlighted just how misleading information is out there when it comes to food.
2:27:17 Take healthy halos.
2:27:24 The claims you see on packaging that say things like low sugar and nothing artificial are often a sign of foods to avoid.
2:27:26 Have you ever noticed a health claim on fresh fruit?
2:27:27 You probably get my point.
2:27:30 Understandably, there’s loads of distrust out there.
2:27:32 Who should you turn to for accurate information?
2:27:40 I use Zoe, which is backed by one of the world’s largest microbiome databases and most scientifically advanced at home gut health tests.
2:27:43 Zoe gives you proven science whenever you need it.
2:27:51 As a Zoe member, you’ll get an at home test kit and personalized nutrition program to help you make smarter food choices that support your gut.
2:27:57 To sign up, visit zoe.com and use my code Bartlett10 for 10% off your membership.
2:28:03 That’s zoe.com code Bartlett10. Trust your gut. Trust Zoe.
2:28:08 I’ve invested more than a million pounds into this company, Perfect Ted, and they’re also a sponsor of this podcast.
2:28:13 I switched over to using Matcha as my dominant energy source, and that’s where Perfect Ted comes in.
2:28:21 They have the matcha powders, they have the matcha drinks, they have the pods, and all of this keeps me focused throughout a very, very long recording day, no matter what’s going on.
2:28:27 And their team is obsessed with quality, which is why they source their ceremonial grade matcha from Japan.
2:28:32 So when people say to me that they don’t like the taste of matcha, I’m guessing that they haven’t tried Perfect Ted.
2:28:38 Unlike low quality matcha that has a bitter, grassy taste, Perfect Ted is smooth and naturally sweet.
2:28:44 And without knowing it, you’re probably a Perfect Ted customer already if you’re getting your matcha at places like Blank Street or Joe in the Juice.
2:28:50 But now you can make it yourself at home. So give it a try and we’ll see if you still don’t like matcha.
2:28:54 So here’s what I’m going to do. I’m going to give you 40% off our matcha if you try it today.
2:28:59 Head to perfected.com and use code DIARY40 at checkout.
2:29:04 Or if you’re in a supermarket, you can get it at Tesco’s or Holland & Barra or in the Netherlands at Albert Hine.
2:29:08 And those of you in the US, you can get it on Amazon.
2:29:12 Is it ever productive in a relationship to be overtly jealous?
2:29:16 Like to be, babe, where are you texting? When are you coming home?
2:29:19 Like that kind of jealousy where you’re like expressing the jealousy.
2:29:29 So that level of overtness in your jealousy, I would say is dangerous and it speaks to your insecurities.
2:29:34 And this is why I always say like, because that goes to doubts in the relationship and you know, there are healthy doubts.
2:29:39 If the question is around growth of the relationship, that’s healthy.
2:29:46 If it is about a fear based on an insecurity, that’s unhealthy.
2:29:50 Paul, this is an exceptional book.
2:30:00 Really it’s exceptional because it confronts some of the biggest myths that I think hold us all back from being able to keep love and in many respects find love in our relationship.
2:30:05 So I highly recommend everybody who’s listening right now, check out the link in the description.
2:30:07 You can get a copy of this book on pre-order.
2:30:11 It’ll be out a week from now, roughly on the 6th of February.
2:30:14 I believe it comes out the 6th of February, 2025.
2:30:27 And it is the book, probably the only book you’ll need in order to increase the probability drastically that once you find that person, you will do the very difficult, maybe even more difficult thing of being able to keep that person.
2:30:32 Because I like many people listening once upon a time thought the game was to find them.
2:30:35 And now I’ve been in a relationship for some time.
2:30:45 I realized that that’s actually when the work begins. And that’s what this book that debunks these 25 myths really helps us to do in a way that is so accessible.
2:30:53 So actionable and really strikes at the heart of a lot of society’s BS to be quite frank.
2:30:58 It’s published by Flight Books, which I probably have to say for legal reasons, which is our publisher as well.
2:31:03 But nonetheless, I read this book and this is the reason why I wanted to speak to you today because it’s a really essential book.
2:31:10 And there’s a lot of mass media, social media propagated myths that I think are really standing in the way of most of us.
2:31:16 Paul, we have a closing tradition on this podcast where the last guest leaves a question for the next guest, not knowing who they’re leaving it for.
2:31:31 And the question that’s been left for you is what experience did you have around age 10 to 13, where you discovered your own power to get things done without your parents being involved?
2:31:51 I know, right away, right away. When you said 10 to 13, I zeroed in to me in New York, in Long Island, on a bus, on a school bus, getting my head smashed in to that school bus.
2:32:04 So I was, our family was one of the first black families to move into this all Italian neighborhood in Long Island, New York.
2:32:10 And there were a lot of people who you would put into the bully category.
2:32:18 And there was one person in particular that really was trying to get to me.
2:32:23 And time after time, he would taunt me, he would say certain things.
2:32:27 He had control. He was like the bully of the bus, and I had no friends on this bus.
2:32:34 And he would literally sometimes, like, smash my head into the glass as he was walking out.
2:32:39 And the bus driver would look and never stop, never say anything. And I remember that.
2:32:44 But you know what? Every day, I got back out on that bus.
2:32:51 And a lot of the times that he was smashing my head, it was because I would say something to him as he was walking out.
2:32:58 Or he would be outside and I never forget, like, he would walk off the bus and I would still flick him off, right?
2:33:03 And he would get back on the bus, smash my head in the next day.
2:33:10 I hit him again and I learned how resilient I am. I’m a resilient guy, resilient, right?
2:33:17 You push me down, I get right back up. Maybe not immediately, but I’m definitely getting back up.
2:33:23 And so that was what I learned. And that was without having my parents involved. That was just me.
2:33:26 It’s crazy how you can remember that so quickly.
2:33:34 I love how that question was posed because it focused on the lesson from that moment.
2:33:42 And it’s interesting because I’ve thought about that moment many times, but I’ve never thought about the lesson until this question.
2:33:46 And so it’s empowering to look at it from that perspective.
2:33:50 But it’s interesting because you chose an empowering lesson.
2:33:53 Do you know what I mean? So that’s like the choice you made there.
2:33:56 I was reading this book called The Courage to Be Disliked. I don’t know if you’ve read that book.
2:34:04 But it basically says that what happened, the first chapter in it anyway, says that what happened to us in our past doesn’t determine our future.
2:34:11 In fact, we choose how to take what happened in our past to serve a current goal.
2:34:20 So that thing that happened to you on the bus, you’ve chosen to take the goal of like, it’s going to make you resilient today.
2:34:24 And you’ve said to yourself, now I’m a resilient person because I get back up.
2:34:32 Now, someone else could have said, they could have chosen today to adopt a victim mentality.
2:34:37 And they could have said, I’m always the one that gets picked on.
2:34:40 And that’s just my luck.
2:34:45 And that would serve a current goal of an image that you want to maintain and construct today.
2:34:49 Now, the image you want to construct is the type of person that gets back up.
2:34:51 The power is within you.
2:34:53 Now, that’s brilliant. It really is.
2:34:55 Paul, thank you. Everybody, please go get this book.
2:34:59 It’s an incredible book and probably the definitive book on this subject.
2:35:06 And that pulls on so many different reference points from Paul’s experience as a matchmaker to a lot of the science, to the interviews you’ve now done.
2:35:12 It’s an incredible book. Keep Love by Paul C. Branson, 21 Truths for a Long Lasting Relationship.
2:35:13 Thank you, brother.
2:35:17 Thank you. Thank you.
2:35:20 Do you know that 80% of New Year’s resolutions failed by February?
2:35:26 It’s because we focus too much on the end goal and we forget the small daily actions that actually move us forward.
2:35:29 Those actions that are easy to do are also easy not to do in life.
2:35:32 It’s easy to save a dollar, so it’s also easy not to.
2:35:38 Making one small improvement each day, one tiny step in the right direction has a big difference over time.
2:35:42 And that is the 1% mindset, which is why we created the 1% diary,
2:35:49 a 90-day journal designed to help you stay consistent and focus on the small wins and make real progress over time.
2:35:56 It also gives you access to the 1% community, a space where you can stay accountable, motivated, inspired, along with many others on the same journey.
2:36:02 We launched the 1% diary in November and it sold out, so now we’re doing a second drop.
2:36:07 Head to thediary.com to grab yours before it sells out again. I’ll put the link below.
2:36:31 [Music]
Bạn có nên giữ bí mật với đối tác của mình không?
Đây là điều lớn.
Có.
Và dữ liệu cho thấy điều này sẽ giúp gia tăng sự hài lòng và giảm xung đột trong mối quan hệ của bạn.
Vậy hãy cho tôi một ví dụ về những điều tôi không nên nói với đối tác của mình.
Đây là một điều thú vị.
Vậy…
Còn chuyện s*** thì sao?
Ôi không.
Ôi trời!
Anh ấy là người mà tôi đã nói rất nhiều từ “không” hoặc “s***”.
Paul C. Brunson là người mai mối có ảnh hưởng nhất thế giới, người kết hợp nghiên cứu khoa học tiên phong và hơn 15 năm kinh nghiệm để chứng minh rằng bất kỳ ai cũng có thể tạo ra nền tảng vững vàng cho tình yêu lâu bền và thay đổi cuộc sống.
Tôi đã đọc về một nghiên cứu nói rằng đàn ông có khoảng 624% khả năng ly dị nếu người phụ nữ mắc bệnh nan y.
Có.
Có chuyện gì đang diễn ra ở đó?
Thường thì đó là vì có sự hài lòng mức thấp trong mối quan hệ do không đủ sex, chẳng hạn.
Nhưng đây là một vấn đề lớn, vì 80% các mối quan hệ hiện nay có mức độ hài lòng thấp hơn bất kỳ thời điểm nào trong lịch sử.
Và một phần của điều đó là vì hầu hết những gì chúng ta biết về việc tìm kiếm và giữ gìn tình yêu, thật không may, đã được cho chúng ta thông qua những lời dối trá.
Hãy tạm dừng điều đó vì tôi muốn nói về những điều huyền thoại đó.
Được rồi.
Vậy việc có nhiều sex có làm tăng hạnh phúc trong mối quan hệ của bạn không?
Không.
Còn việc có nghi ngờ trong mối quan hệ thì sao? Có xấu không?
Điều đó không thể xa sự thật hơn.
Thật vậy sao?
Trên thực tế, có nghi ngờ về mối quan hệ của bạn là điều lành mạnh.
Và đây là lý do.
Còn nếu ai đó lừa dối thì sao? Đó có phải là kết thúc của mối quan hệ không?
Câu hỏi thông minh.
Và khá trung thực?
Vậy những phẩm chất quan trọng nhất mà tôi cần có ở một đối tác là gì?
Được rồi.
Điều này khiến tôi rất bất ngờ.
Có ba đặc điểm để có một mối quan hệ tuyệt vời.
Số một.
Cái quái gì thế?
Tôi thấy thật lý thú rằng khi chúng ta nhìn vào mặt sau của Spotify và Apple và các kênh âm thanh của chúng ta, phần lớn mọi người xem podcast này chưa nhấn nút theo dõi hoặc nút đăng ký ở bất kỳ nơi nào bạn đang nghe nó.
Tôi muốn làm một thỏa thuận với bạn.
Nếu bạn có thể làm ơn và nhấn nút đăng ký.
Tôi sẽ làm việc không ngừng nghỉ từ bây giờ cho đến mãi mãi để làm cho chương trình ngày càng tốt hơn.
Tôi không thể nói cho bạn biết nó giúp ích như thế nào khi bạn nhấn nút đăng ký.
Chương trình lớn lên, có nghĩa là chúng tôi có thể mở rộng sản xuất, mời tất cả các vị khách mà bạn muốn thấy, và tiếp tục làm điều mà chúng tôi yêu thích.
Nếu bạn có thể làm cho tôi một favor nhỏ và nhấn nút theo dõi ở bất kỳ nơi nào bạn đang nghe điều này, điều đó sẽ có ý nghĩa rất lớn với tôi.
Đó là điều duy nhất tôi sẽ yêu cầu bạn.
Cảm ơn bạn rất nhiều vì thời gian của bạn.
Boom.
Steven.
Tốt khi gặp lại bạn.
Thật tuyệt khi có mặt ở đây.
Tôi sẽ hỏi bạn một câu hỏi mà giả định rằng tôi không biết bạn là ai.
Điều này rất khó vì tôi biết rất rõ về bạn.
Nhưng bạn là ai và bạn là ai để viết hai cuốn sách mà tôi đang có trước mặt?
Tìm kiếm tình yêu và Giữ gìn tình yêu.
Chà, tôi là ai?
Đầu tiên và quan trọng nhất, tôi là một người chồng.
Tôi là một người cha.
Tôi là một người con.
Tôi là một người anh.
Tôi là một người anh em họ.
Tôi là chú.
Tôi là người hướng dẫn.
Tôi là người được hướng dẫn.
Tôi là tất cả những điều đó.
Tôi cảm thấy đó là những điều tôi là đầu tiên.
Nhưng tôi có một lịch sử lâu dài với các mối quan hệ.
Bạn biết đấy, tôi đã trở thành một người mai mối.
Vợ của tôi và tôi đã thành lập một cơ quan mai mối.
Chúng tôi đã trở thành một trong những cơ quan lớn nhất tại Hoa Kỳ.
Và điều thú vị về việc trở thành một người mai mối là nhiều người thậm chí không nhận ra đó là một nghề.
Có những người mai mối hợp pháp.
Tôi nghĩ có khoảng một nghìn người mai mối toàn thời gian trên toàn thế giới.
Và những gì chúng tôi làm là chúng tôi thực sự ghép đôi mọi người với nhau để có những mối quan hệ lâu dài cam kết.
Nhưng điều xảy ra nếu bạn thành công trong điều đó là hai người bước vào một mối quan hệ lâu dài cam kết.
Và vì họ đã xây dựng một mối quan hệ với bạn, họ có câu hỏi về cách họ duy trì mối quan hệ đó?
Họ duy trì tình yêu của họ như thế nào?
Vì vậy, vợ tôi và tôi đã bắt đầu chuyển sang trở thành những người tư vấn và huấn luyện cho các cặp đôi đã kết hôn hoặc các cặp đôi đang trong mối quan hệ cam kết.
Vì vậy, đó là nơi điều đó bắt đầu.
Và điều đó đã diễn ra trong hơn một thập kỷ.
Và ngoài điều đó, tôi bắt đầu nghiên cứu toàn cầu ở Tinder, có cơ hội tuyệt vời cho tôi để nhìn vào một tập dữ liệu rất lớn và đưa ra những dự đoán về những gì đang xảy ra với các mối quan hệ của chúng ta.
Tôi dẫn chương trình các chương trình truyền hình, chương trình thực tế, mà cho dù tốt hay xấu, tôi nghĩ nó giúp thúc đẩy cuộc trò chuyện về các mối quan hệ mà chúng ta cần.
Vì vậy, tôi đang thực hiện nghiên cứu ở đó.
Bạn biết đấy, tôi làm các podcast như thế này, vì vậy, cuộc sống của tôi thực sự xoay quanh các mối quan hệ.
Và đó là lý do tại sao tôi muốn viết cuốn sách này.
Và đó là lý do tại sao tôi cảm thấy đủ điều kiện để viết cuốn sách này.
Vậy bạn bắt đầu làm nghề mai mối cách đây bao lâu?
Ôi, trời ơi.
Vậy năm 2008 là khi tôi chính thức bắt đầu.
17 năm.
Mai mối.
Vâng.
17 năm.
Đó là một thời gian dài trước đây.
Lý do tôi hỏi điều đó là có rất nhiều điều đã thay đổi trong 17 năm qua.
Có.
Chúng ta đã trải qua quá trình tiến hóa của các ứng dụng hẹn hò và dịch vụ mai mối và những thứ như match.com.
Câu hỏi của tôi là, bạn nghĩ rằng chúng ta đang ở đâu ngày hôm nay liên quan đến các mối quan hệ?
Như vậy, bức tranh tổng thể là gì?
Mọi người đang cảm thấy như thế nào?
Người đang xem điều này ngay bây giờ, người mà có thể đang độc thân và tìm kiếm hoặc đang trong một mối quan hệ và có thể gặp khó khăn.
Bạn có thể cho tôi một cái nhìn tổng quan về cách họ cảm thấy trong tâm trí của họ không?
Chắc chắn.
Và tại sao?
Đây là một điểm tuyệt vời.
Vì vậy, chúng ta cảm thấy những điều khác nhau.
Có một phần nhỏ trong chúng ta.
Và tôi sẽ tiến đến nghiên cứu của Eli Finkel, người đã viết những cuốn sách tuyệt vời, nhưng một cuốn có tên là “Hôn nhân tất cả hoặc không” mà tôi yêu thích.
Và trong đó, ông nói rằng nếu bạn nhìn vào các cuộc hôn nhân / mối quan hệ cam kết, thì 20% trong chúng ta có sự hài lòng cao hơn bao giờ hết trong lịch sử của các mối quan hệ.
Và bạn nghĩ 20%.
Một là điều đó khá nhỏ.
Và họ có thực sự hài lòng cao không?
Và tôi hoàn toàn tin điều này.
Lý do là vì chúng ta có những công cụ.
Bạn biết đấy, chúng ta có những người theo dõi podcast, đọc sách, xem chương trình truyền hình, chúng ta có những công cụ mà trước đây chưa bao giờ có nhiều như vậy để tiếp cận liệu pháp.
Vậy thì 20% rất hài lòng, nhưng 80% còn lại thì không hài lòng hơn, thất vọng hơn, bối rối hơn bao giờ hết.
Và tôi sẽ nói rằng những người không trong các mối quan hệ, nhóm này cũng phản ánh điều đó.
Tôi nghĩ có 20% người độc thân đang hy vọng và phát triển các công cụ, phát triển các kỹ năng và học cách lắng nghe tích cực và tất cả những điều này.
Họ sẽ làm được, và họ tin rằng họ sẽ bước vào những mối quan hệ mạnh mẽ.
Họ rất đầy hy vọng.
Tôi nghĩ có 80% ở ngoài kia có lẽ là không hy vọng, không hài lòng, bối rối, thất vọng, bạn biết đấy, và tôi sẽ nói rằng đó là bối cảnh ngày nay.
Và với điều đó, lý do cho điều này là vì trong những năm qua, chúng ta đã đặt nhiều trọng tâm hơn vào một đối tác so với việc có một cộng đồng để dựa vào.
Vì vậy, chúng ta đang yêu cầu nhiều hơn.
Vì vậy, điều này có nghĩa là nếu chúng ta yêu cầu nhiều hơn, nếu chúng ta yêu cầu đối tác của mình phải, chúng ta muốn đối tác của mình trở thành bạn thân nhất.
Tất cả chúng ta đều muốn khởi động một doanh nghiệp và trở thành CEO, đúng không?
Vì vậy, chúng ta muốn đối tác của mình trở thành đồng CEO hoặc COO.
Chúng ta muốn đối tác của mình trở thành một bậc phụ huynh tuyệt vời.
Chúng ta muốn đối tác của mình về nhà vào buổi tối, cởi quần áo và làm những cú nhảy lộn trong phòng ngủ, đúng không?
Đây là điều chúng ta muốn.
Đây là điều chúng ta muốn.
Vì vậy, chúng ta hiện đang muốn nhiều hơn từ một người đó so với 30 năm trước, 300 năm trước, 3.000 năm trước, 300.000 năm trước khi, khi con người thực sự bắt đầu cách đây 300.000 năm.
Vì vậy, bạn nhìn tất cả điều này và bạn nói, wow, chúng ta muốn nhiều hơn.
Vì vậy, chúng ta sẽ có sự hài lòng thấp hơn.
Vì vậy, đây là điều tôi tin rằng bối cảnh hiện nay là như vậy.
Và nếu chúng ta bắt đầu với những người đang tìm kiếm tình yêu, những người đang tìm kiếm tình yêu, các công cụ hiện tại thế nào?
Bởi vì tôi thấy rất nhiều thông tin trực tuyến về việc mọi người cảm thấy không được đối xử công bằng với những thứ như ứng dụng hẹn hò và họ đã thử như mạng xã hội.
Và tôi có rất nhiều bạn bè đang gặp khó khăn hiện tại, họ đang trải qua 100 buổi hẹn một năm mà vẫn không tìm được ai.
Và tôi tự hỏi, bạn đang đi hẹn 100 lần một năm. Bạn gần như là một người hẹn hò chuyên nghiệp và bạn vẫn không thể tìm được ai.
Chắc chắn điều đó không phải do thiếu lựa chọn hoặc như phần đầu của ống, kiểu như sự tiếp xúc là tốt.
Nhưng có điều gì đó ở phía dưới ống liên quan đến khả năng của họ để chuyển đổi ai đó dường như không ổn.
Đúng vậy, đúng vậy.
Nhưng, nhưng tôi cũng sẽ tranh luận rằng điều này có thể bắt nguồn từ những điều sâu hơn nữa.
Đúng vậy.
Vì vậy, bạn nghĩ về các kiểu hình đính kèm, các kiểu hình đính kèm.
Tôi biết bạn đã nói rất nhiều về các kiểu hình đính kèm.
Các kiểu hình đính kèm là điều nóng bỏng mà mọi người đang đề cập đến.
Thật đúng như vậy.
Tôi thích điều này.
Và nếu bạn nghĩ về điều đó, chủ yếu có ba kiểu.
Đúng vậy.
Chúng ta biết chúng ta có kiểu an toàn, có kiểu lo âu và có kiểu né tránh.
Có những biến thể khác, nhưng về cơ bản, đây là ba kiểu.
Bây giờ, tùy thuộc vào người bạn trò chuyện, khoảng 50%, 60% dân số là kiểu an toàn.
Điều đó có nghĩa là phần còn lại sẽ là kiểu lo âu hoặc kiểu né tránh hoặc một số sự kết hợp.
Vì vậy, nếu bạn đang đi hẹn và bạn có kiểu đính kèm lo âu hoặc bạn có kiểu đính kèm né tránh và bạn có ai đó trước mặt bạn là người hoàn hảo cho bạn.
Họ hoàn toàn đáp ứng tất cả các tiêu chí.
Bạn có thể lo âu đến mức hoặc né tránh đến mức bạn đẩy họ ra xa hoặc bạn đổ lỗi cho một đặc điểm cụ thể nào đó mà họ có mà chẳng có nghĩa gì đối với mối quan hệ và bạn bác bỏ họ.
Bạn biết đấy, điều này nghe có vẻ buồn cười nhưng cũng buồn.
Bạn có biết lý do hàng đầu mà chúng tôi đã tìm thấy khi ghép đôi, tại sao mọi người không cho ai đó cơ hội hẹn hò lần thứ hai là gì không?
Họ có một chiếc ví Velcro.
Ví Velcro thì ngầu chứ.
Không, không phải vậy.
Không, không phải vậy.
Bạn không thể, không.
Được rồi.
Vậy điều đó là gì?
Nó xoay quanh sức hấp dẫn.
Vì vậy, một trong số đó là sức hấp dẫn thể chất, nhưng đặc biệt là vì họ có mùi.
Thật không?
Họ có hơi thở xấu, hôi miệng, đúng không?
Hoặc có một mùi nào đó.
Bây giờ, bạn có thể lập luận rằng mùi đóng vai trò quan trọng trong việc lựa chọn đối tác của chúng ta.
Tiến sĩ Taurus Ford nói về điều này khá nhiều, đúng không?
Vì vậy, có một yếu tố sinh học tiến hóa liên quan đến mùi.
Vâng, tôi đồng ý.
Nhưng nhìn từ phía đối diện và nói, bạn biết không, có thể là, bạn biết không, bạn có mùi hôi, hơi thở của bạn có vấn đề, và tôi sẽ không từ bỏ cuộc hẹn lần thứ hai.
Và kết quả từ việc hơi thở của bạn có vấn đề, bạn có móng tay dài.
Bạn đang mặc bộ đồ thể thao, đúng không?
Để nhìn vào những khoảnh khắc này và nói rằng vì điều này, tôi sẽ từ chối bạn như một đối tác.
Tôi nghĩ đối với nhiều người, nghe có vẻ hợp lý, nhưng đối với nhiều người khác, nghe có vẻ vô lý.
Bạn hiểu ý tôi không?
Bây giờ, cách bạn đến được điểm đó là thách thức.
Nếu bạn nghĩ điều đó vô lý, cách bạn đến được việc giả định rằng vì ai đó mặc bộ đồ thể thao, vì họ có móng tay dài, thì điều đó sẽ bác bỏ giá trị của họ như một đối tác tuyệt vời.
Điều đó liên quan đến bạn.
Điều đó liên quan đến bạn, kiểu hình đính kèm của bạn.
Điều đó liên quan đến cách bạn đã được xã hội hóa.
Vì vậy, tôi sẽ tranh luận rằng những người đang đi hẹn hò rất nhiều mà vẫn không cảm thấy có thể tìm được đối tác phù hợp.
Nơi đầu tiên để nhìn vào là bản thân bạn.
Tôi tự hỏi điều này vì tôi nghĩ rằng càng nhiều cuộc hẹn bạn tham gia, càng có nhiều điểm tham chiếu so sánh bạn có cho người tiếp theo.
Vì vậy, cuộc hẹn 101, nếu bạn đã tham gia 100 cuộc hẹn trước đó, bạn giờ đã có 100 người có thể có điểm tốt ở một điều nào đó.
Và cuộc hẹn 101 sẽ được so sánh với 100 cuộc hẹn trước về tất cả các yếu tố.
Dưới đây là bản dịch tiếng Việt:
Có lẽ cuộc hẹn thứ 49 có khiếu hài hước tuyệt vời. Cuộc hẹn thứ 53 thì giàu có. Cuộc hẹn thứ 67 thì đẹp về mặt hình thể. Cuộc hẹn thứ 101 sẽ được so sánh với tất cả các cuộc hẹn trước đó dựa trên tất cả những yếu tố đó. Và bạn sẽ luôn tìm thấy điều gì đó không tốt bằng, ít nhất là một yếu tố không tốt bằng một người mà bạn đã hẹn hò trước đây. Và tôi luôn tự hỏi, có phải bạn vô tình mở rộng bộ so sánh của mình bằng cách gặp gỡ ngày càng nhiều người hơn không?
Vì vậy, tôi nghĩ điều này liên quan đến công trình của Barry Schwartz về nghịch lý của sự lựa chọn. Barry Schwartz đã chỉ ra rằng khi chúng ta có nhiều lựa chọn hơn, mà thực chất là tất cả những cuộc hẹn này, khi chúng ta chọn một người, mức độ hài lòng với sự lựa chọn đó sẽ giảm vì chúng ta thấy mình có đến hàng trăm sự lựa chọn. Ngược lại, nếu bạn chỉ có ba lựa chọn và phải chọn một trong ba cái đó, bạn sẽ có mức độ hài lòng cao hơn.
Kết quả là, một ví dụ trong đời thực là bà của tôi. Bà tôi lớn lên ở, tôi gọi là, vùng quê ở Jamaica. Một thị trấn nhỏ xíu ở Jamaica. Bà tôi thực sự có năm hoặc sáu lựa chọn như một người bạn đời. Giờ đây, do bà của tôi có những lựa chọn đó, khi bà chọn một người, giá trị và sự nhấn mạnh sẽ lớn hơn, thậm chí còn nhiều hơn nếu bạn xem xét lý thuyết đầu tư, nhiều đầu tư hơn được đặt vào một trong những lựa chọn đó. Ngược lại, nếu bà có một trăm lựa chọn và bà đưa ra quyết định, lựa chọn đó với một trăm lựa chọn sẽ trở nên dễ bị bỏ đi hơn.
Vì vậy, đây là một vấn đề mà chúng ta gặp phải khi tự cho mình quá nhiều sự lựa chọn. Thách thức khác với điều này là khi bạn xem người khác hẹn hò, họ thường hẹn hò với những người có đặc điểm tương tự. Thông thường là những đặc điểm giống nhau, thậm chí về mặt thể chất. Tôi cho rằng một trong những giá trị tuyệt vời mà chúng ta có thể nhận được trong thị trường hẹn hò, nếu bạn muốn xem nó như một thị trường hẹn hò, là hãy đưa mình ra khỏi thị trường của chúng ta, nếu bạn muốn, và đặt bản thân ở một nơi khác.
Tôi gọi điều này là hiệu ứng cao cấp. Một ví dụ về điều này là tôi có một người bạn, một người phụ nữ da trắng, khoảng 35 tuổi, sống ở phía Bắc London. Cô ấy nói: “Paul, tôi đã hẹn hò với tất cả những chàng trai này mà không tìm được người phù hợp.” Tôi nói: “Nhìn này, bạn thích nghệ thuật, đúng không?” Cô ấy đáp: “Đúng, tôi thích nghệ thuật.” Tôi nói: “Được rồi, tôi muốn bạn đến Thư viện Văn hóa Đen ở Brixton. Tôi muốn bạn tham gia vào cuộc triển lãm mà họ đang tổ chức.” Và cô ấy như thể, “Brixton?” Tôi nói: “Đúng, Brixton rất thú vị. Tôi thường xuyên đi đến đó.” Tôi muốn bạn đến đó.
Giờ, tại sao tôi lại yêu cầu cô ấy đến đó? Tôi yêu cầu cô ấy đến vì ngay khi cô ấy đến, một cách đặc trưng, cô ấy sẽ không trông giống như mọi khi. Hầu hết mọi người ở đó sẽ là đàn ông và phụ nữ da đen, có thể thậm chí trẻ hơn cô ấy một chút. Khác biệt về văn hóa, phải không? Nhưng họ có cùng một giá trị trong nghệ thuật và sự trân trọng đối với sự sáng tạo, v.v. Ngay khi cô ấy đến đó, chuyện gì sẽ xảy ra? Một số người trong phòng nhìn cô như thể, “Cô ấy làm gì ở đây? Tại sao cô ấy lại ở đây?” Những người đó là những người khép kín. Carol DeWick nói về điều này trong cuốn sách “Mindset” của cô ấy. Chúng ta có những người khép kín và cởi mở. Những người đó là những người khép kín.
Nhưng những người cởi mở sẽ phản ứng với bạn của tôi như thế nào? Họ sẽ tiến tới. “Bạn đang làm gì ở đây?” Họ tò mò và tham gia. Và đột nhiên, cô ấy mở rộng mạng lưới của mình đến một nhóm người hoàn toàn mới. Một số có thể là mối quan tâm lãng mạn. Một số có thể là tình bạn. Vì vậy, khi chúng ta đang hẹn hò, đặc biệt là những người hẹn hò liên tiếp, trong số 100 người, điều quan trọng là bạn phải bước ra khỏi vòng tròn của chính mình.
Tôi muốn nhấn mạnh một điều. Bạn đã nói rằng người phụ nữ da trắng đó đã vào một không gian của người da đen. Và trong không gian đó, cô ấy sẽ được coi là một giá trị cao cấp vì về cơ bản, những đặc điểm của cô ấy khiến cô trở nên hiếm có, đúng không? Tôi vừa làm một số nghiên cứu và thấy rằng các nghiên cứu và khảo sát chỉ ra rằng các nhóm dân tộc thiểu số, đặc biệt là nam giới châu Á và phụ nữ da đen, thường gặp những thách thức độc đáo trong việc hẹn hò ở cả Anh và Mỹ.
Và lý do tôi đặt câu hỏi này là vì đây không phải là trải nghiệm thực tế của tôi. Tôi không phải là một người đàn ông châu Á, mặc dù đôi khi người khác nghĩ rằng tôi là. Có một nhóm người mà tôi không có trải nghiệm chung về cuộc sống, họ đang vật lộn theo những cách mà có thể bạn không hiểu.
Vâng, chắc chắn rồi. Bạn biết đấy, chúng ta phải hiểu rằng chúng ta tồn tại trong một xã hội rất phân biệt chủng tộc. Và nhiều người không thích thừa nhận điều đó, không thích nói về nó, thích quét nó dưới thảm. Nhưng khi đến việc hẹn hò, điều đó thể hiện rất rõ ràng, giống như trong những thống kê mà bạn đang đề cập. Giờ, hãy suy nghĩ về điều này. Nếu bạn là người không phải da đen và đang quan tâm đến một người bạn đời, và bạn chưa có trải nghiệm nào với người da đen, ngoài có thể xem một vài người da đen trên ti vi, và cha mẹ bạn trong cộng đồng đã nói đủ kiểu điều điên rồ về người da đen, và bạn có đủ loại cấu trúc niềm tin tiêu cực xung quanh người da đen, rồi bạn là một người đàn ông, giả sử là một người đàn ông da trắng, và bạn được tiếp cận bởi một người phụ nữ da đen trên một ứng dụng hẹn hò, liệu bạn có quét vào người này không? Bạn sẽ không làm vậy vì bạn không hiểu cô ấy tuyệt vời như thế nào, thông minh ra sao, xinh đẹp cỡ nào. Bạn không có sự trân trọng nào. Vì vậy, lý do họ không quét là do sự ngu dốt của họ. Đúng là như vậy. Và đây là lý do mà một trong những điều quan trọng nhất mà chúng ta có thể làm là mở rộng các nhóm xã hội của mình. Đây là điều quan trọng nhất. Tôi có nghĩa là nó tác động tích cực đến các mối quan hệ lãng mạn của chúng ta. Nó tác động tích cực đến cuộc sống của chúng ta. Chúng ta cần có một tập hợp những người đa dạng mà chúng ta tương tác và thực sự hiểu những người khác biệt với chúng ta đẹp đến mức nào.
Có phải có một vấn đề hệ thống nào đó ở đây không? Bởi vì khi tôi nghĩ về bà của bạn lớn lên ở ngôi làng đó ở Jamaica mà bạn đã đề cập đến, bà sẽ dành rất nhiều thời gian để gặp gỡ người trong làng ấy, người đàn ông khác trong làng, để tìm hiểu ông ấy vượt ra ngoài vẻ bề ngoài. Nếu ông ấy sống ở phía bên kia đường, bà sẽ tương tác với ông ấy, quan sát hành vi của ông ấy. Ông ấy có thể có móng tay dài, bạn biết đấy, nhưng bà sẽ nhận ra rằng ông ấy là một người tốt bụng, hào phóng, và có khiếu hài hước, vì vậy bà có thể nhìn qua cái ví dán velcro và cái móng tay dài đó.
Tuy nhiên, cách mà chúng ta thiết kế hẹn hò trong thế giới hiện đại, nơi mà đa số mọi người hiện nay, tôi tin, đang gặp gỡ trực tuyến theo một hình thức nào đó, dù là trên mạng xã hội hay khác, thực sự là chúng ta đang đánh giá người khác chỉ qua cái móng tay. Chúng ta đưa ra quyết định chỉ trong vài giây liệu người này có phù hợp hay không, và rõ ràng điều đó là không thể. Tôi thực sự cảm thấy có một cảm giác không hài lòng, thất vọng, và tuyệt vọng từ mọi người vào lúc này liên quan đến việc tìm kiếm một ai đó. Và tôi nghĩ rằng các hệ thống mà chúng ta đã xây dựng, mạng xã hội, những chiếc màn hình, chỉ làm tăng thêm sự thất vọng và tuyệt vọng này.
Câu hỏi của tôi, liên quan đến điều này, thực sự là về những cách cũ để làm mọi thứ, như bạn đã nói về bà của bạn, và tôi rất tò mò về một chủ đề cụ thể và tự hỏi liệu bạn có dữ liệu về điều này hay không, đó là hôn nhân sắp đặt. Có. Hôn nhân sắp đặt có thành công như các mối quan hệ mà chúng ta hình thành ngày nay thông qua các màn hình mạng xã hội, v.v., v.v. không? Bởi vì, bạn biết đấy, hồi xưa, chúng ta bị ghép đôi với ai đó dựa trên lý do gia đình hoặc kinh tế. Những cuộc hôn nhân đó có thành công không? Nhiều người trong chúng ta không muốn thừa nhận mức độ thành công của các cuộc hôn nhân sắp đặt thực sự đã và đang có. Thực sự là vậy. Nhưng chúng ta phải nhìn vào nguyên nhân, đúng không? Bây giờ, khi mọi người nghe điều này, họ ngay lập tức nói, “Ồ, còn tất cả những vụ lạm dụng và sự không hài lòng diễn ra trong những mối quan hệ này thì sao?” Có không? Hoàn toàn có. Nhưng nó cũng xảy ra trong các cuộc hôn nhân không sắp đặt với tỷ lệ đáng kể.
Vậy tại sao các cuộc hôn nhân sắp đặt lại thành công đến vậy? Đối với một số nhà nghiên cứu, họ có mức độ hài lòng cao hơn so với các cuộc hôn nhân không sắp đặt. Và đây là lý do tại sao. Lý do là vì các gia đình đến với nhau và thương thảo và xác định liệu người này có phù hợp với cấu trúc gia đình của họ hay không. Điều đó có ý nghĩa gì? Điều đó có nghĩa là bạn có thực sự một người mẹ, một người cha, một người bà, một người ông, một người anh, một người chị cùng nhau thảo luận và tranh luận về các đặc điểm. Họ thảo luận và tranh luận liệu người này có phải là một con người đúng đắn hay không. Bạn biết đấy, người này có mở mang không? Người này sẽ có khả năng ứng biến không? Đúng không? Người này có bền bỉ không? Họ tranh luận về những đặc điểm này. Và lý do tại sao điều này có lợi là vì người kết hôn không tham gia và họ không tham gia vì họ sẽ hoàn toàn thiên vị.
Điều xảy ra ngày nay là cực kỳ nguy hiểm. Điều xảy ra ngày nay là khi chúng ta gặp ai đó, chúng ta thường không liên quan đến bạn bè và gia đình. Chúng ta đã bị cuốn hút vào người đó, vì vậy chúng ta trở nên ám ảnh với họ. Đó là lý do tại sao chúng ta thậm chí không thể xác định liệu họ có bất kỳ đặc điểm nào mà chúng ta muốn hay không. Chúng ta đang sống trong nỗi đau của chính mình và chúng ta thậm chí không chọn họ. Thường thì, họ đang chọn chúng ta. Vì vậy, chúng ta kết thúc việc trượt, nếu bạn muốn, vào một mối quan hệ mà từ đầu đã không phù hợp với chúng ta. Trong khi đó, trong các cuộc hôn nhân sắp đặt, bạn có một cuộc tranh luận thực sự diễn ra về việc liệu ai đó có phù hợp với cuộc sống của cá nhân đó hay không.
Một ví dụ khác là lý do tại sao vợ tôi và tôi là một cơ quan mai mối. Chúng tôi đã tiên phong điều gì đó mà chưa từng được thực hiện, ít nhất là theo kiến thức của chúng tôi trong lĩnh vực mai mối. Stephen, nếu bạn là một khách hàng của chúng tôi, bạn sẽ là khách hàng hoàn hảo vào thời điểm đó vì chúng tôi có nhiều người đàn ông thành công về mặt nghề nghiệp và cảm thấy rằng, “Được rồi, điều tôi thiếu là tình yêu. Tôi thiếu đối tác.” Vì vậy, nếu bạn đến với chúng tôi như một khách hàng, thay vì tôi nói, “Được rồi, Stephen, hãy cho tôi biết bạn muốn gì.” Và bạn đưa cho tôi một danh sách dài. Tôi biết bạn sẽ đưa tôi một danh sách khoảng 150 điều mà bạn mong muốn. Thay vào đó, tôi sẽ nói, “Không, không, bạn hãy ngồi ở đó. Tôi thậm chí sẽ không nói chuyện với bạn.” Thay vào đó, để tôi nói chuyện với anh trai của bạn. Để tôi nói chuyện với đồng nghiệp của bạn. Để tôi nói chuyện với những người yêu cũ của bạn. Vâng, để tôi nói chuyện với những người yêu cũ của bạn. Hãy để tôi có cái nhìn toàn diện về bạn từ những người mà bạn gần gũi nhất. Và tôi sẽ xây dựng một hồ sơ dựa trên sự đồng thuận của những gì họ đang nói với tôi.
Điều này rất đúng. Một trong những người bạn tốt nhất của tôi trên thế giới đã gặp khó khăn trong một vài người bạn tốt nhất của tôi. Nhưng có hai người mà tôi đang nghĩ đến đặc biệt, nhưng một người tôi muốn tập trung vào. Anh ấy đã gặp khó khăn trong các mối quan hệ trong suốt 15 năm qua. Và mỗi lần anh ấy bắt đầu một mối quan hệ, với tư cách là bạn của anh ấy, tôi đều nói, “Đó không phải là nó. Đó không phải là nó.” Và mỗi khi anh ấy gặp một người khác, tôi đều nói, “Cũng không phải là nó.” Và sau khi mối quan hệ cuối cùng thất bại, tôi đã ngồi với anh ấy và cố gắng không can thiệp quá nhiều. Nhưng tôi đã nói, “Anh bạn, tôi sẽ biết. Tôi cảm thấy giống như cách mà anh ấy đã biết khi tôi tìm thấy người phù hợp, và nếu tôi muốn chia tay với người yêu hiện tại, anh ấy sẽ thực sự đảo ngược quyết định.” Anh ấy sẽ viết một sắc lệnh điều hành để đảo ngược quyết định đó vì anh ấy biết người đó chính xác là điều đúng đắn cho tôi. Cũng theo cách đó, tôi có thể vẽ một bức tranh. Tôi có thể nói cho bạn nghề nghiệp, độ tuổi của người phù hợp với anh ấy dựa trên việc biết anh ấy và anh ấy là bạn tốt nhất của tôi trong 10, 15 năm. Tuy nhiên, vì một lý do nào đó, anh ấy thường chọn những điều trái ngược với điều đó.
Và tôi luôn tự hỏi điều này. Tôi luôn tự hỏi, liệu chúng ta có nên chọn bạn đời cho bạn bè của mình không?
Không. Nếu như, với tư cách một xã hội, chúng ta quay trở lại với gia đình và vòng tròn xã hội gần gũi nhất,
và tôi muốn nhấn mạnh rằng là những người mà chúng ta thực sự yêu thương, vì không phải tất cả các gia đình đều là gia đình.
Vậy nếu như có vòng tròn đó đưa ra quyết định cho chúng ta, chúng ta sẽ có tỷ lệ hài lòng trong hôn nhân cao hơn rất nhiều
không có nghi ngờ gì hoặc tỷ lệ hài lòng trong các mối quan hệ cao hơn rất nhiều.
Điều đó chính xác là vì những gì bạn đã nói.
Theo một nghiên cứu ở đây, một nghiên cứu năm 2012 được công bố trong Tạp chí Nghiên cứu Gia đình So sánh cho thấy các cặp đôi trong hôn nhân sắp đặt
ở các nền văn hóa tập thể đã báo cáo mức độ hài lòng tương đương hoặc cao hơn trong dài hạn so với những người trong hôn nhân vì tình yêu.
Đúng rồi. Đúng rồi. Quay lại. Eli Finkel, 80% các cuộc hôn nhân của chúng ta có mức độ hài lòng thấp hơn ngày hôm nay so với bất kỳ thời điểm nào trong lịch sử.
Và bạn nghĩ về, ngay cả những gì chúng ta đã từng có, bạn nghĩ về sự nhấn mạnh mà chúng ta đặt vào cá nhân.
Đây là điều cần được nhấn mạnh thực sự, bởi vì càng yêu cầu bạn đời của chúng ta phải đáp ứng mọi thứ cho chúng ta,
thì tiêu chuẩn của họ càng cao, và sự kỳ vọng cũng vậy.
Và ngay khi họ không đáp ứng được kỳ vọng đó, chúng ta sẽ không hài lòng.
Bây giờ, họ có thể đáp ứng được chín trong số mười điều, nhưng vì kỳ vọng của chúng ta là mười, chúng ta cảm thấy không hài lòng
bởi vì cuối cùng, sự hài lòng là gì, thì sự hài lòng thực sự dựa trên kỳ vọng của chúng ta.
Vậy chúng ta phải làm gì về điều đó?
Bởi vì nhiều người sẽ có thể liên hệ với ý tưởng rằng bạn đời của họ phải đảm nhận nhiều vai trò trong cuộc sống của họ
hoặc họ cảm thấy như họ bị kỳ vọng phải là nhà trị liệu, có thể là nhà tài trợ tài chính, bạn thân, bạn chơi thể thao
vào cuối tuần để chơi paddle, tôi không biết, huấn luyện viên đời người, v.v.
Một số người sẽ cảm thấy áp lực trong khi họ cũng đang cố gắng điều hành cuộc sống riêng của mình.
Bạn sẽ làm gì về điều đó vì bạn không thể về nhà và nói, em yêu, nghe này, mọi chuyện đã kết thúc.
Từ giờ tôi chỉ muốn là bạn trai của bạn.
Nhiều người sẽ không thích điều này, nhưng chúng ta phải giảm sự kỳ vọng đối với bạn đời của mình.
Chúng ta thực sự cần phải như vậy.
Và điều tôi muốn nói ở đây là, trước tiên, chúng ta cần bắt đầu với việc xác định chúng ta muốn gì từ mối quan hệ của mình?
Bởi vì nếu chúng ta quay lại, và chúng ta không cần phải quay lại hàng ngàn năm, chúng ta có thể quay ngược lại đến ông bà của tôi.
Quyết định, không phải là tôi sẽ nhận được tất cả mười điều từ bạn đời của mình?
Mà là ba trong số mười điều.
Và tôi sẽ hài lòng với ba trong số mười điều đó.
Tại sao?
Bởi vì tôi có một cộng đồng đầy đủ mà tôi có thể đến.
Bạn bè, đồng nghiệp, những người đồng hành, những người mà bạn biết, trong câu lạc bộ chạy bộ của tôi mà tôi có thể đến để tìm kiếm những khía cạnh khác trong cuộc sống của mình.
Sự tự tin, sự kích thích trí tuệ, bất cứ điều gì đó có thể là.
Vậy đó là nơi bắt đầu.
Bạn muốn gì từ cuộc hôn nhân của mình?
Sau đó, bước tiếp theo là, được rồi, bạn có sẵn sàng làm công việc cần thiết để duy trì mối quan hệ đó không?
Bạn biết đấy, nhà Gottman, mà tôi biết bạn đã từng có trên podcast và thật sự là những chuyên gia hàng đầu thế giới về liệu pháp cặp đôi, đúng không?
John và Julie Gottman.
Họ đã nói điều gì đó với tôi rất sâu sắc khi tôi nói chuyện với họ, đó là, chúng ta đều tương thích với nhau.
Và hãy để điều đó ngấm vào trong một chút.
Nó giống như, được rồi, điều đó thực sự có nghĩa là gì?
Điều đó có nghĩa là nếu tôi đặt bạn với một người khác trên một hòn đảo hoang vắng và nói, đến đây thôi.
Chỉ có hai bạn trong suốt phần còn lại của cuộc sống, các bạn sẽ hình thành một mối liên kết cảm xúc rất mạnh mẽ.
Có khả năng, bạn sẽ hình thành một mối quan hệ vật lý và tình dục rất mạnh mẽ, đúng không?
Tại sao? Bởi vì bạn không có lựa chọn nào khác, nhưng phải làm cho mối quan hệ đó hoạt động.
Nhìn vào ngày hôm nay.
Chúng ta không cảm thấy như phải làm cho mọi thứ hoạt động.
Có vô số lựa chọn.
Chúng ta có thể chỉ cần rời đi, đúng không?
Và vì vậy, khái niệm rằng chúng ta tương thích với mọi người mà tôi nghĩ là sâu sắc, bởi vì điều đó có nghĩa là bạn có thể vượt qua điều đó.
Bạn có thể tăng cường sự hài lòng của mình bằng cách làm việc chăm chỉ.
Tôi hoàn toàn có thể liên hệ với điều đó.
Tôi nhớ đã làm việc trong một trung tâm cuộc gọi một thời gian và tôi đã rất nghèo và cô đơn.
Và khi tôi làm việc tại trung tâm cuộc gọi này, đó là một trung tâm cuộc gọi về phòng trễ ở Cheetah Mill, Manchester.
Tôi basically đã phải lòng cô gái ngồi bên cạnh tôi trong trung tâm cuộc gọi.
Bây giờ, hãy lắng nghe, tôi đã thấy cô ấy kể từ đó.
Tôi nghĩ rằng mười năm sau, cô ấy đã đến một trong những buổi giao lưu của tôi, đó là Rosie.
Có lẽ đó là lần đầu tiên cô ấy nhận ra rằng tôi đã yêu cô ấy.
Nhưng trong bối cảnh không có nhiều lựa chọn và tôi là một chàng trai mà thực sự không có lựa chọn nào khác.
Tôi không đi ra ngoài các câu lạc bộ đêm, tôi không đủ tiền.
Tôi chỉ đơn giản là yêu một người đang ở gần gũi và tôi thực sự rất thích cô ấy.
Và điều đó khiến tôi sốc vì nói một cách khách quan, nếu tôi viết ra mẫu hình lý tưởng của mình trong giai đoạn đó của cuộc đời.
Tôi sẽ không viết điều đó, nhưng chỉ vì chúng tôi ở gần nhau đủ lâu, tôi đã tìm thấy sự thu hút.
Sự thu hút đã xuất hiện.
Thật không may, đó không phải là thế giới mà chúng ta đang sống.
Và thực tế, một trong những người bạn của tôi đang gặp khó khăn nhất trong các mối quan hệ, công việc của cô ấy thực sự là gặp gỡ mọi người.
Đó giống như là cơ sở công việc của cô ấy và cô ấy không thể tìm thấy ai cả.
Và tôi nghĩ phần nào lý do mà tôi thấy ở đó là điều chúng ta đã mô tả về việc có quá nhiều lựa chọn.
Nhưng ai đó sẽ làm gì về điều đó?
Điều gì là hành động có thể thực hiện nếu bạn sống trong thế giới hiện đại và bạn đang gặp khó khăn để tìm ai đó,
dù bạn đã nhận ra rằng nếu bạn bị kẹt trong một căn phòng với năm người lạ, bạn có thể sẽ phải lòng một trong số họ.
Đúng, thật khó, phải không?
Nhưng mọi thứ luôn bắt đầu từ bản thân và sự tự nhận thức.
Và tôi sẽ bắt đầu bằng việc, ồ, sự gắn bó của tôi là gì?
Điều đó sẽ cung cấp rất nhiều thông tin.
Nếu cô ấy quay lại và làm công việc này và nhận ra rằng cô ấy có xu hướng né tránh, điều đó sẽ bắt đầu lấp đầy những khoảng trống về lý do tại sao có thể cô ấy đã luôn giữ khoảng cách cảm xúc trong các mối quan hệ, tại sao cô ấy cảm thấy như không cần ai, tại sao người khác cần phải vượt qua những tiêu chuẩn cao hơn để có thể ở trong một mối quan hệ với cô ấy. Hãy bắt đầu với sự gắn bó của bạn và nhận ra rằng nếu bạn có xu hướng né tránh hoặc bạn lo âu, bạn có thể phát triển một mối quan hệ gắn bó an toàn. Và có công việc liên quan đến điều đó, nhưng bạn có thể làm được. Và nhân tiện, bạn có thể làm điều đó mà không cần một nhà trị liệu. Luôn luôn khuyên bạn nên đi cùng với các nhà trị liệu, nhưng hãy đối mặt với thực tế. Thời gian chờ đợi cho các nhà trị liệu, chi phí cho các nhà trị liệu, không phải là — và cũng số lượng các nhà trị liệu trên mỗi đầu người đang giảm. Vì vậy, họ không dễ tiếp cận như thường được người ta hình dung. Vậy nên, điều đầu tiên là bạn cần bắt đầu từ chính bản thân mình. Đó là điều đầu tiên. Thứ hai là thực sự nắm rõ loại mối quan hệ mà bạn muốn. Và lý do tại sao điều này quan trọng là vì bạn cần phải làm rõ ràng ranh giới của mình khi bắt đầu tương tác với người khác. Bởi vì tôi luôn nói rằng nếu bạn không khẳng định ranh giới của mình, bạn có thể biến những người có ý định tốt trở thành kẻ bắt nạt chỉ đơn giản là vì không khẳng định ranh giới của bạn. Để biết ranh giới của mình — để khẳng định ranh giới của mình, bạn phải biết rõ ranh giới của bạn. Vậy nên, phần thứ hai là bắt đầu nhận biết, được rồi, tôi muốn gì? Tôi muốn gì? Ví dụ, có hàng trăm biến thể của các mối quan hệ mà bạn có thể có ngày hôm nay. Bà tôi, đúng không? Có một mối quan hệ như vậy. Đó là một cuộc hôn nhân cam kết — hôn nhân cam kết cho đến khi bạn chết. Đó là tất cả. Bây giờ bạn không cần phải kết hôn. Bạn có thể sống riêng nhưng vẫn ở bên nhau, gặp nhau vào cuối tuần. Bạn có thể quyết định. Tôi muốn — chúng tôi không muốn có con. Bạn có thể quyết định. Có hàng trăm biến thể. Hãy rất rõ ràng về điều bạn — điều bạn muốn. Và khi tôi nói khẳng định ranh giới của bạn là hãy khẳng định những gì bạn quan tâm ngay từ đầu. Ba bước này cực kỳ quan trọng. Tôi muốn nói về những biến thể khác nhau của các mối quan hệ và nhiều loại huyền thoại giữ chúng ta lại. Khái niệm hiện đại về một mối quan hệ trông như thế nào. Được rồi. Nhưng bạn đã nói một điều ở đó, điều đó đã khơi dậy một ý tưởng mà tôi đã đọc trong cuốn sách của bạn. Khi bạn nói cho đến khi cái chết chia cắt chúng ta. Vâng. Tôi đã đọc về nghiên cứu này nói rằng nghiên cứu ung thư trên các cặp đôi dị tính cho thấy nếu một người đàn ông mắc bệnh nan y và vợ anh ta trở thành người chăm sóc, thì có tỷ lệ ly dị là 2.9%. Nếu người phụ nữ mắc bệnh nan y và bạn trai nam của cô ấy trở thành người chăm sóc, họ bỏ đi với tỷ lệ 21%, điều này cơ bản có nghĩa là nam giới có khả năng rời bỏ phụ nữ cao hơn khoảng 624% nếu phụ nữ bị ốm. Vâng. Và điều đó nằm ở trang 48 của cuốn sách mới của bạn, Giữ lấy Tình yêu. Vâng. Chuyện quái gì đang xảy ra vậy? Điều đó thật đáng lo ngại, sốc. Và nó quá đáng lo ngại, sốc. Tôi đã phải đưa nghiên cứu này vào sách. Đối với tôi — và tôi đã viết điều này trong chương về tình yêu có điều kiện. Và chúng ta phải hiểu rằng huyền thoại xuất hiện là tình yêu vô điều kiện. Nó là, bạn biết đấy, nếu bạn tìm được người phù hợp, thì sẽ không có điều kiện nào cả. Điều đó có thể đúng với con cái của bạn, đúng không? Con bạn có thể làm điều gì đó ghê tởm, và tôi tin rằng vẫn có thể có tình yêu dành cho chúng. Nhưng không phải vậy với những người bạn đời của chúng ta. Và để chúng ta nhận thức rằng có những điều kiện khi chúng ta bước vào những mối quan hệ này, đó là điều quan trọng nhất. Đó gần như là một dấu hiệu cảnh báo đặc biệt cho phụ nữ trong chương đó để nói rằng có những điều kiện. Và thật không may, khi người ta đã phỏng vấn những người đàn ông đã rời bỏ phụ nữ trong giờ phút cuối đời, và ngay cả những phụ nữ — vì 2.9% phụ nữ bỏ rơi đàn ông — ngay cả những phụ nữ đã rời bỏ đàn ông, điều họ sẽ nói là họ không còn nhận được — hãy tự điền vào chỗ trống. Họ không còn nhận được sự thân tình về cảm xúc. Họ không còn nhận được sự thân tình về thể xác. Họ không còn nhận được, bạn biết đấy, hãy tự điền vào chỗ trống. Và vì không còn nhận được điều này, và điều đó chính là điều kiện, họ ra đi. Vậy tại sao đàn ông lại vậy? Họ có khả năng rời bỏ một người bạn đời mắc bệnh nan y cao hơn 600% so với phụ nữ. Bạn biết đấy, có một lượng không tương xứng của mối quan hệ được đặt nặng lên khía cạnh thể xác của mối quan hệ, đúng không? Tình dục. Tình dục. Vâng. Bạn như kiểu, “Paul, hãy nói rõ đi.” Thực sự là vậy. Chà, không phải chỉ là về tình dục, đúng không? Không chỉ là về tình dục. Nhưng điều đó thường có nghĩa là mức độ hài lòng trong mối quan hệ thấp. Và kết quả là do mức độ hài lòng thấp, và mức độ hài lòng thấp có thể đến từ việc không có đủ tình dục hoặc không có tình dục như họ thích. Nó có thể đến từ việc, bạn biết đấy, không có sự tôn trọng. Họ không cảm thấy có công bằng trong mối quan hệ, bất cứ điều gì có thể là. Nhưng vì đã có mức độ hài lòng thấp, khi họ vào một tình huống mà bạn đời mắc bệnh nan y, họ đã sẵn sàng để rời bỏ, đúng không? Đây là điều mà bạn thường thấy. Điều bạn thấy xảy ra khi bạn thấy một người bạn đời rời bỏ một người bạn đời khác, nơi bạn thấy sự không chung thủy xảy ra, là bạn thấy rằng đã có mức độ hài lòng thấp. Mức độ hài lòng trong các mối quan hệ không chỉ quyết định khả năng sống sót của mối quan hệ, mà còn quyết định khả năng sống sót của chúng ta. Có một nghiên cứu đã được thực hiện. James Coyne, điều này đã làm tôi bất ngờ. Ông đã khảo sát 200 bệnh nhân mắc bệnh tim bẩm sinh, đúng không? Nên không phải là mắc bệnh nan y, nhưng gần như là mắc bệnh nan y nhất. Và ông đã có thể xem xét 200 người và ông đã phân chia nhóm dựa trên những người có mức độ hài lòng cao và những người có mức độ hài lòng thấp trong mối quan hệ của họ.
Hai năm sau, những cặp đôi có mức độ thỏa mãn cao, người trong mối quan hệ đó bị suy tim bẩm sinh, bạn biết không? Họ đã chết khoảng 11% thời gian. Vậy là 11% đã chết. Nhưng những người có mức độ thỏa mãn thấp, hai năm sau, có tới 45% trong số họ đã chết. Hãy nghĩ về điều đó. Có thể nói họ có nguy cơ chết cao hơn khoảng ba lần vì mức độ thỏa mãn thấp trong mối quan hệ. Vì vậy, sự thỏa mãn trong mối quan hệ là rất quan trọng. Và đây là một phần trong những gì tôi đã cố gắng truyền tải trong cuốn sách này và rất nhiều thông điệp của tôi rằng chúng ta đã đặt quá nhiều giá trị vào độ bền lâu. Điều đó thật nực cười. Tôi ngồi xuống phỏng vấn, thường thì câu hỏi đầu tiên hoặc thứ hai là, Paul, vậy bạn đã kết hôn bao lâu rồi? Bạn đã kết hôn bao lâu? Ý tưởng ở đây là vì tôi đã kết hôn được hơn 23 năm nên tôi thành công trong cuộc hôn nhân của mình. Điều đó thật nực cười. Điều đó thật nực cười. Câu hỏi nên là bạn có hài lòng ra sao trong cuộc hôn nhân hoặc mối quan hệ của mình? Và vì vậy, chúng ta không thể, chúng ta phải ngừng nhấn mạnh vào độ bền lâu mà thực sự tập trung vào sự thỏa mãn. Bạn có hài lòng ra sao trong cuộc hôn nhân của mình? Stephen. Đây là, tôi ghét bạn vì đã hỏi câu hỏi này. Không, không. Tôi thì đang. Vậy lý do tôi có một cái tim. Nó liên quan đến vợ bạn và chúng tôi đã có câu trả lời của cô ấy trước đó nên chúng tôi sẽ giữ lại. Vâng, bạn hãy nói cho tôi biết cô ấy đã nói gì trước đã. Bạn có chắc chắn muốn biết trên sóng không? Điều tôi ghét khi cố gắng trả lời câu hỏi như thế này là vì rất nhiều người nói, ôi, tôi không tin, tôi không tin vào việc thảo luận. Thật lòng mà nói, đặt tay lên trái tim tôi, lời nói với con cái tôi. Tôi có mức độ thỏa mãn cao nhất với Jill, bạn biết đấy, với người bạn tốt nhất của tôi hôm nay hơn bao giờ hết. Và tôi nghĩ lý do cho điều này là vì khối lượng công việc to lớn mà chúng tôi đã bỏ ra. Bạn biết đấy, nhiều người không nhận ra rằng khi tôi đọc một thống kê, Jill thường ở ngay bên cạnh tôi. Tối qua, thực sự là tối qua, chúng tôi đang nằm trên giường và đang nói về lịch sử hôn nhân. Chúng tôi đang tranh luận về Clovis, vị vua đầu tiên của người Frank và cách ông đã tạo ra sự ảnh hưởng đến các mối quan hệ. Chúng tôi luôn thảo luận về những chủ đề này. Và như một hệ quả của việc có cuộc trò chuyện quanh những chủ đề này, nó giúp chúng tôi cởi mở hơn. Nó giúp chúng tôi đối thoại. Nó giúp chúng tôi tranh luận. Nó giúp chúng tôi có những nghi ngờ. Nó giúp chúng tôi có sự tin tưởng và tự chủ. Và do đó, nó giúp chúng tôi có một mức độ giao tiếp mạnh mẽ và sự thân mật tình cảm mà sau đó lan tỏa vào tất cả các khía cạnh cuộc sống của chúng tôi, vào đời sống tình dục của chúng tôi. Vào khả năng làm cha mẹ của chúng tôi, vào công việc của chúng tôi. Tất cả điều này là từ việc có một sự kết nối mạnh mẽ. Vì vậy, sự thỏa mãn là rất cao. Và đây là một chủ đề mà thật buồn cười vì tôi đã nghĩ, hmm, tôi biết Stephen làm nghiên cứu, vì vậy anh ấy có thể đã hỏi Jill. Tôi rất tự tin rằng Jill sẽ nói điều tương tự. Lý do là vì chúng tôi luôn kiểm tra lẫn nhau. Chúng tôi luôn như, bạn cảm thấy thế nào ngay bây giờ? Đúng. Chúng ta có cảm thấy như đang đi đúng hướng không? Bạn biết đấy, khi tôi nghĩ về việc, bạn có sự thỏa mãn mạnh mẽ trong mối quan hệ của mình không? Những câu hỏi luôn xuất hiện trong đầu là, bạn có cảm thấy an toàn với đối tác của mình không? Bạn có cảm thấy an toàn không? Bạn có cảm thấy mình có thể bày tỏ sự dễ bị tổn thương thực sự với họ không? Đúng. Đó là một. Thứ hai là bạn có cảm thấy được tôn trọng không? Bạn biết đấy, với nghiên cứu của John Gottman, số một. Bạn biết đấy, ông ấy đã thấy rằng ông có thể dự đoán ly hôn với xác suất trên 99% hoặc 90% vì sự khinh thường hoặc thiếu tôn trọng trong mối quan hệ. Bạn có cảm thấy mình được tôn trọng không? Một câu hỏi nữa. Bạn có lạc quan về hướng đi của mối quan hệ không? Điều này cho thấy mức độ nỗ lực và công sức mà đối tác của bạn đang bỏ vào mối quan hệ. Nhiều người trong chúng ta cảm thấy tuyệt vọng về tương lai vì chúng ta biết đối tác của mình không làm gì để thúc đẩy mối quan hệ. Vậy bạn có đang nuôi dưỡng mối quan hệ không? Nhiều người trong chúng ta nhanh chóng chú trọng vào tình yêu bản thân bây giờ và nuôi dưỡng bản thân. Nhưng câu hỏi là bạn đã nuôi dưỡng mối quan hệ này bao nhiêu? Bởi vì đó là một thực thể riêng biệt. Bạn đang nói về các cuộc trò chuyện bên gối với Jill về mối quan hệ và điều đó thường xuyên là một phần trong cuộc trò chuyện trong gia đình bạn. Một trong những điều mà tôi đang suy nghĩ khi bạn nói điều đó là, liệu chúng ta có nên dành nhiều thời gian hơn để nói về mối quan hệ với đối tác của chúng ta không? Bởi vì nếu tôi nghĩ về mối quan hệ mà tôi đang có bây giờ, chúng tôi đã dành rất nhiều thời gian để nói về mối quan hệ. Trong khi đó, trong những mối quan hệ trước đây, đó là một con voi trong phòng mọi lúc. Chúng tôi không bao giờ thực sự có cơ hội hay diễn đàn để hỏi những câu hỏi về những nhu cầu chưa được đáp ứng hay bạn có hạnh phúc không, vv… Và tôi chỉ nghĩ rằng có lẽ phần thiếu sót cho nhiều người trong các mối quan hệ là họ không có không gian trong tuần của họ để ngồi và nói về chính mối quan hệ. Vì vậy, vâng, chúng ta nên nói nhiều hơn chắc chắn? Liệu điều đó có cứu vãn nhiều mối quan hệ không? Chắc chắn rồi. Liệu điều đó có tăng cường sự thỏa mãn không? Chắc chắn rồi. Chúng ta không có đủ thời gian sao? Tôi sẽ nói rằng điều này trở thành cái cớ của chúng ta. Chúng ta bận rộn với cuộc sống như thế. Hãy nghĩ về điều này. Tôi bận rộn với cuộc sống đến mức tôi không thể dành thời gian cho người mà tôi dự định sẽ sống suốt đời. Chúng ta phải ưu tiên mối quan hệ với đối tác của mình. Chúng ta phải ưu tiên điều này. Chúng ta phải tìm ra khi nào chúng ta có thể bố trí thời gian để nói chuyện và thực sự phải nói về những điều quan trọng. Tôi rất chắc chắn rằng hầu hết đàn ông thậm chí không nhận ra, đặc biệt trong các mối quan hệ dị tính, các mối quan hệ luyến ái khác biệt, hầu hết đàn ông thậm chí không nhận ra rằng đối tác của họ không đạt được khoái cảm mỗi khi quan hệ tình dục. Bạn nhìn vào khoảng cách khoái cảm và bạn nói, “Ôi Chúa ơi, bạn có 95% đàn ông đạt được khoái cảm và 65% phụ nữ, có thể cao hơn một chút trong những mối quan hệ đã cam kết này.”
“
Điều đó có nghĩa là có một tỷ lệ đáng kể phụ nữ không bao giờ đạt được khoái cảm và tôi cá là đối tác của họ hoàn toàn không biết điều đó. Không có ý tưởng gì cả. Tại sao? Bởi vì chưa có bất kỳ cuộc trò chuyện nào xung quanh vấn đề này.
Bây giờ, vấn đề này là một con đường hai chiều. Không chỉ là vấn đề của đàn ông, anh ta cần phải nhận thức và có cuộc trò chuyện, mà cô ấy cũng cần có khả năng cho anh biết. Nhưng bạn biết tại sao cô ấy có thể không nói cho anh biết không? Bởi vì cô ấy không muốn làm tổn thương cảm xúc của anh. Cô ấy đã không đạt được khoái cảm trong suốt 10 năm qua, vì vậy cô ấy cảm thấy nếu đề cập đến điều này bây giờ, nó sẽ gây hại cho mối quan hệ. Vì vậy, cô ấy đang cố gắng bảo vệ anh hoặc cô ấy xấu hổ hoặc có lý do gì đó.
Anh ấy hoàn toàn không biết và không nhận thức được và họ không bao giờ nói về đời sống tình dục của họ. Thực tế là, đời sống tình dục của họ chỉ là một kịch bản, mà thường thì đời sống tình dục của hầu hết mọi người là như vậy. Nó chỉ đơn giản là một kịch bản. Có hai hoặc ba động tác được thực hiện, đàn ông đạt được khoái cảm, phụ nữ thì không. Chỉ có vậy thôi.
Hãy nghĩ xem sẽ mạnh mẽ như thế nào nếu họ có thể đơn giản chỉ có đối thoại và thảo luận. Tuy nhiên, để bắt đầu hành vi đó thì rất khó. Tôi tưởng tượng rằng trong mối quan hệ của bạn với Jill, các bạn đang ở một trình độ khá cao, đúng không? Vậy nếu bạn ở cấp độ một, thì cấp độ một trong karate là gì? Có phải là đai trắng không?
Ồ, đúng vậy, đai trắng.
Nếu bạn như đai trắng trong những chuyện này, thì trong suốt 10 năm qua bạn và đối tác của bạn thực sự không nói về những điều này. Nó luôn như một con voi trong phòng. Có rất nhiều điều chưa được nói ra. Bạn sẽ gợi ý gì như một điểm khởi đầu tốt để bắt đầu cuộc trò chuyện theo hướng này?
Được rồi, tôi thích điều này. Những bước nhỏ. Trong cuốn sách, tôi nói về việc chúng ta phải bình thường hóa thực tế rằng chúng ta sẽ bị thu hút bởi những người khác ngoài đối tác của mình. Không ai muốn nói về điều đó. Không ai muốn nói rằng cứ như là chỉ có đối tác của mình vậy. Không có ai khác cả, đúng không?
Bạn có bị thu hút bởi những người khác không?
Ôi, Steven, nào bạn. Có không?
Chắc chắn, chắc chắn rồi. Không chỉ vậy, mà còn có nhiều hình thức thu hút khác nhau. Bạn biết đấy, có thu hút thể chất, thu hút tình dục, và thu hút tình cảm. Nhưng để trả lời câu hỏi của bạn về những gì bạn nên làm nếu bạn ở cấp độ một trong mối quan hệ của mình là bạn bắt đầu với những bước nhỏ này.
Jill và tôi, chúng tôi đã phải bắt đầu với chủ đề thu hút này vì tôi gặp rất nhiều khó khăn trong việc tưởng tượng vợ mình bị thu hút bởi người khác. Tôi không thể hiểu nổi, sự ghen tuông, lo âu, sự hồi hộp. Tôi có kiểu gắn bó lo âu. Vì vậy, nó chỉ là nỗi sợ hãi, đúng không?
Và có rất nhiều điều khác nhau mà bạn có thể làm, nhưng tôi sẽ đưa ra hai cái. Một là bạn chỉ cần phải bình thường hóa rằng những hành vi này là một phần của trải nghiệm con người. Tất cả chúng ta đều có sự thu hút thể xác. Một số người chúng ta sẽ có sự thu hút tình dục. Một số người sẽ có sự thu hút tình cảm với những người không phải là đối tác của mình. Nếu ai đó phủ nhận điều này, họ đang nói dối, được không? Đây là một. Chúng ta phải bình thường hóa điều này. Khi chúng ta đã bình thường hóa, chúng ta bắt đầu có những cuộc trò chuyện xung quanh nó.
Vậy Jill và tôi đã làm gì quanh điều này, và cô ấy sẽ ghét tôi vì đã nói điều này, nhưng tôi đã viết điều này trong cuốn sách, vì vậy cũng không sao, là chúng tôi bắt đầu nói về những người nổi tiếng. Một cách dễ dàng, cấp thấp. Những người mà chỉ trong tầm tay. Ai là người bạn thấy quyến rũ, blah, blah, blah. Tôi nhận thấy rằng vợ tôi, như tôi nghĩ 99,999% phụ nữ và đàn ông, rất thích Idris Elba. Cô ấy như: Idris là quá tuyệt. Đến mức tôi đã nghĩ: bạn sẽ rời bỏ tôi vì Idris Elba à? Tôi nghĩ cô ấy sẽ thật sự rời bỏ tôi vì người đàn ông này.
Nhưng chúng tôi bắt đầu có những cuộc trò chuyện quanh điều này. Nó trở thành một trò đùa, đúng không? Nó được nhúng vào sự bình thường hóa của nó, và sau đó tôi bắt đầu làm điều mà tôi gọi là đưa suy nghĩ của tôi ra tòa.
Đưa suy nghĩ của bạn ra tòa, đúng không? Trong khi tôi sẽ xác định, được rồi, vấn đề là gì? Cảm xúc là gì? Nó thực sự là nỗi sợ. Nếu Jill đang nói về một người khác, cô ấy đã từng ở bên, đó là nỗi sợ. Nhưng sau đó tôi, sau đó tôi, tôi khai thác nỗi sợ đó. Tôi đang sợ điều gì? Tôi sợ cô ấy sẽ rời bỏ tôi. Cô ấy sẽ rời bỏ tôi, đúng không? Nhưng rồi hãy đưa suy nghĩ đó ra tòa. Những sự thật nào có thể hỗ trợ hoặc bác bỏ những cảm xúc đó?
Chà, tôi đã ở bên Jill hơn 20 năm rồi, đúng không? Cô ấy chưa bao giờ, chúng tôi có mức độ hài lòng cao. Thật bình thường khi có sự thu hút, đúng không?
Vì vậy, bạn đưa suy nghĩ của bạn ra tòa, và sau đó bạn có thể bắt đầu điều chỉnh lại quan điểm của mình về điều đó. Vì vậy, nó đi đến mức bạn có biết rằng vào mỗi ngày kỷ niệm, Jill nhận được bó hoa lớn nhất từ Idris Elba không? Tôi viết, yêu Idris Elba. Vì vậy, tôi viết điều này. Và bây giờ, nó đã chuyển đến một điểm mà tôi không thể chịu nổi ý tưởng này đến bây giờ thì nó, nó hoàn toàn bình thường hóa.
Có những trò đùa về điều đó. Vì vậy, thật rất quan trọng đối với chúng ta để bình thường hóa, có những cuộc trò chuyện này, đưa suy nghĩ của chúng ta ra tòa. Và nếu chúng ta, và chúng ta phải nhận ra điều này, và tôi đã viết về điều này trong cuốn sách, rằng cũng là điều lành mạnh khi có những nghi ngờ về mối quan hệ của bạn. Chúng ta được bảo rằng nếu bạn đang trong một mối quan hệ tuyệt vời, nếu bạn tìm thấy người bạn đời của mình, bạn không nên bao giờ nghi ngờ. Huyền thoại, huyền thoại, đúng không?
Nó là điều lành mạnh để có những nghi ngờ, nhưng có những nghi ngờ lành mạnh. Có những nghi ngờ không lành mạnh. Nếu đó là nghi ngờ liên quan đến sự phát triển của mối quan hệ của bạn, thì lành mạnh khi bạn thể hiện điều đó. Nếu đó là nghi ngờ căn cứ vào nỗi sợ riêng của bạn hoặc sự lo âu hoặc chấn thương của bạn, thì điều đó không lành mạnh. Vì vậy, để biết điều đó thông tin, bạn biết đấy, nhận thức được cách mà Jill và tôi đã xử lý ý tưởng rằng chúng ta hãy bình thường hóa cuộc trò chuyện.
Hãy thử xem đây có phải là một nghi ngờ lành mạnh không? Có. Chúng ta hãy xây dựng điều này vào trong mối quan hệ của chúng ta.
Vậy, Jill, tôi biết Jill rất thích Ija Selba, và cô ấy biết rằng tôi sẽ rời bỏ cô ấy vì một Beyonce.
Vâng, tôi nghĩ điều đó là hợp lý.”
Đúng vậy, tôi có thể tưởng tượng rằng tôi có một loại thính giả nhất định, và họ thì… Ồ, tôi sẽ diễn đạt điều này như thế nào nhỉ? Họ phát triển hơn về sự tò mò, sự hấp dẫn và sự sẵn lòng phát triển và tiến bộ trong mối quan hệ. Tôi sẽ cá rằng, và tôi hiểu là có phần thiên lệch, rằng thường thì phụ nữ sẽ cởi mở hơn so với đàn ông trong việc học hỏi, phát triển và làm sâu sắc thêm mối liên kết. Tôi nghĩ rằng thường là phụ nữ hơn là đàn ông. Tôi đoán rằng có nhiều phụ nữ mua sách của bạn hơn là đàn ông. Đúng. Và tôi cũng đoán rằng khi tôi nói về tình yêu và mối quan hệ, thường thì không phải lúc nào cũng như vậy, nhưng thường thì nhiều phụ nữ hơn đang cố gắng học để làm sâu sắc thêm mối quan hệ của họ.
Vì vậy, tôi tưởng tượng có một người nào đó trong khán giả của tôi đã ngồi đó suy nghĩ, “Tôi muốn làm điều này, tôi muốn có những cuộc trò chuyện này với bạn đời của mình.” Tôi muốn phá bỏ một số bức tường và bắt đầu nói về việc thiếu khoái cảm mà tôi đã trải qua trong vài năm qua. Tôi muốn nói về X, Y và Z, nhưng tôi biết rằng nếu tôi đưa ra cuộc trò chuyện này với Dave, anh ấy sẽ nghĩ tôi kỳ quặc. Anh ấy sẽ đảo mắt và bật lại bóng đá, và tôi cảm thấy không hài lòng với mối quan hệ này, nhưng vì chúng tôi không có cầu nối giao tiếp, tôi cảm thấy như mình đang đứng trước một sự lựa chọn. Tôi có nên rời bỏ anh ta hay chịu đựng điều này và chấp nhận nó như một bước đầu tiên để lấp đầy khoảng trống? Điều đó là gì? Tôi có nên tắt bóng đá và la hét vào anh ấy không? Tôi có nên gửi cho anh ấy liên kết đến podcast này không? Tôi nghĩ đó có lẽ là lựa chọn tốt nhất. Tôi nghĩ chỉ cần tiếp tục chia sẻ podcast. Tôi nghĩ việc chia sẻ podcast với mọi người xung quanh là điều… Tôi đùa thôi. Không, không, không, không, không, không.
Bởi vì tôi đã được mời. Tôi đã nghĩ rằng đây là điều đúng… Tôi nghĩ rằng anh ấy thật sự đang thúc ép điều này. Anh ấy đã nói điều đó năm lần. Tôi đã có liên kết. Thật sự, đây là bước đầu tiên.
Vậy giả sử là Lottie và Dave. Vâng. Được rồi. Lottie đang nghe chúng ta ngay bây giờ và cô ấy muốn làm sâu sắc thêm kết nối cảm xúc với bạn đời Dave của mình. Cô ấy nên làm gì?
Cô ấy gửi cho Dave một liên kết đến podcast này và nói, “Cùng nhau nghe cái này đi. Hãy có một buổi tối hẹn hò. Cùng nhau nghe cái này đi. Và hãy trò chuyện về những gì đang xảy ra.” Bạn biết điều gì tôi nhận thấy với một trong những chương trình mà tôi đồng dẫn chương trình, “Married at First Sight UK”? Điều khiến tôi rất tự hào là tôi thường bị dừng lại bởi những người đàn ông. Họ sẽ nói, “Paul, tôi xem chương trình của bạn với bạn đời của tôi. Và bọn trẻ cũng xem nó. Chúng tôi tranh luận về những gì bạn nói. Đôi khi chúng tôi không đồng ý với bạn, nhưng đôi khi chúng tôi đồng ý với bạn.” Tôi nghĩ đây là điều chúng ta cần vì chỉ việc nói về nó và có cuộc trò chuyện xung quanh nó giúp nâng cao nhận thức, điều này giúp bạn bắt đầu phát triển kỹ năng, điều này cho phép bạn bắt đầu chữa lành. Và cuối cùng, đó chính là lý do của liệu pháp.
Liệu pháp là chữa lành. Vì vậy, việc có cuộc đối thoại dựa trên podcast này, dựa trên một cuốn sách, dựa trên một chương trình truyền hình thật sự không chỉ là một bước đầu tiên. Đó là một bước quan trọng hướng tới việc có được đai đen của bạn. Tôi đang nghĩ về lịch sử của các mối quan hệ. Tôi thường tự hỏi có bao nhiêu quy tắc về mối quan hệ mà chúng ta đã được xã hội truyền cho bây giờ là không còn hợp lệ hoặc có thể là khi nào thì chúng hợp lệ.
Bạn biết đấy, chúng ta có những cấu trúc kiểu như hôn nhân và hôn nhân một vợ một chồng và thậm chí là sự dị tính, tất cả những điều này đã được truyền qua tôn giáo và lịch sử. Tôi đã nhìn thấy một số thống kê về hôn nhân và nó nói rằng vào năm 2019, tỷ lệ hôn nhân của các cặp đôi khác giới đã giảm xuống mức thấp nhất được ghi nhận kể từ năm 1862. Điều này ở Vương quốc Anh. Và ở Hoa Kỳ, tỷ lệ hôn nhân đã giảm kể từ đầu những năm 1970. Tôi không lấy chồng, nhưng tôi dành rất nhiều thời gian để suy nghĩ xem tôi có nên lấy vợ hay không. Thực sự, tôi đã có một cuộc trò chuyện gần đây với bạn gái, nơi tôi đã hỏi, “Bạn có muốn kết hôn không?” Và rõ ràng là cô ấy muốn kết hôn. Nhưng sau đó tôi đã hỏi tại sao và thực sự có vẻ như nó chỉ là để tổ chức đám cưới hơn là một loại hợp đồng pháp lý mà chúng tôi ký với chính phủ. Vì vậy, tôi thực sự tự hỏi, dựa trên tất cả những gì chúng ta biết về lịch sử và những sự đánh đổi của hôn nhân, liệu tôi có nên kết hôn không?
Có, vì bạn gái của bạn muốn như vậy. Liệu điều đó có đủ lý do không? Được rồi, vì vậy tôi nghĩ rằng thể chế hôn nhân, điều mà bạn sẽ thấy, đây là dự đoán của tôi, là vì các gia đình hạt nhân. Bạn có nghĩa là gia đình hạt nhân là gì? À, thật thú vị. Có nhiều quan điểm khác nhau về gia đình hạt nhân, nhưng tôi nhìn nhận nó như là bạn có hai người bạn đời và trẻ con, và điều đó tạo ra gia đình hạt nhân. Điều đó trở thành một đơn vị kinh tế thúc đẩy xã hội. Và khi điều này biến mất, có ít cơ sở hơn để thúc đẩy xã hội theo cách mà nhiều nhà nghiên cứu đã chỉ ra.
Vì vậy, tôi tin rằng điều sẽ xảy ra như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Singapore, như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Trung Quốc, như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Nhật Bản, bạn sẽ thấy chính phủ tham gia mạnh mẽ vào việc khuyến khích hôn nhân. Và hôn nhân hiện đã được khuyến khích ngay bây giờ về mặt lợi ích thuế, khả năng để để lại tài sản cho bạn đời của bạn hoặc để lại tài sản cho các thành viên trong gia đình. Vì vậy, do sự giảm sút của hôn nhân và sự giảm của các gia đình hạt nhân, bạn sẽ thấy chính phủ sẽ tăng cường hơn nữa để khuyến khích. Vì vậy, bạn sẽ thấy tất cả các loại lợi ích được đưa ra cho mọi người để kết hôn, đặc biệt khi bạn không chỉ thấy tỷ lệ hôn nhân giảm mà còn thấy tỷ lệ sinh cũng đang giảm như vậy. Câu hỏi của bạn về việc bạn nên làm gì là một câu hỏi về giá trị, và đây là một câu hỏi mà tôi nghĩ là rất quan trọng để thảo luận sớm. Bây giờ, tôi đã nói rằng khi bạn gặp ai đó, bạn nên nêu rõ những gì bạn muốn. Đây là một câu hỏi rất quan trọng để hỏi sớm, ngay từ đầu.
Bây giờ, về việc bạn đang ở đâu với bạn đời của mình, tôi sẽ nói rằng nếu cô ấy ủng hộ điều này, và bạn lại thờ ơ, có vẻ như bạn khá thờ ơ, không phản đối nhưng chỉ thờ ơ.
Vâng, tôi nghĩ tôi khá trung lập về nó.
Tuy nhiên, tôi có thể chỉ ra rất nhiều nhược điểm của việc kết hôn.
Thật sao? Như thế nào?
Thực ra, tôi không biết, vì tôi chưa kết hôn.
Vì vậy, tất cả những người đã kết hôn đang gào lên với tôi.
Tôi biết điều này vì họ nhắn tin cho tôi.
Họ đã nhắn tin cho tôi trong nhiều, nhiều năm kể từ khi tôi bắt đầu Diary of a CEO, vì trong một số tập đầu tiên, tôi thực sự không, tôi thực sự khá phản đối điều đó.
Nhưng theo thời gian, tôi đã phát triển suy nghĩ của mình về chuyện này.
Tôi chỉ tự hỏi, tôi không thể hiểu được các nguyên tắc cơ bản về việc tại sao việc có một hợp đồng như chính phủ hoặc tôn giáo với ai đó lại làm tăng khả năng thành công trong cuộc hôn nhân.
Rõ ràng có vấn đề với tình huống thỏa thuận tiền hôn nhân.
Tôi thực sự không lo lắng về điều này với bạn đời của mình.
Vì vậy, tôi nghĩ bạn ấy, tôi nghĩ bạn đã gặp, bạn đã gặp, đúng không?
À, đúng rồi.
Từ xa.
Đúng, từ xa.
Tôi không lo lắng rằng cô ấy sẽ cố gắng làm tôi phá sản hoặc rằng tôi có thể cố gắng làm cô ấy phá sản.
Vì vậy, đó không thực sự phải là vấn đề.
Toàn bộ trò hề như tổ chức một đám cưới lớn, tôi nghĩ thật hơi kỳ lạ.
Tôi nghĩ sao chúng ta không thể tổ chức nhiều sự kiện trong 50 năm tới để đưa bạn bè và gia đình của chúng ta so với một lần.
Tôi cũng đã theo dõi một vài người bạn của tôi hiện đang kết hôn.
Họ trải qua hai năm đau khổ và trái tim tan nát và phải hủy hẹn để có thể chi trả cho một ngày cưới này, dường như rất hợp lý với tôi.
Chúng tôi có một người bạn đặc biệt phải hủy rất nhiều thứ cho niềm vui hàng ngày của họ để tiết kiệm cho một sự kiện lớn này, điều này khiến cả hai đều cảm thấy căng thẳng.
Và tôi không nghĩ họ sẽ, ừm, tôi không nghĩ anh ấy sẽ có khoảng thời gian tuyệt vời tại đám cưới, bởi vì anh ấy dường như rất căng thẳng về tất cả những điều này.
Tôi thỉnh thoảng nghe rằng mọi người không thể thoát khỏi cuộc hôn nhân của mình mà không phải nộp đơn ly hôn thông qua luật sư và đi ra tòa để tranh cãi.
Tôi chỉ nghĩ rằng bạn nên được tự do rời đi nếu bạn muốn rời đi.
Tôi không biết. Tôi chỉ nghĩ rằng đây là một phép so sánh tồi tệ và hoàn toàn không liên quan.
Nhưng như trong bóng đá, nhiều vấn đề mà tôi thấy với câu lạc bộ yêu thích Manchester United của tôi lúc này là chúng tôi có những người đang có hợp đồng năm năm mà chúng tôi không thể loại bỏ.
Và họ muốn ra đi, chúng tôi cũng muốn họ ra đi vì chúng tôi đã ký hợp đồng dài hạn với họ.
Thật khó khăn.
Và bây giờ những cầu thủ này đang bị bỏ vào phòng dự bị và họ không chơi bóng đá và chúng tôi hoàn toàn bỏ qua họ vì chúng tôi không thể thoát khỏi hợp đồng.
Vâng.
Vì vậy tôi chỉ nghĩ rằng.
Vâng, tôi nghe bạn. Tôi nghe bạn.
Được rồi. Chúng ta có thể nói về điều này không?
Có.
Được rồi.
Có rất nhiều cuộc hôn nhân thế tục nên bạn không cần phải làm bất cứ điều gì liên quan đến tôn giáo.
Và có vẻ như một khó khăn lớn mà bạn gặp phải có thể là số một là đám cưới.
Bởi vì nhưng đám cưới với tôi, cơ sở của nó là một tuyên bố công khai về tình yêu của bạn.
Và theo điểm của bạn, nó có thể nhỏ như bạn muốn, nó có thể lớn như bạn muốn, bạn có thể có bao nhiêu cũng được.
Đúng không?
Tuyên bố công khai đó có thể diễn ra 50 lần trong 50 năm.
Tuỳ thuộc vào bạn.
Vì vậy, đó là bạn và bạn đời của bạn điều hướng không gian đó về việc thoát khỏi nó.
Đây là sự thay đổi lớn nhất mà chúng ta cần trong các cuộc hôn nhân.
Các cuộc hôn nhân, theo ý kiến của tôi, nên khó hơn để bước vào.
Bạn không nên có thể, như thật sự, với bạn đời của bạn, đến Vegas, lái xe lên.
Vì vậy, một cái đi qua, bạn có thể có một người giả Elvis Presley kết hôn cho bạn.
Bạn trả 25 đô la và bạn đã kết hôn.
Thật là vô lý.
Tôi nghĩ rằng cần phải có các rào cản.
Cần phải có một dạng kiểm tra nào đó, một hình thức tư vấn trước hôn nhân.
Để mọi người đều nhận thức được sự cam kết sẽ được thực hiện.
Và bạn có những công cụ, bạn có kỹ năng về quản lý xung đột, v.v.
Nó cần phải khó khăn.
Nhưng nếu bạn muốn ra, bạn nên có thể ra đi trong vòng một giờ.
Điều đó nên dễ dàng.
Đưa Elvis Presley lên và nói rằng đã xong, 25 đô la.
Miễn phí.
Vâng.
Miễn phí, đúng không?
Đó là cách nó nên diễn ra.
Nhưng mà bây giờ thì ngược lại.
Bây giờ bạn đúng.
Hôn nhân khó để thoát ra.
Điều đó đang thay đổi.
Giờ đây có sự giới thiệu đặc biệt ở Vương quốc Anh về quy định không có lỗi, đúng không?
Nhưng điều đó vẫn tốn thời gian, nó vẫn có thể mất sáu tháng hoặc hơn.
Vẫn có rất nhiều thương lượng.
Vì vậy, tôi đồng ý với bạn rằng nó nên dễ hơn để ra.
Nhưng cuối cùng, hôn nhân là một tuyên bố về cam kết được thực hiện một cách chính thức.
Có phải bạn không thể làm điều đó mà không cần kết hôn không?
Có phải bạn không thể thực hiện một tuyên bố cam kết mà không cần phải đến nhà thờ hay bất kỳ đâu khác và ký vào các tài liệu và đồ khác không?
Tôi không biết.
Liệu có thể không?
Có thể.
Bạn biết đấy.
Có thể.
Tôi nghĩ tôi chỉ có vấn đề với cam kết.
Tôi nghĩ đó có thể là lý do.
Vâng.
Tôi nghĩ đó là cốt lõi của vấn đề.
Bởi vì bạn biết điều gì thú vị với tôi là bạn đã sẵn sàng hỏi, ồ, làm thế nào để tôi thoát khỏi điều này?
Vâng.
Và nó gần như cảm giác như có sự sợ hãi khi cam kết với ai đó cho phần còn lại của cuộc đời bạn.
Vâng.
Bởi vì đó là một cam kết lớn, tôi có nghĩa là, hãy suy nghĩ về điều này.
Bạn sẽ cam kết với ai đó cho phần còn lại của cuộc đời bạn, cho những ngày còn lại của bạn.
Và những gì chúng ta cảm thấy, bởi vì tôi đã ở đó, vì khi tôi…
Tôi cảm thấy lo âu khi bạn nói điều đó.
Tôi như, “Chết tiệt, phần còn lại của cuộc đời tôi.”
Phần còn lại của cuộc đời bạn.
Nhưng hãy suy nghĩ về điều này, lo âu là nỗi sợ hãi của những gì chưa đến.
Điều đó có nghĩa là bạn có thể điều tra suy nghĩ của mình.
Bạn sợ điều gì?
Nỗi sợ là gì?
Nhưng không phải là một ý tưởng tồi tệ khi cam kết với ai đó cho đến khi cái chết chia lìa hai người sao?
Bởi vì hãy tưởng tượng nếu tôi nói với bạn rằng bạn phải chọn một công việc và rồi bạn phải làm nó mãi mãi.
Vâng.
Sự chần chừ mà sẽ xảy ra bởi vì tầm quan trọng của quyết định đó
sẽ khiến bạn không thể chọn bất kỳ công việc nào cả, vì bạn sẽ nghĩ, “Tôi phải chọn một công việc và làm nó mãi mãi.”
Và bạn sẽ trở thành một người cầu toàn.
Bạn sẽ tìm kiếm sự hoàn hảo trong từng công việc.
Và có thể một phần vấn đề là vì chúng ta coi hôn nhân là một điều gì đó rất cuối cùng
nên chúng ta thực sự phải đảm bảo rằng sự lựa chọn đó phải hoàn hảo.
Nó phải hoàn hảo.
Tôi đồng ý.
Đây là một trong những huyền thoại, phải không?
Toàn bộ khái niệm “đến khi cái chết chia lìa” này thực sự đã được truyền lại cho chúng ta từ tôn giáo.
Nếu bạn nhìn vào đạo Cơ đốc, đạo Hindu, thậm chí nhiều lễ cưới Hồi giáo hiện đại,
có một sự hình thành rằng bạn sẽ sống với người bạn đời này cho phần còn lại của cuộc đời bạn.
Và tôi nghĩ điều đó thực sự khiến chúng ta cảm thấy hài lòng ở mức thấp hơn.
Nó khiến chúng ta trở nên bằng lòng.
Ôi, đây là tất cả những gì chúng ta có.
Thay vào đó–
Họ không thể bỏ tôi.
Họ không thể bỏ tôi.
Vì vậy, tôi đã không phải cố gắng nhiều như vậy.
Tôi thậm chí còn không phải nói chuyện với họ bây giờ.
Vâng.
Tôi không phải đến phòng tập thể dục.
Không.
Tôi có thể chỉ ngồi đây.
Tuy nhiên, đó là một huyền thoại, bởi vì chúng ta biết tỷ lệ ly hôn là bao nhiêu, tỷ lệ ly thân
là như thế nào.
Chúng ta biết rằng có– bạn có thể ly hôn.
Vì vậy, bạn có thể ra ngoài.
Cô ấy có thể ra ngoài.
Chúng ta phải để điều đó sang một bên.
Nhưng chìa khóa là suy nghĩ về khi tôi tra hỏi nỗi sợ hãi là, thế upside là gì?
Upside của việc có một người bạn đời suốt đời là gì?
Bạn sẽ nói rằng, những điều tốt đẹp là gì?
Ý tôi là, tôi cũng có thể liệt kê những điều tốt đẹp, tôi nghĩ vậy.
Có một cảm giác ổn định và tập trung khi bạn biết rằng nhà cửa của bạn
về cơ bản đã ổn định.
Đặc biệt là với tư cách là một doanh nhân, tôi khuyên bất cứ ai đang theo đuổi một thử thách lớn, mệt mỏi,
bão táp, không chắc chắn như việc xây dựng một doanh nghiệp nên có một người bạn đời ở nhà.
Và tôi biết Sir Alex Ferguson rất chú trọng đến điều này.
Khi ông chọn các cầu thủ cho Manchester United, ông thường hỏi về việc
họ có đang trong mối quan hệ không.
Bởi vì nếu họ có một cuộc sống gia đình ổn định, thì họ sẽ tập trung hơn vào sân tập.
Và tôi thấy điều đó ở bản thân mình.
Bạn cần một nền tảng ổn định.
Nếu bạn độc thân, tôi nghĩ, với tư cách là một doanh nhân, điều đó có thể trở thành một yếu tố phân tâm khổng lồ.
Một sự phân tâm khổng lồ.
Bởi vì một mặt, bạn đang cố gắng xây dựng điều gì đó ở đây.
Và bạn đang cố gắng xây dựng điều gì đó ở đây.
Tôi nghĩ hôn nhân cũng hữu ích, vì khi bạn biết rằng rất khó để ra ngoài,
điều đó có nghĩa là việc rời bỏ không phải là con đường dễ dàng nhất, điều đó có nghĩa là bạn sẽ
có khả năng liệu có thể đi trị liệu trước.
Và bạn có khả năng sẽ xem liệu bạn có thể sửa chữa nó và tìm ra nó thay vì chỉ vứt bỏ nó.
Vâng.
Vì vậy, nó trở nên ít “có thể vứt bỏ”, điều đó có nghĩa là bạn có khả năng hơn để chiến đấu sửa chữa mọi thứ.
Còn những lợi ích khác là gì?
Ý tôi là, những số liệu thống kê, đúng không?
Vì vậy, những số liệu thống kê về sức khỏe và tài chính đều cho thấy nếu bạn đang trong một mối quan hệ tốt,
sản xuất và lành mạnh, bạn sẽ kiếm được nhiều tiền hơn.
Tôi nghĩ là 4% mỗi năm trong một cuộc hôn nhân hiệu quả.
Cả hai người bạn đời đều kiếm được nhiều hơn 4% mỗi năm.
Và theo Robert Weldinger, người đã xuất hiện trên chương trình, bạn sẽ sống lâu hơn.
Vì vậy tôi hiểu.
Và bạn sẽ khỏe mạnh hơn.
Bạn sẽ khỏe mạnh hơn.
Vâng.
Ít bệnh tật hơn.
Bạn tốt, Stephen.
Bạn có biết điều đó là gì không?
Tôi không cố gắng ném hôn nhân ra.
Tôi đang tự hỏi liệu có một sự thay thế nào không.
Bạn có biết một phần của tôi cũng vậy không?
Nếu bạn nhìn vào cách mà tôi sống cuộc đời của mình, tôi luôn cố gắng kiểm tra hệ thống.
Vì vậy, trường học, như không đi học, bỏ học đại học, trở thành một doanh nhân.
Luôn có một chút “không quan tâm” đối với hệ thống và thực sự dừng lại hỏi
những gì tôi đang được giao như là câu trả lời đúng để tra hỏi xem liệu nó có còn hợp lệ hay không.
Được rồi.
Vì vậy, như nhiều câu trả lời tôi đã nhận được, bạn đi học đại học, rồi bạn đi xin việc và
sau đó bạn phát CV của mình.
Tất cả những điều này đã chứng minh trong cuộc sống của tôi chỉ là những điều vô nghĩa.
Có một cách tốt hơn.
Vì vậy, khi tôi gặp một hệ thống truyền thống như hôn nhân, ngay lập tức tôi nói, ừm,
hãy tra hỏi điều này.
Vâng.
Và tôi sẽ nói tôi đồng ý với bạn.
Hãy ném hệ thống ra ngoài.
Hãy nghĩ về chỉ một điều và bạn đã nói điều này và có nghiên cứu đứng sau điều này.
Đó là mô hình đầu tư, phải không?
Lý thuyết.
Vì vậy, càng đầu tư nhiều vào việc chuẩn bị cho mối quan hệ của bạn, vào chính mối quan hệ,
càng đầu tư nhiều thời gian, tài nguyên, tất cả các tài nguyên, thì sự hài lòng của bạn càng cao.
Đó là sự thật, đúng không?
Đó là nghiên cứu.
Đó chứ là những gì bạn đang nói, đúng không?
Vì vậy, đó là cách mà tôi sẽ tiếp cận nó, là làm thế nào tôi có thể đầu tư càng nhiều càng tốt vào
mối quan hệ với người mà tôi yêu?
Điều gì dự đoán một cuộc hôn nhân thành công trong quan điểm của bạn?
Một lần nữa, thành công là gì?
Đối với tôi, thành công là sự hài lòng cao.
Sự hài lòng cao có liên quan mạnh mẽ đến sự hạnh phúc.
Tiến sĩ Carol Riff, tôi nghĩ, là người tiên phong trong lĩnh vực hạnh phúc.
Bà không nhận được đủ công lao.
Bà đã tạo ra một mô hình gọi là Sáu Kích Thước của Sự Hạnh Phúc Tâm Lý.
Và về cơ bản, nếu chúng ta đang làm việc để tăng cường mỗi một trong những chiều hướng này.
Vì vậy, ví dụ, một cái là có một tầm nhìn về cuộc sống của bạn.
Tầm nhìn đó là gì?
Và câu hỏi là, bạn có cảm thấy bạn đang tích cực theo đuổi tầm nhìn đó không?
Nếu bạn không cảm thấy bạn biết tầm nhìn của mình là gì hoặc bạn không đang theo đuổi nó,
bạn sẽ có sự hạnh phúc thấp hơn, đúng không?
Vì vậy, càng có sự hạnh phúc cao hơn mà bạn có cá nhân, sự hài lòng trong mối quan hệ của bạn càng cao,
cuộc mối quan hệ của bạn càng thành công.
Có những phẩm chất cơ bản nào mà tôi nên tìm kiếm ở một người bạn đời tốt không?
Ôi, đúng rồi. Tôi có thể kể tên hàng triệu.
Nhưng cái lõi, cái lõi mà tôi thích viết về là, và thật ra, tôi sẽ tổng hợp nó. Bạn muốn có một người bạn đời nhận thức được hạnh phúc của họ và tập trung vào sự an lành của họ. Điều này cực kỳ quan trọng vì một trong những nghiên cứu sâu sắc mà tôi cảm thấy đã đưa vào cuốn sách là hầu hết chúng ta tin rằng việc có sự đồng nhất về giá trị với đối tác của mình là yếu tố quyết định hàng đầu trong việc có một mối quan hệ thành công. Chúng ta nghĩ nó liên quan đến giá trị. Chúng ta được bảo rằng đó là giá trị. Chúng ta bị nhồi nhét những giá trị, mà nhân tiện, điều đó có nguồn gốc từ đâu? Tôn giáo. Bạn có biết cách nào không? Bạn đã từng nghe đến việc bạn cần phải có một người bạn đời đồng điệu chưa? Không. Ôi, bạn chưa nghe điều này? Không, không, không. Bạn không đọc Kinh Thánh của bạn. Không, tôi không đọc. Bạn bắt đầu khiến tôi khó hiểu. Được rồi. Kinh Thánh nói rằng bạn phải tìm một người bạn đời. Bạn phải tìm một người bạn đời đồng điệu. Điều đó thực sự có nghĩa là gì? Đồng điệu có nguồn gốc từ bò tót, đúng không? Hai con bò, bạn có một con ở đây, một con ở đây. Chúng được buộc lại với nhau. Chúng đang cày đất. Nếu chúng đi cùng nhịp, chúng có thể cày đất. Nếu bạn có một con đi một hướng này, một con đi hướng khác, bạn không thể cày đất. Bạn không thể tạo ra sản phẩm. Vì vậy, Kinh Thánh nói bạn cần một người bạn đời đồng điệu. Các mục sư sau đó đã diễn giải điều này qua nhiều năm thành gì? Giá trị. Bạn cần một người bạn đời chia sẻ giá trị của bạn, có cùng tôn giáo, có cùng giọng nói. Đây là cách chúng ta trở nên quy củ trong xã hội. Điều này đã xảy ra qua từng thế kỷ, đúng không? Đến ngày nay, nếu bạn hỏi bất kỳ ai trên phố, chúng ta có 10 người, 9 trong số 10 sẽ nói, và chúng ta hỏi, giá trị quan trọng như thế nào? 9 trong số 10 sẽ nói giá trị là tất cả. Cái gì? Giá trị sẽ thay đổi. Chúng sẽ thay đổi. Tôi đánh giá mọi thứ hoàn toàn khác hôm nay so với 10 năm trước. Giá trị của chúng ta thay đổi. Chúng không phải là hằng số. Chúng ta cần vứt bỏ giá trị. Chúng có quan trọng không? Có. Chúng có phải là quan trọng nhất không? Không. Vì vậy, chúng ta hãy giảm thiểu việc tập trung vào việc tìm kiếm ai đó phù hợp với tất cả giá trị của chúng ta. Thay vào đó, tập trung vào sự an lành chính là chìa khóa. Họ có tập trung vào sự an lành của họ không? Đó là một. Hai. Vâng, giá trị thì quan trọng. Nhưng còn điều gì cũng quan trọng không kém, bạn biết đấy, họ có cởi mở không? Họ có nghiêng về phía trước không? Họ có tò mò không? Và điều thứ ba là, họ có kiên cường không? Bởi vì có mối quan hệ với bất kỳ ai có nghĩa là sẽ có những thời điểm khó khăn. Vậy họ có thể vượt qua không hay khi mọi thứ trở nên khó khăn, họ chỉ nằm ngửa? Vì vậy, nếu bạn có một người bạn đời kiên cường, bạn có một người bạn đời cởi mở, bạn có một người bạn đời tập trung và nuôi dưỡng sự an lành của họ, bạn có một người bạn tuyệt vời. Thế còn tham vọng? Điều đó có quan trọng không? Tôi nghĩ tham vọng là một tập hợp giá trị. Được rồi. Được rồi. Vâng, tôi chỉ tự hỏi, vì rất nhiều người sẽ nói rằng họ muốn điều đó ở một người bạn đời, nhưng chỉ bằng cách, tôi có nghĩa là, nếu tính toán trong đầu, không phải ai cũng có thể tham vọng. Và những người không thực sự có tham vọng lớn cũng tìm được tình yêu và giữ tình yêu. Khi bạn hỏi họ đang tìm gì, họ thường có xu hướng ưa chuộng ai đó có tham vọng hoặc định hướng mục tiêu. Một trong những điều chúng ta đã nói đến giữa các dòng là xã hội đã thay đổi như thế nào. Và một trong những cuộc trò chuyện đang diễn ra mà tôi đang hẹn hò hiện nay xoay quanh việc phụ nữ đang gặp khó khăn để tìm những người đàn ông tương thích, vì phụ nữ hiện nay có trình độ học vấn cao hơn. Tôi nghĩ có nhiều phụ nữ tốt nghiệp đại học hơn bây giờ. 10% đàn ông hàng đầu dường như đang có tất cả mọi sự giao hợp theo một số nghiên cứu mà tôi đã đọc, rất nhiều giao hợp. Và sau đó có 50% đàn ông dưới đáy, họ đang bị tước bỏ quyền lợi vì họ không nhận được sự chú ý. Họ có thể đang quay sang những thứ như khiêu dâm. Tôi được cho biết, phụ nữ đang hẹn hò với những người có trình độ cao hơn. Vì vậy, phụ nữ, tôi đã đọc một nghiên cứu cho biết phần lớn phụ nữ vẫn đang tìm kiếm một người đàn ông kiếm nhiều hơn họ, nhưng trong một thế giới bình đẳng, mà chúng ta đều đồng ý là điều tốt, nhưng phụ nữ hiện nay giáo dục hơn, không còn đủ đàn ông có trình độ cao hơn nữa. Vì vậy, có một sự chênh lệch giữa những gì phụ nữ đang tìm kiếm, nhưng thực sự những gì có sẵn trên thị trường. Đây đều là sự thật. Tuy nhiên, chúng ta phải điều tra dữ liệu này, nhưng quan trọng hơn, tôi nghĩ chúng ta phải điều tra câu chuyện mà chúng ta đang được đưa ra. Tôi cảm thấy câu chuyện mà chúng ta đang được đưa ra ngày hôm nay là 20% hoặc 10% đàn ông hàng đầu là tốt, nhưng 80% còn lại thì thật tồi tệ. Điều đó không thể xa sự thật hơn. Và tôi nghĩ chúng ta phải thừa nhận, và đây là nơi hai điều có thể đúng. Một, chúng ta đang sống trong một xã hội patriarchy hoàn toàn, hoàn toàn. Nhưng chúng ta có cần ban cho đàn ông của mình nhiều ân huệ hơn không? Chắc chắn rồi, chúng ta cần. Có phải đàn ông đang cô đơn hơn bao giờ hết không? Chắc chắn rồi. Có phải đàn ông đang bối rối không? Chắc chắn rồi, đúng không? Có phải đàn ông đang bị lừa dối không? Chắc chắn rồi. Chúng ta hãy mở lòng hơn với đàn ông của chúng ta. Điều đó có nghĩa là gì? Điều đó có nghĩa là nhận thức rằng chúng ta đang sống trong một sự bùng nổ cô đơn. Nhận thức rằng chưa đến 27% đàn ông có một người bạn mà họ cảm thấy là người tâm sự, rằng 0% trong số đó giờ đây cảm thấy họ có ai đó mà họ có thể tới vào lúc 3 giờ sáng. Điều này là nhận thức được những điều này. Nó là nói, bạn biết không? Tôi có thể đánh giá cao những đặc điểm và tính cách khác ngoài việc bạn kiếm được bao nhiêu tiền hay bạn cao bao nhiêu, đúng không? Điều quan trọng là phải có khả năng hiểu, và bạn vừa hỏi tôi. Tôi không nói gì về việc một người kiếm được bao nhiêu tiền, không nói gì về việc họ cao bao nhiêu, đúng không? Nhưng cùng lúc đó, điều mà chúng ta phải hiểu là câu chuyện mà chúng ta được đưa ra về phụ nữ là tất cả phụ nữ đều đang tìm kiếm một người CEO cao 6 feet trở lên, đúng không, người đang kiếm được hơn 100.000 bảng hoặc đô la một năm. Và điều đó cũng không phải là trường hợp. Nghiên cứu này cho thấy, dù có những bước tiến trong bình đẳng giới, nghiên cứu chỉ ra rằng những phụ nữ có trình độ học vấn cao hơn vẫn có xu hướng thích chồng kiếm nhiều hơn họ.
Đoạn văn này lấy từ Viện Nghiên cứu Gia đình. Một phân tích về hành vi hẹn hò trực tuyến tại 24 quốc gia cho thấy phụ nữ chọn lọc hơn nam giới, thể hiện sự ưu tiên rõ rệt đối với những người đàn ông có thu nhập và trình độ học vấn cao hơn, điều này lại chứng minh rằng đây là điều đáng mong đợi. Nhưng số lượng nam giới đáp ứng tiêu chí đó lại không đủ. Vì vậy, sẽ có rất nhiều phụ nữ cảm thấy không hài lòng theo như phân tích này.
Đúng vậy. Thách thức ở đây, nếu tôi thực sự xem xét kỹ lưỡng, là nó đang nói đến những người phụ nữ có trình độ học vấn cao. Chúng ta biết rằng những người phụ nữ có trình độ học vấn cao thường hẹn hò theo cách “hypergamous”, tức là hẹn hò với những đối tác có cùng hoặc cao hơn về trình độ giáo dục, có cùng hoặc cao hơn về nguồn lực tài chính. Tại sao lại như vậy? Bởi vì đó là kịch bản mà xã hội đã giao cho phụ nữ để nói rằng cách duy nhất để bạn có thể tồn tại là tìm một người đàn ông có thể cung cấp cho bạn điều đó. Và tôi nghĩ chúng ta cần chấp nhận nguồn gốc của điều này. Đó là một xã hội khắc nghiệt rằng, bạn biết đấy, bạn sẽ không an toàn trừ khi bạn tìm được một người đàn ông có khả năng cung cấp.
Nhưng nếu bạn nhìn về hiện tại, một tỷ lệ lớn phụ nữ có trình độ học vấn cao đang hẹn hò theo cách này. Nhưng không phải tất cả phụ nữ đều như vậy. Một phần khác là, đúng vậy, phụ nữ có đang kiếm được nhiều hơn nam giới và có trình độ học vấn cao hơn nam giới không? Chắc chắn rồi. Ở một số thành phố, không phải ở khắp nơi trên thế giới, nam giới vẫn kiếm được nhiều tiền hơn trung bình. Nếu bạn nhìn vào câu chuyện mà chúng ta được cho, bạn có thể nói rằng, biết sao không, nam giới trung bình vẫn kiếm được nhiều hơn. Nhưng quan điểm của tôi là thế này. Tôi nghĩ rằng tất cả chúng ta cần đánh giá lại những gì chúng ta mong muốn. Không còn cần phải có một đối tác vì lý do thực tiễn đối với phần lớn chúng ta, hoặc tôi nên nói, đây là tôi phát biểu từ vị trí của nhiều người trong xã hội phương Tây.
Không còn cần phải có một đối tác vì lý do thực tiễn nữa. Nếu bạn nghĩ về tháp nhu cầu của Maslow và chia nó thành ba loại, bạn sẽ thấy rằng bậc thấp nhất là tất cả những nhu cầu về tâm lý và thể chất của chúng ta, như thực phẩm, nơi ở. Rồi bậc giữa là cảm giác thuộc về và kết nối. Và bậc cao nhất là sự tự phát triển. Tự phát triển, sống thật tốt nhất của bản thân, đóng góp nhiều nhất mà chúng ta có thể cho thế giới này.
Hôn nhân và quan hệ đối tác và việc chọn lựa một đối tác chủ yếu dựa vào bậc thấp đó cho đến tận những năm 1960. Điều đó mới chỉ như hôm qua, nếu bạn nghĩ về thời gian mà chúng ta đã sống. Nhưng đó cũng không phải là sự tiến hóa, vì bạn thấy điều tương tự trong thế giới động vật với loài orangutan, mà có đến 98% DNA giống chúng ta. Chúng vẫn chọn lựa dựa trên các yếu tố sinh tồn.
Vì vậy, điều thú vị là khi bạn nhìn vào các loài động vật khác nhau và sinh học tiến hóa, có rất nhiều điểm tương đồng, nhưng cũng có nhiều đặc điểm khác nhau. Vì vậy, chúng ta phải đánh giá cao rằng với tư cách là homo sapiens, chúng ta là duy nhất. Và chúng ta sống trong một cấu trúc mà phần lớn chúng ta đã tự tạo ra. Chúng ta đang tranh luận về thể chế của hôn nhân. Hôn nhân chưa tồn tại trong phần lớn thời gian của sự tồn tại của chúng ta.
Nhưng quy tắc vàng, bạn đã nói với tôi về điều này. Vâng. Và bạn đã nói rằng điều này là xuyên văn hóa. Đúng vậy. Và quy tắc vàng này, xin hãy giải thích cho mọi người. Nhưng đối với tôi, đó là minh chứng cho việc vẫn còn một yếu tố tiến hóa trong việc chọn lựa nam và nữ. Tôi đã đọc một nghiên cứu cho thấy gần 50% phụ nữ chỉ thích hẹn hò với những người đàn ông cao hơn họ, trong khi chỉ có 13% nam giới chỉ thích hẹn hò với những phụ nữ thấp hơn họ. Một nghiên cứu khác cho thấy phụ nữ hài lòng nhất khi bạn đời của họ cao hơn khoảng 20 cm, trong khi nam giới thường hài lòng với một sự chênh lệch chiều cao khoảng 8 cm so với bạn đời. Vì vậy, rõ ràng là phụ nữ có sự ưu tiên ở đây, một số lượng đáng kể họ, để hẹn hò với một người đàn ông có kích thước lớn hơn họ.
Vâng. Đúng vậy. Có một vài điều ở đây. Chúng ta có sở thích này không? Chắc chắn rồi. Nhiều điều trong số này được truyền cho chúng ta qua sinh học và tiến hóa của chúng ta? Chắc chắn rồi. Hầu hết chúng đến từ xã hội hóa? Chắc chắn rồi. Chúng ta có thay đổi khi cải thiện điều kiện sống không? Có. Vì vậy, đây là quan điểm của tôi. Nếu bạn quay lại và nói với Zendaya rằng, hãy quay lại 10 năm trước, nói với Zendaya rằng, bạn có muốn hẹn hò với một người đàn ông cao hơn bạn không? Tôi sẽ nói có khả năng cao. Cô ấy sẽ nói rằng cô ấy thích điều đó. Vâng. Đó có phải là kết quả của cô ấy không? Không. Cô ấy có vẻ cực kỳ hạnh phúc và thỏa mãn không? Có. Đúng không? Đó là từ góc nhìn bên ngoài của tôi. Vâng. Tại sao điều đó có thể xảy ra? Bởi vì cô ấy đã lớn lên theo một kịch bản nhất định. Cô ấy đã lớn lên với những sự tôn trọng trong các mối quan hệ. Cô ấy đã thấy hoàng tử và cách mà hoàng tử luôn lớn hơn công chúa như thế nào. Cô ấy đã thấy rằng hoàng tử có khả năng bế công chúa. Cô ấy đã thấy tất cả những điều đó. Cô ấy tin vào tất cả những điều đó. Và rồi khi cô ấy trưởng thành hơn, khi cô ấy nhận ra rằng mình không cần sự xác nhận từ ai, khi cô ấy hiểu những điều và đặc điểm mà cô ấy yêu thích, cô ấy đã nghĩ rằng, “Đó, Tom Holland đấy, đẹp trai.”
Vâng, nhưng điều đó rõ ràng là một ngoại lệ. Bởi vì Tom Holland cũng có 30 triệu đô la trong ngân hàng. Nhưng điều này cũng xảy ra. Nhưng nó chỉ là ngoại lệ, phải không? Nó không phải là quy tắc. Đúng vậy. Và bạn biết tại sao không? Đó cũng là ngoại lệ. Và tôi đồng ý. Tôi đồng ý với bạn. Đó là ngoại lệ vì phần lớn chúng ta có điều kiện sống kém. Hầu hết tất cả chúng ta đều có sự tự tin thấp. Hầu hết chúng ta, tôi nghĩ. Hầu hết người lớn có sự tự tin thấp, mức độ vừa phải đến thấp. Và điều đó có nghĩa là gì? Điều đó có nghĩa là chúng ta cần sự xác nhận từ người khác. Đúng không? Và đây là lý do tại sao tôi luôn nói rằng điều này quay trở lại với chính chúng ta. Bạn có thực sự nghĩ rằng đây là câu trả lời cho điều này không? Bạn có không tin rằng có một yếu tố tiến hóa lớn trong các ưu tiên về sự thu hút không? Bởi vì tôi đang gặp khó khăn để tin rằng xã hội là lý do duy nhất khiến chúng ta chọn một số người nhất định.
Và một phần trong tôi tự hỏi và hơi lo lắng rằng chúng ta đã vô tình thiết kế xã hội theo cách mà những gì chúng ta đang tìm kiếm không còn tồn tại nữa. Vì vậy, chúng ta phải đối mặt với thực tế mới này rằng, thực sự, chúng ta sẽ phải điều chỉnh một số sở thích của mình nếu muốn hạnh phúc và tìm thấy những gì chúng ta đang tìm kiếm.
Vâng. Tôi thực sự tin rằng một tỷ lệ lớn các quyết định mà chúng ta đưa ra đã được truyền lại cho chúng ta qua di truyền. Vậy nên tôi đồng ý với điều đó. Và tôi nghĩ nghiên cứu cho thấy điều đó. Nếu bạn có, ví dụ, tôi đã nói chuyện với bác sĩ Tarris Ward về một người phụ nữ trong câu lạc bộ, nếu cô ấy đang rụng trứng hay không rụng trứng, chỉ dựa trên điều đó mà nam giới sẽ bị thu hút hoặc không bị thu hút. Hoặc bạn nghĩ về mùi hương, đúng không? Thực sự, điều mà chúng ta cố gắng làm với mùi hương, lý do tại sao chúng ta cảm thấy bị thu hút hay không bị thu hút bởi mùi hương, là vì đó là di truyền. Nếu chúng ta kết đôi với một ai đó có bản di truyền quá gần gũi với chúng ta, thì đứa trẻ sẽ không mạnh mẽ. Vậy nên chúng ta cần sự đa dạng trong di truyền của mình. Chúng ta không nhận ra điều này, nhưng chúng ta có thể xác định điều đó thông qua mùi hương bằng cách cảm thấy không bị thu hút. Đó là một bài kiểm tra ngửi mùi. Vậy di truyền có vai trò không? Chắc chắn rồi.
Chúng ta đã nói về thuyết trung dung vàng, trong đó, về cơ bản, đây là những người phụ nữ trung bình, thích nhìn thấy bờ vai rộng và vòng eo mảnh khảnh, và những người đàn ông trung bình, thích nhìn thấy hông nhỏ hơn, vòng eo nhỏ hơn và hông rộng hơn. Giờ đây, mọi người có thể tranh cãi về những khái niệm này không? Chắc chắn rồi. Nhưng chúng có thể đứng vững không? Ý tôi là, có lý do tiến hóa cho những điều này không? Có, vì nó liên quan đến khả năng sinh sản của phụ nữ hoặc nó liên quan đến sức mạnh để bảo vệ, đúng không, của một người đàn ông. Tất cả những điều này đều có vai trò, và đôi khi chúng ta không nhận ra có bao nhiêu vai trò tiến hóa đã ảnh hưởng đến lý do và cách chúng ta đưa ra quyết định, đó cũng là lý do tại sao điều quan trọng là phải hiểu cách mà xã hội mà chúng ta đã tạo ra với tư cách là con người cũng có ảnh hưởng đến điều đó. Cách mà chúng ta được hướng dẫn, bạn cần có một đối tác thuộc cùng tầng lớp với bạn. Bạn cần phải, khi tìm được đối tác, đó là người hoàn thiện bạn. Khi bạn tìm được đối tác, đó là đến khi nào cái chết chia lìa. Những điều đó đã được truyền lại cho chúng ta. Vậy nên không có gì ngạc nhiên khi chúng ta cảm thấy bối rối. Chúng ta có tất cả những quyết định tiến hóa đang xảy ra mà thậm chí chúng ta còn không nhận ra. Và sau đó, ở một bên, xã hội nói với chúng ta đây là người mà chúng ta nên có và đây là lý do tại sao. Và tôi trở lại với lý do tại sao sự nhận thức là rất quan trọng.
Hiểu cách và tại sao chúng ta như vậy sẽ mang lại cho chúng ta sức mạnh. Nó cho chúng ta quyền tự chủ đối với các quyết định của mình, để khi bạn đưa ra quyết định về đối tác của mình, bạn có thể tự hỏi, “Vâng, tôi rất muốn có một đối tác cao hơn sáu feet, nhưng điều đó thực sự quan trọng thế nào với tôi? Tại sao tôi nghĩ tôi cảm thấy như vậy?” Và một khi bạn bắt đầu có những cuộc tranh luận đó với chính mình, điều đó sẽ đặt bạn trên con đường đưa ra quyết định mà bạn sẽ hài lòng hơn trong dài hạn. Tôi nghĩ đó là chìa khóa và tôi nghĩ sự nhận thức đến từ việc đối mặt với cả hai thực tế, một mặt, có một số điều tiến hóa sẽ khiến tôi có xu hướng thiên vị một loại người nhất định, có những đặc điểm nhất định, ngay cả khi những đặc điểm đó thực sự không dẫn đến một mối quan hệ lành mạnh lâu dài, như những chàng trai không nghiêm túc, như sự quyến rũ và sự tự tin là khá hấp dẫn, nhưng có thể không phải là một người chồng tốt.
Và mặt khác, có rất nhiều điều xã hội đã truyền lại cho tôi qua các tạp chí và phương tiện truyền thông đã miêu tả hình ảnh về vẻ đẹp mà cũng chỉ là những điều vô nghĩa. Tôi nghĩ việc hiểu cả hai là chìa khóa để có được quyền tự chủ đó. Có khả năng nói, “Thực ra, tôi hiểu điều đó xuất phát từ đâu trong tôi, nhưng tôi sẽ đưa ra quyết định một cách hợp lý và có chủ đích.” Một số bằng chứng về cơ sở tiến hóa của sự hấp dẫn đến từ ý tưởng rằng những người có gương mặt đối xứng được coi là đẹp và hấp dẫn hơn ở nhiều nền văn hóa. Điều đó có đúng không? Có. Nhiều nhà khoa học sẽ nói, “Chắc chắn rồi.” Nhưng có một điều mà tôi biết chắc chắn về sự hấp dẫn là, sự hấp dẫn đối với người khác chủ yếu dựa trên lòng tự trọng của bạn. Và ý tôi là, lòng tự trọng càng thấp thì bạn càng phụ thuộc vào sự xác nhận của công chúng. Do đó, bạn sẽ muốn có một đối tác được coi là hấp dẫn. Vậy nên nếu xã hội, nếu kịch bản là, thì sự đối xứng có phải là tất cả không? Hoặc nếu kịch bản là mặc loại giày này, phải vậy không? Nếu đó là những gì xã hội đang nói, thì nếu bạn có lòng tự trọng thấp, bạn muốn một đối tác trông như vậy vì bạn cần sự xác nhận từ đối tác.
Tuy nhiên, bất cứ khi nào bạn thấy, đây là điều tôi nói, bất cứ khi nào bạn thấy một ai đó đang đi cùng với một đối tác và bạn nghĩ, “Làm thế nào mà hai người đó lại ở bên nhau?” Có khả năng có một yếu tố, và hãy nhớ rằng, tôi không nói về việc một người có thu nhập rất cao hay một người có địa vị rất cao. Tôi chỉ đang nói rằng, bạn nhìn một cặp đôi và bạn nói, “Họ trông lạ.” Một trong số họ có thể hấp dẫn theo cách truyền thống, một trong số họ có thể không. Thông thường, điều đã xảy ra là bạn có ai đó với lòng tự trọng cao, người không cần sự xác nhận của công chúng về đối tác của họ chút nào. Tôi không nghĩ mọi người nói về điều này đủ, nhưng điều này thì thật sự quá đúng. Trên thực tế, tôi biết một cá nhân có lòng tự trọng rất thấp và đã trải qua rất nhiều điều khi họ còn trẻ. Và tôi nhớ khi họ bắt đầu một mối quan hệ, tôi nhớ chính xác nơi tôi đứng ở London. Tôi nhớ thời điểm khi họ quay sang tôi, họ vừa mới bắt đầu một mối quan hệ, một cái gì đó với một lòng tự trọng rất thấp. Và họ đã nói với tôi, “Steve, tôi thực sự thích cô ấy, nhưng tôi hơi lo lắng.” Đây là một câu trích dẫn chính xác.
Tôi lo lắng một chút, kiểu như, nếu tôi vào một nhà hàng với cô ấy bên cạnh, thì điều đó có vẻ tốt không?
Và tôi nhớ đã nói với người này, kiểu như, nếu đó là cách bạn đánh giá người đó, dựa trên cách họ sẽ nhìn khi bạn đi vào một mối quan hệ, thì trời ơi, mối quan hệ này chắc chắn sẽ thất bại vì bạn đang bỏ qua những điều thực sự quan trọng, những điều quan trọng nhất.
Và người này đã đi từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác, rồi lại sang mối quan hệ khác, tất cả đều không thành công.
Càng dành thời gian với họ, tôi càng nghĩ, kiểu như, điều đó diễn ra là do sự lựa chọn của họ được thực hiện dựa trên sự thiếu tự tin và lòng tự trọng thấp.
Vâng.
Chỉ lặp đi lặp lại liên tục.
Vâng.
Nó không được xây dựng dựa vào, kiểu như, bản chất của người đó, những lĩnh vực khác của sự tương thích quan trọng hơn trong dài hạn.
Nó là sự kết nối bề mặt liên tục.
Vâng.
Và tôi nghĩ hầu hết chúng ta đang đưa ra quyết định dựa trên lòng tự trọng của mình.
Bạn có thấy điều này như một người mai mối không?
Bạn biết không, có.
Vì bạn đã thấy những người đàn ông giàu có, đúng không?
Vâng, chính xác.
Bạn biết không, tôi nhớ rõ khi tôi đã tham gia trước đây và bạn đã hỏi về, kiểu như, điều gì là sâu sắc nhất mà bạn đã thấy?
Và tôi chưa bao giờ nghĩ về câu hỏi đó cho đến khi bạn hỏi.
Đó là những người đàn ông đến đây có lòng tự trọng cực kỳ thấp.
Và đó là những gì tôi gọi là “những bông hoa muộn nở.”
Bạn biết đấy, đó là người đàn ông luôn cảm thấy không ai thích mình, bạn biết đấy, không ai thích cách họ xuất hiện.
Họ là cái gọi là “vịt xấu xí.”
Họ tìm thấy phòng tập gym muộn hơn trong cuộc đời, đúng không?
Họ tìm thấy sức sống của mình muộn hơn trong cuộc đời.
Họ luôn học hành chăm chỉ.
Họ có phần hướng nội, có thể nhút nhát cùng một lúc.
Và bây giờ họ ở đây.
Và khi mọi người đi ngang qua họ, họ sẽ nghĩ, ôi Chúa ơi, người này thật tuyệt.
Nhìn kìa, nhìn kìa người này tuyệt đấy.
Nhưng anh ta chưa bao giờ nghĩ mình là một người vượt trội, cũng như hôm nay anh ta không nghĩ mình là một người vượt trội.
Đó là lý do tôi nói, hãy quay lại làm những công việc bên trong.
Chúng tôi sẽ nhận một khách hàng như vậy và không chỉ nói, hãy hẹn hò với bạn.
Chúng tôi không thể làm điều đó.
Chúng tôi phải bắt đầu làm việc với bạn để bạn nhận ra bạn thực sự là một người tuyệt vời như thế nào.
Tại sao bạn không thể chỉ hẹn hò với họ nếu họ có lòng tự trọng thấp?
Bởi vì, được rồi, chúng tôi có thể ngồi đặt họ đối diện với một người mai mối tuyệt vời nhất,
nhưng họ sẽ không nhận ra điều đó bởi vì họ đang đưa ra quyết định dựa trên lòng tự trọng của mình.
Vì vậy họ sẽ đưa ra quyết định mà người bạn của bạn đã làm, đúng không?
Người này sẽ nhìn như thế nào khi tôi đưa họ đến bữa tiệc Giáng sinh?
Trái ngược với việc sức khỏe của họ như thế nào?
Hay chúng ta có chia sẻ bất kỳ giá trị nào không, v.v.?
Vì vậy bạn có thể kết thúc việc đưa ai đó có thể tuyệt vời cho bạn ra xa hoặc bác bỏ họ.
Hoặc tồi tệ hơn, bạn có thể mời ai đó vào cuộc sống của bạn không phải là nơi tốt nhất cho bạn
vì những sự thiếu tự tin của bạn.
Giống như một kẻ ái kỷ.
Giống như một kẻ ác cảm, giống như một kẻ tâm thần, giống như một kẻ Machiavelli, đúng không?
Bạn biết đấy, có một nhóm rõ ràng những người xấu trên thế giới.
David Bus viết về điều này, rằng chúng ta phải nhận ra họ chơi trên những nỗi sợ hãi của chúng ta.
Họ hiểu khi ai đó có lòng tự trọng thấp, sức khỏe thấp.
Họ bị thu hút bởi người đó.
Tại sao?
Bởi vì họ có khả năng thao túng họ tốt hơn.
Phòng thủ tốt nhất của chúng ta là gì?
Phòng thủ tốt nhất trong bất kỳ mối quan hệ nào trong đời là sức khỏe của chúng ta.
Nó hoạt động như một bức tường chống lại tất cả những người xấu trên thế giới.
Và những gì nó cũng làm là nó hoạt động như một nam châm thu hút những người tuyệt vời trên thế giới
bởi vì những người có sức khỏe cao và lòng tự trọng cao
có xu hướng bao quanh bản thân và hiểu và thậm chí thu hút những người có sức khỏe cao và lòng tự trọng cao.
Được rồi, vì vậy hai nghiên cứu điển hình cá nhân hiện lên trong nhóm bạn bè của tôi
mà tôi biết đến, những người mà tôi biết đến.
Họ đang tiếp cận gần 40 tuổi.
Cả hai có lẽ sẽ nói rằng họ có lòng tự trọng thấp.
Họ không cảm thấy như họ có thời gian để tìm hiểu về lòng tự trọng của mình
bởi vì trong cả hai tình huống, họ đều nói, “Tôi cần tìm ai đó.”
Và họ đang trong một chút vội vàng, tôi nghĩ vậy.
Một người nam, một người nữ.
Bây giờ, bạn sẽ nói gì với cả hai người đó?
Gần 40 tuổi cảm thấy như họ đang trong một chút vội vàng.
Một người đang phải đối mặt với đồng hồ sinh học.
Người còn lại đang phải đối mặt với so sánh xã hội.
Tất cả bạn bè của anh ấy đều có mối quan hệ và ổn định nhưng anh ấy vẫn còn độc thân.
Cả hai cơ bản đều có lòng tự trọng thấp.
Vì vậy, cách mà họ đang cố gắng giải quyết vấn đề này là họ cố gắng làm tóc
để làm bản thân trông đẹp hơn bên ngoài để thu hút mọi người
và hẹn hò với càng nhiều người càng tốt để cố gắng tìm ai đó càng sớm càng tốt.
Vâng.
Tôi sẽ nói với họ, “Bạn thậm chí chưa sống nửa cuộc đời của mình.
Bạn có rất nhiều thời gian.”
Hết.
Nhưng tôi có một đồng hồ sinh học ở đây.
Bạn biết không?
Tôi hiểu điều đó.
Nhưng bạn biết điều gì tồi tệ hơn?
Bạn biết không?
Điều thật đáng buồn là tôi đã thấy một tỷ lệ lớn người
nói, “Tôi có một đồng hồ sinh học.
Tôi muốn có con.
Vì vậy, tôi chỉ cần có con với bất kỳ ai.”
Điều gì xảy ra?
Điều gì xảy ra?
Điều kết thúc xảy ra là nó trở thành một kịch bản cực kỳ khó khăn để quản lý
bởi vì bây giờ bạn đang trong một mối quan hệ với người mà bạn không thích.
Bạn không cảm thấy an toàn với họ.
Không có kết nối tình cảm.
Họ tạo ra áp lực cho bạn.
Họ cuối cùng không trở thành cha mẹ cho đứa trẻ.
Áp lực đó dẫn đến các vấn đề khác mà bạn có thể gặp phải như bệnh tự miễn.
Cuối cùng bạn không thể hiện bản thân tốt nhất cho đứa trẻ.
Đứa trẻ thấy điều này và họ có rất nhiều vấn đề vì bạn muốn đánh bại
đồng hồ sinh học của mình.
Tôi nói điều này.
Tôi hiểu mong muốn có con.
Tôi hiểu.
Tôi đã, vợ chồng tôi đã cố gắng trong tám năm.
Chúng tôi đã trải qua IVF.
Tôi hiểu.
Cho đến ngày nay, chúng tôi vẫn đang trả tiền để đông lạnh phôi của mình.
Nó giống như, đó là một trong những điều mà tôi hiểu được khao khát có con.
Bạn bao nhiêu tuổi khi đó?
Ôi Chúa ơi.
Có lẽ là cách đây khoảng 16 năm khi chúng tôi bắt đầu thụ tinh ống nghiệm (IVF).
Chúng tôi là những người tiên phong trong lĩnh vực IVF.
Nói thêm nữa, ngay cả trước 16 năm, chúng tôi đã cố gắng tự nhiên để có con.
Chúng tôi đã trải qua một năm với các chu kỳ, nhưng không thành công.
Cuối cùng, chúng tôi đã mất một đứa trẻ, thảm khốc, thật sự thảm khốc.
Sau đó, chúng tôi có một chu kỳ thành công, đó là con trai đầu lòng của chúng tôi, Kingston.
Sau đó, chúng tôi có một chu kỳ thành công khá gần sau đó với con trai thứ hai, Liam.
Một trong những câu chuyện chưa được kể về IVF, và tôi ước mọi người nói về điều này nhiều hơn, là bạn có thể vẫn giữ tám phôi, sáu phôi vẫn có thể phát triển.
Chúng tôi có chín phôi vẫn còn khả thi.
Bạn sẽ làm gì?
Một số người sẽ hiến chúng cho khoa học.
Một số người sẽ tiêu hủy chúng.
Có những người khác, như vợ tôi và tôi, đang suy nghĩ, “Đây là những sinh mạng mà chúng tôi đã tạo ra.
Chúng tôi sẽ làm gì?”
Chúng tôi đã trả tiền để lưu trữ chúng.
Mỗi tháng, kể từ khi chúng tôi bắt đầu các chu kỳ, chúng tôi đã trả tiền để lưu trữ chúng.
Một số người đã nói với tôi rằng có những giới hạn ở một số quốc gia về số năm bạn có thể lưu trữ phôi của mình.
Đó là một quyết định khó khăn để đưa ra.
Đó là một quyết định mà chúng tôi đã đưa ra.
Tôi hiểu khao khát trở thành cha mẹ.
Tôi hoàn toàn hiểu.
Bạn bao nhiêu tuổi khi ở trong tù khi bạn quyết định làm IVF?
Tôi nói điều này vì bạn đã nói cách đây 16 năm.
Bạn trông khoảng 30 tuổi.
Đúng rồi.
Vấn đề ở đây là.
Tôi đã hỏi, “Bạn bao nhiêu tuổi?”
Điều mà nhiều người không nhận ra là năm nay, tôi 50 tuổi.
Vậy bạn khoảng 34, 35 tuổi?
Đúng rồi.
Tôi sẽ nói tôi khoảng 30 tuổi.
Đúng rồi.
Tôi ở giữa độ tuổi 30.
Và trong tù cũng vậy?
Giữa độ tuổi 30, được rồi.
Và bạn đã cố gắng trong tám năm?
Thực sự mà nói, chúng tôi đã cố gắng.
Chúng tôi kết hôn khi tôi 25 tuổi.
Chúng tôi đã bắt đầu cố gắng ngay sau đó
vì tôi luôn muốn trở thành một người cha, luôn luôn.
Và ngay sau khi chúng tôi kết hôn,
chúng tôi nghĩ rằng có con là điều của chúng tôi.
Chúng tôi sẽ có nó.
Và điều đó không diễn ra theo cách đó.
Và điều chúng tôi bắt đầu thấy là một trong những thách thức
là liên quan đến căng thẳng mà chúng tôi có trong cuộc sống
và cách chúng tôi không khỏe mạnh vì căng thẳng
và tác động mà điều đó có đến khả năng
có con của chúng tôi.
Có phải điều đó đã gây căng thẳng cho mối quan hệ của bạn
khi bạn trải qua những thử thách về khả năng sinh sản này?
Chắc chắn rồi.
Bạn cảm thấy như, bạn biết đấy, kịch bản mà tôi cảm thấy được giao cho tôi,
và đây là một kịch bản, là bạn là một người đàn ông
và nếu bạn không thể có con, thì bạn không phải là một người đàn ông.
Đó là kịch bản.
Tôi thực sự nhớ có mặt ở tiệm cắt tóc, đúng không?
Khi tôi còn có tóc.
Khi tôi từng đi đến tiệm cắt tóc.
Và đó là ý tưởng.
Bạn biết đấy, bạn sẽ gặp người đàn ông nói rằng,
” Tôi có tám đứa con,” bạn biết không?
Và do đó, tôi là người đàn ông nhất trong phòng.
Và tôi sẽ rời đi với suy nghĩ,
“Ôi Chúa ơi, tôi thậm chí không thể có con.
Có vấn đề gì vậy?”
Và sau đó bạn bắt đầu nghĩ,
“Được rồi, bạn biết đấy, có những yếu tố gì?”
Và bạn bắt đầu đi qua các xét nghiệm
và bạn bắt đầu, theo điểm của bạn, và bạn đã làm điều này rồi,
là bạn thấy có nhiều vấn đề.
Và đối với một số người, họ cực kỳ dễ sinh và chỉ mất, bùm, đã có thai, tám lần.
Nhưng đối với những người khác, và tôi thuộc nhóm người khác,
thì phải mất nhiều năm, bạn biết không?
Nhưng tôi sẽ nói điều này, và điều này quay lại lý thuyết đầu tư.
Càng đầu tư nhiều vào việc cố gắng có con,
khao khát càng gia tăng,
và giờ đây mức độ trân trọng các cậu bé của chúng tôi ở một cấp độ hoàn toàn khác…
Tôi nghĩ rằng vì trải nghiệm đó ở một cấp độ hoàn toàn khác.
Tôi có thể tưởng tượng rằng điều đó thực sự làm rạn nứt các mối quan hệ,
vấn đề sinh sản trong trẻ em,
đặc biệt nếu kết quả trả về.
Tôi đã rất sợ khi phân tích tinh trùng được gửi đến
và họ gửi cho tôi email với mật khẩu trong đó.
Tôi đã nghĩ, “Ôi Chúa ơi, hãy tưởng tượng nếu tôi mở tài liệu này ngay bây giờ
và nó nói rằng tinh trùng của tôi không tốt.
Cô ấy sẽ rời bỏ tôi.”
Đó là điều bạn nghĩ.
Và tôi chắc chắn cô ấy cũng có thể cảm thấy như vậy.
Tôi nghĩ có điều gì đó trong cô ấy nói rằng nếu kết quả của cô ấy trả về
và xấu, thì có lẽ tôi sẽ rời bỏ hoặc cái gì đó.
Rõ ràng là tôi sẽ không làm vậy, nhưng tôi chắc chắn rằng điều đó làm tan vỡ nhiều gia đình,
nhiều mối quan hệ tan vỡ, những vấn đề sinh sản này.
Vâng, và đó là lý do tại sao chúng ta cần dành nhiều thời gian hơn
để xác định xem chúng ta cảm thấy có đúng với đối tác hay không.
Trước khi chúng tôi quyết định cam kết với họ,
trước khi chúng tôi quyết định có con với họ,
đó là một quyết định lớn,
trước khi chúng tôi quyết định chuyển nhà hoặc chuyển vào một căn nhà,
đối tác của chúng tôi thường rất quan trọng đối với chúng tôi,
việc chọn lựa đối tác.
Việc chọn đối tác của chúng tôi là, tôi thực sự tin rằng,
quyết định quan trọng nhất mà chúng tôi sẽ có
bởi vì tất cả những điều này mà nó quyết định mà chúng tôi đã nói đến.
Vì vậy việc chú ý nhiều hơn đến ai là người đó
và cuộc đối thoại ngay từ đầu là vô cùng quan trọng.
Bạn nghĩ về điều này.
Gottmans, họ nói về việc 69% vấn đề trong một mối quan hệ
sẽ không bao giờ được giải quyết.
69%, không bao giờ được giải quyết.
Điều đó thật đáng sợ.
Điều đó thật đáng sợ.
Điều đó có nghĩa là gì?
Điều đó có nghĩa là bạn phải học cách quản lý nó.
Vì vậy điều đó có nghĩa là bạn cần phải có một đối tác
có kỹ năng quản lý xung đột vượt trội và bạn cũng vậy.
Nếu đối tác của bạn không có điều đó,
bạn sẽ bị đau khổ rất nhiều.
Có phải sẽ tuyệt vời hơn khi đã xác định điều này
trước khi bạn quyết định có con với ai đó không?
Bởi vì một khi bạn có con,
mức độ xung đột sẽ tăng vọt.
Tôi có một số thống kê cho thấy về sức khỏe tâm thần,
các nghiên cứu được công bố trong Nature cho thấy rằng những người không kết hôn
có nguy cơ phát triển trầm cảm cao hơn 79%
so với những người đã kết hôn.
Có thể bạn nên kết hôn.
Nhưng cũng có nghiên cứu chỉ ra rằng các mối quan hệ xã hội mạnh mẽ
như một mối quan hệ lãng mạn có thể làm tăng tuổi thọ một cách đáng kể.
Và một nghiên cứu toàn diện phân tích 43 tập dữ liệu đã tiết lộ rằng chất lượng của mối quan hệ lãng mạn của một người là một yếu tố dự đoán quan trọng về sự hài lòng trong cuộc sống tổng thể. Sự hài lòng trong mối quan hệ cao tương quan với sự hạnh phúc và phúc lợi tăng lên. Và thống kê cứ tiếp tục và tiếp tục. Ngay cả những tác động tài chính cũng khá đáng kinh ngạc. Đây là một câu hỏi hơi khác, nhưng chúng ta đã nói về sự tự trọng một lúc trước và cách nếu một ai đó đến gặp bạn trong những ngày làm mai mối của bạn và họ rất muốn tìm kiếm tình yêu, một trong những điều đầu tiên bạn sẽ nói là: “Chúng ta cần làm việc về sự tự trọng.” Nhưng nếu một người đàn ông đến gặp bạn và họ là… Giả sử bạn là một trong những con trai của bạn. -Được rồi. -Kingston? -Có phải đó là con trai lớn của bạn không? -Ừ, đúng vậy, đó là con lớn của tôi. -Kingston nói: “Bố, nghe này, con nên làm gì để tăng khả năng bây giờ rằng con tìm thấy và giữ một người bạn đời? Con có thể làm gì cho bản thân bây giờ? Ví dụ, con có cần phải tập thể dục không? Con có cần đọc một cuốn sách không? Con cần phải làm gì? Con có cần phải ra ngoài và kiếm tiền không?” -Câu hỏi hay. -Và tôi muốn câu trả lời trung thực mà bạn sẽ nói với Kingston khi không ai chú ý. Bạn biết điều thú vị là tôi đã bắt đầu nói chuyện với Kingston về điều này. -Được rồi. -Bởi vì chúng tôi tập luyện cùng nhau vào cuối tuần. Và tôi đã rất sốc khi thấy cậu ấy ngày càng mạnh mẽ. Cậu ấy 14 tuổi. Suốt thời gian, tôi nói với cậu ấy: “Kingston, Hãy bao quanh mình với những người tuyệt vời. Chỉ cần vậy thôi. Hãy đặt mình vào gần gũi với những người có mối quan hệ lành mạnh, với những người có sự hài lòng cao trong các mối quan hệ của họ. Nó không khác gì trong kinh doanh. Bạn muốn thành công? Hãy bao quanh mình với những người đang thành công trong kinh doanh. Hãy bao quanh mình với những người đó. Và những gì bạn bắt đầu làm là bạn bắt đầu quan sát thói quen của họ. Bạn thấy kỹ năng của họ. Bạn áp dụng thói quen của họ. Bạn tiếp nhận kỹ năng của họ. Bạn hiểu nơi nào nên có ranh giới. Điều gì là nghi ngờ lành mạnh? Điều gì là nghi ngờ không lành mạnh? Bạn học tất cả những hành vi này chỉ bằng cách bao quanh mình với những người tốt. Đây là chìa khóa. Như các bạn đã biết, WOOP là một trong những nhà tài trợ cho chương trình của tôi. Đây cũng là một công ty mà tôi đã đầu tư vào. Và đây là một điều mà các bạn thường hỏi tôi. Câu hỏi lớn nhất mà tôi nhận được là tại sao tôi sử dụng WOOP hơn các lựa chọn công nghệ đeo khác. Có nhiều lý do, nhưng tôi nghĩ nó thực sự liên quan đến tính năng quan trọng nhưng thường bị bỏ quên nhất. Đó là tính không xâm lấn. Khi mọi thứ trong cuộc sống dường như đang cạnh tranh để thu hút sự chú ý của tôi, tôi chuyển sang WOOP vì nó không có màn hình. Và Will Armed, CEO người đã xuất hiện trong podcast này, đã cho tôi biết lý do tại sao không có màn hình, vì màn hình đồng nghĩa với sự phân tâm. Vì vậy, khi tôi đang trong các cuộc họp hoặc đang ở phòng gym, WOOP của tôi không yêu cầu tôi phải chú ý. Nó ở đó trong nền, liên tục thu thập dữ liệu và thông tin từ cơ thể của tôi sẵn sàng cho khi tôi cần. Nếu bạn đang nghĩ đến việc tham gia WOOP, bạn có thể truy cập join.woop.com/ceo và thử WOOP trong 30 ngày, không rủi ro và không cam kết. Đó là join.woop.com/ceo. Hãy cho tôi biết bạn cảm thấy như thế nào. Những huyền thoại. Vâng. Chúng ta đã nói về rất nhiều huyền thoại hôm nay. Cuốn sách của bạn chứa 21 huyền thoại khác nhau. Tôi sẽ không nói hết tất cả, vì tôi nghĩ mọi người nên mua cuốn sách và đọc hết chúng, và chúng ta không có đủ thời gian để đi qua tất cả. Nhưng chỉ cần chọn một vài điều nổi bật với tôi. Được rồi. Một trong những huyền thoại mà bạn nói trong cuốn sách của bạn là quan hệ tình dục nhiều hơn thì có nghĩa là một mối quan hệ hạnh phúc hơn. Điều đó có đúng không? Việc có quan hệ tình dục nhiều hơn có làm tăng hạnh phúc trong mối quan hệ của bạn không? Không. Không. Bây giờ, đây là cuộc điều tra về điều đó. Các nghiên cứu chỉ ra rằng các cặp đôi có mức độ hài lòng cao trong mối quan hệ của họ thì có lượng quan hệ tình dục cao. Nhưng điều đó không phải là do quan hệ tình dục mà mang lại cho họ sự hài lòng cao. Chính sự hài lòng cao mang lại cho họ lượng quan hệ tình dục cao. Vì vậy, thách thức là chúng ta phải định hình lại và phải ngừng nghĩ rằng chỉ vì chúng ta có nhiều quan hệ tình dục, điều đó không có nghĩa là chúng ta có một mối quan hệ tuyệt vời. Tôi thấy điều này xảy ra mọi lúc, đặc biệt là trong chương trình “Married at First Sight”. Một cặp đôi ngồi lại. Điều đầu tiên họ nói là: “Ôi, Paul, tôi không cần bất kỳ sự giúp đỡ nào. Chúng tôi đang quan hệ tình dục như thỏ.” Đầu tiên, sư tử có nhiều quan hệ tình dục hơn thỏ. Thứ hai, điều đó không có nghĩa là bạn có một mối quan hệ tuyệt vời. Thực tế là bạn có nhiều quan hệ tình dục, điều đó không cho tôi biết gì cả. Vì vậy, huyền thoại là nếu bạn có nhiều quan hệ tình dục, thì có nghĩa là bạn có một mối quan hệ lành mạnh. Nhưng liệu bạn có thể nằm trong một mối quan hệ không có tình dục và vẫn cực kỳ hạnh phúc không? Bạn có thể, rất nhiều người. Nhiều người đang ở trong tình huống đó. Bạn đã gặp những người như vậy chưa? Vâng. Có một tỷ lệ đáng kể người dân như vậy, đặc biệt khi chúng ta già đi. Bạn có các cặp đôi trong độ tuổi 80 đã đến một điểm mà ham muốn tình dục không còn nữa. Có thể chỉ một lần một năm. Và tôi biết mọi người trong độ tuổi 20, 30, 40, thậm chí 50 đều nghĩ: “Ôi, một lần một năm. Điều này thật điên rồ.” Nhưng nếu bạn có một cặp đôi, có hai loại ham muốn khác nhau ở đây. Một loại được gọi là ham muốn tự phát và một loại được gọi là ham muốn phản ứng. Bây giờ, có một sự khác biệt về giới tính ở đây. Hầu hết nam giới, ngay cả khi bạn nhìn qua các thời kỳ, cho đến độ tuổi 60, 70, họ có một loại ham muốn tự phát, nghĩa là họ luôn sẵn sàng. 24/7, họ có thể bắt đầu bất cứ lúc nào. Họ không cần phải có kích thích cảm xúc để quan hệ tình dục. Họ chỉ đơn giản là có thể cương lên ngay. Trong khi phụ nữ khi lớn tuổi, thường thì, họ cần có ham muốn phản ứng. Ham muốn phản ứng là gì? Họ muốn có một sự kết nối cảm xúc, một số “tiền tệ” cảm xúc. Họ cần một chút an toàn. Họ muốn có một cuộc trò chuyện, không chỉ một mà họ muốn có sự tích lũy của “tiền tệ” cảm xúc để họ có ham muốn phản ứng với tình dục để có thể quan hệ tình dục. Vì vậy, có những ham muốn khác nhau khi bạn nói về tình dục.
Và tôi nghĩ rằng cần có nhiều cuộc thảo luận hơn về mong muốn đáp ứng. Và tầm quan trọng của việc xây dựng cái mà Tiến sĩ Karen Gurney nói đến, chính là như một loại tiền tệ cảm xúc để gia tăng kết nối với bạn đời của bạn. Vì vậy, tiền tệ cảm xúc gần như giống như việc gửi tiền vào tài khoản ngân hàng. Nếu bạn có một tài khoản tình dục trống rỗng và bạn đến với bạn đời và nói, “Tôi muốn quan hệ tình dục.” Nói cách khác, “Tôi muốn rút tiền.” Không có gì cả. Bạn chẳng nhận được gì. Thực sự, bạn không nhận được gì cả. Tuy nhiên, nếu bạn đang gửi tiền vào… Điều đó là gì? Đó là, tôi chỉ muốn gửi cho bạn một tin nhắn để nói cho bạn biết tôi yêu bạn nhiều như thế nào. Tôi trân trọng cách bạn chăm sóc bọn trẻ. Tôi không thể chờ đợi để chúng ta có một buổi tối hẹn hò tối nay chỉ để xem phim và uống rượu. Những khoản gửi này, ôm nhau, hôn nhau mà không yêu cầu quan hệ tình dục. Tôi thường nói về cái ôm 30 giây, và tôi đã cho bạn một cái ôm 30 giây một lần. Tại sao bạn không có vẻ hạnh phúc về điều đó? Không, điều đó quan trọng, nó quan trọng. Davina cũng thế. Cô ấy là một người ôm thật sự xuất sắc. Vâng, cô ấy rất giỏi. Vì vậy, cái ôm 30 giây, tôi nói về nụ hôn 6 giây, và rất nhiều người đã phản hồi lại rằng, “Nếu tôi hôn chồng tôi 30 giây, anh ấy sẽ nghĩ rằng quan hệ tình dục sẽ diễn ra sau đó.” Không, chúng ta cần bình thường hóa những điều này. Đó là việc gửi tiền cảm xúc vào người bạn đời của chúng ta. Sau đó, một khi đã được tích lũy, bạn có thể đi rút tiền. Đúng không? Vì vậy, có, tình dục cần được nhìn nhận, tôi nghĩ, càng ngày càng nhiều từ quan điểm của mong muốn đáp ứng và tự phát. Thời gian quản lý mong muốn mà tôi nói chuyện với bạn bè mình đôi khi. Chúng ta có nên dành nhiều thời gian ở riêng trong mối quan hệ của mình không? Chúng ta đang sống trong một xã hội bây giờ, như bạn đã nói, nơi mà chúng ta ngày càng trở nên cá nhân hơn, điều này có nghĩa là có nhiều yêu cầu hơn được đặt lên bạn đời của chúng ta để họ trở thành tất cả. Chắc chắn họ trở nên kém hấp dẫn hơn, bởi vì nếu họ là nhà tư vấn của chúng ta, là nhà trị liệu, là kế toán của chúng ta, hay là bạn thân nhất của chúng ta, có vẻ như, về mặt logic, họ sẽ không còn mặn mà nữa. Vâng, nếu họ là tất cả mọi thứ, chúng ta đã tự đặt mình vào một mối quan hệ có rủi ro cao, bởi vì ngay khi họ không trở thành mọi thứ, họ có thể là 99% mọi thứ, nhưng ngay khi họ không đạt 100%, chúng ta sẽ thất vọng. Nhưng cũng như, nếu người này là, như, sự hỗ trợ cảm xúc của tôi trong rất nhiều lĩnh vực của cuộc sống, họ là bạn của tôi, họ là đồng sáng lập công ty của tôi, tôi tự hỏi liệu cái gia vị, bạn biết đấy, họ nói rằng, “Vắng mặt làm trái tim trở nên thương nhớ.” Tôi tự hỏi liệu cái gia vị có rời khỏi ngôi nhà này không. Gia vị có thể, nhưng còn có những vấn đề khác, tôi nghĩ, khó khăn hơn có thể nảy sinh. Và tôi sẽ đưa ra ví dụ của tôi, vì tôi đã mắc vào điều này, đúng không? Vì vậy, tôi đã đến một điểm trong cuộc hôn nhân của mình nơi mà vợ tôi là tất cả đối với tôi. Cô ấy là đồng sáng lập của tôi. Chúng tôi đang điều hành một công ty mai mối. Chúng tôi đã dành gần như toàn bộ thời gian bên nhau. Chúng tôi là cha mẹ chung, đúng không? Chúng tôi — nếu tôi có một câu hỏi kinh doanh, một câu hỏi thuần khiết, một câu hỏi lãng mạn, tôi sẽ hỏi cô ấy. Nó đã đến mức tôi nhận ra mình đã tách biệt khỏi vòng tròn xã hội của mình. Tôi đã từng đi xem bóng rổ với vé mùa. Tôi đã ngừng làm điều đó. Tôi đã ngừng xem bóng bầu dục NFL vào cuối tuần vì điều đó chỉ dành thời gian với, bạn biết đấy, Jill và bọn trẻ. Và tôi nhận ra rất nhanh rằng điều đang xảy ra là tôi đã đầu tư mọi thứ vào vợ và gia đình của mình. Và vấn đề là — và đây là — điều xảy ra với rất nhiều người là tôi không có bất kỳ sự tự tin nào khác trong cuộc sống của mình. Tôi đã giữ khoảng cách với hầu như mọi người. Và vấn đề từ đó là, sau đó, tôi không mang lại giá trị nào cho mối quan hệ bởi vì tôi không có những mối quan hệ khác. Đó cuối cùng là điều đó có nghĩa là, khi bạn có những mối quan hệ khác, khi bạn có những vòng kết nối bạn bè khác, bạn đang học hỏi những điều mới. Bạn đang mang lại sự mới mẻ cho mối quan hệ của bạn. Bạn đang thêm gia vị cho mối quan hệ của bạn. Tôi không làm bất kỳ điều gì như vậy. Điều đó kéo dài trong một thời gian dài. Đây là một trong những lý do tại sao tôi đã tham gia vào bóng đá ở đây, bởi vì việc tham gia bây giờ vào một đội bóng ở Anh đã cho tôi một lối thoát ngoài gia đình và thậm chí ngoài vòng tròn xã hội mà tôi đang xây dựng ở đây, điều này hoàn toàn khác biệt. Đây là một nhóm người khác nhau — đây là một nhóm người mà tôi chưa từng gặp trong cuộc sống của mình, những người mà tôi yêu mến và mến mộ và học hỏi rất nhiều từ họ, và tôi có cảm giác thích thú. Và bởi vì tôi có cảm giác thích thú ở đó, tôi bắt đầu có nhiều mục đích hơn trong cuộc sống của mình. Tôi bắt đầu có nhiều niềm vui hơn trong cuộc sống của mình, và càng hài lòng với toàn bộ cuộc sống của mình, tôi có thể mang điều đó vào mối quan hệ và giúp tăng cường mối quan hệ đó. Vì vậy, điều này như thể, bạn biết đấy, nếu bạn nghĩ về — nếu bạn là một viên pin điện, đúng không, và bạn đang sạc pin và bạn là cái pin đó, thì thật tuyệt vời khi có thể nhận được sạc từ tám nguồn thay vì một nguồn, đúng không? Có thể nguồn một không hoạt động hôm nay, và do đó bạn không được sạc. Nhưng nếu bạn có thể sạc từ tám nguồn khác nhau, đúng không, thì khả năng bạn được sạc đầy sẽ cao hơn để, bạn biết đấy, sống cuộc sống tốt nhất của bạn. Tôi nghĩ đây là nơi mà các kiểu gắn bó lại phát huy tác dụng, bởi vì tôi nghĩ trong mối quan hệ của mình, có thể tôi thiên về kiểu né tránh nhiều hơn, và cô ấy có thể thiên về kiểu lo âu nhiều hơn, vì vậy tôi nghĩ có một mong muốn trong tôi để, như, có không gian, tự do, khám phá, tìm tòi. Cô ấy cũng có điều đó, tất nhiên, nhưng tôi nghĩ tôi chỉ — tôi có điều đó nhiều hơn một chút, vì vậy đôi khi có thể cảm thấy như cô ấy đang theo đuổi — Vâng. — thời gian chất lượng, và tôi có thể đang theo đuổi việc ở một mình — Vâng. — điều này gây ra sự rối loạn hoặc mất cân bằng kiểu này. Tôi đoán một số cặp đôi đều lo âu, tôi không biết họ có hòa hợp không, nhưng — Không, ý tôi là, điều gì xảy ra phần lớn thời gian là những người lo âu tìm kiếm sự né tránh. Ôi, được rồi.
Chắc chắn rồi, vậy hai người đó cuối cùng đã hòa hợp với nhau, và điều rất quan trọng là cả hai bạn đều phải làm việc để có được sự an toàn đã kiếm được. Một trong những cách tốt nhất để làm điều đó là bao quanh bản thân với những cặp đôi có sự an toàn. Tại sao những người có kiểu gắn bó lo âu lại thường chọn người có kiểu gắn bó tránh né? Bạn có thể nghĩ rằng họ sẽ chọn những người cùng lo âu, đúng không? Và có lẽ chúng ta nên tạm dừng để định nghĩa rõ ràng những kiểu gắn bó này có nghĩa là gì.
Chắc chắn, chắc chắn. Dựa trên nghiên cứu của Mary Ainsworth và John Bowlby, mà bạn biết, Bowlby là từ Vương quốc Anh, Ainsworth từ Canada, ý tưởng tổng thể là — nó có một cái gọi là Bài kiểm tra Tình huống Lạ Lùng, điều này nghiên cứu mối quan hệ mà chúng ta có với những người chăm sóc đầu tiên của chúng ta. Những người có sự gắn bó an toàn là khi người chăm sóc của bạn luôn có mặt vì bạn. Vì vậy, trong thời điểm bạn cần, người chăm sóc luôn có mặt để hỗ trợ bạn. Những người có kiểu gắn bó lo âu, mà một tỷ lệ lớn của dân số là lo âu, là khi người chăm sóc của bạn đôi khi sẽ có mặt. Có lúc thì họ không. Điều này rất phổ biến trong các cộng đồng di cư, thế hệ đầu và thứ hai, đặc biệt là những người nhập cư thế hệ thứ hai, khi cha mẹ của bạn đang làm việc. Bạn biết đấy, họ đang vất vả, làm nhiều công việc, và đôi khi họ có mặt cho bạn, nhưng họ không thể ở đó cho bạn mọi lúc.
Và sau đó bạn có kiểu gắn bó tránh né. Kiểu gắn bó tránh né là khi người chăm sóc không có mặt. Vì vậy, bạn phải học cách tự an ủi. Bạn sẽ thấy một số lượng lớn những người kinh doanh rất thành công có kiểu gắn bó này. Tại sao? Bởi vì họ đã học cách tự lập. Những người lo âu có xu hướng cảm thấy như họ rất cần thiết. Còn người gắn bó an toàn thì ổn, họ cảm thấy ổn với bản thân. Giờ đây, tại sao những người lo âu và tránh né lại kết hợp với nhau? Bởi vì những người lo âu cảm thấy thoải mái trong việc theo đuổi. Đó là bản chất của chúng ta, và tôi nghĩ tôi đang hướng tới một sự an toàn hơn, nhưng xu hướng tự nhiên của tôi là tôi cảm thấy thoải mái trong việc theo đuổi. Còn người tránh né thì cảm thấy thoải mái khi bị theo đuổi. Bởi vì họ có cơ hội để kết nối, nhưng rồi tạo ra khoảng cách khi họ muốn. Vì vậy, bạn sẽ thấy nhiều người lo âu và tránh né cùng nhau, và điều quan trọng là nhận ra điều này. Vậy bạn đã nhận ra điều này, mà một nửa cuộc chiến chính là nhận thức. Giờ bạn có thể bắt đầu phát triển công cụ để trở nên an toàn hơn. Điều đó khó khăn. Đó chính là công việc. Nó thật sự khó khăn, phải không? Tôi nghĩ bước đầu tiên rõ ràng là nhận thức, vì sau đó bạn có thể bắt đầu nhận biết bản thân và thấy mình khi bạn có những hành vi nhất định và thực sự bắt đầu đặt câu hỏi về chúng. Đó là những gì tôi làm bây giờ với tư cách là một người tránh né. Khi bạn đời của tôi tìm kiếm sự chú ý và thực hiện những nỗ lực để thu hút sự chú ý như họ gọi, tôi quan sát những gì họ đang làm. Tôi quan sát cảm xúc của tôi đối với điều đó, và sau đó tôi cân nhắc cả hai quan sát đó theo một cách khác. Vì vậy, tôi tự nhủ rằng tôi yêu người này rất nhiều, và nếu họ cần một chút chú ý ngay bây giờ, chỉ cần chơi trò chơi, Steve, hãy cho họ những gì họ muốn. Trong khi trước kia, tôi luôn tự hỏi, “Tại sao họ lại làm phiền tôi?” Bạn hiểu ý tôi chứ?
Vâng. Nhưng tôi phải làm điều đó mỗi ngày. Với nhiều podcast mà tôi đã tham gia, với nhiều lần tôi đã nghe về các kiểu gắn bó, nó vẫn là một cuộc chiến liên tục. Và tôi nghĩ điều này rất quan trọng, vì đôi khi chúng ta tin rằng chúng ta đã được cố định hoặc chữa lành, vì chúng ta có thông tin mà chúng ta sẽ hành động theo 24/7, nhưng cách dây thần kinh thật sự rất sâu. Nó là vậy, và nó là một liên tục. Nó không bao giờ kết thúc, và theo quan điểm của bạn, đây chính là công việc. Công việc là năng lượng tâm lý mà bạn phải trải qua. Bạn đang làm điều này, tôi nghĩ Tiến sĩ Julius Smith nói về nó, siêu nhận thức thực sự là những gì bạn đang làm, suy nghĩ về suy nghĩ. Và điều đó thì mệt mỏi. Nó thật sự kiệt sức. Làm điều đó mọi lúc thì rất mệt mỏi, nhưng đó là cái giá mà bạn phải trả để có mối quan hệ. Đó chính là công việc. Yeah. Và cô ấy thật sự xứng đáng. Ừ. Những người nghe podcast này sẽ biết rằng, bạn biết đấy, khi tôi nói về hôn nhân và những thứ khác, điều đó không liên quan gì đến cô ấy trong vai trò cụ thể. Thực tế, cô ấy là người đã khiến tôi muốn kết hôn. Cô ấy là người đã khiến tôi trở thành người không tin định nghĩa trước đây của tôi về hôn nhân. Giờ đây, tôi như thể, chẳng sao cả. Nếu cô ấy muốn, thì tôi không quan tâm lắm. Vì vậy, tôi nói tất cả những điều này bất chấp thực tế là tôi tin rằng tôi đang ở bên người hoàn hảo. Ừ. Ý tôi là, người hoàn hảo không hoàn hảo. Ừ. Như tôi với cô ấy. Ừ. Tôi không thể tưởng tượng mình tìm được ai tốt hơn. Vì vậy, tôi nói tất cả những điều này bất chấp điều đó, chỉ trong trường hợp ai đó tò mò. Và tôi thực sự cần điều đó. Tôi không nói vậy chỉ vì cho có. Bạn bè của tôi cũng biết điều này. Tất cả bạn bè của tôi đều tin và tôi cũng tin rằng cô ấy là người như vậy. Không có ai khác mà tôi sẽ tìm thấy tốt hơn cô ấy. Vâng. Một vài câu hỏi khác mà tôi có. Điều đó đã xuất hiện từ việc đọc cuốn sách của bạn, mà theo cách nào đó thật tuyệt vời. Cảm ơn bạn. Cảm ơn bạn. Tôi phải nói rằng nó được xuất bản bởi Flightbooks và có lẽ là một số loại tuyên bố từ chối trách nhiệm cho công ty ASA. Vì vậy, đó là hashtag mà tôi đã có. Một trong những câu hỏi khá provocation đối với tôi là câu hỏi này. Bạn có nên giữ bí mật với đối tác của mình không? Điều này là lớn. Vâng. Nhiều người nói, “Ôi, đừng nói như vậy. Điều này thật điên rồ. Bạn đang nói gì vậy?” Và có khá nhiều nghiên cứu về một khái niệm gọi là tiết lộ có chọn lọc. Trên thực tế, một trong những nghiên cứu đã gây ấn tượng mạnh mẽ nhất về tiết lộ có chọn lọc đã kiểm tra nhiều cặp đôi. Một cặp đôi hoặc một nhóm đã được yêu cầu hoàn toàn minh bạch với đối tác. Hãy cho họ biết mọi thứ. Mỗi vấn đề, mỗi mối quan tâm xuất hiện trong tâm trí của bạn, hãy cho họ biết. Đó là sự minh bạch đầy đủ. Sau đó là nhóm còn lại tiết lộ có chọn lọc. Vậy tiết lộ có chọn lọc là gì? Có những quy tắc cho tiết lộ có chọn lọc. Một là bạn chia sẻ những thông tin có liên quan. Bạn chia sẻ thông tin xem xét cảm xúc của họ. Thông tin xem xét ranh giới của họ.
Thông tin công nhận
tương lai của mối quan hệ của bạn
đúng lúc.
Và ngữ điệu rất quan trọng.
Cách nó được truyền tải.
Đó là sự tiết lộ có chọn lọc.
Vì vậy, nhóm này được bảo làm điều đó.
Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra vào cuối thí nghiệm?
Mọi người trong nhóm minh bạch,
họ đã xé nhau ra.
Không.
Tôi chỉ muốn nói, Chúa ơi.
Không, không, không.
Họ không giết nhau.
Nhưng nhóm có sự tiết lộ có chọn lọc
thì có mức độ hài lòng cao hơn, ít xung đột hơn,
nhiều quyền tự chủ hơn trong mối quan hệ của họ.
Vì vậy, điều rất quan trọng là biết rằng những gì tôi nói là bí mật,
tôi đang nói bạn phải quyết định một cách có chọn lọc.
Và tôi nghĩ sự tiết lộ có chọn lọc là một khái niệm
chúng ta nên dành nhiều thời gian suy nghĩ về nó.
Vậy hãy cho tôi một ví dụ về điều
mà tôi không nên nói với đối tác của mình.
Được.
Vì vậy, một lần nữa, điều này phụ thuộc vào giới hạn của đối tác bạn.
Vì vậy, bạn đã thảo luận về những giới hạn này.
Bạn biết tất cả những điều này.
Nhưng chỉ để tổng quát.
Tôi sẽ đưa ra một ví dụ.
Nếu đối tác của bạn luôn để nắp kem đánh răng ra.
Luôn luôn.
Điều đó làm bạn khó chịu.
Điều đó làm bạn khó chịu.
Đúng không?
Điều đó làm bạn khó chịu.
Tuy nhiên, bạn biết đối tác của bạn đang trải qua rất nhiều căng thẳng
tại nơi làm việc.
Họ đang làm việc trên một dự án mới.
Có phải đây là thời điểm đúng để nói rằng nắp làm bạn khó chịu?
Có lẽ không.
Có lẽ không.
Dưới đây là một ví dụ thú vị hơn.
Người yêu cũ của bạn nhắn tin cho bạn để chúc mừng bạn.
Và đó là tình bạn platonic.
Đó là sự chúc mừng.
Bạn trả lời lại.
Cảm ơn.
Chỉ vậy thôi.
Không có gì hơn.
Nhìn bạn, nói từ kinh nghiệm.
Chúc mừng bạn về podcast mới của bạn.
Cảm ơn.
Cảm ơn.
Cảm ơn.
Boom.
Bạn biết đối tác của bạn đang làm việc để vượt qua chấn thương xung quanh sự ghen tuông.
Bạn có chạy về nhà và nói, người này gửi cho tôi tin nhắn này không?
Có lẽ không.
Sự tiết lộ có chọn lọc có nghĩa là bạn đang xem xét
tính liên quan của thông tin, giới hạn của họ, cảm xúc của họ,
v.v.
Đó thực sự là một khái niệm mà tôi tin rằng sẽ giúp tăng cường
sự hài lòng và giảm xung đột trong mối quan hệ của bạn.
Tôi nghĩ điều này rất quan trọng vì phần lớn câu chuyện là
chưa bao giờ thích đối tác của bạn.
Và điều này thật thú vị bởi vì tất cả những điều bạn đã nói
đều đã xảy ra với tôi trong các mối quan hệ trước đây.
Và tôi nghĩ đó là điều quan trọng.
Thật thú vị vì tất cả những điều bạn đã nói đều đã xảy ra
với tôi trong các mối quan hệ trước đây khi một người yêu cũ nhắn tin cho bạn
và tôi đang ngồi với bạn gái của mình.
Và người yêu cũ chỉ đang nói, tôi sẽ thích điều này hoặc gì đó.
Và bạn gần như hoảng sợ vì tôi không muốn nói dối.
Nhưng đồng thời, điều gì đúng mực khi tôi ngắt
thời điểm này để nói điều gì đó không liên quan và, bạn biết đấy,
thú vị.
Rất, rất thú vị.
Đó là một cái nhìn quan trọng.
Bạn đang nói ở đó về việc giảm xung đột.
Và tôi đã, tôi đã ghi âm một số nội dung vào cuối tuần
khi tôi nghĩ về các mối quan hệ.
Và một trong những điều tôi thực sự tin tưởng theo thời gian là
dự đoán tốt nhất của một mối quan hệ lâu dài là bạn như thế nào ở
xử lý xung đột.
Đúng vậy.
Và có một câu nói mà tôi yêu thích mà tôi không bao giờ quên rằng
nói rằng bạn có thể dự đoán sức khỏe lâu dài của một mối quan hệ bằng
cách mỗi vết cắt lành tới 99% hay 101%.
Sự xung đột của bạn khiến bạn mạnh mẽ hơn không?
Tôi yêu điều đó.
Và điều lớn mà tôi nhận thấy trong mối quan hệ này so với các
mối quan hệ trước đây là có một hệ thống giải quyết xung đột tự nhiên
có sẵn dựa trên con người của chúng tôi.
Được.
Và tôi nói điều đó vì như, cô ấy không muốn hét lên.
Cô ấy không muốn la hét.
Cô ấy muốn lắng nghe.
Tôi không muốn hét lên.
Tôi không muốn la hét.
Tôi muốn lắng nghe, điều này có nghĩa là từ giây phút đầu tiên có xung đột,
chúng tôi có thể giải quyết nó và tiếp tục.
Đúng vậy.
Trong khi trong các mối quan hệ trước đây, giống như hai người chỉ
là những đĩa bị hỏng cố gắng truyền đạt quan điểm của mình cho người kia.
Đúng vậy.
Gần như cố gắng thắng.
Ừ.
Bạn biết đấy, vì vậy một là, tôi yêu câu nói đó.
Tôi yêu điều đó.
Và những gì tôi tìm thấy, và tôi đồng ý, khả năng của chúng ta để,
và tôi nói, bạn biết đấy,
tôi cẩn thận khi sử dụng từ quản lý bây giờ thay vì giải quyết
dựa trên nghiên cứu từ các Gottmans về cách 69% những vấn đề này
sẽ không được giải quyết, nhưng quản lý xung đột.
Có hai cách mà chúng tôi thường cố gắng quản lý nó.
Một là chúng tôi cố gắng chiến thắng trong cuộc tranh luận.
Đó là con đường sẽ luôn dẫn đến một mức độ hài lòng thấp.
Con đường khác là cố gắng hiểu lý do tại sao đối tác của bạn nghĩ như vậy.
Vì vậy, chỉ đơn giản là, tôi chỉ muốn hiểu, đúng không?
Bạn có nên xin lỗi không?
Chắc chắn rồi.
Bạn có nên luôn luôn xin lỗi không?
Được rồi, thì đây là những gì nghiên cứu cho thấy.
Chà, tôi sẽ nói điều này.
Khi tôi viết cuốn sách, tôi đang viết một chương về lời xin lỗi.
Và tôi đến gặp Jill và tôi nói, Jill, bạn nghĩ tôi xin lỗi bạn bao nhiêu lần trong một tháng?
Và cô ấy nói, hmm, bạn chỉ xin lỗi khoảng mỗi tháng.
Vì vậy, cô ấy đang nói rằng tôi xin lỗi cô ấy khoảng sáu lần mỗi năm.
Và tôi đang nghĩ, ôi, điều này thật khủng khiếp vì dữ liệu cho thấy những mối quan hệ thành công nhất.
Có một lời xin lỗi mỗi tuần, trung bình, một lần mỗi tuần.
Và những gì tôi nhận ra trong cái bẫy mà tôi đã mắc phải, và tôi nghĩ nhiều đàn ông cũng mắc phải điều này,
là ngưỡng mà chúng tôi tin rằng chúng tôi nên xin lỗi.
Vì vậy, một điều gì đó sẽ xảy ra trong mối quan hệ.
Điều mà tôi cần xin lỗi cho điều đó, nó chỉ đơn giản là như vậy.
Vì vậy, ví dụ, tôi có nghĩa là, rác luôn là một vấn đề lớn trong hộ gia đình của tôi, đúng không?
Vì vậy, tôi phải mang rác ra ngoài hoặc đổ rác.
Và đôi khi tôi quên, được chứ?
Tôi quên.
Tôi không nghĩ rằng việc quên mang rác ra là điều xứng đáng để xin lỗi.
Nhưng tôi nhận ra đó là ngưỡng của tôi.
Nhưng đối với vợ tôi, điều đó là, tôi có nghĩa là, có Thế chiến thứ III và việc không mang rác ra ngoài.
Vì vậy, đó là một vấn đề lớn.
Nên mức độ ngưỡng của cô ấy thì khác.
Một phần mà tôi học được khi điều tra chương này là chúng ta phải hiểu rõ về đối tác của mình, đến mức có thể nhận ra ngưỡng cảm xúc của họ và gặp họ ở đó.
Tôi đã có một sự cố trong mối quan hệ của mình cách đây vài tuần, có thể là năm, sáu tuần trước, khi tôi không muốn xin lỗi vì tôi không cảm thấy có lỗi. Nhìn chung, tôi không nghĩ mình đã làm gì sai. Okay. Và tôi thực sự nghĩ mình là người rất nhanh chóng xin lỗi đối tác. Tôi đã xin lỗi trong tuần này. Tôi có thể đã xin lỗi tuần trước vì điều gì đó. Nhưng đó là một khoảnh khắc rất thú vị. Chúng tôi thực sự đang tham gia vào liệu pháp tư vấn mối quan hệ hay gì đó tương tự. Chúng tôi đã làm điều này từ lúc bắt đầu mối quan hệ. Chúng tôi đã trải qua khoảng ba nhà trị liệu khác nhau. Và tôi đã nhìn nhận tình huống một cách khách quan và đi đến kết luận rằng trong tương lai, tôi sẽ không làm bất kỳ điều gì khác.
Vì vậy, tôi đã đi đến kết luận rằng một lời xin lỗi sẽ thực sự không chân thành. Như vậy, tôi sẽ xin lỗi vì điều gì đó và có thể sẽ đặt ra một tiêu chuẩn mới trong mối quan hệ mà tôi biết rằng mình sẽ không thể đáp ứng trong tương lai. Tôi đã giải thích điều đó và nói rằng tôi không muốn xin lỗi vì tôi sẽ không chân thành trong tình huống này. Và tôi tự hỏi liệu có điều gì đáng giá trong điều đó không. Như vậy, lời xin lỗi của bạn có thực sự phải là chân thành hay bạn chỉ làm điều đó để giữ hòa khí? Bạn chỉ làm điều đó khi nào bạn thực sự cảm thấy chân thành. Nhưng cách chúng ta thực hiện điều đó là rất quan trọng.
Theo những nghiên cứu mà tôi đã tìm thấy, chỉ có 50% lời xin lỗi thực sự hiệu quả. Vậy cái gì cấu thành nên một lời xin lỗi hiệu quả? Có một hệ thống mà tôi đã tạo ra gọi là ARC. A. Thừa nhận. Thừa nhận điều đã xảy ra. Ví dụ, tôi xin lỗi vì đã ngắt lời bạn. Thực sự xin lỗi, phải không? Tôi xin lỗi vì đã ngắt lời bạn.
Thứ hai là ăn năn. Và tôi xin lỗi vì bạn có thể cảm thấy bị đánh giá thấp hoặc không được lắng nghe là kết quả của việc đó. Đó là sự ăn năn. Và sau đó là C là cam kết. Trong tương lai, tôi sẽ cố gắng chú ý hơn khi chúng ta có những cuộc trò chuyện này để không làm gián đoạn bạn. Đúng không? Vì vậy, đây là loại phương pháp ARC mà tôi gọi. Nhưng ý tưởng là để làm cho điều này hiệu quả, là thừa nhận điều đã xảy ra, cảm thấy ăn năn về tác động tình cảm. Đó là chìa khóa. Và đó là nơi tôi muốn dẫn dắt bạn. Sau đó C là bạn có cam kết gì cho tương lai. Điều đó tạo nên một lời xin lỗi toàn diện.
Vì vậy, trong tình huống của bạn, có thể những gì bạn đã làm một cách khách quan, bạn sẽ làm trong tương lai. Nhưng bạn lại cảm thấy ăn năn về cảm giác mà điều đó đã khiến cô ấy cảm thấy.
Tôi sẽ cung cấp cho bạn một số bối cảnh. Tôi đang làm việc trên một cái gì đó rất, rất quan trọng. Tôi đang trải qua nó và tôi đã nói với cô ấy trước đó, tôi sẽ phải làm việc trên điều này. Nó rất, rất quan trọng. Cô ấy biết từng chi tiết của dự án mà tôi đang làm. Cô ấy biết thời hạn. Cô ấy biết tầm quan trọng của nó rất sâu sắc. Và một điều mà tôi đã học được có thể từ việc làm podcast này và nói chuyện với bạn là phải giả định rằng mọi người không thể đọc được suy nghĩ của bạn, vì vậy hãy thông báo cho họ. Nếu bạn có vẻ hơi kỳ lạ, nếu bạn có vẻ hơi tập trung, hãy cho họ biết trước.
Vì vậy, tôi đã ngồi xuống với cô ấy và nói, hãy nghe, trong khoảng thời gian này, tôi sẽ có vẻ hơi kỳ quặc. Và tôi đã yêu cầu cô ấy giảm kỳ vọng đối với tôi, mà tôi nghĩ là một điều rất tiến bộ để làm. Và trong một khoảng thời gian ngắn, chúng tôi đã có một sự bất đồng, một khoảnh khắc xung đột, bởi vì trong khi tôi đang làm việc trên việc này, vào lần thứ ba đòi sự chú ý, tôi dường như đã phớt lờ cô ấy, điều này đã dẫn đến việc tồi tệ hơn và tôi ghét khi bạn phớt lờ tôi. Và tôi đã nói, nghe này, tôi đã nói với bạn, tôi đã ngồi xuống, thực sự đã ngồi xuống bạn vào đêm hôm trước và sáng hôm sau và đã nói chuyện với bạn chỉ để cho bạn biết điều gì đang diễn ra. Tôi không có cách nào khác ngoài việc phải tập trung vào điều này.
Vì vậy, tôi nghĩ lý do tại sao tôi không muốn xin lỗi là vì tôi nghĩ rằng mình đã làm mọi thứ mà tôi cho rằng mình nên làm. Như tôi nghĩ, tôi đã để người đó biết, đã nói cho họ biết chính xác điều gì đã xảy ra, cho họ biết điều gì đang diễn ra trong hệ thần kinh của tôi. Cho họ biết điều gì đang diễn ra trong tâm trí của tôi. Và chúng tôi vẫn kết thúc trong tình huống như vậy, nơi có một cuộc đòi hỏi sự chú ý và tôi không hoàn toàn có mặt ở đó. Nhưng tôi thực sự đã nói, có thể tôi sẽ không có mặt rất nhiều ngay bây giờ. Vâng.
Vì vậy, tôi đã nghĩ, có lẽ tôi không nên xin lỗi ở đây vì tôi thực sự không biết cam kết mà tôi có thể đưa ra. Vậy thì có phải bạn không xin lỗi luôn không? Bạn không xin lỗi.
Vì vậy, chúng tôi đã tham gia trị liệu. Chúng tôi đã tham gia vào một cái gì đó như liệu pháp cho các cặp đôi. Được chứ.
Vì vậy, tôi đã nói với nhà trị liệu điều này để xem quan điểm của họ ra sao và họ đã đứng về phía tôi. Thực sự? Tôi nghĩ họ đã đứng về phía tôi và sau đó đối tác của tôi đã kết thúc việc xin lỗi, điều này là đúng, vì tôi thường nghĩ rằng tôi nên xin lỗi. Ôi trời ạ. Được thôi, có thể tôi có một cái nhìn khác. Được chứ. Xin vui lòng.
Một là bạn đã rõ rằng đối tác của bạn đang lo âu. Vâng. Cô ấy biết cô ấy lo âu. Vì vậy, bạn nhận ra rằng do cô ấy lo âu, cô ấy sẽ cần một mức độ trấn an cao hơn trong quá trình làm lành và trở nên an toàn. Nhưng mọi người không bao giờ thực sự chữa lành. Bạn không bao giờ… Tôi không bao giờ chữa lành. Vâng, bạn biết không? Việc chữa lành là liên tục. Vâng.
Câu hỏi là cô ấy có thể đến được một nơi an toàn không? Tuyệt đối. Điều này xảy ra với nhiều người. Vì vậy, cô ấy đang trong quá trình phát triển sang trạng thái an toàn. Vì vậy, trong khi cô ấy đang phát triển sang trạng thái an toàn, bạn phải cho cô ấy lợi thế để tin rằng cô ấy sẽ cần một chút nhiều hơn trong việc trấn an. Đó là một điều.
Thứ hai là nếu bạn đã ngồi xuống và giải thích tất cả những điều này, cái mà cũng có thể xảy ra là, tôi không nói là như vậy, nhưng cái mà cũng có thể xảy ra là cô ấy hiện tại không có đủ “tiền gửi cảm xúc” trong tài khoản của mình. Tôi nghĩ điều đó không sao cả.
Vì không có đủ, cô ấy đang kiểm tra để tìm kiếm sự đảm bảo. Vậy nên, hãy nhớ hai điều đó: sự thật là cô ấy có cách gắn bó lo âu, cô ấy đang phát triển sự an toàn, nhưng cô ấy vẫn lo âu. Thế nên, ngưỡng của cô ấy cho nhu cầu đó là cao hơn hoặc thấp hơn. Và bạn có thể chưa cung cấp đủ “nội tệ cảm xúc” từ sớm.
Tôi thấy hợp lý rằng cô ấy sẽ kiểm tra và có một chút. Giờ đây, với việc bạn đang tập trung, bạn thừa nhận yêu cầu đó, và bạn đã nói rõ rằng bạn chọn bỏ qua yêu cầu đó. Điều thứ ba.
Đó chính là điều thứ ba. Thật ra, tôi không cảm thấy có ý kiến gì. Tôi ngẩng đầu lên và mỉm cười, nhưng cô ấy đã cách tôi 100 mét. Được rồi. Và sau đó, tôi, được rồi, tôi sẽ hoàn toàn thành thật, được chứ? Bởi vì không có gì tốt đẹp khi tôi nói dối. Điều này tốt lắm. Tôi ngẩng đầu lên, mỉm cười, rồi đứng dậy đi qua và tôi đã lấy tai nghe của mình và quay lại.
Ôi không. Ôi, tôi thật sự xin lỗi. Tôi thật sự xin lỗi. Tôi đã nói gì? Tôi không, tôi biết. Tôi đã mắc sai lầm. Không, tôi biết. Nó tệ hơn. Đúng. Tệ hơn tôi nghĩ. Tôi đã nghĩ đó là hai vụ việc riêng biệt. Tôi đã nghĩ đó là nụ cười. Và sau đó tôi đã nghĩ nếu tôi đeo tai nghe vào, tôi có thể tập trung. Không, không. Ngay lập tức sau điều này, bạn cần phải đi xin lỗi. Đúng. Tôi đã nghĩ rằng đó là hai vụ việc riêng biệt. Tôi đã nghĩ, nhìn lên, mỉm cười, và sau đó tôi cần đi lấy tai nghe. Bởi vì tôi cần tập trung vào việc viết cái này. Không, không. Khi có một yêu cầu xuất hiện, khi có một yêu cầu xuất hiện, và chúng ta biết, các chuyên gia nói về điều này mọi lúc, khi có yêu cầu xuất hiện, thì quan trọng là phải xác nhận yêu cầu.
Nhưng đây là một cơ hội tuyệt vời để thảo luận về việc xác nhận yêu cầu là gì. Bạn biết đấy, vào thời điểm đó, điều gì sẽ đủ để cô ấy cảm thấy được đảm bảo. Hãy có cuộc trò chuyện đó. Có thể cô ấy sẽ nói, ngay trước khi bạn lấy tai nghe, một cái ôm hoặc một nụ hôn trên má sẽ thật tuyệt. Tôi sẽ thấy tốt phải không?
Và vì vậy việc nhận thức rằng điều gì có nghĩa là được xác nhận là rất quan trọng. Hoặc tôi nên nói rằng được khẳng định là rất quan trọng. Vậy trong trường hợp này, nếu tôi là bạn, tôi sẽ xin lỗi. Và hãy điều tra xem việc xác nhận có nghĩa là gì. Bởi vì ai cũng cần được xác nhận, bạn biết đấy, theo cách khác nhau. Tôi sẽ xin lỗi cô ấy, tôi hứa với bạn. Nhưng không, điều này tốt, thực sự, tôi sẽ gặp cô ấy tối nay. Vậy nên tôi sẽ chỉ cho cô ấy biết rằng giờ tôi có một góc nhìn hơi khác về điều này.
Tôi thích điều đó. Hãy tiếp tục với một huyền thoại nữa. Được rồi. Được rồi. Hãy đi với hai huyền thoại nữa. Được rồi. Vậy đây là một huyền thoại phổ biến mà tôi đã tiếp xúc trong các mối quan hệ của mình. Có nên đi ngủ tức giận với đối tác của bạn không? Đây có lẽ là huyền thoại được tin tưởng nhất, không có gì nghi ngờ.
Chúng ta luôn nghe điều này, chỉ cần xin lỗi thôi. Và không chỉ trong các mối quan hệ lãng mạn. Bạn biết đấy, tôi nhận thấy điều này mọi lúc khi tôi còn đi học, khi tôi còn nhỏ, nếu có sự bất đồng hoặc tranh luận, giáo viên sẽ nói, chỉ cần xin lỗi. Đúng không? Tôi đã chơi bóng đá, bóng bầu dục Mỹ. Và bạn biết đấy, huấn luyện viên sẽ nói, chỉ cần, chỉ cần, bạn biết đấy, chỉ cần hòa giải đi. Như vậy, và bạn nghĩ về điều đó.
Và những gì chúng ta đang nói là nếu bạn có vẻ hòa hợp, bạn có một mối quan hệ tuyệt vời. Nhưng chúng ta biết rằng đó là một điều sai lầm. Thực tế là chìa khóa là nếu bạn có thể hoàn toàn quản lý những gì đang xảy ra, hãy nhận thức, thừa nhận, thực hiện điều chỉnh xung quanh xung đột, thì ở điểm đó, bạn đang sống trong một mối quan hệ thật sự hòa hợp, trong một mối quan hệ lành mạnh.
Vì vậy mỗi khi mọi người nói, ôi, chúng tôi đã có bất đồng, chỉ cần hòa giải trước khi đi ngủ, tôi nghĩ đó là một trong những lời khuyên thảm họa nhất mà bạn có thể nhận. Tại sao? Bởi vì bạn sẽ, như thể, bạn vừa mới có một cuộc cãi vã, bạn sẽ hoàn toàn căng thẳng, hoàn toàn căng thẳng. Và sau đó bạn sẽ đưa ra phản ứng nào? Bạn sẽ đưa ra phản ứng tồi tệ nhất có thể. Bạn có giải quyết được những gì đang xảy ra không? Tuyệt đối không.
Một nghiên cứu sâu rộng về điều này, các nhà nghiên cứu đã chia hai nhóm người. Một nhóm họ cho xem những hình ảnh gây rối loạn, những hình ảnh tồi tệ, tồi tệ, đúng không? Và nhóm kia, họ cho xem những hình ảnh tương tự. Tuy nhiên, nhóm thứ hai được phép ngủ trong tám tiếng. Ở cuối tám tiếng, vậy nhóm một không thể ngủ, nhóm hai thấy những hình ảnh gây rối loạn, họ có thể ngủ.
Kết thúc tám tiếng, họ theo dõi phản ứng với những hình ảnh. Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra? Nhóm không ngủ, không nghỉ ngơi, không được điều chỉnh, họ báo cáo mức độ căng thẳng cao hơn nhiều xung quanh những hình ảnh. Nhóm đang báo cáo là đã ngủ, họ được điều chỉnh, họ có thể nhìn những hình ảnh khác đi. Hình ảnh thì vẫn giống nhau, nhưng họ không bị căng thẳng như vậy.
Điểm quan trọng ở đây là điều tốt nhất mà chúng ta có thể làm để tự điều chỉnh là có một khoảng thời gian nghỉ ngơi, ngủ qua nó. Vậy bạn nên đi ngủ trong sự tức giận. Bạn nên đi ngủ trong sự tức giận. Và khi bạn thức dậy, hãy giải quyết nó. Não bộ làm những điều tuyệt vời trong giấc ngủ, phải không? Nó thực sự giúp giải quyết mọi thứ và làm cho mọi thứ trở nên dễ hiểu và hợp lý hơn, nhưng cũng rõ ràng nó đang điều chỉnh hormone và não theo cách mà tôi nghĩ sẽ giúp bạn đưa ra quyết định hợp lý hơn vào buổi sáng hôm sau, không từ amygdala mà từ các trung tâm logic của não bạn.
Chính xác. Nghỉ ngơi là một siêu năng lực và chúng ta không sử dụng đủ. Cuối cùng là huyền thoại cuối cùng. Nếu ai đó lừa dối bạn. Được rồi. Đó có phải là sự kết thúc của mối quan hệ không? Không. Hoặc ít nhất nó không nhất thiết phải như vậy. Nó không nhất thiết phải như vậy.
Tôi đã nhắc đến Gottmans rất nhiều và tôi nghĩ lý do là vì, bạn biết đấy, họ thực sự đã thay đổi liệu pháp cặp đôi từ những năm 1970, đúng không? Trước đó, liệu pháp cặp đôi, chủ yếu từ những năm 1950 đến 70, chỉ là những can thiệp khi mối quan hệ của bạn đã đến giai đoạn sắp kết thúc. Thực sự, đó là nỗ lực cuối cùng để đến gặp các nhà trị liệu này. Nhưng Gottmans đã xuất hiện và nói: “Không, bạn có thể xây dựng những kỹ năng này. Bạn có thể xây dựng những công cụ này để giúp bạn duy trì mối quan hệ, bất kể bạn đang ở giai đoạn nào.” Họ cũng dành rất nhiều thời gian cho những vấn đề hiện sinh mà tôi gọi là như việc gian lận. Từ nghiên cứu của họ, họ cho thấy rằng 70% những người tham gia vào quá trình của họ có thể đạt được mức độ hài lòng cao hơn. Chìa khóa là khả năng thực sự tha thứ cho đối tác của bạn. Và điều tôi thường nói về việc không chung thủy, dù đó là không chung thủy về cảm xúc hay không chung thủy về thể xác, là hãy đi gặp một chuyên gia trước. Đặc biệt là nếu bạn đã xây dựng điều gì đó mà bạn coi là sâu sắc và đặc biệt với đối tác của mình, và họ cũng cho rằng nó sâu sắc và đặc biệt. Đặc biệt, họ muốn chiến đấu và bạn nhận thức được điều đó là đặc biệt. Hãy đi gặp một chuyên gia vì gặp chuyên gia thực sự có thể đưa bạn trở lại con đường đúng đắn để có một mối quan hệ tuyệt vời.
Câu hỏi mà tôi không nghĩ mình sẽ hỏi bạn, nhưng có lẽ tôi nên hỏi bạn dựa trên đó vì chúng ta đang nói về sự không chung thủy. Vậy còn sự không chung thủy kỹ thuật số thì sao? Chỉ Fans. Đó có được coi là sự không chung thủy không? Khiêu dâm có được tính là sự không chung thủy không? Nói ngắn gọn, nó phụ thuộc vào người bạn hỏi. Hầu hết những người tôi nói chuyện đều định nghĩa đó là sự không chung thủy nếu bạn không tiết lộ với đối tác rằng bạn đang làm điều đó. Vì vậy, nếu bạn đang tham gia vào OnlyFans hoặc trang web khiêu dâm và bạn không tiết lộ với đối tác rằng đó là điều bạn đang làm, đó là sự không chung thủy. Đó là gian lận, đúng không? Nếu đó là điều bạn tiết lộ và có một cuộc trò chuyện về nó, thì rõ ràng đó không phải, đúng không? Vì vậy, đối với một số người, họ sẽ nói rằng điều đó vẫn là sự không chung thủy. Theo ý kiến của tôi, nếu bạn không tiết lộ điều đó với đối tác, thì đó chính là sự không chung thủy. Đọc một số số liệu ở đây và cho thấy khoảng 80% đàn ông xem khiêu dâm một mình và khoảng 35% phụ nữ báo cáo rằng họ xem khiêu dâm một mình. Vì vậy, việc xem một mình mà không cho đối tác biết về điều đó đối với nhiều người sẽ được coi là, hoặc tôi tin rằng nhiều người sẽ coi đó là sự không chung thủy. Với một phần tư đàn ông báo cáo rằng họ giấu giếm việc tiêu thụ khiêu dâm của mình với đối tác và gần một phần ba phụ nữ bày tỏ lo ngại về việc sử dụng khiêu dâm của đối tác. Đúng vậy. Bạn biết đấy, đây là lý do tại sao tôi nghĩ nó rất quan trọng. Chúng ta phải chuẩn hóa. Nó gần như quay trở lại việc chuẩn hóa việc bị thu hút vào người khác. Chúng ta phải chuẩn hóa điều này vì với sự thu hút, có sự cảm xúc. Có sự thu hút thể xác và sự thu hút tình dục. Chúng ta phải hiểu rằng đây là một phần của việc làm người. Đây là những gì chúng ta được cho. Và lý do mà chúng ta giấu giếm điều đó là vì xã hội thích làm nhục chúng ta và nói, ôi không, một khi bạn đã tìm được đối tác của mình, bạn không bao giờ nên nhìn ai khác. Và một phần trong đó là kịch bản mà chúng ta đã nhận được. Chúng ta đã nói về tôn giáo có ảnh hưởng đến điều này. Và chúng ta phải chuẩn hóa những cuộc trò chuyện này vì khi chúng ta làm vậy, chúng ta sẽ có sự hài lòng cao hơn bởi vì chúng ta sẽ nhận ra rằng, bạn biết đấy, bạn quay lại và nói, ôi Chúa ơi, đối tác của tôi cũng làm điều này. Bạn hiểu tôi muốn nói gì không? Vì vậy, việc chuẩn hóa khái niệm này về việc có một mức độ thu hút bên ngoài đối tác của chúng ta là vô cùng quan trọng. Khi nói về thực phẩm, tôi tin tưởng vào cảm giác của mình và tin tưởng vào Zoe, một doanh nghiệp mà tôi là nhà đầu tư và là nhà tài trợ cho podcast này. Tất cả các chuyên gia dinh dưỡng mà tôi đã nói chuyện đều nhấn mạnh rằng thông tin về thực phẩm rất dễ gây hiểu lầm. Hãy xem những điểm nổi bật về sức khỏe. Những tuyên bố bạn thấy trên bao bì như ít đường và không gì nhân tạo thường là dấu hiệu của thực phẩm mà bạn nên tránh. Bạn đã bao giờ chú ý đến một tuyên bố sức khỏe trên trái cây tươi chưa? Bạn có thể hiểu ý tôi. Rõ ràng là có rất nhiều sự thiếu tin tưởng ở ngoài kia. Bạn nên tìm đến ai để có thông tin chính xác? Tôi sử dụng Zoe, được hỗ trợ bởi một trong những cơ sở dữ liệu vi sinh vật lớn nhất thế giới và các bài kiểm tra sức khỏe đường ruột tại nhà tiên tiến nhất về mặt khoa học. Zoe cung cấp cho bạn khoa học được chứng minh ngay khi bạn cần. Là một thành viên của Zoe, bạn sẽ nhận được một bộ dụng cụ kiểm tra tại nhà và chương trình dinh dưỡng cá nhân hóa để giúp bạn lựa chọn thực phẩm một cách thông minh hơn, hỗ trợ cho sức khỏe đường ruột của bạn. Để đăng ký, hãy truy cập zoe.com và sử dụng mã của tôi là Bartlett10 để được giảm 10% phí thành viên. Đó là zoe.com mã Bartlett10. Tin tưởng vào cảm giác của bạn. Tin tưởng vào Zoe. Tôi đã đầu tư hơn một triệu bảng vào công ty này, Perfect Ted, và họ cũng là nhà tài trợ cho podcast này. Tôi đã chuyển sang sử dụng Matcha như nguồn năng lượng chính của mình, và đó chính là lúc Perfect Ted xuất hiện. Họ có bột matcha, họ có đồ uống matcha, họ có cà phê hòa tan và tất cả điều này giúp tôi tập trung trong một ngày ghi âm rất dài, bất kể điều gì đang xảy ra. Và đội ngũ của họ rất chú trọng đến chất lượng, đó là lý do họ lấy matcha loại nghi lễ từ Nhật Bản. Vì vậy, khi mọi người nói với tôi rằng họ không thích hương vị của matcha, tôi đoán rằng họ chưa thử Perfect Ted. Không giống như matcha chất lượng thấp có vị đắng, giống cỏ, Perfect Ted mượt mà và tự nhiên ngọt ngào. Và mà không biết, bạn có thể đã là khách hàng của Perfect Ted nếu bạn mua matcha ở những nơi như Blank Street hoặc Joe in the Juice. Nhưng bây giờ bạn có thể tự làm ở nhà. Vì vậy, hãy thử và chúng ta sẽ xem bạn vẫn không thích matcha hay không. Đây là điều tôi sẽ làm. Tôi sẽ giảm giá 40% cho matcha của chúng tôi nếu bạn thử nó hôm nay. Hãy đến perfected.com và sử dụng mã DIARY40 khi thanh toán. Hoặc nếu bạn ở siêu thị, bạn có thể tìm thấy nó tại Tesco hoặc Holland & Barrett hoặc ở Hà Lan tại Albert Heine.
Và những ai ở Mỹ, các bạn có thể mua sách trên Amazon.
Có bao giờ việc thể hiện sự ghen tuông quá mức trong một mối quan hệ lại mang lại hiệu quả không?
Như kiểu “Em yêu, anh đang nhắn tin với ai vậy? Khi nào anh về nhà?”
Đó là loại ghen tuông mà bạn thể hiện ra ngoài.
Tôi sẽ nói rằng mức độ minh bạch trong sự ghen tuông của bạn là điều nguy hiểm và nó phản ánh sự thiếu tự tin của bạn.
Và đây là lý do tại sao tôi luôn nói rằng vì điều đó dẫn đến những nghi ngờ trong mối quan hệ, và bạn biết đấy, có những nghi ngờ lành mạnh.
Nếu câu hỏi xoay quanh sự phát triển của mối quan hệ, đó là điều lành mạnh.
Nếu đó là nỗi sợ dựa trên sự thiếu tự tin, thì điều đó là không lành mạnh.
Paul, đây là một quyển sách xuất sắc.
Thật sự là xuất sắc vì nó đối đầu với một số huyền thoại lớn nhất mà tôi nghĩ khiến tất cả chúng ta khó giữ được tình yêu và trong nhiều khía cạnh, tìm được tình yêu trong mối quan hệ của mình.
Vì vậy, tôi rất khuyến khích tất cả mọi người đang nghe ngay bây giờ, hãy xem liên kết trong phần mô tả.
Bạn có thể đặt trước một bản sao của quyển sách này.
Nó sẽ được ra mắt vào tuần tới, khoảng vào ngày 6 tháng 2.
Tôi tin rằng nó sẽ ra mắt vào ngày 6 tháng 2, năm 2025.
Và đó chính là quyển sách, có lẽ là quyển sách duy nhất bạn cần để tăng xác suất một cách đáng kể rằng khi bạn tìm thấy người đó, bạn sẽ làm được điều rất khó, có thể còn khó hơn nữa là có thể giữ được người ấy.
Bởi vì tôi như nhiều người đang nghe từng nghĩ rằng trò chơi là tìm được họ.
Và bây giờ tôi đã ở trong một mối quan hệ một thời gian.
Tôi nhận ra rằng đó thực sự là khi công việc bắt đầu. Và đó là điều mà quyển sách này, phá vỡ 25 huyền thoại này, thực sự giúp chúng ta làm theo một cách rất dễ tiếp cận.
Nó có thể thực hiện ngay lập tức và thực sự đánh thẳng vào nhiều điều BS của xã hội, nếu nói thẳng ra như vậy.
Nó được xuất bản bởi Flight Books, mà tôi chắc phải đề cập vì lý do pháp lý, đó cũng là nhà xuất bản của chúng tôi.
Nhưng dù sao, tôi đã đọc quyển sách này và đây chính là lý do tại sao tôi muốn nói chuyện với bạn hôm nay vì đó là một quyển sách rất thiết yếu.
Và có rất nhiều huyền thoại được truyền bá qua phương tiện đại chúng, mạng xã hội mà tôi nghĩ đang thật sự cản trở hầu hết chúng ta.
Paul, chúng ta có một truyền thống khép lại trong podcast này, nơi khách mời cuối cùng để lại một câu hỏi cho khách mời tiếp theo mà không biết họ để lại cho ai.
Và câu hỏi được để lại cho bạn là: Bạn đã có trải nghiệm gì trong độ tuổi từ 10 đến 13, nơi bạn khám phá ra sức mạnh của chính mình để làm mọi việc mà không cần sự can thiệp từ bố mẹ?
Tôi biết ngay lập tức. Khi bạn nói từ 10 đến 13, tôi đã nghĩ ngay đến hình ảnh của mình ở New York, trên Long Island, trong một chiếc xe buýt trường học, bị đập đầu vào chiếc xe buýt trường học đó.
Gia đình tôi là một trong những gia đình da đen đầu tiên chuyển vào khu phố hoàn toàn người Ý ở Long Island, New York.
Và có rất nhiều người mà bạn có thể xếp vào loại bắt nạt.
Và có một người đặc biệt luôn cố gắng trêu chọc tôi.
Lần này qua lần khác, anh ta thường xuyên chế nhạo tôi, nói những điều nhất định.
Anh ta có quyền lực. Anh ta như là kẻ bắt nạt trên chiếc xe buýt, và tôi không có bạn bè trên chiếc xe buýt này.
Và có những lúc anh ta thực sự đập đầu tôi vào cửa kính khi đi ra ngoài.
Và tài xế xe buýt nhìn thấy nhưng không bao giờ dừng lại, cũng không nói gì. Tôi vẫn nhớ điều đó.
Nhưng bạn biết không? Mỗi ngày, tôi lại bước lên chiếc xe buýt đó.
Và rất nhiều lần khi anh ta đập đầu tôi, đó là vì tôi đã nói điều gì đó với anh ta khi anh ta đang đi ra ngoài.
Hoặc anh ta ở bên ngoài và tôi không bao giờ quên, khi anh ta bước xuống xe buýt, tôi vẫn nhấc ngón tay giữa lên với anh ấy, đúng không?
Và anh ta sẽ quay lại xe buýt, đập đầu tôi một lần nữa ngày hôm sau.
Tôi lại đập lại anh ta và tôi đã học được rằng tôi kiên cường như thế nào. Tôi là người kiên cường, kiên cường, đúng không?
Bạn đẩy tôi xuống, tôi lập tức đứng dậy. Có thể không ngay lập tức, nhưng tôi chắc chắn sẽ đứng dậy.
Và đó là điều tôi đã học được. Và điều đó không liên quan gì đến việc có bố mẹ tôi tham gia. Đó chỉ là tôi.
Thật điên rồ khi bạn có thể nhớ điều đó nhanh như vậy.
Tôi thích hỏi như vậy vì nó tập trung vào bài học từ khoảnh khắc đó.
Và thật thú vị vì tôi đã nghĩ về khoảnh khắc đó nhiều lần, nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ về bài học cho đến khi có câu hỏi này.
Và vì vậy thật empowering khi nhìn nhận từ góc độ đó.
Tuy nhiên, thật thú vị vì bạn đã chọn một bài học mang tính empowering.
Bạn có hiểu ý tôi không? Đó giống như là sự lựa chọn mà bạn đã đưa ra.
Tôi đã đọc một quyển sách tên là “Dũng Cảm Để Không Bị Ghét”. Tôi không biết bạn đã từng đọc quyển sách đó chưa.
Nhưng nó chủ yếu nói rằng những gì đã xảy ra với chúng ta trong quá khứ không quyết định tương lai của chúng ta.
Trên thực tế, chúng ta chọn cách lấy những gì đã xảy ra trong quá khứ để phục vụ cho mục tiêu hiện tại.
Vì vậy, điều đã xảy ra với bạn trên chiếc xe buýt đó, bạn đã chọn lấy mục tiêu như là: nó sẽ giúp bạn trở nên kiên cường ngày hôm nay.
Và bạn đã nói với chính mình, giờ tôi là một người kiên cường vì tôi đứng dậy.
Bây giờ, một người khác có thể đã chọn, họ có thể đã quyết định hôm nay nhận một tư duy nạn nhân.
Và họ có thể đã nói, tôi luôn là người bị bắt nạt.
Và đó chỉ là sự may mắn của tôi.
Và điều đó sẽ phục vụ cho mục tiêu hiện tại của một hình ảnh mà bạn muốn duy trì và xây dựng hôm nay.
Giờ đây, hình ảnh bạn muốn xây dựng là kiểu người biết đứng dậy.
Sức mạnh nằm trong bạn.
Thật tuyệt vời. Thật sự thì rất tuyệt vời.
Paul, cảm ơn bạn. Tất cả mọi người, xin hãy đi lấy quyển sách này.
Đó là một quyển sách phi thường và có thể là quyển sách xác định nhất về chủ đề này.
Nó kéo theo rất nhiều điểm tham chiếu khác nhau từ kinh nghiệm của Paul với tư cách là một người mai mối cho tới nhiều khoa học, cũng như các cuộc phỏng vấn mà bạn đã thực hiện.
Đó là một quyển sách phi thường. “Giữ Tình Yêu” của Paul C. Branson, 21 Sự Thật cho một Mối Quan Hệ Bền Vững.
Cảm ơn, anh bạn.
Cảm ơn. Cảm ơn.
Bạn có biết rằng 80% các quyết tâm năm mới thất bại vào tháng 2 không?
Điều đó là vì chúng ta quá tập trung vào mục tiêu cuối cùng và quên mất những hành động nhỏ hàng ngày thực sự giúp chúng ta tiến lên phía trước.
Những hành động dễ làm cũng dễ không làm trong cuộc sống.
Dễ dàng để tiết kiệm một đô la, vì vậy cũng dễ dàng để không làm vậy.
Việc cải thiện nhỏ mỗi ngày, từng bước nhỏ đúng hướng có tác động lớn theo thời gian.
Đó là tư duy 1%, lý do tại sao chúng tôi tạo ra nhật ký 1%,
một cuốn nhật ký 90 ngày được thiết kế để giúp bạn duy trì sự kiên định, tập trung vào những chiến thắng nhỏ và đạt được tiến bộ thực sự theo thời gian.
Nó cũng cung cấp cho bạn quyền truy cập vào cộng đồng 1%, một không gian nơi bạn có thể giữ cam kết, được truyền cảm hứng và động lực, cùng với nhiều người khác trên cùng một hành trình.
Chúng tôi đã ra mắt nhật ký 1% vào tháng 11 và nó đã bán hết, vì vậy bây giờ chúng tôi đang phát hành đợt thứ hai.
Hãy truy cập thediary.com để sở hữu cuốn nhật ký của bạn trước khi nó lại bán hết. Tôi sẽ để liên kết bên dưới.
[Nhạc]
Đây là điều lớn.
Có.
Và dữ liệu cho thấy điều này sẽ giúp gia tăng sự hài lòng và giảm xung đột trong mối quan hệ của bạn.
Vậy hãy cho tôi một ví dụ về những điều tôi không nên nói với đối tác của mình.
Đây là một điều thú vị.
Vậy…
Còn chuyện s*** thì sao?
Ôi không.
Ôi trời!
Anh ấy là người mà tôi đã nói rất nhiều từ “không” hoặc “s***”.
Paul C. Brunson là người mai mối có ảnh hưởng nhất thế giới, người kết hợp nghiên cứu khoa học tiên phong và hơn 15 năm kinh nghiệm để chứng minh rằng bất kỳ ai cũng có thể tạo ra nền tảng vững vàng cho tình yêu lâu bền và thay đổi cuộc sống.
Tôi đã đọc về một nghiên cứu nói rằng đàn ông có khoảng 624% khả năng ly dị nếu người phụ nữ mắc bệnh nan y.
Có.
Có chuyện gì đang diễn ra ở đó?
Thường thì đó là vì có sự hài lòng mức thấp trong mối quan hệ do không đủ sex, chẳng hạn.
Nhưng đây là một vấn đề lớn, vì 80% các mối quan hệ hiện nay có mức độ hài lòng thấp hơn bất kỳ thời điểm nào trong lịch sử.
Và một phần của điều đó là vì hầu hết những gì chúng ta biết về việc tìm kiếm và giữ gìn tình yêu, thật không may, đã được cho chúng ta thông qua những lời dối trá.
Hãy tạm dừng điều đó vì tôi muốn nói về những điều huyền thoại đó.
Được rồi.
Vậy việc có nhiều sex có làm tăng hạnh phúc trong mối quan hệ của bạn không?
Không.
Còn việc có nghi ngờ trong mối quan hệ thì sao? Có xấu không?
Điều đó không thể xa sự thật hơn.
Thật vậy sao?
Trên thực tế, có nghi ngờ về mối quan hệ của bạn là điều lành mạnh.
Và đây là lý do.
Còn nếu ai đó lừa dối thì sao? Đó có phải là kết thúc của mối quan hệ không?
Câu hỏi thông minh.
Và khá trung thực?
Vậy những phẩm chất quan trọng nhất mà tôi cần có ở một đối tác là gì?
Được rồi.
Điều này khiến tôi rất bất ngờ.
Có ba đặc điểm để có một mối quan hệ tuyệt vời.
Số một.
Cái quái gì thế?
Tôi thấy thật lý thú rằng khi chúng ta nhìn vào mặt sau của Spotify và Apple và các kênh âm thanh của chúng ta, phần lớn mọi người xem podcast này chưa nhấn nút theo dõi hoặc nút đăng ký ở bất kỳ nơi nào bạn đang nghe nó.
Tôi muốn làm một thỏa thuận với bạn.
Nếu bạn có thể làm ơn và nhấn nút đăng ký.
Tôi sẽ làm việc không ngừng nghỉ từ bây giờ cho đến mãi mãi để làm cho chương trình ngày càng tốt hơn.
Tôi không thể nói cho bạn biết nó giúp ích như thế nào khi bạn nhấn nút đăng ký.
Chương trình lớn lên, có nghĩa là chúng tôi có thể mở rộng sản xuất, mời tất cả các vị khách mà bạn muốn thấy, và tiếp tục làm điều mà chúng tôi yêu thích.
Nếu bạn có thể làm cho tôi một favor nhỏ và nhấn nút theo dõi ở bất kỳ nơi nào bạn đang nghe điều này, điều đó sẽ có ý nghĩa rất lớn với tôi.
Đó là điều duy nhất tôi sẽ yêu cầu bạn.
Cảm ơn bạn rất nhiều vì thời gian của bạn.
Boom.
Steven.
Tốt khi gặp lại bạn.
Thật tuyệt khi có mặt ở đây.
Tôi sẽ hỏi bạn một câu hỏi mà giả định rằng tôi không biết bạn là ai.
Điều này rất khó vì tôi biết rất rõ về bạn.
Nhưng bạn là ai và bạn là ai để viết hai cuốn sách mà tôi đang có trước mặt?
Tìm kiếm tình yêu và Giữ gìn tình yêu.
Chà, tôi là ai?
Đầu tiên và quan trọng nhất, tôi là một người chồng.
Tôi là một người cha.
Tôi là một người con.
Tôi là một người anh.
Tôi là một người anh em họ.
Tôi là chú.
Tôi là người hướng dẫn.
Tôi là người được hướng dẫn.
Tôi là tất cả những điều đó.
Tôi cảm thấy đó là những điều tôi là đầu tiên.
Nhưng tôi có một lịch sử lâu dài với các mối quan hệ.
Bạn biết đấy, tôi đã trở thành một người mai mối.
Vợ của tôi và tôi đã thành lập một cơ quan mai mối.
Chúng tôi đã trở thành một trong những cơ quan lớn nhất tại Hoa Kỳ.
Và điều thú vị về việc trở thành một người mai mối là nhiều người thậm chí không nhận ra đó là một nghề.
Có những người mai mối hợp pháp.
Tôi nghĩ có khoảng một nghìn người mai mối toàn thời gian trên toàn thế giới.
Và những gì chúng tôi làm là chúng tôi thực sự ghép đôi mọi người với nhau để có những mối quan hệ lâu dài cam kết.
Nhưng điều xảy ra nếu bạn thành công trong điều đó là hai người bước vào một mối quan hệ lâu dài cam kết.
Và vì họ đã xây dựng một mối quan hệ với bạn, họ có câu hỏi về cách họ duy trì mối quan hệ đó?
Họ duy trì tình yêu của họ như thế nào?
Vì vậy, vợ tôi và tôi đã bắt đầu chuyển sang trở thành những người tư vấn và huấn luyện cho các cặp đôi đã kết hôn hoặc các cặp đôi đang trong mối quan hệ cam kết.
Vì vậy, đó là nơi điều đó bắt đầu.
Và điều đó đã diễn ra trong hơn một thập kỷ.
Và ngoài điều đó, tôi bắt đầu nghiên cứu toàn cầu ở Tinder, có cơ hội tuyệt vời cho tôi để nhìn vào một tập dữ liệu rất lớn và đưa ra những dự đoán về những gì đang xảy ra với các mối quan hệ của chúng ta.
Tôi dẫn chương trình các chương trình truyền hình, chương trình thực tế, mà cho dù tốt hay xấu, tôi nghĩ nó giúp thúc đẩy cuộc trò chuyện về các mối quan hệ mà chúng ta cần.
Vì vậy, tôi đang thực hiện nghiên cứu ở đó.
Bạn biết đấy, tôi làm các podcast như thế này, vì vậy, cuộc sống của tôi thực sự xoay quanh các mối quan hệ.
Và đó là lý do tại sao tôi muốn viết cuốn sách này.
Và đó là lý do tại sao tôi cảm thấy đủ điều kiện để viết cuốn sách này.
Vậy bạn bắt đầu làm nghề mai mối cách đây bao lâu?
Ôi, trời ơi.
Vậy năm 2008 là khi tôi chính thức bắt đầu.
17 năm.
Mai mối.
Vâng.
17 năm.
Đó là một thời gian dài trước đây.
Lý do tôi hỏi điều đó là có rất nhiều điều đã thay đổi trong 17 năm qua.
Có.
Chúng ta đã trải qua quá trình tiến hóa của các ứng dụng hẹn hò và dịch vụ mai mối và những thứ như match.com.
Câu hỏi của tôi là, bạn nghĩ rằng chúng ta đang ở đâu ngày hôm nay liên quan đến các mối quan hệ?
Như vậy, bức tranh tổng thể là gì?
Mọi người đang cảm thấy như thế nào?
Người đang xem điều này ngay bây giờ, người mà có thể đang độc thân và tìm kiếm hoặc đang trong một mối quan hệ và có thể gặp khó khăn.
Bạn có thể cho tôi một cái nhìn tổng quan về cách họ cảm thấy trong tâm trí của họ không?
Chắc chắn.
Và tại sao?
Đây là một điểm tuyệt vời.
Vì vậy, chúng ta cảm thấy những điều khác nhau.
Có một phần nhỏ trong chúng ta.
Và tôi sẽ tiến đến nghiên cứu của Eli Finkel, người đã viết những cuốn sách tuyệt vời, nhưng một cuốn có tên là “Hôn nhân tất cả hoặc không” mà tôi yêu thích.
Và trong đó, ông nói rằng nếu bạn nhìn vào các cuộc hôn nhân / mối quan hệ cam kết, thì 20% trong chúng ta có sự hài lòng cao hơn bao giờ hết trong lịch sử của các mối quan hệ.
Và bạn nghĩ 20%.
Một là điều đó khá nhỏ.
Và họ có thực sự hài lòng cao không?
Và tôi hoàn toàn tin điều này.
Lý do là vì chúng ta có những công cụ.
Bạn biết đấy, chúng ta có những người theo dõi podcast, đọc sách, xem chương trình truyền hình, chúng ta có những công cụ mà trước đây chưa bao giờ có nhiều như vậy để tiếp cận liệu pháp.
Vậy thì 20% rất hài lòng, nhưng 80% còn lại thì không hài lòng hơn, thất vọng hơn, bối rối hơn bao giờ hết.
Và tôi sẽ nói rằng những người không trong các mối quan hệ, nhóm này cũng phản ánh điều đó.
Tôi nghĩ có 20% người độc thân đang hy vọng và phát triển các công cụ, phát triển các kỹ năng và học cách lắng nghe tích cực và tất cả những điều này.
Họ sẽ làm được, và họ tin rằng họ sẽ bước vào những mối quan hệ mạnh mẽ.
Họ rất đầy hy vọng.
Tôi nghĩ có 80% ở ngoài kia có lẽ là không hy vọng, không hài lòng, bối rối, thất vọng, bạn biết đấy, và tôi sẽ nói rằng đó là bối cảnh ngày nay.
Và với điều đó, lý do cho điều này là vì trong những năm qua, chúng ta đã đặt nhiều trọng tâm hơn vào một đối tác so với việc có một cộng đồng để dựa vào.
Vì vậy, chúng ta đang yêu cầu nhiều hơn.
Vì vậy, điều này có nghĩa là nếu chúng ta yêu cầu nhiều hơn, nếu chúng ta yêu cầu đối tác của mình phải, chúng ta muốn đối tác của mình trở thành bạn thân nhất.
Tất cả chúng ta đều muốn khởi động một doanh nghiệp và trở thành CEO, đúng không?
Vì vậy, chúng ta muốn đối tác của mình trở thành đồng CEO hoặc COO.
Chúng ta muốn đối tác của mình trở thành một bậc phụ huynh tuyệt vời.
Chúng ta muốn đối tác của mình về nhà vào buổi tối, cởi quần áo và làm những cú nhảy lộn trong phòng ngủ, đúng không?
Đây là điều chúng ta muốn.
Đây là điều chúng ta muốn.
Vì vậy, chúng ta hiện đang muốn nhiều hơn từ một người đó so với 30 năm trước, 300 năm trước, 3.000 năm trước, 300.000 năm trước khi, khi con người thực sự bắt đầu cách đây 300.000 năm.
Vì vậy, bạn nhìn tất cả điều này và bạn nói, wow, chúng ta muốn nhiều hơn.
Vì vậy, chúng ta sẽ có sự hài lòng thấp hơn.
Vì vậy, đây là điều tôi tin rằng bối cảnh hiện nay là như vậy.
Và nếu chúng ta bắt đầu với những người đang tìm kiếm tình yêu, những người đang tìm kiếm tình yêu, các công cụ hiện tại thế nào?
Bởi vì tôi thấy rất nhiều thông tin trực tuyến về việc mọi người cảm thấy không được đối xử công bằng với những thứ như ứng dụng hẹn hò và họ đã thử như mạng xã hội.
Và tôi có rất nhiều bạn bè đang gặp khó khăn hiện tại, họ đang trải qua 100 buổi hẹn một năm mà vẫn không tìm được ai.
Và tôi tự hỏi, bạn đang đi hẹn 100 lần một năm. Bạn gần như là một người hẹn hò chuyên nghiệp và bạn vẫn không thể tìm được ai.
Chắc chắn điều đó không phải do thiếu lựa chọn hoặc như phần đầu của ống, kiểu như sự tiếp xúc là tốt.
Nhưng có điều gì đó ở phía dưới ống liên quan đến khả năng của họ để chuyển đổi ai đó dường như không ổn.
Đúng vậy, đúng vậy.
Nhưng, nhưng tôi cũng sẽ tranh luận rằng điều này có thể bắt nguồn từ những điều sâu hơn nữa.
Đúng vậy.
Vì vậy, bạn nghĩ về các kiểu hình đính kèm, các kiểu hình đính kèm.
Tôi biết bạn đã nói rất nhiều về các kiểu hình đính kèm.
Các kiểu hình đính kèm là điều nóng bỏng mà mọi người đang đề cập đến.
Thật đúng như vậy.
Tôi thích điều này.
Và nếu bạn nghĩ về điều đó, chủ yếu có ba kiểu.
Đúng vậy.
Chúng ta biết chúng ta có kiểu an toàn, có kiểu lo âu và có kiểu né tránh.
Có những biến thể khác, nhưng về cơ bản, đây là ba kiểu.
Bây giờ, tùy thuộc vào người bạn trò chuyện, khoảng 50%, 60% dân số là kiểu an toàn.
Điều đó có nghĩa là phần còn lại sẽ là kiểu lo âu hoặc kiểu né tránh hoặc một số sự kết hợp.
Vì vậy, nếu bạn đang đi hẹn và bạn có kiểu đính kèm lo âu hoặc bạn có kiểu đính kèm né tránh và bạn có ai đó trước mặt bạn là người hoàn hảo cho bạn.
Họ hoàn toàn đáp ứng tất cả các tiêu chí.
Bạn có thể lo âu đến mức hoặc né tránh đến mức bạn đẩy họ ra xa hoặc bạn đổ lỗi cho một đặc điểm cụ thể nào đó mà họ có mà chẳng có nghĩa gì đối với mối quan hệ và bạn bác bỏ họ.
Bạn biết đấy, điều này nghe có vẻ buồn cười nhưng cũng buồn.
Bạn có biết lý do hàng đầu mà chúng tôi đã tìm thấy khi ghép đôi, tại sao mọi người không cho ai đó cơ hội hẹn hò lần thứ hai là gì không?
Họ có một chiếc ví Velcro.
Ví Velcro thì ngầu chứ.
Không, không phải vậy.
Không, không phải vậy.
Bạn không thể, không.
Được rồi.
Vậy điều đó là gì?
Nó xoay quanh sức hấp dẫn.
Vì vậy, một trong số đó là sức hấp dẫn thể chất, nhưng đặc biệt là vì họ có mùi.
Thật không?
Họ có hơi thở xấu, hôi miệng, đúng không?
Hoặc có một mùi nào đó.
Bây giờ, bạn có thể lập luận rằng mùi đóng vai trò quan trọng trong việc lựa chọn đối tác của chúng ta.
Tiến sĩ Taurus Ford nói về điều này khá nhiều, đúng không?
Vì vậy, có một yếu tố sinh học tiến hóa liên quan đến mùi.
Vâng, tôi đồng ý.
Nhưng nhìn từ phía đối diện và nói, bạn biết không, có thể là, bạn biết không, bạn có mùi hôi, hơi thở của bạn có vấn đề, và tôi sẽ không từ bỏ cuộc hẹn lần thứ hai.
Và kết quả từ việc hơi thở của bạn có vấn đề, bạn có móng tay dài.
Bạn đang mặc bộ đồ thể thao, đúng không?
Để nhìn vào những khoảnh khắc này và nói rằng vì điều này, tôi sẽ từ chối bạn như một đối tác.
Tôi nghĩ đối với nhiều người, nghe có vẻ hợp lý, nhưng đối với nhiều người khác, nghe có vẻ vô lý.
Bạn hiểu ý tôi không?
Bây giờ, cách bạn đến được điểm đó là thách thức.
Nếu bạn nghĩ điều đó vô lý, cách bạn đến được việc giả định rằng vì ai đó mặc bộ đồ thể thao, vì họ có móng tay dài, thì điều đó sẽ bác bỏ giá trị của họ như một đối tác tuyệt vời.
Điều đó liên quan đến bạn.
Điều đó liên quan đến bạn, kiểu hình đính kèm của bạn.
Điều đó liên quan đến cách bạn đã được xã hội hóa.
Vì vậy, tôi sẽ tranh luận rằng những người đang đi hẹn hò rất nhiều mà vẫn không cảm thấy có thể tìm được đối tác phù hợp.
Nơi đầu tiên để nhìn vào là bản thân bạn.
Tôi tự hỏi điều này vì tôi nghĩ rằng càng nhiều cuộc hẹn bạn tham gia, càng có nhiều điểm tham chiếu so sánh bạn có cho người tiếp theo.
Vì vậy, cuộc hẹn 101, nếu bạn đã tham gia 100 cuộc hẹn trước đó, bạn giờ đã có 100 người có thể có điểm tốt ở một điều nào đó.
Và cuộc hẹn 101 sẽ được so sánh với 100 cuộc hẹn trước về tất cả các yếu tố.
Dưới đây là bản dịch tiếng Việt:
Có lẽ cuộc hẹn thứ 49 có khiếu hài hước tuyệt vời. Cuộc hẹn thứ 53 thì giàu có. Cuộc hẹn thứ 67 thì đẹp về mặt hình thể. Cuộc hẹn thứ 101 sẽ được so sánh với tất cả các cuộc hẹn trước đó dựa trên tất cả những yếu tố đó. Và bạn sẽ luôn tìm thấy điều gì đó không tốt bằng, ít nhất là một yếu tố không tốt bằng một người mà bạn đã hẹn hò trước đây. Và tôi luôn tự hỏi, có phải bạn vô tình mở rộng bộ so sánh của mình bằng cách gặp gỡ ngày càng nhiều người hơn không?
Vì vậy, tôi nghĩ điều này liên quan đến công trình của Barry Schwartz về nghịch lý của sự lựa chọn. Barry Schwartz đã chỉ ra rằng khi chúng ta có nhiều lựa chọn hơn, mà thực chất là tất cả những cuộc hẹn này, khi chúng ta chọn một người, mức độ hài lòng với sự lựa chọn đó sẽ giảm vì chúng ta thấy mình có đến hàng trăm sự lựa chọn. Ngược lại, nếu bạn chỉ có ba lựa chọn và phải chọn một trong ba cái đó, bạn sẽ có mức độ hài lòng cao hơn.
Kết quả là, một ví dụ trong đời thực là bà của tôi. Bà tôi lớn lên ở, tôi gọi là, vùng quê ở Jamaica. Một thị trấn nhỏ xíu ở Jamaica. Bà tôi thực sự có năm hoặc sáu lựa chọn như một người bạn đời. Giờ đây, do bà của tôi có những lựa chọn đó, khi bà chọn một người, giá trị và sự nhấn mạnh sẽ lớn hơn, thậm chí còn nhiều hơn nếu bạn xem xét lý thuyết đầu tư, nhiều đầu tư hơn được đặt vào một trong những lựa chọn đó. Ngược lại, nếu bà có một trăm lựa chọn và bà đưa ra quyết định, lựa chọn đó với một trăm lựa chọn sẽ trở nên dễ bị bỏ đi hơn.
Vì vậy, đây là một vấn đề mà chúng ta gặp phải khi tự cho mình quá nhiều sự lựa chọn. Thách thức khác với điều này là khi bạn xem người khác hẹn hò, họ thường hẹn hò với những người có đặc điểm tương tự. Thông thường là những đặc điểm giống nhau, thậm chí về mặt thể chất. Tôi cho rằng một trong những giá trị tuyệt vời mà chúng ta có thể nhận được trong thị trường hẹn hò, nếu bạn muốn xem nó như một thị trường hẹn hò, là hãy đưa mình ra khỏi thị trường của chúng ta, nếu bạn muốn, và đặt bản thân ở một nơi khác.
Tôi gọi điều này là hiệu ứng cao cấp. Một ví dụ về điều này là tôi có một người bạn, một người phụ nữ da trắng, khoảng 35 tuổi, sống ở phía Bắc London. Cô ấy nói: “Paul, tôi đã hẹn hò với tất cả những chàng trai này mà không tìm được người phù hợp.” Tôi nói: “Nhìn này, bạn thích nghệ thuật, đúng không?” Cô ấy đáp: “Đúng, tôi thích nghệ thuật.” Tôi nói: “Được rồi, tôi muốn bạn đến Thư viện Văn hóa Đen ở Brixton. Tôi muốn bạn tham gia vào cuộc triển lãm mà họ đang tổ chức.” Và cô ấy như thể, “Brixton?” Tôi nói: “Đúng, Brixton rất thú vị. Tôi thường xuyên đi đến đó.” Tôi muốn bạn đến đó.
Giờ, tại sao tôi lại yêu cầu cô ấy đến đó? Tôi yêu cầu cô ấy đến vì ngay khi cô ấy đến, một cách đặc trưng, cô ấy sẽ không trông giống như mọi khi. Hầu hết mọi người ở đó sẽ là đàn ông và phụ nữ da đen, có thể thậm chí trẻ hơn cô ấy một chút. Khác biệt về văn hóa, phải không? Nhưng họ có cùng một giá trị trong nghệ thuật và sự trân trọng đối với sự sáng tạo, v.v. Ngay khi cô ấy đến đó, chuyện gì sẽ xảy ra? Một số người trong phòng nhìn cô như thể, “Cô ấy làm gì ở đây? Tại sao cô ấy lại ở đây?” Những người đó là những người khép kín. Carol DeWick nói về điều này trong cuốn sách “Mindset” của cô ấy. Chúng ta có những người khép kín và cởi mở. Những người đó là những người khép kín.
Nhưng những người cởi mở sẽ phản ứng với bạn của tôi như thế nào? Họ sẽ tiến tới. “Bạn đang làm gì ở đây?” Họ tò mò và tham gia. Và đột nhiên, cô ấy mở rộng mạng lưới của mình đến một nhóm người hoàn toàn mới. Một số có thể là mối quan tâm lãng mạn. Một số có thể là tình bạn. Vì vậy, khi chúng ta đang hẹn hò, đặc biệt là những người hẹn hò liên tiếp, trong số 100 người, điều quan trọng là bạn phải bước ra khỏi vòng tròn của chính mình.
Tôi muốn nhấn mạnh một điều. Bạn đã nói rằng người phụ nữ da trắng đó đã vào một không gian của người da đen. Và trong không gian đó, cô ấy sẽ được coi là một giá trị cao cấp vì về cơ bản, những đặc điểm của cô ấy khiến cô trở nên hiếm có, đúng không? Tôi vừa làm một số nghiên cứu và thấy rằng các nghiên cứu và khảo sát chỉ ra rằng các nhóm dân tộc thiểu số, đặc biệt là nam giới châu Á và phụ nữ da đen, thường gặp những thách thức độc đáo trong việc hẹn hò ở cả Anh và Mỹ.
Và lý do tôi đặt câu hỏi này là vì đây không phải là trải nghiệm thực tế của tôi. Tôi không phải là một người đàn ông châu Á, mặc dù đôi khi người khác nghĩ rằng tôi là. Có một nhóm người mà tôi không có trải nghiệm chung về cuộc sống, họ đang vật lộn theo những cách mà có thể bạn không hiểu.
Vâng, chắc chắn rồi. Bạn biết đấy, chúng ta phải hiểu rằng chúng ta tồn tại trong một xã hội rất phân biệt chủng tộc. Và nhiều người không thích thừa nhận điều đó, không thích nói về nó, thích quét nó dưới thảm. Nhưng khi đến việc hẹn hò, điều đó thể hiện rất rõ ràng, giống như trong những thống kê mà bạn đang đề cập. Giờ, hãy suy nghĩ về điều này. Nếu bạn là người không phải da đen và đang quan tâm đến một người bạn đời, và bạn chưa có trải nghiệm nào với người da đen, ngoài có thể xem một vài người da đen trên ti vi, và cha mẹ bạn trong cộng đồng đã nói đủ kiểu điều điên rồ về người da đen, và bạn có đủ loại cấu trúc niềm tin tiêu cực xung quanh người da đen, rồi bạn là một người đàn ông, giả sử là một người đàn ông da trắng, và bạn được tiếp cận bởi một người phụ nữ da đen trên một ứng dụng hẹn hò, liệu bạn có quét vào người này không? Bạn sẽ không làm vậy vì bạn không hiểu cô ấy tuyệt vời như thế nào, thông minh ra sao, xinh đẹp cỡ nào. Bạn không có sự trân trọng nào. Vì vậy, lý do họ không quét là do sự ngu dốt của họ. Đúng là như vậy. Và đây là lý do mà một trong những điều quan trọng nhất mà chúng ta có thể làm là mở rộng các nhóm xã hội của mình. Đây là điều quan trọng nhất. Tôi có nghĩa là nó tác động tích cực đến các mối quan hệ lãng mạn của chúng ta. Nó tác động tích cực đến cuộc sống của chúng ta. Chúng ta cần có một tập hợp những người đa dạng mà chúng ta tương tác và thực sự hiểu những người khác biệt với chúng ta đẹp đến mức nào.
Có phải có một vấn đề hệ thống nào đó ở đây không? Bởi vì khi tôi nghĩ về bà của bạn lớn lên ở ngôi làng đó ở Jamaica mà bạn đã đề cập đến, bà sẽ dành rất nhiều thời gian để gặp gỡ người trong làng ấy, người đàn ông khác trong làng, để tìm hiểu ông ấy vượt ra ngoài vẻ bề ngoài. Nếu ông ấy sống ở phía bên kia đường, bà sẽ tương tác với ông ấy, quan sát hành vi của ông ấy. Ông ấy có thể có móng tay dài, bạn biết đấy, nhưng bà sẽ nhận ra rằng ông ấy là một người tốt bụng, hào phóng, và có khiếu hài hước, vì vậy bà có thể nhìn qua cái ví dán velcro và cái móng tay dài đó.
Tuy nhiên, cách mà chúng ta thiết kế hẹn hò trong thế giới hiện đại, nơi mà đa số mọi người hiện nay, tôi tin, đang gặp gỡ trực tuyến theo một hình thức nào đó, dù là trên mạng xã hội hay khác, thực sự là chúng ta đang đánh giá người khác chỉ qua cái móng tay. Chúng ta đưa ra quyết định chỉ trong vài giây liệu người này có phù hợp hay không, và rõ ràng điều đó là không thể. Tôi thực sự cảm thấy có một cảm giác không hài lòng, thất vọng, và tuyệt vọng từ mọi người vào lúc này liên quan đến việc tìm kiếm một ai đó. Và tôi nghĩ rằng các hệ thống mà chúng ta đã xây dựng, mạng xã hội, những chiếc màn hình, chỉ làm tăng thêm sự thất vọng và tuyệt vọng này.
Câu hỏi của tôi, liên quan đến điều này, thực sự là về những cách cũ để làm mọi thứ, như bạn đã nói về bà của bạn, và tôi rất tò mò về một chủ đề cụ thể và tự hỏi liệu bạn có dữ liệu về điều này hay không, đó là hôn nhân sắp đặt. Có. Hôn nhân sắp đặt có thành công như các mối quan hệ mà chúng ta hình thành ngày nay thông qua các màn hình mạng xã hội, v.v., v.v. không? Bởi vì, bạn biết đấy, hồi xưa, chúng ta bị ghép đôi với ai đó dựa trên lý do gia đình hoặc kinh tế. Những cuộc hôn nhân đó có thành công không? Nhiều người trong chúng ta không muốn thừa nhận mức độ thành công của các cuộc hôn nhân sắp đặt thực sự đã và đang có. Thực sự là vậy. Nhưng chúng ta phải nhìn vào nguyên nhân, đúng không? Bây giờ, khi mọi người nghe điều này, họ ngay lập tức nói, “Ồ, còn tất cả những vụ lạm dụng và sự không hài lòng diễn ra trong những mối quan hệ này thì sao?” Có không? Hoàn toàn có. Nhưng nó cũng xảy ra trong các cuộc hôn nhân không sắp đặt với tỷ lệ đáng kể.
Vậy tại sao các cuộc hôn nhân sắp đặt lại thành công đến vậy? Đối với một số nhà nghiên cứu, họ có mức độ hài lòng cao hơn so với các cuộc hôn nhân không sắp đặt. Và đây là lý do tại sao. Lý do là vì các gia đình đến với nhau và thương thảo và xác định liệu người này có phù hợp với cấu trúc gia đình của họ hay không. Điều đó có ý nghĩa gì? Điều đó có nghĩa là bạn có thực sự một người mẹ, một người cha, một người bà, một người ông, một người anh, một người chị cùng nhau thảo luận và tranh luận về các đặc điểm. Họ thảo luận và tranh luận liệu người này có phải là một con người đúng đắn hay không. Bạn biết đấy, người này có mở mang không? Người này sẽ có khả năng ứng biến không? Đúng không? Người này có bền bỉ không? Họ tranh luận về những đặc điểm này. Và lý do tại sao điều này có lợi là vì người kết hôn không tham gia và họ không tham gia vì họ sẽ hoàn toàn thiên vị.
Điều xảy ra ngày nay là cực kỳ nguy hiểm. Điều xảy ra ngày nay là khi chúng ta gặp ai đó, chúng ta thường không liên quan đến bạn bè và gia đình. Chúng ta đã bị cuốn hút vào người đó, vì vậy chúng ta trở nên ám ảnh với họ. Đó là lý do tại sao chúng ta thậm chí không thể xác định liệu họ có bất kỳ đặc điểm nào mà chúng ta muốn hay không. Chúng ta đang sống trong nỗi đau của chính mình và chúng ta thậm chí không chọn họ. Thường thì, họ đang chọn chúng ta. Vì vậy, chúng ta kết thúc việc trượt, nếu bạn muốn, vào một mối quan hệ mà từ đầu đã không phù hợp với chúng ta. Trong khi đó, trong các cuộc hôn nhân sắp đặt, bạn có một cuộc tranh luận thực sự diễn ra về việc liệu ai đó có phù hợp với cuộc sống của cá nhân đó hay không.
Một ví dụ khác là lý do tại sao vợ tôi và tôi là một cơ quan mai mối. Chúng tôi đã tiên phong điều gì đó mà chưa từng được thực hiện, ít nhất là theo kiến thức của chúng tôi trong lĩnh vực mai mối. Stephen, nếu bạn là một khách hàng của chúng tôi, bạn sẽ là khách hàng hoàn hảo vào thời điểm đó vì chúng tôi có nhiều người đàn ông thành công về mặt nghề nghiệp và cảm thấy rằng, “Được rồi, điều tôi thiếu là tình yêu. Tôi thiếu đối tác.” Vì vậy, nếu bạn đến với chúng tôi như một khách hàng, thay vì tôi nói, “Được rồi, Stephen, hãy cho tôi biết bạn muốn gì.” Và bạn đưa cho tôi một danh sách dài. Tôi biết bạn sẽ đưa tôi một danh sách khoảng 150 điều mà bạn mong muốn. Thay vào đó, tôi sẽ nói, “Không, không, bạn hãy ngồi ở đó. Tôi thậm chí sẽ không nói chuyện với bạn.” Thay vào đó, để tôi nói chuyện với anh trai của bạn. Để tôi nói chuyện với đồng nghiệp của bạn. Để tôi nói chuyện với những người yêu cũ của bạn. Vâng, để tôi nói chuyện với những người yêu cũ của bạn. Hãy để tôi có cái nhìn toàn diện về bạn từ những người mà bạn gần gũi nhất. Và tôi sẽ xây dựng một hồ sơ dựa trên sự đồng thuận của những gì họ đang nói với tôi.
Điều này rất đúng. Một trong những người bạn tốt nhất của tôi trên thế giới đã gặp khó khăn trong một vài người bạn tốt nhất của tôi. Nhưng có hai người mà tôi đang nghĩ đến đặc biệt, nhưng một người tôi muốn tập trung vào. Anh ấy đã gặp khó khăn trong các mối quan hệ trong suốt 15 năm qua. Và mỗi lần anh ấy bắt đầu một mối quan hệ, với tư cách là bạn của anh ấy, tôi đều nói, “Đó không phải là nó. Đó không phải là nó.” Và mỗi khi anh ấy gặp một người khác, tôi đều nói, “Cũng không phải là nó.” Và sau khi mối quan hệ cuối cùng thất bại, tôi đã ngồi với anh ấy và cố gắng không can thiệp quá nhiều. Nhưng tôi đã nói, “Anh bạn, tôi sẽ biết. Tôi cảm thấy giống như cách mà anh ấy đã biết khi tôi tìm thấy người phù hợp, và nếu tôi muốn chia tay với người yêu hiện tại, anh ấy sẽ thực sự đảo ngược quyết định.” Anh ấy sẽ viết một sắc lệnh điều hành để đảo ngược quyết định đó vì anh ấy biết người đó chính xác là điều đúng đắn cho tôi. Cũng theo cách đó, tôi có thể vẽ một bức tranh. Tôi có thể nói cho bạn nghề nghiệp, độ tuổi của người phù hợp với anh ấy dựa trên việc biết anh ấy và anh ấy là bạn tốt nhất của tôi trong 10, 15 năm. Tuy nhiên, vì một lý do nào đó, anh ấy thường chọn những điều trái ngược với điều đó.
Và tôi luôn tự hỏi điều này. Tôi luôn tự hỏi, liệu chúng ta có nên chọn bạn đời cho bạn bè của mình không?
Không. Nếu như, với tư cách một xã hội, chúng ta quay trở lại với gia đình và vòng tròn xã hội gần gũi nhất,
và tôi muốn nhấn mạnh rằng là những người mà chúng ta thực sự yêu thương, vì không phải tất cả các gia đình đều là gia đình.
Vậy nếu như có vòng tròn đó đưa ra quyết định cho chúng ta, chúng ta sẽ có tỷ lệ hài lòng trong hôn nhân cao hơn rất nhiều
không có nghi ngờ gì hoặc tỷ lệ hài lòng trong các mối quan hệ cao hơn rất nhiều.
Điều đó chính xác là vì những gì bạn đã nói.
Theo một nghiên cứu ở đây, một nghiên cứu năm 2012 được công bố trong Tạp chí Nghiên cứu Gia đình So sánh cho thấy các cặp đôi trong hôn nhân sắp đặt
ở các nền văn hóa tập thể đã báo cáo mức độ hài lòng tương đương hoặc cao hơn trong dài hạn so với những người trong hôn nhân vì tình yêu.
Đúng rồi. Đúng rồi. Quay lại. Eli Finkel, 80% các cuộc hôn nhân của chúng ta có mức độ hài lòng thấp hơn ngày hôm nay so với bất kỳ thời điểm nào trong lịch sử.
Và bạn nghĩ về, ngay cả những gì chúng ta đã từng có, bạn nghĩ về sự nhấn mạnh mà chúng ta đặt vào cá nhân.
Đây là điều cần được nhấn mạnh thực sự, bởi vì càng yêu cầu bạn đời của chúng ta phải đáp ứng mọi thứ cho chúng ta,
thì tiêu chuẩn của họ càng cao, và sự kỳ vọng cũng vậy.
Và ngay khi họ không đáp ứng được kỳ vọng đó, chúng ta sẽ không hài lòng.
Bây giờ, họ có thể đáp ứng được chín trong số mười điều, nhưng vì kỳ vọng của chúng ta là mười, chúng ta cảm thấy không hài lòng
bởi vì cuối cùng, sự hài lòng là gì, thì sự hài lòng thực sự dựa trên kỳ vọng của chúng ta.
Vậy chúng ta phải làm gì về điều đó?
Bởi vì nhiều người sẽ có thể liên hệ với ý tưởng rằng bạn đời của họ phải đảm nhận nhiều vai trò trong cuộc sống của họ
hoặc họ cảm thấy như họ bị kỳ vọng phải là nhà trị liệu, có thể là nhà tài trợ tài chính, bạn thân, bạn chơi thể thao
vào cuối tuần để chơi paddle, tôi không biết, huấn luyện viên đời người, v.v.
Một số người sẽ cảm thấy áp lực trong khi họ cũng đang cố gắng điều hành cuộc sống riêng của mình.
Bạn sẽ làm gì về điều đó vì bạn không thể về nhà và nói, em yêu, nghe này, mọi chuyện đã kết thúc.
Từ giờ tôi chỉ muốn là bạn trai của bạn.
Nhiều người sẽ không thích điều này, nhưng chúng ta phải giảm sự kỳ vọng đối với bạn đời của mình.
Chúng ta thực sự cần phải như vậy.
Và điều tôi muốn nói ở đây là, trước tiên, chúng ta cần bắt đầu với việc xác định chúng ta muốn gì từ mối quan hệ của mình?
Bởi vì nếu chúng ta quay lại, và chúng ta không cần phải quay lại hàng ngàn năm, chúng ta có thể quay ngược lại đến ông bà của tôi.
Quyết định, không phải là tôi sẽ nhận được tất cả mười điều từ bạn đời của mình?
Mà là ba trong số mười điều.
Và tôi sẽ hài lòng với ba trong số mười điều đó.
Tại sao?
Bởi vì tôi có một cộng đồng đầy đủ mà tôi có thể đến.
Bạn bè, đồng nghiệp, những người đồng hành, những người mà bạn biết, trong câu lạc bộ chạy bộ của tôi mà tôi có thể đến để tìm kiếm những khía cạnh khác trong cuộc sống của mình.
Sự tự tin, sự kích thích trí tuệ, bất cứ điều gì đó có thể là.
Vậy đó là nơi bắt đầu.
Bạn muốn gì từ cuộc hôn nhân của mình?
Sau đó, bước tiếp theo là, được rồi, bạn có sẵn sàng làm công việc cần thiết để duy trì mối quan hệ đó không?
Bạn biết đấy, nhà Gottman, mà tôi biết bạn đã từng có trên podcast và thật sự là những chuyên gia hàng đầu thế giới về liệu pháp cặp đôi, đúng không?
John và Julie Gottman.
Họ đã nói điều gì đó với tôi rất sâu sắc khi tôi nói chuyện với họ, đó là, chúng ta đều tương thích với nhau.
Và hãy để điều đó ngấm vào trong một chút.
Nó giống như, được rồi, điều đó thực sự có nghĩa là gì?
Điều đó có nghĩa là nếu tôi đặt bạn với một người khác trên một hòn đảo hoang vắng và nói, đến đây thôi.
Chỉ có hai bạn trong suốt phần còn lại của cuộc sống, các bạn sẽ hình thành một mối liên kết cảm xúc rất mạnh mẽ.
Có khả năng, bạn sẽ hình thành một mối quan hệ vật lý và tình dục rất mạnh mẽ, đúng không?
Tại sao? Bởi vì bạn không có lựa chọn nào khác, nhưng phải làm cho mối quan hệ đó hoạt động.
Nhìn vào ngày hôm nay.
Chúng ta không cảm thấy như phải làm cho mọi thứ hoạt động.
Có vô số lựa chọn.
Chúng ta có thể chỉ cần rời đi, đúng không?
Và vì vậy, khái niệm rằng chúng ta tương thích với mọi người mà tôi nghĩ là sâu sắc, bởi vì điều đó có nghĩa là bạn có thể vượt qua điều đó.
Bạn có thể tăng cường sự hài lòng của mình bằng cách làm việc chăm chỉ.
Tôi hoàn toàn có thể liên hệ với điều đó.
Tôi nhớ đã làm việc trong một trung tâm cuộc gọi một thời gian và tôi đã rất nghèo và cô đơn.
Và khi tôi làm việc tại trung tâm cuộc gọi này, đó là một trung tâm cuộc gọi về phòng trễ ở Cheetah Mill, Manchester.
Tôi basically đã phải lòng cô gái ngồi bên cạnh tôi trong trung tâm cuộc gọi.
Bây giờ, hãy lắng nghe, tôi đã thấy cô ấy kể từ đó.
Tôi nghĩ rằng mười năm sau, cô ấy đã đến một trong những buổi giao lưu của tôi, đó là Rosie.
Có lẽ đó là lần đầu tiên cô ấy nhận ra rằng tôi đã yêu cô ấy.
Nhưng trong bối cảnh không có nhiều lựa chọn và tôi là một chàng trai mà thực sự không có lựa chọn nào khác.
Tôi không đi ra ngoài các câu lạc bộ đêm, tôi không đủ tiền.
Tôi chỉ đơn giản là yêu một người đang ở gần gũi và tôi thực sự rất thích cô ấy.
Và điều đó khiến tôi sốc vì nói một cách khách quan, nếu tôi viết ra mẫu hình lý tưởng của mình trong giai đoạn đó của cuộc đời.
Tôi sẽ không viết điều đó, nhưng chỉ vì chúng tôi ở gần nhau đủ lâu, tôi đã tìm thấy sự thu hút.
Sự thu hút đã xuất hiện.
Thật không may, đó không phải là thế giới mà chúng ta đang sống.
Và thực tế, một trong những người bạn của tôi đang gặp khó khăn nhất trong các mối quan hệ, công việc của cô ấy thực sự là gặp gỡ mọi người.
Đó giống như là cơ sở công việc của cô ấy và cô ấy không thể tìm thấy ai cả.
Và tôi nghĩ phần nào lý do mà tôi thấy ở đó là điều chúng ta đã mô tả về việc có quá nhiều lựa chọn.
Nhưng ai đó sẽ làm gì về điều đó?
Điều gì là hành động có thể thực hiện nếu bạn sống trong thế giới hiện đại và bạn đang gặp khó khăn để tìm ai đó,
dù bạn đã nhận ra rằng nếu bạn bị kẹt trong một căn phòng với năm người lạ, bạn có thể sẽ phải lòng một trong số họ.
Đúng, thật khó, phải không?
Nhưng mọi thứ luôn bắt đầu từ bản thân và sự tự nhận thức.
Và tôi sẽ bắt đầu bằng việc, ồ, sự gắn bó của tôi là gì?
Điều đó sẽ cung cấp rất nhiều thông tin.
Nếu cô ấy quay lại và làm công việc này và nhận ra rằng cô ấy có xu hướng né tránh, điều đó sẽ bắt đầu lấp đầy những khoảng trống về lý do tại sao có thể cô ấy đã luôn giữ khoảng cách cảm xúc trong các mối quan hệ, tại sao cô ấy cảm thấy như không cần ai, tại sao người khác cần phải vượt qua những tiêu chuẩn cao hơn để có thể ở trong một mối quan hệ với cô ấy. Hãy bắt đầu với sự gắn bó của bạn và nhận ra rằng nếu bạn có xu hướng né tránh hoặc bạn lo âu, bạn có thể phát triển một mối quan hệ gắn bó an toàn. Và có công việc liên quan đến điều đó, nhưng bạn có thể làm được. Và nhân tiện, bạn có thể làm điều đó mà không cần một nhà trị liệu. Luôn luôn khuyên bạn nên đi cùng với các nhà trị liệu, nhưng hãy đối mặt với thực tế. Thời gian chờ đợi cho các nhà trị liệu, chi phí cho các nhà trị liệu, không phải là — và cũng số lượng các nhà trị liệu trên mỗi đầu người đang giảm. Vì vậy, họ không dễ tiếp cận như thường được người ta hình dung. Vậy nên, điều đầu tiên là bạn cần bắt đầu từ chính bản thân mình. Đó là điều đầu tiên. Thứ hai là thực sự nắm rõ loại mối quan hệ mà bạn muốn. Và lý do tại sao điều này quan trọng là vì bạn cần phải làm rõ ràng ranh giới của mình khi bắt đầu tương tác với người khác. Bởi vì tôi luôn nói rằng nếu bạn không khẳng định ranh giới của mình, bạn có thể biến những người có ý định tốt trở thành kẻ bắt nạt chỉ đơn giản là vì không khẳng định ranh giới của bạn. Để biết ranh giới của mình — để khẳng định ranh giới của mình, bạn phải biết rõ ranh giới của bạn. Vậy nên, phần thứ hai là bắt đầu nhận biết, được rồi, tôi muốn gì? Tôi muốn gì? Ví dụ, có hàng trăm biến thể của các mối quan hệ mà bạn có thể có ngày hôm nay. Bà tôi, đúng không? Có một mối quan hệ như vậy. Đó là một cuộc hôn nhân cam kết — hôn nhân cam kết cho đến khi bạn chết. Đó là tất cả. Bây giờ bạn không cần phải kết hôn. Bạn có thể sống riêng nhưng vẫn ở bên nhau, gặp nhau vào cuối tuần. Bạn có thể quyết định. Tôi muốn — chúng tôi không muốn có con. Bạn có thể quyết định. Có hàng trăm biến thể. Hãy rất rõ ràng về điều bạn — điều bạn muốn. Và khi tôi nói khẳng định ranh giới của bạn là hãy khẳng định những gì bạn quan tâm ngay từ đầu. Ba bước này cực kỳ quan trọng. Tôi muốn nói về những biến thể khác nhau của các mối quan hệ và nhiều loại huyền thoại giữ chúng ta lại. Khái niệm hiện đại về một mối quan hệ trông như thế nào. Được rồi. Nhưng bạn đã nói một điều ở đó, điều đó đã khơi dậy một ý tưởng mà tôi đã đọc trong cuốn sách của bạn. Khi bạn nói cho đến khi cái chết chia cắt chúng ta. Vâng. Tôi đã đọc về nghiên cứu này nói rằng nghiên cứu ung thư trên các cặp đôi dị tính cho thấy nếu một người đàn ông mắc bệnh nan y và vợ anh ta trở thành người chăm sóc, thì có tỷ lệ ly dị là 2.9%. Nếu người phụ nữ mắc bệnh nan y và bạn trai nam của cô ấy trở thành người chăm sóc, họ bỏ đi với tỷ lệ 21%, điều này cơ bản có nghĩa là nam giới có khả năng rời bỏ phụ nữ cao hơn khoảng 624% nếu phụ nữ bị ốm. Vâng. Và điều đó nằm ở trang 48 của cuốn sách mới của bạn, Giữ lấy Tình yêu. Vâng. Chuyện quái gì đang xảy ra vậy? Điều đó thật đáng lo ngại, sốc. Và nó quá đáng lo ngại, sốc. Tôi đã phải đưa nghiên cứu này vào sách. Đối với tôi — và tôi đã viết điều này trong chương về tình yêu có điều kiện. Và chúng ta phải hiểu rằng huyền thoại xuất hiện là tình yêu vô điều kiện. Nó là, bạn biết đấy, nếu bạn tìm được người phù hợp, thì sẽ không có điều kiện nào cả. Điều đó có thể đúng với con cái của bạn, đúng không? Con bạn có thể làm điều gì đó ghê tởm, và tôi tin rằng vẫn có thể có tình yêu dành cho chúng. Nhưng không phải vậy với những người bạn đời của chúng ta. Và để chúng ta nhận thức rằng có những điều kiện khi chúng ta bước vào những mối quan hệ này, đó là điều quan trọng nhất. Đó gần như là một dấu hiệu cảnh báo đặc biệt cho phụ nữ trong chương đó để nói rằng có những điều kiện. Và thật không may, khi người ta đã phỏng vấn những người đàn ông đã rời bỏ phụ nữ trong giờ phút cuối đời, và ngay cả những phụ nữ — vì 2.9% phụ nữ bỏ rơi đàn ông — ngay cả những phụ nữ đã rời bỏ đàn ông, điều họ sẽ nói là họ không còn nhận được — hãy tự điền vào chỗ trống. Họ không còn nhận được sự thân tình về cảm xúc. Họ không còn nhận được sự thân tình về thể xác. Họ không còn nhận được, bạn biết đấy, hãy tự điền vào chỗ trống. Và vì không còn nhận được điều này, và điều đó chính là điều kiện, họ ra đi. Vậy tại sao đàn ông lại vậy? Họ có khả năng rời bỏ một người bạn đời mắc bệnh nan y cao hơn 600% so với phụ nữ. Bạn biết đấy, có một lượng không tương xứng của mối quan hệ được đặt nặng lên khía cạnh thể xác của mối quan hệ, đúng không? Tình dục. Tình dục. Vâng. Bạn như kiểu, “Paul, hãy nói rõ đi.” Thực sự là vậy. Chà, không phải chỉ là về tình dục, đúng không? Không chỉ là về tình dục. Nhưng điều đó thường có nghĩa là mức độ hài lòng trong mối quan hệ thấp. Và kết quả là do mức độ hài lòng thấp, và mức độ hài lòng thấp có thể đến từ việc không có đủ tình dục hoặc không có tình dục như họ thích. Nó có thể đến từ việc, bạn biết đấy, không có sự tôn trọng. Họ không cảm thấy có công bằng trong mối quan hệ, bất cứ điều gì có thể là. Nhưng vì đã có mức độ hài lòng thấp, khi họ vào một tình huống mà bạn đời mắc bệnh nan y, họ đã sẵn sàng để rời bỏ, đúng không? Đây là điều mà bạn thường thấy. Điều bạn thấy xảy ra khi bạn thấy một người bạn đời rời bỏ một người bạn đời khác, nơi bạn thấy sự không chung thủy xảy ra, là bạn thấy rằng đã có mức độ hài lòng thấp. Mức độ hài lòng trong các mối quan hệ không chỉ quyết định khả năng sống sót của mối quan hệ, mà còn quyết định khả năng sống sót của chúng ta. Có một nghiên cứu đã được thực hiện. James Coyne, điều này đã làm tôi bất ngờ. Ông đã khảo sát 200 bệnh nhân mắc bệnh tim bẩm sinh, đúng không? Nên không phải là mắc bệnh nan y, nhưng gần như là mắc bệnh nan y nhất. Và ông đã có thể xem xét 200 người và ông đã phân chia nhóm dựa trên những người có mức độ hài lòng cao và những người có mức độ hài lòng thấp trong mối quan hệ của họ.
Hai năm sau, những cặp đôi có mức độ thỏa mãn cao, người trong mối quan hệ đó bị suy tim bẩm sinh, bạn biết không? Họ đã chết khoảng 11% thời gian. Vậy là 11% đã chết. Nhưng những người có mức độ thỏa mãn thấp, hai năm sau, có tới 45% trong số họ đã chết. Hãy nghĩ về điều đó. Có thể nói họ có nguy cơ chết cao hơn khoảng ba lần vì mức độ thỏa mãn thấp trong mối quan hệ. Vì vậy, sự thỏa mãn trong mối quan hệ là rất quan trọng. Và đây là một phần trong những gì tôi đã cố gắng truyền tải trong cuốn sách này và rất nhiều thông điệp của tôi rằng chúng ta đã đặt quá nhiều giá trị vào độ bền lâu. Điều đó thật nực cười. Tôi ngồi xuống phỏng vấn, thường thì câu hỏi đầu tiên hoặc thứ hai là, Paul, vậy bạn đã kết hôn bao lâu rồi? Bạn đã kết hôn bao lâu? Ý tưởng ở đây là vì tôi đã kết hôn được hơn 23 năm nên tôi thành công trong cuộc hôn nhân của mình. Điều đó thật nực cười. Điều đó thật nực cười. Câu hỏi nên là bạn có hài lòng ra sao trong cuộc hôn nhân hoặc mối quan hệ của mình? Và vì vậy, chúng ta không thể, chúng ta phải ngừng nhấn mạnh vào độ bền lâu mà thực sự tập trung vào sự thỏa mãn. Bạn có hài lòng ra sao trong cuộc hôn nhân của mình? Stephen. Đây là, tôi ghét bạn vì đã hỏi câu hỏi này. Không, không. Tôi thì đang. Vậy lý do tôi có một cái tim. Nó liên quan đến vợ bạn và chúng tôi đã có câu trả lời của cô ấy trước đó nên chúng tôi sẽ giữ lại. Vâng, bạn hãy nói cho tôi biết cô ấy đã nói gì trước đã. Bạn có chắc chắn muốn biết trên sóng không? Điều tôi ghét khi cố gắng trả lời câu hỏi như thế này là vì rất nhiều người nói, ôi, tôi không tin, tôi không tin vào việc thảo luận. Thật lòng mà nói, đặt tay lên trái tim tôi, lời nói với con cái tôi. Tôi có mức độ thỏa mãn cao nhất với Jill, bạn biết đấy, với người bạn tốt nhất của tôi hôm nay hơn bao giờ hết. Và tôi nghĩ lý do cho điều này là vì khối lượng công việc to lớn mà chúng tôi đã bỏ ra. Bạn biết đấy, nhiều người không nhận ra rằng khi tôi đọc một thống kê, Jill thường ở ngay bên cạnh tôi. Tối qua, thực sự là tối qua, chúng tôi đang nằm trên giường và đang nói về lịch sử hôn nhân. Chúng tôi đang tranh luận về Clovis, vị vua đầu tiên của người Frank và cách ông đã tạo ra sự ảnh hưởng đến các mối quan hệ. Chúng tôi luôn thảo luận về những chủ đề này. Và như một hệ quả của việc có cuộc trò chuyện quanh những chủ đề này, nó giúp chúng tôi cởi mở hơn. Nó giúp chúng tôi đối thoại. Nó giúp chúng tôi tranh luận. Nó giúp chúng tôi có những nghi ngờ. Nó giúp chúng tôi có sự tin tưởng và tự chủ. Và do đó, nó giúp chúng tôi có một mức độ giao tiếp mạnh mẽ và sự thân mật tình cảm mà sau đó lan tỏa vào tất cả các khía cạnh cuộc sống của chúng tôi, vào đời sống tình dục của chúng tôi. Vào khả năng làm cha mẹ của chúng tôi, vào công việc của chúng tôi. Tất cả điều này là từ việc có một sự kết nối mạnh mẽ. Vì vậy, sự thỏa mãn là rất cao. Và đây là một chủ đề mà thật buồn cười vì tôi đã nghĩ, hmm, tôi biết Stephen làm nghiên cứu, vì vậy anh ấy có thể đã hỏi Jill. Tôi rất tự tin rằng Jill sẽ nói điều tương tự. Lý do là vì chúng tôi luôn kiểm tra lẫn nhau. Chúng tôi luôn như, bạn cảm thấy thế nào ngay bây giờ? Đúng. Chúng ta có cảm thấy như đang đi đúng hướng không? Bạn biết đấy, khi tôi nghĩ về việc, bạn có sự thỏa mãn mạnh mẽ trong mối quan hệ của mình không? Những câu hỏi luôn xuất hiện trong đầu là, bạn có cảm thấy an toàn với đối tác của mình không? Bạn có cảm thấy an toàn không? Bạn có cảm thấy mình có thể bày tỏ sự dễ bị tổn thương thực sự với họ không? Đúng. Đó là một. Thứ hai là bạn có cảm thấy được tôn trọng không? Bạn biết đấy, với nghiên cứu của John Gottman, số một. Bạn biết đấy, ông ấy đã thấy rằng ông có thể dự đoán ly hôn với xác suất trên 99% hoặc 90% vì sự khinh thường hoặc thiếu tôn trọng trong mối quan hệ. Bạn có cảm thấy mình được tôn trọng không? Một câu hỏi nữa. Bạn có lạc quan về hướng đi của mối quan hệ không? Điều này cho thấy mức độ nỗ lực và công sức mà đối tác của bạn đang bỏ vào mối quan hệ. Nhiều người trong chúng ta cảm thấy tuyệt vọng về tương lai vì chúng ta biết đối tác của mình không làm gì để thúc đẩy mối quan hệ. Vậy bạn có đang nuôi dưỡng mối quan hệ không? Nhiều người trong chúng ta nhanh chóng chú trọng vào tình yêu bản thân bây giờ và nuôi dưỡng bản thân. Nhưng câu hỏi là bạn đã nuôi dưỡng mối quan hệ này bao nhiêu? Bởi vì đó là một thực thể riêng biệt. Bạn đang nói về các cuộc trò chuyện bên gối với Jill về mối quan hệ và điều đó thường xuyên là một phần trong cuộc trò chuyện trong gia đình bạn. Một trong những điều mà tôi đang suy nghĩ khi bạn nói điều đó là, liệu chúng ta có nên dành nhiều thời gian hơn để nói về mối quan hệ với đối tác của chúng ta không? Bởi vì nếu tôi nghĩ về mối quan hệ mà tôi đang có bây giờ, chúng tôi đã dành rất nhiều thời gian để nói về mối quan hệ. Trong khi đó, trong những mối quan hệ trước đây, đó là một con voi trong phòng mọi lúc. Chúng tôi không bao giờ thực sự có cơ hội hay diễn đàn để hỏi những câu hỏi về những nhu cầu chưa được đáp ứng hay bạn có hạnh phúc không, vv… Và tôi chỉ nghĩ rằng có lẽ phần thiếu sót cho nhiều người trong các mối quan hệ là họ không có không gian trong tuần của họ để ngồi và nói về chính mối quan hệ. Vì vậy, vâng, chúng ta nên nói nhiều hơn chắc chắn? Liệu điều đó có cứu vãn nhiều mối quan hệ không? Chắc chắn rồi. Liệu điều đó có tăng cường sự thỏa mãn không? Chắc chắn rồi. Chúng ta không có đủ thời gian sao? Tôi sẽ nói rằng điều này trở thành cái cớ của chúng ta. Chúng ta bận rộn với cuộc sống như thế. Hãy nghĩ về điều này. Tôi bận rộn với cuộc sống đến mức tôi không thể dành thời gian cho người mà tôi dự định sẽ sống suốt đời. Chúng ta phải ưu tiên mối quan hệ với đối tác của mình. Chúng ta phải ưu tiên điều này. Chúng ta phải tìm ra khi nào chúng ta có thể bố trí thời gian để nói chuyện và thực sự phải nói về những điều quan trọng. Tôi rất chắc chắn rằng hầu hết đàn ông thậm chí không nhận ra, đặc biệt trong các mối quan hệ dị tính, các mối quan hệ luyến ái khác biệt, hầu hết đàn ông thậm chí không nhận ra rằng đối tác của họ không đạt được khoái cảm mỗi khi quan hệ tình dục. Bạn nhìn vào khoảng cách khoái cảm và bạn nói, “Ôi Chúa ơi, bạn có 95% đàn ông đạt được khoái cảm và 65% phụ nữ, có thể cao hơn một chút trong những mối quan hệ đã cam kết này.”
“
Điều đó có nghĩa là có một tỷ lệ đáng kể phụ nữ không bao giờ đạt được khoái cảm và tôi cá là đối tác của họ hoàn toàn không biết điều đó. Không có ý tưởng gì cả. Tại sao? Bởi vì chưa có bất kỳ cuộc trò chuyện nào xung quanh vấn đề này.
Bây giờ, vấn đề này là một con đường hai chiều. Không chỉ là vấn đề của đàn ông, anh ta cần phải nhận thức và có cuộc trò chuyện, mà cô ấy cũng cần có khả năng cho anh biết. Nhưng bạn biết tại sao cô ấy có thể không nói cho anh biết không? Bởi vì cô ấy không muốn làm tổn thương cảm xúc của anh. Cô ấy đã không đạt được khoái cảm trong suốt 10 năm qua, vì vậy cô ấy cảm thấy nếu đề cập đến điều này bây giờ, nó sẽ gây hại cho mối quan hệ. Vì vậy, cô ấy đang cố gắng bảo vệ anh hoặc cô ấy xấu hổ hoặc có lý do gì đó.
Anh ấy hoàn toàn không biết và không nhận thức được và họ không bao giờ nói về đời sống tình dục của họ. Thực tế là, đời sống tình dục của họ chỉ là một kịch bản, mà thường thì đời sống tình dục của hầu hết mọi người là như vậy. Nó chỉ đơn giản là một kịch bản. Có hai hoặc ba động tác được thực hiện, đàn ông đạt được khoái cảm, phụ nữ thì không. Chỉ có vậy thôi.
Hãy nghĩ xem sẽ mạnh mẽ như thế nào nếu họ có thể đơn giản chỉ có đối thoại và thảo luận. Tuy nhiên, để bắt đầu hành vi đó thì rất khó. Tôi tưởng tượng rằng trong mối quan hệ của bạn với Jill, các bạn đang ở một trình độ khá cao, đúng không? Vậy nếu bạn ở cấp độ một, thì cấp độ một trong karate là gì? Có phải là đai trắng không?
Ồ, đúng vậy, đai trắng.
Nếu bạn như đai trắng trong những chuyện này, thì trong suốt 10 năm qua bạn và đối tác của bạn thực sự không nói về những điều này. Nó luôn như một con voi trong phòng. Có rất nhiều điều chưa được nói ra. Bạn sẽ gợi ý gì như một điểm khởi đầu tốt để bắt đầu cuộc trò chuyện theo hướng này?
Được rồi, tôi thích điều này. Những bước nhỏ. Trong cuốn sách, tôi nói về việc chúng ta phải bình thường hóa thực tế rằng chúng ta sẽ bị thu hút bởi những người khác ngoài đối tác của mình. Không ai muốn nói về điều đó. Không ai muốn nói rằng cứ như là chỉ có đối tác của mình vậy. Không có ai khác cả, đúng không?
Bạn có bị thu hút bởi những người khác không?
Ôi, Steven, nào bạn. Có không?
Chắc chắn, chắc chắn rồi. Không chỉ vậy, mà còn có nhiều hình thức thu hút khác nhau. Bạn biết đấy, có thu hút thể chất, thu hút tình dục, và thu hút tình cảm. Nhưng để trả lời câu hỏi của bạn về những gì bạn nên làm nếu bạn ở cấp độ một trong mối quan hệ của mình là bạn bắt đầu với những bước nhỏ này.
Jill và tôi, chúng tôi đã phải bắt đầu với chủ đề thu hút này vì tôi gặp rất nhiều khó khăn trong việc tưởng tượng vợ mình bị thu hút bởi người khác. Tôi không thể hiểu nổi, sự ghen tuông, lo âu, sự hồi hộp. Tôi có kiểu gắn bó lo âu. Vì vậy, nó chỉ là nỗi sợ hãi, đúng không?
Và có rất nhiều điều khác nhau mà bạn có thể làm, nhưng tôi sẽ đưa ra hai cái. Một là bạn chỉ cần phải bình thường hóa rằng những hành vi này là một phần của trải nghiệm con người. Tất cả chúng ta đều có sự thu hút thể xác. Một số người chúng ta sẽ có sự thu hút tình dục. Một số người sẽ có sự thu hút tình cảm với những người không phải là đối tác của mình. Nếu ai đó phủ nhận điều này, họ đang nói dối, được không? Đây là một. Chúng ta phải bình thường hóa điều này. Khi chúng ta đã bình thường hóa, chúng ta bắt đầu có những cuộc trò chuyện xung quanh nó.
Vậy Jill và tôi đã làm gì quanh điều này, và cô ấy sẽ ghét tôi vì đã nói điều này, nhưng tôi đã viết điều này trong cuốn sách, vì vậy cũng không sao, là chúng tôi bắt đầu nói về những người nổi tiếng. Một cách dễ dàng, cấp thấp. Những người mà chỉ trong tầm tay. Ai là người bạn thấy quyến rũ, blah, blah, blah. Tôi nhận thấy rằng vợ tôi, như tôi nghĩ 99,999% phụ nữ và đàn ông, rất thích Idris Elba. Cô ấy như: Idris là quá tuyệt. Đến mức tôi đã nghĩ: bạn sẽ rời bỏ tôi vì Idris Elba à? Tôi nghĩ cô ấy sẽ thật sự rời bỏ tôi vì người đàn ông này.
Nhưng chúng tôi bắt đầu có những cuộc trò chuyện quanh điều này. Nó trở thành một trò đùa, đúng không? Nó được nhúng vào sự bình thường hóa của nó, và sau đó tôi bắt đầu làm điều mà tôi gọi là đưa suy nghĩ của tôi ra tòa.
Đưa suy nghĩ của bạn ra tòa, đúng không? Trong khi tôi sẽ xác định, được rồi, vấn đề là gì? Cảm xúc là gì? Nó thực sự là nỗi sợ. Nếu Jill đang nói về một người khác, cô ấy đã từng ở bên, đó là nỗi sợ. Nhưng sau đó tôi, sau đó tôi, tôi khai thác nỗi sợ đó. Tôi đang sợ điều gì? Tôi sợ cô ấy sẽ rời bỏ tôi. Cô ấy sẽ rời bỏ tôi, đúng không? Nhưng rồi hãy đưa suy nghĩ đó ra tòa. Những sự thật nào có thể hỗ trợ hoặc bác bỏ những cảm xúc đó?
Chà, tôi đã ở bên Jill hơn 20 năm rồi, đúng không? Cô ấy chưa bao giờ, chúng tôi có mức độ hài lòng cao. Thật bình thường khi có sự thu hút, đúng không?
Vì vậy, bạn đưa suy nghĩ của bạn ra tòa, và sau đó bạn có thể bắt đầu điều chỉnh lại quan điểm của mình về điều đó. Vì vậy, nó đi đến mức bạn có biết rằng vào mỗi ngày kỷ niệm, Jill nhận được bó hoa lớn nhất từ Idris Elba không? Tôi viết, yêu Idris Elba. Vì vậy, tôi viết điều này. Và bây giờ, nó đã chuyển đến một điểm mà tôi không thể chịu nổi ý tưởng này đến bây giờ thì nó, nó hoàn toàn bình thường hóa.
Có những trò đùa về điều đó. Vì vậy, thật rất quan trọng đối với chúng ta để bình thường hóa, có những cuộc trò chuyện này, đưa suy nghĩ của chúng ta ra tòa. Và nếu chúng ta, và chúng ta phải nhận ra điều này, và tôi đã viết về điều này trong cuốn sách, rằng cũng là điều lành mạnh khi có những nghi ngờ về mối quan hệ của bạn. Chúng ta được bảo rằng nếu bạn đang trong một mối quan hệ tuyệt vời, nếu bạn tìm thấy người bạn đời của mình, bạn không nên bao giờ nghi ngờ. Huyền thoại, huyền thoại, đúng không?
Nó là điều lành mạnh để có những nghi ngờ, nhưng có những nghi ngờ lành mạnh. Có những nghi ngờ không lành mạnh. Nếu đó là nghi ngờ liên quan đến sự phát triển của mối quan hệ của bạn, thì lành mạnh khi bạn thể hiện điều đó. Nếu đó là nghi ngờ căn cứ vào nỗi sợ riêng của bạn hoặc sự lo âu hoặc chấn thương của bạn, thì điều đó không lành mạnh. Vì vậy, để biết điều đó thông tin, bạn biết đấy, nhận thức được cách mà Jill và tôi đã xử lý ý tưởng rằng chúng ta hãy bình thường hóa cuộc trò chuyện.
Hãy thử xem đây có phải là một nghi ngờ lành mạnh không? Có. Chúng ta hãy xây dựng điều này vào trong mối quan hệ của chúng ta.
Vậy, Jill, tôi biết Jill rất thích Ija Selba, và cô ấy biết rằng tôi sẽ rời bỏ cô ấy vì một Beyonce.
Vâng, tôi nghĩ điều đó là hợp lý.”
Đúng vậy, tôi có thể tưởng tượng rằng tôi có một loại thính giả nhất định, và họ thì… Ồ, tôi sẽ diễn đạt điều này như thế nào nhỉ? Họ phát triển hơn về sự tò mò, sự hấp dẫn và sự sẵn lòng phát triển và tiến bộ trong mối quan hệ. Tôi sẽ cá rằng, và tôi hiểu là có phần thiên lệch, rằng thường thì phụ nữ sẽ cởi mở hơn so với đàn ông trong việc học hỏi, phát triển và làm sâu sắc thêm mối liên kết. Tôi nghĩ rằng thường là phụ nữ hơn là đàn ông. Tôi đoán rằng có nhiều phụ nữ mua sách của bạn hơn là đàn ông. Đúng. Và tôi cũng đoán rằng khi tôi nói về tình yêu và mối quan hệ, thường thì không phải lúc nào cũng như vậy, nhưng thường thì nhiều phụ nữ hơn đang cố gắng học để làm sâu sắc thêm mối quan hệ của họ.
Vì vậy, tôi tưởng tượng có một người nào đó trong khán giả của tôi đã ngồi đó suy nghĩ, “Tôi muốn làm điều này, tôi muốn có những cuộc trò chuyện này với bạn đời của mình.” Tôi muốn phá bỏ một số bức tường và bắt đầu nói về việc thiếu khoái cảm mà tôi đã trải qua trong vài năm qua. Tôi muốn nói về X, Y và Z, nhưng tôi biết rằng nếu tôi đưa ra cuộc trò chuyện này với Dave, anh ấy sẽ nghĩ tôi kỳ quặc. Anh ấy sẽ đảo mắt và bật lại bóng đá, và tôi cảm thấy không hài lòng với mối quan hệ này, nhưng vì chúng tôi không có cầu nối giao tiếp, tôi cảm thấy như mình đang đứng trước một sự lựa chọn. Tôi có nên rời bỏ anh ta hay chịu đựng điều này và chấp nhận nó như một bước đầu tiên để lấp đầy khoảng trống? Điều đó là gì? Tôi có nên tắt bóng đá và la hét vào anh ấy không? Tôi có nên gửi cho anh ấy liên kết đến podcast này không? Tôi nghĩ đó có lẽ là lựa chọn tốt nhất. Tôi nghĩ chỉ cần tiếp tục chia sẻ podcast. Tôi nghĩ việc chia sẻ podcast với mọi người xung quanh là điều… Tôi đùa thôi. Không, không, không, không, không, không.
Bởi vì tôi đã được mời. Tôi đã nghĩ rằng đây là điều đúng… Tôi nghĩ rằng anh ấy thật sự đang thúc ép điều này. Anh ấy đã nói điều đó năm lần. Tôi đã có liên kết. Thật sự, đây là bước đầu tiên.
Vậy giả sử là Lottie và Dave. Vâng. Được rồi. Lottie đang nghe chúng ta ngay bây giờ và cô ấy muốn làm sâu sắc thêm kết nối cảm xúc với bạn đời Dave của mình. Cô ấy nên làm gì?
Cô ấy gửi cho Dave một liên kết đến podcast này và nói, “Cùng nhau nghe cái này đi. Hãy có một buổi tối hẹn hò. Cùng nhau nghe cái này đi. Và hãy trò chuyện về những gì đang xảy ra.” Bạn biết điều gì tôi nhận thấy với một trong những chương trình mà tôi đồng dẫn chương trình, “Married at First Sight UK”? Điều khiến tôi rất tự hào là tôi thường bị dừng lại bởi những người đàn ông. Họ sẽ nói, “Paul, tôi xem chương trình của bạn với bạn đời của tôi. Và bọn trẻ cũng xem nó. Chúng tôi tranh luận về những gì bạn nói. Đôi khi chúng tôi không đồng ý với bạn, nhưng đôi khi chúng tôi đồng ý với bạn.” Tôi nghĩ đây là điều chúng ta cần vì chỉ việc nói về nó và có cuộc trò chuyện xung quanh nó giúp nâng cao nhận thức, điều này giúp bạn bắt đầu phát triển kỹ năng, điều này cho phép bạn bắt đầu chữa lành. Và cuối cùng, đó chính là lý do của liệu pháp.
Liệu pháp là chữa lành. Vì vậy, việc có cuộc đối thoại dựa trên podcast này, dựa trên một cuốn sách, dựa trên một chương trình truyền hình thật sự không chỉ là một bước đầu tiên. Đó là một bước quan trọng hướng tới việc có được đai đen của bạn. Tôi đang nghĩ về lịch sử của các mối quan hệ. Tôi thường tự hỏi có bao nhiêu quy tắc về mối quan hệ mà chúng ta đã được xã hội truyền cho bây giờ là không còn hợp lệ hoặc có thể là khi nào thì chúng hợp lệ.
Bạn biết đấy, chúng ta có những cấu trúc kiểu như hôn nhân và hôn nhân một vợ một chồng và thậm chí là sự dị tính, tất cả những điều này đã được truyền qua tôn giáo và lịch sử. Tôi đã nhìn thấy một số thống kê về hôn nhân và nó nói rằng vào năm 2019, tỷ lệ hôn nhân của các cặp đôi khác giới đã giảm xuống mức thấp nhất được ghi nhận kể từ năm 1862. Điều này ở Vương quốc Anh. Và ở Hoa Kỳ, tỷ lệ hôn nhân đã giảm kể từ đầu những năm 1970. Tôi không lấy chồng, nhưng tôi dành rất nhiều thời gian để suy nghĩ xem tôi có nên lấy vợ hay không. Thực sự, tôi đã có một cuộc trò chuyện gần đây với bạn gái, nơi tôi đã hỏi, “Bạn có muốn kết hôn không?” Và rõ ràng là cô ấy muốn kết hôn. Nhưng sau đó tôi đã hỏi tại sao và thực sự có vẻ như nó chỉ là để tổ chức đám cưới hơn là một loại hợp đồng pháp lý mà chúng tôi ký với chính phủ. Vì vậy, tôi thực sự tự hỏi, dựa trên tất cả những gì chúng ta biết về lịch sử và những sự đánh đổi của hôn nhân, liệu tôi có nên kết hôn không?
Có, vì bạn gái của bạn muốn như vậy. Liệu điều đó có đủ lý do không? Được rồi, vì vậy tôi nghĩ rằng thể chế hôn nhân, điều mà bạn sẽ thấy, đây là dự đoán của tôi, là vì các gia đình hạt nhân. Bạn có nghĩa là gia đình hạt nhân là gì? À, thật thú vị. Có nhiều quan điểm khác nhau về gia đình hạt nhân, nhưng tôi nhìn nhận nó như là bạn có hai người bạn đời và trẻ con, và điều đó tạo ra gia đình hạt nhân. Điều đó trở thành một đơn vị kinh tế thúc đẩy xã hội. Và khi điều này biến mất, có ít cơ sở hơn để thúc đẩy xã hội theo cách mà nhiều nhà nghiên cứu đã chỉ ra.
Vì vậy, tôi tin rằng điều sẽ xảy ra như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Singapore, như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Trung Quốc, như chúng ta thấy ngay bây giờ ở Nhật Bản, bạn sẽ thấy chính phủ tham gia mạnh mẽ vào việc khuyến khích hôn nhân. Và hôn nhân hiện đã được khuyến khích ngay bây giờ về mặt lợi ích thuế, khả năng để để lại tài sản cho bạn đời của bạn hoặc để lại tài sản cho các thành viên trong gia đình. Vì vậy, do sự giảm sút của hôn nhân và sự giảm của các gia đình hạt nhân, bạn sẽ thấy chính phủ sẽ tăng cường hơn nữa để khuyến khích. Vì vậy, bạn sẽ thấy tất cả các loại lợi ích được đưa ra cho mọi người để kết hôn, đặc biệt khi bạn không chỉ thấy tỷ lệ hôn nhân giảm mà còn thấy tỷ lệ sinh cũng đang giảm như vậy. Câu hỏi của bạn về việc bạn nên làm gì là một câu hỏi về giá trị, và đây là một câu hỏi mà tôi nghĩ là rất quan trọng để thảo luận sớm. Bây giờ, tôi đã nói rằng khi bạn gặp ai đó, bạn nên nêu rõ những gì bạn muốn. Đây là một câu hỏi rất quan trọng để hỏi sớm, ngay từ đầu.
Bây giờ, về việc bạn đang ở đâu với bạn đời của mình, tôi sẽ nói rằng nếu cô ấy ủng hộ điều này, và bạn lại thờ ơ, có vẻ như bạn khá thờ ơ, không phản đối nhưng chỉ thờ ơ.
Vâng, tôi nghĩ tôi khá trung lập về nó.
Tuy nhiên, tôi có thể chỉ ra rất nhiều nhược điểm của việc kết hôn.
Thật sao? Như thế nào?
Thực ra, tôi không biết, vì tôi chưa kết hôn.
Vì vậy, tất cả những người đã kết hôn đang gào lên với tôi.
Tôi biết điều này vì họ nhắn tin cho tôi.
Họ đã nhắn tin cho tôi trong nhiều, nhiều năm kể từ khi tôi bắt đầu Diary of a CEO, vì trong một số tập đầu tiên, tôi thực sự không, tôi thực sự khá phản đối điều đó.
Nhưng theo thời gian, tôi đã phát triển suy nghĩ của mình về chuyện này.
Tôi chỉ tự hỏi, tôi không thể hiểu được các nguyên tắc cơ bản về việc tại sao việc có một hợp đồng như chính phủ hoặc tôn giáo với ai đó lại làm tăng khả năng thành công trong cuộc hôn nhân.
Rõ ràng có vấn đề với tình huống thỏa thuận tiền hôn nhân.
Tôi thực sự không lo lắng về điều này với bạn đời của mình.
Vì vậy, tôi nghĩ bạn ấy, tôi nghĩ bạn đã gặp, bạn đã gặp, đúng không?
À, đúng rồi.
Từ xa.
Đúng, từ xa.
Tôi không lo lắng rằng cô ấy sẽ cố gắng làm tôi phá sản hoặc rằng tôi có thể cố gắng làm cô ấy phá sản.
Vì vậy, đó không thực sự phải là vấn đề.
Toàn bộ trò hề như tổ chức một đám cưới lớn, tôi nghĩ thật hơi kỳ lạ.
Tôi nghĩ sao chúng ta không thể tổ chức nhiều sự kiện trong 50 năm tới để đưa bạn bè và gia đình của chúng ta so với một lần.
Tôi cũng đã theo dõi một vài người bạn của tôi hiện đang kết hôn.
Họ trải qua hai năm đau khổ và trái tim tan nát và phải hủy hẹn để có thể chi trả cho một ngày cưới này, dường như rất hợp lý với tôi.
Chúng tôi có một người bạn đặc biệt phải hủy rất nhiều thứ cho niềm vui hàng ngày của họ để tiết kiệm cho một sự kiện lớn này, điều này khiến cả hai đều cảm thấy căng thẳng.
Và tôi không nghĩ họ sẽ, ừm, tôi không nghĩ anh ấy sẽ có khoảng thời gian tuyệt vời tại đám cưới, bởi vì anh ấy dường như rất căng thẳng về tất cả những điều này.
Tôi thỉnh thoảng nghe rằng mọi người không thể thoát khỏi cuộc hôn nhân của mình mà không phải nộp đơn ly hôn thông qua luật sư và đi ra tòa để tranh cãi.
Tôi chỉ nghĩ rằng bạn nên được tự do rời đi nếu bạn muốn rời đi.
Tôi không biết. Tôi chỉ nghĩ rằng đây là một phép so sánh tồi tệ và hoàn toàn không liên quan.
Nhưng như trong bóng đá, nhiều vấn đề mà tôi thấy với câu lạc bộ yêu thích Manchester United của tôi lúc này là chúng tôi có những người đang có hợp đồng năm năm mà chúng tôi không thể loại bỏ.
Và họ muốn ra đi, chúng tôi cũng muốn họ ra đi vì chúng tôi đã ký hợp đồng dài hạn với họ.
Thật khó khăn.
Và bây giờ những cầu thủ này đang bị bỏ vào phòng dự bị và họ không chơi bóng đá và chúng tôi hoàn toàn bỏ qua họ vì chúng tôi không thể thoát khỏi hợp đồng.
Vâng.
Vì vậy tôi chỉ nghĩ rằng.
Vâng, tôi nghe bạn. Tôi nghe bạn.
Được rồi. Chúng ta có thể nói về điều này không?
Có.
Được rồi.
Có rất nhiều cuộc hôn nhân thế tục nên bạn không cần phải làm bất cứ điều gì liên quan đến tôn giáo.
Và có vẻ như một khó khăn lớn mà bạn gặp phải có thể là số một là đám cưới.
Bởi vì nhưng đám cưới với tôi, cơ sở của nó là một tuyên bố công khai về tình yêu của bạn.
Và theo điểm của bạn, nó có thể nhỏ như bạn muốn, nó có thể lớn như bạn muốn, bạn có thể có bao nhiêu cũng được.
Đúng không?
Tuyên bố công khai đó có thể diễn ra 50 lần trong 50 năm.
Tuỳ thuộc vào bạn.
Vì vậy, đó là bạn và bạn đời của bạn điều hướng không gian đó về việc thoát khỏi nó.
Đây là sự thay đổi lớn nhất mà chúng ta cần trong các cuộc hôn nhân.
Các cuộc hôn nhân, theo ý kiến của tôi, nên khó hơn để bước vào.
Bạn không nên có thể, như thật sự, với bạn đời của bạn, đến Vegas, lái xe lên.
Vì vậy, một cái đi qua, bạn có thể có một người giả Elvis Presley kết hôn cho bạn.
Bạn trả 25 đô la và bạn đã kết hôn.
Thật là vô lý.
Tôi nghĩ rằng cần phải có các rào cản.
Cần phải có một dạng kiểm tra nào đó, một hình thức tư vấn trước hôn nhân.
Để mọi người đều nhận thức được sự cam kết sẽ được thực hiện.
Và bạn có những công cụ, bạn có kỹ năng về quản lý xung đột, v.v.
Nó cần phải khó khăn.
Nhưng nếu bạn muốn ra, bạn nên có thể ra đi trong vòng một giờ.
Điều đó nên dễ dàng.
Đưa Elvis Presley lên và nói rằng đã xong, 25 đô la.
Miễn phí.
Vâng.
Miễn phí, đúng không?
Đó là cách nó nên diễn ra.
Nhưng mà bây giờ thì ngược lại.
Bây giờ bạn đúng.
Hôn nhân khó để thoát ra.
Điều đó đang thay đổi.
Giờ đây có sự giới thiệu đặc biệt ở Vương quốc Anh về quy định không có lỗi, đúng không?
Nhưng điều đó vẫn tốn thời gian, nó vẫn có thể mất sáu tháng hoặc hơn.
Vẫn có rất nhiều thương lượng.
Vì vậy, tôi đồng ý với bạn rằng nó nên dễ hơn để ra.
Nhưng cuối cùng, hôn nhân là một tuyên bố về cam kết được thực hiện một cách chính thức.
Có phải bạn không thể làm điều đó mà không cần kết hôn không?
Có phải bạn không thể thực hiện một tuyên bố cam kết mà không cần phải đến nhà thờ hay bất kỳ đâu khác và ký vào các tài liệu và đồ khác không?
Tôi không biết.
Liệu có thể không?
Có thể.
Bạn biết đấy.
Có thể.
Tôi nghĩ tôi chỉ có vấn đề với cam kết.
Tôi nghĩ đó có thể là lý do.
Vâng.
Tôi nghĩ đó là cốt lõi của vấn đề.
Bởi vì bạn biết điều gì thú vị với tôi là bạn đã sẵn sàng hỏi, ồ, làm thế nào để tôi thoát khỏi điều này?
Vâng.
Và nó gần như cảm giác như có sự sợ hãi khi cam kết với ai đó cho phần còn lại của cuộc đời bạn.
Vâng.
Bởi vì đó là một cam kết lớn, tôi có nghĩa là, hãy suy nghĩ về điều này.
Bạn sẽ cam kết với ai đó cho phần còn lại của cuộc đời bạn, cho những ngày còn lại của bạn.
Và những gì chúng ta cảm thấy, bởi vì tôi đã ở đó, vì khi tôi…
Tôi cảm thấy lo âu khi bạn nói điều đó.
Tôi như, “Chết tiệt, phần còn lại của cuộc đời tôi.”
Phần còn lại của cuộc đời bạn.
Nhưng hãy suy nghĩ về điều này, lo âu là nỗi sợ hãi của những gì chưa đến.
Điều đó có nghĩa là bạn có thể điều tra suy nghĩ của mình.
Bạn sợ điều gì?
Nỗi sợ là gì?
Nhưng không phải là một ý tưởng tồi tệ khi cam kết với ai đó cho đến khi cái chết chia lìa hai người sao?
Bởi vì hãy tưởng tượng nếu tôi nói với bạn rằng bạn phải chọn một công việc và rồi bạn phải làm nó mãi mãi.
Vâng.
Sự chần chừ mà sẽ xảy ra bởi vì tầm quan trọng của quyết định đó
sẽ khiến bạn không thể chọn bất kỳ công việc nào cả, vì bạn sẽ nghĩ, “Tôi phải chọn một công việc và làm nó mãi mãi.”
Và bạn sẽ trở thành một người cầu toàn.
Bạn sẽ tìm kiếm sự hoàn hảo trong từng công việc.
Và có thể một phần vấn đề là vì chúng ta coi hôn nhân là một điều gì đó rất cuối cùng
nên chúng ta thực sự phải đảm bảo rằng sự lựa chọn đó phải hoàn hảo.
Nó phải hoàn hảo.
Tôi đồng ý.
Đây là một trong những huyền thoại, phải không?
Toàn bộ khái niệm “đến khi cái chết chia lìa” này thực sự đã được truyền lại cho chúng ta từ tôn giáo.
Nếu bạn nhìn vào đạo Cơ đốc, đạo Hindu, thậm chí nhiều lễ cưới Hồi giáo hiện đại,
có một sự hình thành rằng bạn sẽ sống với người bạn đời này cho phần còn lại của cuộc đời bạn.
Và tôi nghĩ điều đó thực sự khiến chúng ta cảm thấy hài lòng ở mức thấp hơn.
Nó khiến chúng ta trở nên bằng lòng.
Ôi, đây là tất cả những gì chúng ta có.
Thay vào đó–
Họ không thể bỏ tôi.
Họ không thể bỏ tôi.
Vì vậy, tôi đã không phải cố gắng nhiều như vậy.
Tôi thậm chí còn không phải nói chuyện với họ bây giờ.
Vâng.
Tôi không phải đến phòng tập thể dục.
Không.
Tôi có thể chỉ ngồi đây.
Tuy nhiên, đó là một huyền thoại, bởi vì chúng ta biết tỷ lệ ly hôn là bao nhiêu, tỷ lệ ly thân
là như thế nào.
Chúng ta biết rằng có– bạn có thể ly hôn.
Vì vậy, bạn có thể ra ngoài.
Cô ấy có thể ra ngoài.
Chúng ta phải để điều đó sang một bên.
Nhưng chìa khóa là suy nghĩ về khi tôi tra hỏi nỗi sợ hãi là, thế upside là gì?
Upside của việc có một người bạn đời suốt đời là gì?
Bạn sẽ nói rằng, những điều tốt đẹp là gì?
Ý tôi là, tôi cũng có thể liệt kê những điều tốt đẹp, tôi nghĩ vậy.
Có một cảm giác ổn định và tập trung khi bạn biết rằng nhà cửa của bạn
về cơ bản đã ổn định.
Đặc biệt là với tư cách là một doanh nhân, tôi khuyên bất cứ ai đang theo đuổi một thử thách lớn, mệt mỏi,
bão táp, không chắc chắn như việc xây dựng một doanh nghiệp nên có một người bạn đời ở nhà.
Và tôi biết Sir Alex Ferguson rất chú trọng đến điều này.
Khi ông chọn các cầu thủ cho Manchester United, ông thường hỏi về việc
họ có đang trong mối quan hệ không.
Bởi vì nếu họ có một cuộc sống gia đình ổn định, thì họ sẽ tập trung hơn vào sân tập.
Và tôi thấy điều đó ở bản thân mình.
Bạn cần một nền tảng ổn định.
Nếu bạn độc thân, tôi nghĩ, với tư cách là một doanh nhân, điều đó có thể trở thành một yếu tố phân tâm khổng lồ.
Một sự phân tâm khổng lồ.
Bởi vì một mặt, bạn đang cố gắng xây dựng điều gì đó ở đây.
Và bạn đang cố gắng xây dựng điều gì đó ở đây.
Tôi nghĩ hôn nhân cũng hữu ích, vì khi bạn biết rằng rất khó để ra ngoài,
điều đó có nghĩa là việc rời bỏ không phải là con đường dễ dàng nhất, điều đó có nghĩa là bạn sẽ
có khả năng liệu có thể đi trị liệu trước.
Và bạn có khả năng sẽ xem liệu bạn có thể sửa chữa nó và tìm ra nó thay vì chỉ vứt bỏ nó.
Vâng.
Vì vậy, nó trở nên ít “có thể vứt bỏ”, điều đó có nghĩa là bạn có khả năng hơn để chiến đấu sửa chữa mọi thứ.
Còn những lợi ích khác là gì?
Ý tôi là, những số liệu thống kê, đúng không?
Vì vậy, những số liệu thống kê về sức khỏe và tài chính đều cho thấy nếu bạn đang trong một mối quan hệ tốt,
sản xuất và lành mạnh, bạn sẽ kiếm được nhiều tiền hơn.
Tôi nghĩ là 4% mỗi năm trong một cuộc hôn nhân hiệu quả.
Cả hai người bạn đời đều kiếm được nhiều hơn 4% mỗi năm.
Và theo Robert Weldinger, người đã xuất hiện trên chương trình, bạn sẽ sống lâu hơn.
Vì vậy tôi hiểu.
Và bạn sẽ khỏe mạnh hơn.
Bạn sẽ khỏe mạnh hơn.
Vâng.
Ít bệnh tật hơn.
Bạn tốt, Stephen.
Bạn có biết điều đó là gì không?
Tôi không cố gắng ném hôn nhân ra.
Tôi đang tự hỏi liệu có một sự thay thế nào không.
Bạn có biết một phần của tôi cũng vậy không?
Nếu bạn nhìn vào cách mà tôi sống cuộc đời của mình, tôi luôn cố gắng kiểm tra hệ thống.
Vì vậy, trường học, như không đi học, bỏ học đại học, trở thành một doanh nhân.
Luôn có một chút “không quan tâm” đối với hệ thống và thực sự dừng lại hỏi
những gì tôi đang được giao như là câu trả lời đúng để tra hỏi xem liệu nó có còn hợp lệ hay không.
Được rồi.
Vì vậy, như nhiều câu trả lời tôi đã nhận được, bạn đi học đại học, rồi bạn đi xin việc và
sau đó bạn phát CV của mình.
Tất cả những điều này đã chứng minh trong cuộc sống của tôi chỉ là những điều vô nghĩa.
Có một cách tốt hơn.
Vì vậy, khi tôi gặp một hệ thống truyền thống như hôn nhân, ngay lập tức tôi nói, ừm,
hãy tra hỏi điều này.
Vâng.
Và tôi sẽ nói tôi đồng ý với bạn.
Hãy ném hệ thống ra ngoài.
Hãy nghĩ về chỉ một điều và bạn đã nói điều này và có nghiên cứu đứng sau điều này.
Đó là mô hình đầu tư, phải không?
Lý thuyết.
Vì vậy, càng đầu tư nhiều vào việc chuẩn bị cho mối quan hệ của bạn, vào chính mối quan hệ,
càng đầu tư nhiều thời gian, tài nguyên, tất cả các tài nguyên, thì sự hài lòng của bạn càng cao.
Đó là sự thật, đúng không?
Đó là nghiên cứu.
Đó chứ là những gì bạn đang nói, đúng không?
Vì vậy, đó là cách mà tôi sẽ tiếp cận nó, là làm thế nào tôi có thể đầu tư càng nhiều càng tốt vào
mối quan hệ với người mà tôi yêu?
Điều gì dự đoán một cuộc hôn nhân thành công trong quan điểm của bạn?
Một lần nữa, thành công là gì?
Đối với tôi, thành công là sự hài lòng cao.
Sự hài lòng cao có liên quan mạnh mẽ đến sự hạnh phúc.
Tiến sĩ Carol Riff, tôi nghĩ, là người tiên phong trong lĩnh vực hạnh phúc.
Bà không nhận được đủ công lao.
Bà đã tạo ra một mô hình gọi là Sáu Kích Thước của Sự Hạnh Phúc Tâm Lý.
Và về cơ bản, nếu chúng ta đang làm việc để tăng cường mỗi một trong những chiều hướng này.
Vì vậy, ví dụ, một cái là có một tầm nhìn về cuộc sống của bạn.
Tầm nhìn đó là gì?
Và câu hỏi là, bạn có cảm thấy bạn đang tích cực theo đuổi tầm nhìn đó không?
Nếu bạn không cảm thấy bạn biết tầm nhìn của mình là gì hoặc bạn không đang theo đuổi nó,
bạn sẽ có sự hạnh phúc thấp hơn, đúng không?
Vì vậy, càng có sự hạnh phúc cao hơn mà bạn có cá nhân, sự hài lòng trong mối quan hệ của bạn càng cao,
cuộc mối quan hệ của bạn càng thành công.
Có những phẩm chất cơ bản nào mà tôi nên tìm kiếm ở một người bạn đời tốt không?
Ôi, đúng rồi. Tôi có thể kể tên hàng triệu.
Nhưng cái lõi, cái lõi mà tôi thích viết về là, và thật ra, tôi sẽ tổng hợp nó. Bạn muốn có một người bạn đời nhận thức được hạnh phúc của họ và tập trung vào sự an lành của họ. Điều này cực kỳ quan trọng vì một trong những nghiên cứu sâu sắc mà tôi cảm thấy đã đưa vào cuốn sách là hầu hết chúng ta tin rằng việc có sự đồng nhất về giá trị với đối tác của mình là yếu tố quyết định hàng đầu trong việc có một mối quan hệ thành công. Chúng ta nghĩ nó liên quan đến giá trị. Chúng ta được bảo rằng đó là giá trị. Chúng ta bị nhồi nhét những giá trị, mà nhân tiện, điều đó có nguồn gốc từ đâu? Tôn giáo. Bạn có biết cách nào không? Bạn đã từng nghe đến việc bạn cần phải có một người bạn đời đồng điệu chưa? Không. Ôi, bạn chưa nghe điều này? Không, không, không. Bạn không đọc Kinh Thánh của bạn. Không, tôi không đọc. Bạn bắt đầu khiến tôi khó hiểu. Được rồi. Kinh Thánh nói rằng bạn phải tìm một người bạn đời. Bạn phải tìm một người bạn đời đồng điệu. Điều đó thực sự có nghĩa là gì? Đồng điệu có nguồn gốc từ bò tót, đúng không? Hai con bò, bạn có một con ở đây, một con ở đây. Chúng được buộc lại với nhau. Chúng đang cày đất. Nếu chúng đi cùng nhịp, chúng có thể cày đất. Nếu bạn có một con đi một hướng này, một con đi hướng khác, bạn không thể cày đất. Bạn không thể tạo ra sản phẩm. Vì vậy, Kinh Thánh nói bạn cần một người bạn đời đồng điệu. Các mục sư sau đó đã diễn giải điều này qua nhiều năm thành gì? Giá trị. Bạn cần một người bạn đời chia sẻ giá trị của bạn, có cùng tôn giáo, có cùng giọng nói. Đây là cách chúng ta trở nên quy củ trong xã hội. Điều này đã xảy ra qua từng thế kỷ, đúng không? Đến ngày nay, nếu bạn hỏi bất kỳ ai trên phố, chúng ta có 10 người, 9 trong số 10 sẽ nói, và chúng ta hỏi, giá trị quan trọng như thế nào? 9 trong số 10 sẽ nói giá trị là tất cả. Cái gì? Giá trị sẽ thay đổi. Chúng sẽ thay đổi. Tôi đánh giá mọi thứ hoàn toàn khác hôm nay so với 10 năm trước. Giá trị của chúng ta thay đổi. Chúng không phải là hằng số. Chúng ta cần vứt bỏ giá trị. Chúng có quan trọng không? Có. Chúng có phải là quan trọng nhất không? Không. Vì vậy, chúng ta hãy giảm thiểu việc tập trung vào việc tìm kiếm ai đó phù hợp với tất cả giá trị của chúng ta. Thay vào đó, tập trung vào sự an lành chính là chìa khóa. Họ có tập trung vào sự an lành của họ không? Đó là một. Hai. Vâng, giá trị thì quan trọng. Nhưng còn điều gì cũng quan trọng không kém, bạn biết đấy, họ có cởi mở không? Họ có nghiêng về phía trước không? Họ có tò mò không? Và điều thứ ba là, họ có kiên cường không? Bởi vì có mối quan hệ với bất kỳ ai có nghĩa là sẽ có những thời điểm khó khăn. Vậy họ có thể vượt qua không hay khi mọi thứ trở nên khó khăn, họ chỉ nằm ngửa? Vì vậy, nếu bạn có một người bạn đời kiên cường, bạn có một người bạn đời cởi mở, bạn có một người bạn đời tập trung và nuôi dưỡng sự an lành của họ, bạn có một người bạn tuyệt vời. Thế còn tham vọng? Điều đó có quan trọng không? Tôi nghĩ tham vọng là một tập hợp giá trị. Được rồi. Được rồi. Vâng, tôi chỉ tự hỏi, vì rất nhiều người sẽ nói rằng họ muốn điều đó ở một người bạn đời, nhưng chỉ bằng cách, tôi có nghĩa là, nếu tính toán trong đầu, không phải ai cũng có thể tham vọng. Và những người không thực sự có tham vọng lớn cũng tìm được tình yêu và giữ tình yêu. Khi bạn hỏi họ đang tìm gì, họ thường có xu hướng ưa chuộng ai đó có tham vọng hoặc định hướng mục tiêu. Một trong những điều chúng ta đã nói đến giữa các dòng là xã hội đã thay đổi như thế nào. Và một trong những cuộc trò chuyện đang diễn ra mà tôi đang hẹn hò hiện nay xoay quanh việc phụ nữ đang gặp khó khăn để tìm những người đàn ông tương thích, vì phụ nữ hiện nay có trình độ học vấn cao hơn. Tôi nghĩ có nhiều phụ nữ tốt nghiệp đại học hơn bây giờ. 10% đàn ông hàng đầu dường như đang có tất cả mọi sự giao hợp theo một số nghiên cứu mà tôi đã đọc, rất nhiều giao hợp. Và sau đó có 50% đàn ông dưới đáy, họ đang bị tước bỏ quyền lợi vì họ không nhận được sự chú ý. Họ có thể đang quay sang những thứ như khiêu dâm. Tôi được cho biết, phụ nữ đang hẹn hò với những người có trình độ cao hơn. Vì vậy, phụ nữ, tôi đã đọc một nghiên cứu cho biết phần lớn phụ nữ vẫn đang tìm kiếm một người đàn ông kiếm nhiều hơn họ, nhưng trong một thế giới bình đẳng, mà chúng ta đều đồng ý là điều tốt, nhưng phụ nữ hiện nay giáo dục hơn, không còn đủ đàn ông có trình độ cao hơn nữa. Vì vậy, có một sự chênh lệch giữa những gì phụ nữ đang tìm kiếm, nhưng thực sự những gì có sẵn trên thị trường. Đây đều là sự thật. Tuy nhiên, chúng ta phải điều tra dữ liệu này, nhưng quan trọng hơn, tôi nghĩ chúng ta phải điều tra câu chuyện mà chúng ta đang được đưa ra. Tôi cảm thấy câu chuyện mà chúng ta đang được đưa ra ngày hôm nay là 20% hoặc 10% đàn ông hàng đầu là tốt, nhưng 80% còn lại thì thật tồi tệ. Điều đó không thể xa sự thật hơn. Và tôi nghĩ chúng ta phải thừa nhận, và đây là nơi hai điều có thể đúng. Một, chúng ta đang sống trong một xã hội patriarchy hoàn toàn, hoàn toàn. Nhưng chúng ta có cần ban cho đàn ông của mình nhiều ân huệ hơn không? Chắc chắn rồi, chúng ta cần. Có phải đàn ông đang cô đơn hơn bao giờ hết không? Chắc chắn rồi. Có phải đàn ông đang bối rối không? Chắc chắn rồi, đúng không? Có phải đàn ông đang bị lừa dối không? Chắc chắn rồi. Chúng ta hãy mở lòng hơn với đàn ông của chúng ta. Điều đó có nghĩa là gì? Điều đó có nghĩa là nhận thức rằng chúng ta đang sống trong một sự bùng nổ cô đơn. Nhận thức rằng chưa đến 27% đàn ông có một người bạn mà họ cảm thấy là người tâm sự, rằng 0% trong số đó giờ đây cảm thấy họ có ai đó mà họ có thể tới vào lúc 3 giờ sáng. Điều này là nhận thức được những điều này. Nó là nói, bạn biết không? Tôi có thể đánh giá cao những đặc điểm và tính cách khác ngoài việc bạn kiếm được bao nhiêu tiền hay bạn cao bao nhiêu, đúng không? Điều quan trọng là phải có khả năng hiểu, và bạn vừa hỏi tôi. Tôi không nói gì về việc một người kiếm được bao nhiêu tiền, không nói gì về việc họ cao bao nhiêu, đúng không? Nhưng cùng lúc đó, điều mà chúng ta phải hiểu là câu chuyện mà chúng ta được đưa ra về phụ nữ là tất cả phụ nữ đều đang tìm kiếm một người CEO cao 6 feet trở lên, đúng không, người đang kiếm được hơn 100.000 bảng hoặc đô la một năm. Và điều đó cũng không phải là trường hợp. Nghiên cứu này cho thấy, dù có những bước tiến trong bình đẳng giới, nghiên cứu chỉ ra rằng những phụ nữ có trình độ học vấn cao hơn vẫn có xu hướng thích chồng kiếm nhiều hơn họ.
Đoạn văn này lấy từ Viện Nghiên cứu Gia đình. Một phân tích về hành vi hẹn hò trực tuyến tại 24 quốc gia cho thấy phụ nữ chọn lọc hơn nam giới, thể hiện sự ưu tiên rõ rệt đối với những người đàn ông có thu nhập và trình độ học vấn cao hơn, điều này lại chứng minh rằng đây là điều đáng mong đợi. Nhưng số lượng nam giới đáp ứng tiêu chí đó lại không đủ. Vì vậy, sẽ có rất nhiều phụ nữ cảm thấy không hài lòng theo như phân tích này.
Đúng vậy. Thách thức ở đây, nếu tôi thực sự xem xét kỹ lưỡng, là nó đang nói đến những người phụ nữ có trình độ học vấn cao. Chúng ta biết rằng những người phụ nữ có trình độ học vấn cao thường hẹn hò theo cách “hypergamous”, tức là hẹn hò với những đối tác có cùng hoặc cao hơn về trình độ giáo dục, có cùng hoặc cao hơn về nguồn lực tài chính. Tại sao lại như vậy? Bởi vì đó là kịch bản mà xã hội đã giao cho phụ nữ để nói rằng cách duy nhất để bạn có thể tồn tại là tìm một người đàn ông có thể cung cấp cho bạn điều đó. Và tôi nghĩ chúng ta cần chấp nhận nguồn gốc của điều này. Đó là một xã hội khắc nghiệt rằng, bạn biết đấy, bạn sẽ không an toàn trừ khi bạn tìm được một người đàn ông có khả năng cung cấp.
Nhưng nếu bạn nhìn về hiện tại, một tỷ lệ lớn phụ nữ có trình độ học vấn cao đang hẹn hò theo cách này. Nhưng không phải tất cả phụ nữ đều như vậy. Một phần khác là, đúng vậy, phụ nữ có đang kiếm được nhiều hơn nam giới và có trình độ học vấn cao hơn nam giới không? Chắc chắn rồi. Ở một số thành phố, không phải ở khắp nơi trên thế giới, nam giới vẫn kiếm được nhiều tiền hơn trung bình. Nếu bạn nhìn vào câu chuyện mà chúng ta được cho, bạn có thể nói rằng, biết sao không, nam giới trung bình vẫn kiếm được nhiều hơn. Nhưng quan điểm của tôi là thế này. Tôi nghĩ rằng tất cả chúng ta cần đánh giá lại những gì chúng ta mong muốn. Không còn cần phải có một đối tác vì lý do thực tiễn đối với phần lớn chúng ta, hoặc tôi nên nói, đây là tôi phát biểu từ vị trí của nhiều người trong xã hội phương Tây.
Không còn cần phải có một đối tác vì lý do thực tiễn nữa. Nếu bạn nghĩ về tháp nhu cầu của Maslow và chia nó thành ba loại, bạn sẽ thấy rằng bậc thấp nhất là tất cả những nhu cầu về tâm lý và thể chất của chúng ta, như thực phẩm, nơi ở. Rồi bậc giữa là cảm giác thuộc về và kết nối. Và bậc cao nhất là sự tự phát triển. Tự phát triển, sống thật tốt nhất của bản thân, đóng góp nhiều nhất mà chúng ta có thể cho thế giới này.
Hôn nhân và quan hệ đối tác và việc chọn lựa một đối tác chủ yếu dựa vào bậc thấp đó cho đến tận những năm 1960. Điều đó mới chỉ như hôm qua, nếu bạn nghĩ về thời gian mà chúng ta đã sống. Nhưng đó cũng không phải là sự tiến hóa, vì bạn thấy điều tương tự trong thế giới động vật với loài orangutan, mà có đến 98% DNA giống chúng ta. Chúng vẫn chọn lựa dựa trên các yếu tố sinh tồn.
Vì vậy, điều thú vị là khi bạn nhìn vào các loài động vật khác nhau và sinh học tiến hóa, có rất nhiều điểm tương đồng, nhưng cũng có nhiều đặc điểm khác nhau. Vì vậy, chúng ta phải đánh giá cao rằng với tư cách là homo sapiens, chúng ta là duy nhất. Và chúng ta sống trong một cấu trúc mà phần lớn chúng ta đã tự tạo ra. Chúng ta đang tranh luận về thể chế của hôn nhân. Hôn nhân chưa tồn tại trong phần lớn thời gian của sự tồn tại của chúng ta.
Nhưng quy tắc vàng, bạn đã nói với tôi về điều này. Vâng. Và bạn đã nói rằng điều này là xuyên văn hóa. Đúng vậy. Và quy tắc vàng này, xin hãy giải thích cho mọi người. Nhưng đối với tôi, đó là minh chứng cho việc vẫn còn một yếu tố tiến hóa trong việc chọn lựa nam và nữ. Tôi đã đọc một nghiên cứu cho thấy gần 50% phụ nữ chỉ thích hẹn hò với những người đàn ông cao hơn họ, trong khi chỉ có 13% nam giới chỉ thích hẹn hò với những phụ nữ thấp hơn họ. Một nghiên cứu khác cho thấy phụ nữ hài lòng nhất khi bạn đời của họ cao hơn khoảng 20 cm, trong khi nam giới thường hài lòng với một sự chênh lệch chiều cao khoảng 8 cm so với bạn đời. Vì vậy, rõ ràng là phụ nữ có sự ưu tiên ở đây, một số lượng đáng kể họ, để hẹn hò với một người đàn ông có kích thước lớn hơn họ.
Vâng. Đúng vậy. Có một vài điều ở đây. Chúng ta có sở thích này không? Chắc chắn rồi. Nhiều điều trong số này được truyền cho chúng ta qua sinh học và tiến hóa của chúng ta? Chắc chắn rồi. Hầu hết chúng đến từ xã hội hóa? Chắc chắn rồi. Chúng ta có thay đổi khi cải thiện điều kiện sống không? Có. Vì vậy, đây là quan điểm của tôi. Nếu bạn quay lại và nói với Zendaya rằng, hãy quay lại 10 năm trước, nói với Zendaya rằng, bạn có muốn hẹn hò với một người đàn ông cao hơn bạn không? Tôi sẽ nói có khả năng cao. Cô ấy sẽ nói rằng cô ấy thích điều đó. Vâng. Đó có phải là kết quả của cô ấy không? Không. Cô ấy có vẻ cực kỳ hạnh phúc và thỏa mãn không? Có. Đúng không? Đó là từ góc nhìn bên ngoài của tôi. Vâng. Tại sao điều đó có thể xảy ra? Bởi vì cô ấy đã lớn lên theo một kịch bản nhất định. Cô ấy đã lớn lên với những sự tôn trọng trong các mối quan hệ. Cô ấy đã thấy hoàng tử và cách mà hoàng tử luôn lớn hơn công chúa như thế nào. Cô ấy đã thấy rằng hoàng tử có khả năng bế công chúa. Cô ấy đã thấy tất cả những điều đó. Cô ấy tin vào tất cả những điều đó. Và rồi khi cô ấy trưởng thành hơn, khi cô ấy nhận ra rằng mình không cần sự xác nhận từ ai, khi cô ấy hiểu những điều và đặc điểm mà cô ấy yêu thích, cô ấy đã nghĩ rằng, “Đó, Tom Holland đấy, đẹp trai.”
Vâng, nhưng điều đó rõ ràng là một ngoại lệ. Bởi vì Tom Holland cũng có 30 triệu đô la trong ngân hàng. Nhưng điều này cũng xảy ra. Nhưng nó chỉ là ngoại lệ, phải không? Nó không phải là quy tắc. Đúng vậy. Và bạn biết tại sao không? Đó cũng là ngoại lệ. Và tôi đồng ý. Tôi đồng ý với bạn. Đó là ngoại lệ vì phần lớn chúng ta có điều kiện sống kém. Hầu hết tất cả chúng ta đều có sự tự tin thấp. Hầu hết chúng ta, tôi nghĩ. Hầu hết người lớn có sự tự tin thấp, mức độ vừa phải đến thấp. Và điều đó có nghĩa là gì? Điều đó có nghĩa là chúng ta cần sự xác nhận từ người khác. Đúng không? Và đây là lý do tại sao tôi luôn nói rằng điều này quay trở lại với chính chúng ta. Bạn có thực sự nghĩ rằng đây là câu trả lời cho điều này không? Bạn có không tin rằng có một yếu tố tiến hóa lớn trong các ưu tiên về sự thu hút không? Bởi vì tôi đang gặp khó khăn để tin rằng xã hội là lý do duy nhất khiến chúng ta chọn một số người nhất định.
Và một phần trong tôi tự hỏi và hơi lo lắng rằng chúng ta đã vô tình thiết kế xã hội theo cách mà những gì chúng ta đang tìm kiếm không còn tồn tại nữa. Vì vậy, chúng ta phải đối mặt với thực tế mới này rằng, thực sự, chúng ta sẽ phải điều chỉnh một số sở thích của mình nếu muốn hạnh phúc và tìm thấy những gì chúng ta đang tìm kiếm.
Vâng. Tôi thực sự tin rằng một tỷ lệ lớn các quyết định mà chúng ta đưa ra đã được truyền lại cho chúng ta qua di truyền. Vậy nên tôi đồng ý với điều đó. Và tôi nghĩ nghiên cứu cho thấy điều đó. Nếu bạn có, ví dụ, tôi đã nói chuyện với bác sĩ Tarris Ward về một người phụ nữ trong câu lạc bộ, nếu cô ấy đang rụng trứng hay không rụng trứng, chỉ dựa trên điều đó mà nam giới sẽ bị thu hút hoặc không bị thu hút. Hoặc bạn nghĩ về mùi hương, đúng không? Thực sự, điều mà chúng ta cố gắng làm với mùi hương, lý do tại sao chúng ta cảm thấy bị thu hút hay không bị thu hút bởi mùi hương, là vì đó là di truyền. Nếu chúng ta kết đôi với một ai đó có bản di truyền quá gần gũi với chúng ta, thì đứa trẻ sẽ không mạnh mẽ. Vậy nên chúng ta cần sự đa dạng trong di truyền của mình. Chúng ta không nhận ra điều này, nhưng chúng ta có thể xác định điều đó thông qua mùi hương bằng cách cảm thấy không bị thu hút. Đó là một bài kiểm tra ngửi mùi. Vậy di truyền có vai trò không? Chắc chắn rồi.
Chúng ta đã nói về thuyết trung dung vàng, trong đó, về cơ bản, đây là những người phụ nữ trung bình, thích nhìn thấy bờ vai rộng và vòng eo mảnh khảnh, và những người đàn ông trung bình, thích nhìn thấy hông nhỏ hơn, vòng eo nhỏ hơn và hông rộng hơn. Giờ đây, mọi người có thể tranh cãi về những khái niệm này không? Chắc chắn rồi. Nhưng chúng có thể đứng vững không? Ý tôi là, có lý do tiến hóa cho những điều này không? Có, vì nó liên quan đến khả năng sinh sản của phụ nữ hoặc nó liên quan đến sức mạnh để bảo vệ, đúng không, của một người đàn ông. Tất cả những điều này đều có vai trò, và đôi khi chúng ta không nhận ra có bao nhiêu vai trò tiến hóa đã ảnh hưởng đến lý do và cách chúng ta đưa ra quyết định, đó cũng là lý do tại sao điều quan trọng là phải hiểu cách mà xã hội mà chúng ta đã tạo ra với tư cách là con người cũng có ảnh hưởng đến điều đó. Cách mà chúng ta được hướng dẫn, bạn cần có một đối tác thuộc cùng tầng lớp với bạn. Bạn cần phải, khi tìm được đối tác, đó là người hoàn thiện bạn. Khi bạn tìm được đối tác, đó là đến khi nào cái chết chia lìa. Những điều đó đã được truyền lại cho chúng ta. Vậy nên không có gì ngạc nhiên khi chúng ta cảm thấy bối rối. Chúng ta có tất cả những quyết định tiến hóa đang xảy ra mà thậm chí chúng ta còn không nhận ra. Và sau đó, ở một bên, xã hội nói với chúng ta đây là người mà chúng ta nên có và đây là lý do tại sao. Và tôi trở lại với lý do tại sao sự nhận thức là rất quan trọng.
Hiểu cách và tại sao chúng ta như vậy sẽ mang lại cho chúng ta sức mạnh. Nó cho chúng ta quyền tự chủ đối với các quyết định của mình, để khi bạn đưa ra quyết định về đối tác của mình, bạn có thể tự hỏi, “Vâng, tôi rất muốn có một đối tác cao hơn sáu feet, nhưng điều đó thực sự quan trọng thế nào với tôi? Tại sao tôi nghĩ tôi cảm thấy như vậy?” Và một khi bạn bắt đầu có những cuộc tranh luận đó với chính mình, điều đó sẽ đặt bạn trên con đường đưa ra quyết định mà bạn sẽ hài lòng hơn trong dài hạn. Tôi nghĩ đó là chìa khóa và tôi nghĩ sự nhận thức đến từ việc đối mặt với cả hai thực tế, một mặt, có một số điều tiến hóa sẽ khiến tôi có xu hướng thiên vị một loại người nhất định, có những đặc điểm nhất định, ngay cả khi những đặc điểm đó thực sự không dẫn đến một mối quan hệ lành mạnh lâu dài, như những chàng trai không nghiêm túc, như sự quyến rũ và sự tự tin là khá hấp dẫn, nhưng có thể không phải là một người chồng tốt.
Và mặt khác, có rất nhiều điều xã hội đã truyền lại cho tôi qua các tạp chí và phương tiện truyền thông đã miêu tả hình ảnh về vẻ đẹp mà cũng chỉ là những điều vô nghĩa. Tôi nghĩ việc hiểu cả hai là chìa khóa để có được quyền tự chủ đó. Có khả năng nói, “Thực ra, tôi hiểu điều đó xuất phát từ đâu trong tôi, nhưng tôi sẽ đưa ra quyết định một cách hợp lý và có chủ đích.” Một số bằng chứng về cơ sở tiến hóa của sự hấp dẫn đến từ ý tưởng rằng những người có gương mặt đối xứng được coi là đẹp và hấp dẫn hơn ở nhiều nền văn hóa. Điều đó có đúng không? Có. Nhiều nhà khoa học sẽ nói, “Chắc chắn rồi.” Nhưng có một điều mà tôi biết chắc chắn về sự hấp dẫn là, sự hấp dẫn đối với người khác chủ yếu dựa trên lòng tự trọng của bạn. Và ý tôi là, lòng tự trọng càng thấp thì bạn càng phụ thuộc vào sự xác nhận của công chúng. Do đó, bạn sẽ muốn có một đối tác được coi là hấp dẫn. Vậy nên nếu xã hội, nếu kịch bản là, thì sự đối xứng có phải là tất cả không? Hoặc nếu kịch bản là mặc loại giày này, phải vậy không? Nếu đó là những gì xã hội đang nói, thì nếu bạn có lòng tự trọng thấp, bạn muốn một đối tác trông như vậy vì bạn cần sự xác nhận từ đối tác.
Tuy nhiên, bất cứ khi nào bạn thấy, đây là điều tôi nói, bất cứ khi nào bạn thấy một ai đó đang đi cùng với một đối tác và bạn nghĩ, “Làm thế nào mà hai người đó lại ở bên nhau?” Có khả năng có một yếu tố, và hãy nhớ rằng, tôi không nói về việc một người có thu nhập rất cao hay một người có địa vị rất cao. Tôi chỉ đang nói rằng, bạn nhìn một cặp đôi và bạn nói, “Họ trông lạ.” Một trong số họ có thể hấp dẫn theo cách truyền thống, một trong số họ có thể không. Thông thường, điều đã xảy ra là bạn có ai đó với lòng tự trọng cao, người không cần sự xác nhận của công chúng về đối tác của họ chút nào. Tôi không nghĩ mọi người nói về điều này đủ, nhưng điều này thì thật sự quá đúng. Trên thực tế, tôi biết một cá nhân có lòng tự trọng rất thấp và đã trải qua rất nhiều điều khi họ còn trẻ. Và tôi nhớ khi họ bắt đầu một mối quan hệ, tôi nhớ chính xác nơi tôi đứng ở London. Tôi nhớ thời điểm khi họ quay sang tôi, họ vừa mới bắt đầu một mối quan hệ, một cái gì đó với một lòng tự trọng rất thấp. Và họ đã nói với tôi, “Steve, tôi thực sự thích cô ấy, nhưng tôi hơi lo lắng.” Đây là một câu trích dẫn chính xác.
Tôi lo lắng một chút, kiểu như, nếu tôi vào một nhà hàng với cô ấy bên cạnh, thì điều đó có vẻ tốt không?
Và tôi nhớ đã nói với người này, kiểu như, nếu đó là cách bạn đánh giá người đó, dựa trên cách họ sẽ nhìn khi bạn đi vào một mối quan hệ, thì trời ơi, mối quan hệ này chắc chắn sẽ thất bại vì bạn đang bỏ qua những điều thực sự quan trọng, những điều quan trọng nhất.
Và người này đã đi từ mối quan hệ này sang mối quan hệ khác, rồi lại sang mối quan hệ khác, tất cả đều không thành công.
Càng dành thời gian với họ, tôi càng nghĩ, kiểu như, điều đó diễn ra là do sự lựa chọn của họ được thực hiện dựa trên sự thiếu tự tin và lòng tự trọng thấp.
Vâng.
Chỉ lặp đi lặp lại liên tục.
Vâng.
Nó không được xây dựng dựa vào, kiểu như, bản chất của người đó, những lĩnh vực khác của sự tương thích quan trọng hơn trong dài hạn.
Nó là sự kết nối bề mặt liên tục.
Vâng.
Và tôi nghĩ hầu hết chúng ta đang đưa ra quyết định dựa trên lòng tự trọng của mình.
Bạn có thấy điều này như một người mai mối không?
Bạn biết không, có.
Vì bạn đã thấy những người đàn ông giàu có, đúng không?
Vâng, chính xác.
Bạn biết không, tôi nhớ rõ khi tôi đã tham gia trước đây và bạn đã hỏi về, kiểu như, điều gì là sâu sắc nhất mà bạn đã thấy?
Và tôi chưa bao giờ nghĩ về câu hỏi đó cho đến khi bạn hỏi.
Đó là những người đàn ông đến đây có lòng tự trọng cực kỳ thấp.
Và đó là những gì tôi gọi là “những bông hoa muộn nở.”
Bạn biết đấy, đó là người đàn ông luôn cảm thấy không ai thích mình, bạn biết đấy, không ai thích cách họ xuất hiện.
Họ là cái gọi là “vịt xấu xí.”
Họ tìm thấy phòng tập gym muộn hơn trong cuộc đời, đúng không?
Họ tìm thấy sức sống của mình muộn hơn trong cuộc đời.
Họ luôn học hành chăm chỉ.
Họ có phần hướng nội, có thể nhút nhát cùng một lúc.
Và bây giờ họ ở đây.
Và khi mọi người đi ngang qua họ, họ sẽ nghĩ, ôi Chúa ơi, người này thật tuyệt.
Nhìn kìa, nhìn kìa người này tuyệt đấy.
Nhưng anh ta chưa bao giờ nghĩ mình là một người vượt trội, cũng như hôm nay anh ta không nghĩ mình là một người vượt trội.
Đó là lý do tôi nói, hãy quay lại làm những công việc bên trong.
Chúng tôi sẽ nhận một khách hàng như vậy và không chỉ nói, hãy hẹn hò với bạn.
Chúng tôi không thể làm điều đó.
Chúng tôi phải bắt đầu làm việc với bạn để bạn nhận ra bạn thực sự là một người tuyệt vời như thế nào.
Tại sao bạn không thể chỉ hẹn hò với họ nếu họ có lòng tự trọng thấp?
Bởi vì, được rồi, chúng tôi có thể ngồi đặt họ đối diện với một người mai mối tuyệt vời nhất,
nhưng họ sẽ không nhận ra điều đó bởi vì họ đang đưa ra quyết định dựa trên lòng tự trọng của mình.
Vì vậy họ sẽ đưa ra quyết định mà người bạn của bạn đã làm, đúng không?
Người này sẽ nhìn như thế nào khi tôi đưa họ đến bữa tiệc Giáng sinh?
Trái ngược với việc sức khỏe của họ như thế nào?
Hay chúng ta có chia sẻ bất kỳ giá trị nào không, v.v.?
Vì vậy bạn có thể kết thúc việc đưa ai đó có thể tuyệt vời cho bạn ra xa hoặc bác bỏ họ.
Hoặc tồi tệ hơn, bạn có thể mời ai đó vào cuộc sống của bạn không phải là nơi tốt nhất cho bạn
vì những sự thiếu tự tin của bạn.
Giống như một kẻ ái kỷ.
Giống như một kẻ ác cảm, giống như một kẻ tâm thần, giống như một kẻ Machiavelli, đúng không?
Bạn biết đấy, có một nhóm rõ ràng những người xấu trên thế giới.
David Bus viết về điều này, rằng chúng ta phải nhận ra họ chơi trên những nỗi sợ hãi của chúng ta.
Họ hiểu khi ai đó có lòng tự trọng thấp, sức khỏe thấp.
Họ bị thu hút bởi người đó.
Tại sao?
Bởi vì họ có khả năng thao túng họ tốt hơn.
Phòng thủ tốt nhất của chúng ta là gì?
Phòng thủ tốt nhất trong bất kỳ mối quan hệ nào trong đời là sức khỏe của chúng ta.
Nó hoạt động như một bức tường chống lại tất cả những người xấu trên thế giới.
Và những gì nó cũng làm là nó hoạt động như một nam châm thu hút những người tuyệt vời trên thế giới
bởi vì những người có sức khỏe cao và lòng tự trọng cao
có xu hướng bao quanh bản thân và hiểu và thậm chí thu hút những người có sức khỏe cao và lòng tự trọng cao.
Được rồi, vì vậy hai nghiên cứu điển hình cá nhân hiện lên trong nhóm bạn bè của tôi
mà tôi biết đến, những người mà tôi biết đến.
Họ đang tiếp cận gần 40 tuổi.
Cả hai có lẽ sẽ nói rằng họ có lòng tự trọng thấp.
Họ không cảm thấy như họ có thời gian để tìm hiểu về lòng tự trọng của mình
bởi vì trong cả hai tình huống, họ đều nói, “Tôi cần tìm ai đó.”
Và họ đang trong một chút vội vàng, tôi nghĩ vậy.
Một người nam, một người nữ.
Bây giờ, bạn sẽ nói gì với cả hai người đó?
Gần 40 tuổi cảm thấy như họ đang trong một chút vội vàng.
Một người đang phải đối mặt với đồng hồ sinh học.
Người còn lại đang phải đối mặt với so sánh xã hội.
Tất cả bạn bè của anh ấy đều có mối quan hệ và ổn định nhưng anh ấy vẫn còn độc thân.
Cả hai cơ bản đều có lòng tự trọng thấp.
Vì vậy, cách mà họ đang cố gắng giải quyết vấn đề này là họ cố gắng làm tóc
để làm bản thân trông đẹp hơn bên ngoài để thu hút mọi người
và hẹn hò với càng nhiều người càng tốt để cố gắng tìm ai đó càng sớm càng tốt.
Vâng.
Tôi sẽ nói với họ, “Bạn thậm chí chưa sống nửa cuộc đời của mình.
Bạn có rất nhiều thời gian.”
Hết.
Nhưng tôi có một đồng hồ sinh học ở đây.
Bạn biết không?
Tôi hiểu điều đó.
Nhưng bạn biết điều gì tồi tệ hơn?
Bạn biết không?
Điều thật đáng buồn là tôi đã thấy một tỷ lệ lớn người
nói, “Tôi có một đồng hồ sinh học.
Tôi muốn có con.
Vì vậy, tôi chỉ cần có con với bất kỳ ai.”
Điều gì xảy ra?
Điều gì xảy ra?
Điều kết thúc xảy ra là nó trở thành một kịch bản cực kỳ khó khăn để quản lý
bởi vì bây giờ bạn đang trong một mối quan hệ với người mà bạn không thích.
Bạn không cảm thấy an toàn với họ.
Không có kết nối tình cảm.
Họ tạo ra áp lực cho bạn.
Họ cuối cùng không trở thành cha mẹ cho đứa trẻ.
Áp lực đó dẫn đến các vấn đề khác mà bạn có thể gặp phải như bệnh tự miễn.
Cuối cùng bạn không thể hiện bản thân tốt nhất cho đứa trẻ.
Đứa trẻ thấy điều này và họ có rất nhiều vấn đề vì bạn muốn đánh bại
đồng hồ sinh học của mình.
Tôi nói điều này.
Tôi hiểu mong muốn có con.
Tôi hiểu.
Tôi đã, vợ chồng tôi đã cố gắng trong tám năm.
Chúng tôi đã trải qua IVF.
Tôi hiểu.
Cho đến ngày nay, chúng tôi vẫn đang trả tiền để đông lạnh phôi của mình.
Nó giống như, đó là một trong những điều mà tôi hiểu được khao khát có con.
Bạn bao nhiêu tuổi khi đó?
Ôi Chúa ơi.
Có lẽ là cách đây khoảng 16 năm khi chúng tôi bắt đầu thụ tinh ống nghiệm (IVF).
Chúng tôi là những người tiên phong trong lĩnh vực IVF.
Nói thêm nữa, ngay cả trước 16 năm, chúng tôi đã cố gắng tự nhiên để có con.
Chúng tôi đã trải qua một năm với các chu kỳ, nhưng không thành công.
Cuối cùng, chúng tôi đã mất một đứa trẻ, thảm khốc, thật sự thảm khốc.
Sau đó, chúng tôi có một chu kỳ thành công, đó là con trai đầu lòng của chúng tôi, Kingston.
Sau đó, chúng tôi có một chu kỳ thành công khá gần sau đó với con trai thứ hai, Liam.
Một trong những câu chuyện chưa được kể về IVF, và tôi ước mọi người nói về điều này nhiều hơn, là bạn có thể vẫn giữ tám phôi, sáu phôi vẫn có thể phát triển.
Chúng tôi có chín phôi vẫn còn khả thi.
Bạn sẽ làm gì?
Một số người sẽ hiến chúng cho khoa học.
Một số người sẽ tiêu hủy chúng.
Có những người khác, như vợ tôi và tôi, đang suy nghĩ, “Đây là những sinh mạng mà chúng tôi đã tạo ra.
Chúng tôi sẽ làm gì?”
Chúng tôi đã trả tiền để lưu trữ chúng.
Mỗi tháng, kể từ khi chúng tôi bắt đầu các chu kỳ, chúng tôi đã trả tiền để lưu trữ chúng.
Một số người đã nói với tôi rằng có những giới hạn ở một số quốc gia về số năm bạn có thể lưu trữ phôi của mình.
Đó là một quyết định khó khăn để đưa ra.
Đó là một quyết định mà chúng tôi đã đưa ra.
Tôi hiểu khao khát trở thành cha mẹ.
Tôi hoàn toàn hiểu.
Bạn bao nhiêu tuổi khi ở trong tù khi bạn quyết định làm IVF?
Tôi nói điều này vì bạn đã nói cách đây 16 năm.
Bạn trông khoảng 30 tuổi.
Đúng rồi.
Vấn đề ở đây là.
Tôi đã hỏi, “Bạn bao nhiêu tuổi?”
Điều mà nhiều người không nhận ra là năm nay, tôi 50 tuổi.
Vậy bạn khoảng 34, 35 tuổi?
Đúng rồi.
Tôi sẽ nói tôi khoảng 30 tuổi.
Đúng rồi.
Tôi ở giữa độ tuổi 30.
Và trong tù cũng vậy?
Giữa độ tuổi 30, được rồi.
Và bạn đã cố gắng trong tám năm?
Thực sự mà nói, chúng tôi đã cố gắng.
Chúng tôi kết hôn khi tôi 25 tuổi.
Chúng tôi đã bắt đầu cố gắng ngay sau đó
vì tôi luôn muốn trở thành một người cha, luôn luôn.
Và ngay sau khi chúng tôi kết hôn,
chúng tôi nghĩ rằng có con là điều của chúng tôi.
Chúng tôi sẽ có nó.
Và điều đó không diễn ra theo cách đó.
Và điều chúng tôi bắt đầu thấy là một trong những thách thức
là liên quan đến căng thẳng mà chúng tôi có trong cuộc sống
và cách chúng tôi không khỏe mạnh vì căng thẳng
và tác động mà điều đó có đến khả năng
có con của chúng tôi.
Có phải điều đó đã gây căng thẳng cho mối quan hệ của bạn
khi bạn trải qua những thử thách về khả năng sinh sản này?
Chắc chắn rồi.
Bạn cảm thấy như, bạn biết đấy, kịch bản mà tôi cảm thấy được giao cho tôi,
và đây là một kịch bản, là bạn là một người đàn ông
và nếu bạn không thể có con, thì bạn không phải là một người đàn ông.
Đó là kịch bản.
Tôi thực sự nhớ có mặt ở tiệm cắt tóc, đúng không?
Khi tôi còn có tóc.
Khi tôi từng đi đến tiệm cắt tóc.
Và đó là ý tưởng.
Bạn biết đấy, bạn sẽ gặp người đàn ông nói rằng,
” Tôi có tám đứa con,” bạn biết không?
Và do đó, tôi là người đàn ông nhất trong phòng.
Và tôi sẽ rời đi với suy nghĩ,
“Ôi Chúa ơi, tôi thậm chí không thể có con.
Có vấn đề gì vậy?”
Và sau đó bạn bắt đầu nghĩ,
“Được rồi, bạn biết đấy, có những yếu tố gì?”
Và bạn bắt đầu đi qua các xét nghiệm
và bạn bắt đầu, theo điểm của bạn, và bạn đã làm điều này rồi,
là bạn thấy có nhiều vấn đề.
Và đối với một số người, họ cực kỳ dễ sinh và chỉ mất, bùm, đã có thai, tám lần.
Nhưng đối với những người khác, và tôi thuộc nhóm người khác,
thì phải mất nhiều năm, bạn biết không?
Nhưng tôi sẽ nói điều này, và điều này quay lại lý thuyết đầu tư.
Càng đầu tư nhiều vào việc cố gắng có con,
khao khát càng gia tăng,
và giờ đây mức độ trân trọng các cậu bé của chúng tôi ở một cấp độ hoàn toàn khác…
Tôi nghĩ rằng vì trải nghiệm đó ở một cấp độ hoàn toàn khác.
Tôi có thể tưởng tượng rằng điều đó thực sự làm rạn nứt các mối quan hệ,
vấn đề sinh sản trong trẻ em,
đặc biệt nếu kết quả trả về.
Tôi đã rất sợ khi phân tích tinh trùng được gửi đến
và họ gửi cho tôi email với mật khẩu trong đó.
Tôi đã nghĩ, “Ôi Chúa ơi, hãy tưởng tượng nếu tôi mở tài liệu này ngay bây giờ
và nó nói rằng tinh trùng của tôi không tốt.
Cô ấy sẽ rời bỏ tôi.”
Đó là điều bạn nghĩ.
Và tôi chắc chắn cô ấy cũng có thể cảm thấy như vậy.
Tôi nghĩ có điều gì đó trong cô ấy nói rằng nếu kết quả của cô ấy trả về
và xấu, thì có lẽ tôi sẽ rời bỏ hoặc cái gì đó.
Rõ ràng là tôi sẽ không làm vậy, nhưng tôi chắc chắn rằng điều đó làm tan vỡ nhiều gia đình,
nhiều mối quan hệ tan vỡ, những vấn đề sinh sản này.
Vâng, và đó là lý do tại sao chúng ta cần dành nhiều thời gian hơn
để xác định xem chúng ta cảm thấy có đúng với đối tác hay không.
Trước khi chúng tôi quyết định cam kết với họ,
trước khi chúng tôi quyết định có con với họ,
đó là một quyết định lớn,
trước khi chúng tôi quyết định chuyển nhà hoặc chuyển vào một căn nhà,
đối tác của chúng tôi thường rất quan trọng đối với chúng tôi,
việc chọn lựa đối tác.
Việc chọn đối tác của chúng tôi là, tôi thực sự tin rằng,
quyết định quan trọng nhất mà chúng tôi sẽ có
bởi vì tất cả những điều này mà nó quyết định mà chúng tôi đã nói đến.
Vì vậy việc chú ý nhiều hơn đến ai là người đó
và cuộc đối thoại ngay từ đầu là vô cùng quan trọng.
Bạn nghĩ về điều này.
Gottmans, họ nói về việc 69% vấn đề trong một mối quan hệ
sẽ không bao giờ được giải quyết.
69%, không bao giờ được giải quyết.
Điều đó thật đáng sợ.
Điều đó thật đáng sợ.
Điều đó có nghĩa là gì?
Điều đó có nghĩa là bạn phải học cách quản lý nó.
Vì vậy điều đó có nghĩa là bạn cần phải có một đối tác
có kỹ năng quản lý xung đột vượt trội và bạn cũng vậy.
Nếu đối tác của bạn không có điều đó,
bạn sẽ bị đau khổ rất nhiều.
Có phải sẽ tuyệt vời hơn khi đã xác định điều này
trước khi bạn quyết định có con với ai đó không?
Bởi vì một khi bạn có con,
mức độ xung đột sẽ tăng vọt.
Tôi có một số thống kê cho thấy về sức khỏe tâm thần,
các nghiên cứu được công bố trong Nature cho thấy rằng những người không kết hôn
có nguy cơ phát triển trầm cảm cao hơn 79%
so với những người đã kết hôn.
Có thể bạn nên kết hôn.
Nhưng cũng có nghiên cứu chỉ ra rằng các mối quan hệ xã hội mạnh mẽ
như một mối quan hệ lãng mạn có thể làm tăng tuổi thọ một cách đáng kể.
Và một nghiên cứu toàn diện phân tích 43 tập dữ liệu đã tiết lộ rằng chất lượng của mối quan hệ lãng mạn của một người là một yếu tố dự đoán quan trọng về sự hài lòng trong cuộc sống tổng thể. Sự hài lòng trong mối quan hệ cao tương quan với sự hạnh phúc và phúc lợi tăng lên. Và thống kê cứ tiếp tục và tiếp tục. Ngay cả những tác động tài chính cũng khá đáng kinh ngạc. Đây là một câu hỏi hơi khác, nhưng chúng ta đã nói về sự tự trọng một lúc trước và cách nếu một ai đó đến gặp bạn trong những ngày làm mai mối của bạn và họ rất muốn tìm kiếm tình yêu, một trong những điều đầu tiên bạn sẽ nói là: “Chúng ta cần làm việc về sự tự trọng.” Nhưng nếu một người đàn ông đến gặp bạn và họ là… Giả sử bạn là một trong những con trai của bạn. -Được rồi. -Kingston? -Có phải đó là con trai lớn của bạn không? -Ừ, đúng vậy, đó là con lớn của tôi. -Kingston nói: “Bố, nghe này, con nên làm gì để tăng khả năng bây giờ rằng con tìm thấy và giữ một người bạn đời? Con có thể làm gì cho bản thân bây giờ? Ví dụ, con có cần phải tập thể dục không? Con có cần đọc một cuốn sách không? Con cần phải làm gì? Con có cần phải ra ngoài và kiếm tiền không?” -Câu hỏi hay. -Và tôi muốn câu trả lời trung thực mà bạn sẽ nói với Kingston khi không ai chú ý. Bạn biết điều thú vị là tôi đã bắt đầu nói chuyện với Kingston về điều này. -Được rồi. -Bởi vì chúng tôi tập luyện cùng nhau vào cuối tuần. Và tôi đã rất sốc khi thấy cậu ấy ngày càng mạnh mẽ. Cậu ấy 14 tuổi. Suốt thời gian, tôi nói với cậu ấy: “Kingston, Hãy bao quanh mình với những người tuyệt vời. Chỉ cần vậy thôi. Hãy đặt mình vào gần gũi với những người có mối quan hệ lành mạnh, với những người có sự hài lòng cao trong các mối quan hệ của họ. Nó không khác gì trong kinh doanh. Bạn muốn thành công? Hãy bao quanh mình với những người đang thành công trong kinh doanh. Hãy bao quanh mình với những người đó. Và những gì bạn bắt đầu làm là bạn bắt đầu quan sát thói quen của họ. Bạn thấy kỹ năng của họ. Bạn áp dụng thói quen của họ. Bạn tiếp nhận kỹ năng của họ. Bạn hiểu nơi nào nên có ranh giới. Điều gì là nghi ngờ lành mạnh? Điều gì là nghi ngờ không lành mạnh? Bạn học tất cả những hành vi này chỉ bằng cách bao quanh mình với những người tốt. Đây là chìa khóa. Như các bạn đã biết, WOOP là một trong những nhà tài trợ cho chương trình của tôi. Đây cũng là một công ty mà tôi đã đầu tư vào. Và đây là một điều mà các bạn thường hỏi tôi. Câu hỏi lớn nhất mà tôi nhận được là tại sao tôi sử dụng WOOP hơn các lựa chọn công nghệ đeo khác. Có nhiều lý do, nhưng tôi nghĩ nó thực sự liên quan đến tính năng quan trọng nhưng thường bị bỏ quên nhất. Đó là tính không xâm lấn. Khi mọi thứ trong cuộc sống dường như đang cạnh tranh để thu hút sự chú ý của tôi, tôi chuyển sang WOOP vì nó không có màn hình. Và Will Armed, CEO người đã xuất hiện trong podcast này, đã cho tôi biết lý do tại sao không có màn hình, vì màn hình đồng nghĩa với sự phân tâm. Vì vậy, khi tôi đang trong các cuộc họp hoặc đang ở phòng gym, WOOP của tôi không yêu cầu tôi phải chú ý. Nó ở đó trong nền, liên tục thu thập dữ liệu và thông tin từ cơ thể của tôi sẵn sàng cho khi tôi cần. Nếu bạn đang nghĩ đến việc tham gia WOOP, bạn có thể truy cập join.woop.com/ceo và thử WOOP trong 30 ngày, không rủi ro và không cam kết. Đó là join.woop.com/ceo. Hãy cho tôi biết bạn cảm thấy như thế nào. Những huyền thoại. Vâng. Chúng ta đã nói về rất nhiều huyền thoại hôm nay. Cuốn sách của bạn chứa 21 huyền thoại khác nhau. Tôi sẽ không nói hết tất cả, vì tôi nghĩ mọi người nên mua cuốn sách và đọc hết chúng, và chúng ta không có đủ thời gian để đi qua tất cả. Nhưng chỉ cần chọn một vài điều nổi bật với tôi. Được rồi. Một trong những huyền thoại mà bạn nói trong cuốn sách của bạn là quan hệ tình dục nhiều hơn thì có nghĩa là một mối quan hệ hạnh phúc hơn. Điều đó có đúng không? Việc có quan hệ tình dục nhiều hơn có làm tăng hạnh phúc trong mối quan hệ của bạn không? Không. Không. Bây giờ, đây là cuộc điều tra về điều đó. Các nghiên cứu chỉ ra rằng các cặp đôi có mức độ hài lòng cao trong mối quan hệ của họ thì có lượng quan hệ tình dục cao. Nhưng điều đó không phải là do quan hệ tình dục mà mang lại cho họ sự hài lòng cao. Chính sự hài lòng cao mang lại cho họ lượng quan hệ tình dục cao. Vì vậy, thách thức là chúng ta phải định hình lại và phải ngừng nghĩ rằng chỉ vì chúng ta có nhiều quan hệ tình dục, điều đó không có nghĩa là chúng ta có một mối quan hệ tuyệt vời. Tôi thấy điều này xảy ra mọi lúc, đặc biệt là trong chương trình “Married at First Sight”. Một cặp đôi ngồi lại. Điều đầu tiên họ nói là: “Ôi, Paul, tôi không cần bất kỳ sự giúp đỡ nào. Chúng tôi đang quan hệ tình dục như thỏ.” Đầu tiên, sư tử có nhiều quan hệ tình dục hơn thỏ. Thứ hai, điều đó không có nghĩa là bạn có một mối quan hệ tuyệt vời. Thực tế là bạn có nhiều quan hệ tình dục, điều đó không cho tôi biết gì cả. Vì vậy, huyền thoại là nếu bạn có nhiều quan hệ tình dục, thì có nghĩa là bạn có một mối quan hệ lành mạnh. Nhưng liệu bạn có thể nằm trong một mối quan hệ không có tình dục và vẫn cực kỳ hạnh phúc không? Bạn có thể, rất nhiều người. Nhiều người đang ở trong tình huống đó. Bạn đã gặp những người như vậy chưa? Vâng. Có một tỷ lệ đáng kể người dân như vậy, đặc biệt khi chúng ta già đi. Bạn có các cặp đôi trong độ tuổi 80 đã đến một điểm mà ham muốn tình dục không còn nữa. Có thể chỉ một lần một năm. Và tôi biết mọi người trong độ tuổi 20, 30, 40, thậm chí 50 đều nghĩ: “Ôi, một lần một năm. Điều này thật điên rồ.” Nhưng nếu bạn có một cặp đôi, có hai loại ham muốn khác nhau ở đây. Một loại được gọi là ham muốn tự phát và một loại được gọi là ham muốn phản ứng. Bây giờ, có một sự khác biệt về giới tính ở đây. Hầu hết nam giới, ngay cả khi bạn nhìn qua các thời kỳ, cho đến độ tuổi 60, 70, họ có một loại ham muốn tự phát, nghĩa là họ luôn sẵn sàng. 24/7, họ có thể bắt đầu bất cứ lúc nào. Họ không cần phải có kích thích cảm xúc để quan hệ tình dục. Họ chỉ đơn giản là có thể cương lên ngay. Trong khi phụ nữ khi lớn tuổi, thường thì, họ cần có ham muốn phản ứng. Ham muốn phản ứng là gì? Họ muốn có một sự kết nối cảm xúc, một số “tiền tệ” cảm xúc. Họ cần một chút an toàn. Họ muốn có một cuộc trò chuyện, không chỉ một mà họ muốn có sự tích lũy của “tiền tệ” cảm xúc để họ có ham muốn phản ứng với tình dục để có thể quan hệ tình dục. Vì vậy, có những ham muốn khác nhau khi bạn nói về tình dục.
Và tôi nghĩ rằng cần có nhiều cuộc thảo luận hơn về mong muốn đáp ứng. Và tầm quan trọng của việc xây dựng cái mà Tiến sĩ Karen Gurney nói đến, chính là như một loại tiền tệ cảm xúc để gia tăng kết nối với bạn đời của bạn. Vì vậy, tiền tệ cảm xúc gần như giống như việc gửi tiền vào tài khoản ngân hàng. Nếu bạn có một tài khoản tình dục trống rỗng và bạn đến với bạn đời và nói, “Tôi muốn quan hệ tình dục.” Nói cách khác, “Tôi muốn rút tiền.” Không có gì cả. Bạn chẳng nhận được gì. Thực sự, bạn không nhận được gì cả. Tuy nhiên, nếu bạn đang gửi tiền vào… Điều đó là gì? Đó là, tôi chỉ muốn gửi cho bạn một tin nhắn để nói cho bạn biết tôi yêu bạn nhiều như thế nào. Tôi trân trọng cách bạn chăm sóc bọn trẻ. Tôi không thể chờ đợi để chúng ta có một buổi tối hẹn hò tối nay chỉ để xem phim và uống rượu. Những khoản gửi này, ôm nhau, hôn nhau mà không yêu cầu quan hệ tình dục. Tôi thường nói về cái ôm 30 giây, và tôi đã cho bạn một cái ôm 30 giây một lần. Tại sao bạn không có vẻ hạnh phúc về điều đó? Không, điều đó quan trọng, nó quan trọng. Davina cũng thế. Cô ấy là một người ôm thật sự xuất sắc. Vâng, cô ấy rất giỏi. Vì vậy, cái ôm 30 giây, tôi nói về nụ hôn 6 giây, và rất nhiều người đã phản hồi lại rằng, “Nếu tôi hôn chồng tôi 30 giây, anh ấy sẽ nghĩ rằng quan hệ tình dục sẽ diễn ra sau đó.” Không, chúng ta cần bình thường hóa những điều này. Đó là việc gửi tiền cảm xúc vào người bạn đời của chúng ta. Sau đó, một khi đã được tích lũy, bạn có thể đi rút tiền. Đúng không? Vì vậy, có, tình dục cần được nhìn nhận, tôi nghĩ, càng ngày càng nhiều từ quan điểm của mong muốn đáp ứng và tự phát. Thời gian quản lý mong muốn mà tôi nói chuyện với bạn bè mình đôi khi. Chúng ta có nên dành nhiều thời gian ở riêng trong mối quan hệ của mình không? Chúng ta đang sống trong một xã hội bây giờ, như bạn đã nói, nơi mà chúng ta ngày càng trở nên cá nhân hơn, điều này có nghĩa là có nhiều yêu cầu hơn được đặt lên bạn đời của chúng ta để họ trở thành tất cả. Chắc chắn họ trở nên kém hấp dẫn hơn, bởi vì nếu họ là nhà tư vấn của chúng ta, là nhà trị liệu, là kế toán của chúng ta, hay là bạn thân nhất của chúng ta, có vẻ như, về mặt logic, họ sẽ không còn mặn mà nữa. Vâng, nếu họ là tất cả mọi thứ, chúng ta đã tự đặt mình vào một mối quan hệ có rủi ro cao, bởi vì ngay khi họ không trở thành mọi thứ, họ có thể là 99% mọi thứ, nhưng ngay khi họ không đạt 100%, chúng ta sẽ thất vọng. Nhưng cũng như, nếu người này là, như, sự hỗ trợ cảm xúc của tôi trong rất nhiều lĩnh vực của cuộc sống, họ là bạn của tôi, họ là đồng sáng lập công ty của tôi, tôi tự hỏi liệu cái gia vị, bạn biết đấy, họ nói rằng, “Vắng mặt làm trái tim trở nên thương nhớ.” Tôi tự hỏi liệu cái gia vị có rời khỏi ngôi nhà này không. Gia vị có thể, nhưng còn có những vấn đề khác, tôi nghĩ, khó khăn hơn có thể nảy sinh. Và tôi sẽ đưa ra ví dụ của tôi, vì tôi đã mắc vào điều này, đúng không? Vì vậy, tôi đã đến một điểm trong cuộc hôn nhân của mình nơi mà vợ tôi là tất cả đối với tôi. Cô ấy là đồng sáng lập của tôi. Chúng tôi đang điều hành một công ty mai mối. Chúng tôi đã dành gần như toàn bộ thời gian bên nhau. Chúng tôi là cha mẹ chung, đúng không? Chúng tôi — nếu tôi có một câu hỏi kinh doanh, một câu hỏi thuần khiết, một câu hỏi lãng mạn, tôi sẽ hỏi cô ấy. Nó đã đến mức tôi nhận ra mình đã tách biệt khỏi vòng tròn xã hội của mình. Tôi đã từng đi xem bóng rổ với vé mùa. Tôi đã ngừng làm điều đó. Tôi đã ngừng xem bóng bầu dục NFL vào cuối tuần vì điều đó chỉ dành thời gian với, bạn biết đấy, Jill và bọn trẻ. Và tôi nhận ra rất nhanh rằng điều đang xảy ra là tôi đã đầu tư mọi thứ vào vợ và gia đình của mình. Và vấn đề là — và đây là — điều xảy ra với rất nhiều người là tôi không có bất kỳ sự tự tin nào khác trong cuộc sống của mình. Tôi đã giữ khoảng cách với hầu như mọi người. Và vấn đề từ đó là, sau đó, tôi không mang lại giá trị nào cho mối quan hệ bởi vì tôi không có những mối quan hệ khác. Đó cuối cùng là điều đó có nghĩa là, khi bạn có những mối quan hệ khác, khi bạn có những vòng kết nối bạn bè khác, bạn đang học hỏi những điều mới. Bạn đang mang lại sự mới mẻ cho mối quan hệ của bạn. Bạn đang thêm gia vị cho mối quan hệ của bạn. Tôi không làm bất kỳ điều gì như vậy. Điều đó kéo dài trong một thời gian dài. Đây là một trong những lý do tại sao tôi đã tham gia vào bóng đá ở đây, bởi vì việc tham gia bây giờ vào một đội bóng ở Anh đã cho tôi một lối thoát ngoài gia đình và thậm chí ngoài vòng tròn xã hội mà tôi đang xây dựng ở đây, điều này hoàn toàn khác biệt. Đây là một nhóm người khác nhau — đây là một nhóm người mà tôi chưa từng gặp trong cuộc sống của mình, những người mà tôi yêu mến và mến mộ và học hỏi rất nhiều từ họ, và tôi có cảm giác thích thú. Và bởi vì tôi có cảm giác thích thú ở đó, tôi bắt đầu có nhiều mục đích hơn trong cuộc sống của mình. Tôi bắt đầu có nhiều niềm vui hơn trong cuộc sống của mình, và càng hài lòng với toàn bộ cuộc sống của mình, tôi có thể mang điều đó vào mối quan hệ và giúp tăng cường mối quan hệ đó. Vì vậy, điều này như thể, bạn biết đấy, nếu bạn nghĩ về — nếu bạn là một viên pin điện, đúng không, và bạn đang sạc pin và bạn là cái pin đó, thì thật tuyệt vời khi có thể nhận được sạc từ tám nguồn thay vì một nguồn, đúng không? Có thể nguồn một không hoạt động hôm nay, và do đó bạn không được sạc. Nhưng nếu bạn có thể sạc từ tám nguồn khác nhau, đúng không, thì khả năng bạn được sạc đầy sẽ cao hơn để, bạn biết đấy, sống cuộc sống tốt nhất của bạn. Tôi nghĩ đây là nơi mà các kiểu gắn bó lại phát huy tác dụng, bởi vì tôi nghĩ trong mối quan hệ của mình, có thể tôi thiên về kiểu né tránh nhiều hơn, và cô ấy có thể thiên về kiểu lo âu nhiều hơn, vì vậy tôi nghĩ có một mong muốn trong tôi để, như, có không gian, tự do, khám phá, tìm tòi. Cô ấy cũng có điều đó, tất nhiên, nhưng tôi nghĩ tôi chỉ — tôi có điều đó nhiều hơn một chút, vì vậy đôi khi có thể cảm thấy như cô ấy đang theo đuổi — Vâng. — thời gian chất lượng, và tôi có thể đang theo đuổi việc ở một mình — Vâng. — điều này gây ra sự rối loạn hoặc mất cân bằng kiểu này. Tôi đoán một số cặp đôi đều lo âu, tôi không biết họ có hòa hợp không, nhưng — Không, ý tôi là, điều gì xảy ra phần lớn thời gian là những người lo âu tìm kiếm sự né tránh. Ôi, được rồi.
Chắc chắn rồi, vậy hai người đó cuối cùng đã hòa hợp với nhau, và điều rất quan trọng là cả hai bạn đều phải làm việc để có được sự an toàn đã kiếm được. Một trong những cách tốt nhất để làm điều đó là bao quanh bản thân với những cặp đôi có sự an toàn. Tại sao những người có kiểu gắn bó lo âu lại thường chọn người có kiểu gắn bó tránh né? Bạn có thể nghĩ rằng họ sẽ chọn những người cùng lo âu, đúng không? Và có lẽ chúng ta nên tạm dừng để định nghĩa rõ ràng những kiểu gắn bó này có nghĩa là gì.
Chắc chắn, chắc chắn. Dựa trên nghiên cứu của Mary Ainsworth và John Bowlby, mà bạn biết, Bowlby là từ Vương quốc Anh, Ainsworth từ Canada, ý tưởng tổng thể là — nó có một cái gọi là Bài kiểm tra Tình huống Lạ Lùng, điều này nghiên cứu mối quan hệ mà chúng ta có với những người chăm sóc đầu tiên của chúng ta. Những người có sự gắn bó an toàn là khi người chăm sóc của bạn luôn có mặt vì bạn. Vì vậy, trong thời điểm bạn cần, người chăm sóc luôn có mặt để hỗ trợ bạn. Những người có kiểu gắn bó lo âu, mà một tỷ lệ lớn của dân số là lo âu, là khi người chăm sóc của bạn đôi khi sẽ có mặt. Có lúc thì họ không. Điều này rất phổ biến trong các cộng đồng di cư, thế hệ đầu và thứ hai, đặc biệt là những người nhập cư thế hệ thứ hai, khi cha mẹ của bạn đang làm việc. Bạn biết đấy, họ đang vất vả, làm nhiều công việc, và đôi khi họ có mặt cho bạn, nhưng họ không thể ở đó cho bạn mọi lúc.
Và sau đó bạn có kiểu gắn bó tránh né. Kiểu gắn bó tránh né là khi người chăm sóc không có mặt. Vì vậy, bạn phải học cách tự an ủi. Bạn sẽ thấy một số lượng lớn những người kinh doanh rất thành công có kiểu gắn bó này. Tại sao? Bởi vì họ đã học cách tự lập. Những người lo âu có xu hướng cảm thấy như họ rất cần thiết. Còn người gắn bó an toàn thì ổn, họ cảm thấy ổn với bản thân. Giờ đây, tại sao những người lo âu và tránh né lại kết hợp với nhau? Bởi vì những người lo âu cảm thấy thoải mái trong việc theo đuổi. Đó là bản chất của chúng ta, và tôi nghĩ tôi đang hướng tới một sự an toàn hơn, nhưng xu hướng tự nhiên của tôi là tôi cảm thấy thoải mái trong việc theo đuổi. Còn người tránh né thì cảm thấy thoải mái khi bị theo đuổi. Bởi vì họ có cơ hội để kết nối, nhưng rồi tạo ra khoảng cách khi họ muốn. Vì vậy, bạn sẽ thấy nhiều người lo âu và tránh né cùng nhau, và điều quan trọng là nhận ra điều này. Vậy bạn đã nhận ra điều này, mà một nửa cuộc chiến chính là nhận thức. Giờ bạn có thể bắt đầu phát triển công cụ để trở nên an toàn hơn. Điều đó khó khăn. Đó chính là công việc. Nó thật sự khó khăn, phải không? Tôi nghĩ bước đầu tiên rõ ràng là nhận thức, vì sau đó bạn có thể bắt đầu nhận biết bản thân và thấy mình khi bạn có những hành vi nhất định và thực sự bắt đầu đặt câu hỏi về chúng. Đó là những gì tôi làm bây giờ với tư cách là một người tránh né. Khi bạn đời của tôi tìm kiếm sự chú ý và thực hiện những nỗ lực để thu hút sự chú ý như họ gọi, tôi quan sát những gì họ đang làm. Tôi quan sát cảm xúc của tôi đối với điều đó, và sau đó tôi cân nhắc cả hai quan sát đó theo một cách khác. Vì vậy, tôi tự nhủ rằng tôi yêu người này rất nhiều, và nếu họ cần một chút chú ý ngay bây giờ, chỉ cần chơi trò chơi, Steve, hãy cho họ những gì họ muốn. Trong khi trước kia, tôi luôn tự hỏi, “Tại sao họ lại làm phiền tôi?” Bạn hiểu ý tôi chứ?
Vâng. Nhưng tôi phải làm điều đó mỗi ngày. Với nhiều podcast mà tôi đã tham gia, với nhiều lần tôi đã nghe về các kiểu gắn bó, nó vẫn là một cuộc chiến liên tục. Và tôi nghĩ điều này rất quan trọng, vì đôi khi chúng ta tin rằng chúng ta đã được cố định hoặc chữa lành, vì chúng ta có thông tin mà chúng ta sẽ hành động theo 24/7, nhưng cách dây thần kinh thật sự rất sâu. Nó là vậy, và nó là một liên tục. Nó không bao giờ kết thúc, và theo quan điểm của bạn, đây chính là công việc. Công việc là năng lượng tâm lý mà bạn phải trải qua. Bạn đang làm điều này, tôi nghĩ Tiến sĩ Julius Smith nói về nó, siêu nhận thức thực sự là những gì bạn đang làm, suy nghĩ về suy nghĩ. Và điều đó thì mệt mỏi. Nó thật sự kiệt sức. Làm điều đó mọi lúc thì rất mệt mỏi, nhưng đó là cái giá mà bạn phải trả để có mối quan hệ. Đó chính là công việc. Yeah. Và cô ấy thật sự xứng đáng. Ừ. Những người nghe podcast này sẽ biết rằng, bạn biết đấy, khi tôi nói về hôn nhân và những thứ khác, điều đó không liên quan gì đến cô ấy trong vai trò cụ thể. Thực tế, cô ấy là người đã khiến tôi muốn kết hôn. Cô ấy là người đã khiến tôi trở thành người không tin định nghĩa trước đây của tôi về hôn nhân. Giờ đây, tôi như thể, chẳng sao cả. Nếu cô ấy muốn, thì tôi không quan tâm lắm. Vì vậy, tôi nói tất cả những điều này bất chấp thực tế là tôi tin rằng tôi đang ở bên người hoàn hảo. Ừ. Ý tôi là, người hoàn hảo không hoàn hảo. Ừ. Như tôi với cô ấy. Ừ. Tôi không thể tưởng tượng mình tìm được ai tốt hơn. Vì vậy, tôi nói tất cả những điều này bất chấp điều đó, chỉ trong trường hợp ai đó tò mò. Và tôi thực sự cần điều đó. Tôi không nói vậy chỉ vì cho có. Bạn bè của tôi cũng biết điều này. Tất cả bạn bè của tôi đều tin và tôi cũng tin rằng cô ấy là người như vậy. Không có ai khác mà tôi sẽ tìm thấy tốt hơn cô ấy. Vâng. Một vài câu hỏi khác mà tôi có. Điều đó đã xuất hiện từ việc đọc cuốn sách của bạn, mà theo cách nào đó thật tuyệt vời. Cảm ơn bạn. Cảm ơn bạn. Tôi phải nói rằng nó được xuất bản bởi Flightbooks và có lẽ là một số loại tuyên bố từ chối trách nhiệm cho công ty ASA. Vì vậy, đó là hashtag mà tôi đã có. Một trong những câu hỏi khá provocation đối với tôi là câu hỏi này. Bạn có nên giữ bí mật với đối tác của mình không? Điều này là lớn. Vâng. Nhiều người nói, “Ôi, đừng nói như vậy. Điều này thật điên rồ. Bạn đang nói gì vậy?” Và có khá nhiều nghiên cứu về một khái niệm gọi là tiết lộ có chọn lọc. Trên thực tế, một trong những nghiên cứu đã gây ấn tượng mạnh mẽ nhất về tiết lộ có chọn lọc đã kiểm tra nhiều cặp đôi. Một cặp đôi hoặc một nhóm đã được yêu cầu hoàn toàn minh bạch với đối tác. Hãy cho họ biết mọi thứ. Mỗi vấn đề, mỗi mối quan tâm xuất hiện trong tâm trí của bạn, hãy cho họ biết. Đó là sự minh bạch đầy đủ. Sau đó là nhóm còn lại tiết lộ có chọn lọc. Vậy tiết lộ có chọn lọc là gì? Có những quy tắc cho tiết lộ có chọn lọc. Một là bạn chia sẻ những thông tin có liên quan. Bạn chia sẻ thông tin xem xét cảm xúc của họ. Thông tin xem xét ranh giới của họ.
Thông tin công nhận
tương lai của mối quan hệ của bạn
đúng lúc.
Và ngữ điệu rất quan trọng.
Cách nó được truyền tải.
Đó là sự tiết lộ có chọn lọc.
Vì vậy, nhóm này được bảo làm điều đó.
Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra vào cuối thí nghiệm?
Mọi người trong nhóm minh bạch,
họ đã xé nhau ra.
Không.
Tôi chỉ muốn nói, Chúa ơi.
Không, không, không.
Họ không giết nhau.
Nhưng nhóm có sự tiết lộ có chọn lọc
thì có mức độ hài lòng cao hơn, ít xung đột hơn,
nhiều quyền tự chủ hơn trong mối quan hệ của họ.
Vì vậy, điều rất quan trọng là biết rằng những gì tôi nói là bí mật,
tôi đang nói bạn phải quyết định một cách có chọn lọc.
Và tôi nghĩ sự tiết lộ có chọn lọc là một khái niệm
chúng ta nên dành nhiều thời gian suy nghĩ về nó.
Vậy hãy cho tôi một ví dụ về điều
mà tôi không nên nói với đối tác của mình.
Được.
Vì vậy, một lần nữa, điều này phụ thuộc vào giới hạn của đối tác bạn.
Vì vậy, bạn đã thảo luận về những giới hạn này.
Bạn biết tất cả những điều này.
Nhưng chỉ để tổng quát.
Tôi sẽ đưa ra một ví dụ.
Nếu đối tác của bạn luôn để nắp kem đánh răng ra.
Luôn luôn.
Điều đó làm bạn khó chịu.
Điều đó làm bạn khó chịu.
Đúng không?
Điều đó làm bạn khó chịu.
Tuy nhiên, bạn biết đối tác của bạn đang trải qua rất nhiều căng thẳng
tại nơi làm việc.
Họ đang làm việc trên một dự án mới.
Có phải đây là thời điểm đúng để nói rằng nắp làm bạn khó chịu?
Có lẽ không.
Có lẽ không.
Dưới đây là một ví dụ thú vị hơn.
Người yêu cũ của bạn nhắn tin cho bạn để chúc mừng bạn.
Và đó là tình bạn platonic.
Đó là sự chúc mừng.
Bạn trả lời lại.
Cảm ơn.
Chỉ vậy thôi.
Không có gì hơn.
Nhìn bạn, nói từ kinh nghiệm.
Chúc mừng bạn về podcast mới của bạn.
Cảm ơn.
Cảm ơn.
Cảm ơn.
Boom.
Bạn biết đối tác của bạn đang làm việc để vượt qua chấn thương xung quanh sự ghen tuông.
Bạn có chạy về nhà và nói, người này gửi cho tôi tin nhắn này không?
Có lẽ không.
Sự tiết lộ có chọn lọc có nghĩa là bạn đang xem xét
tính liên quan của thông tin, giới hạn của họ, cảm xúc của họ,
v.v.
Đó thực sự là một khái niệm mà tôi tin rằng sẽ giúp tăng cường
sự hài lòng và giảm xung đột trong mối quan hệ của bạn.
Tôi nghĩ điều này rất quan trọng vì phần lớn câu chuyện là
chưa bao giờ thích đối tác của bạn.
Và điều này thật thú vị bởi vì tất cả những điều bạn đã nói
đều đã xảy ra với tôi trong các mối quan hệ trước đây.
Và tôi nghĩ đó là điều quan trọng.
Thật thú vị vì tất cả những điều bạn đã nói đều đã xảy ra
với tôi trong các mối quan hệ trước đây khi một người yêu cũ nhắn tin cho bạn
và tôi đang ngồi với bạn gái của mình.
Và người yêu cũ chỉ đang nói, tôi sẽ thích điều này hoặc gì đó.
Và bạn gần như hoảng sợ vì tôi không muốn nói dối.
Nhưng đồng thời, điều gì đúng mực khi tôi ngắt
thời điểm này để nói điều gì đó không liên quan và, bạn biết đấy,
thú vị.
Rất, rất thú vị.
Đó là một cái nhìn quan trọng.
Bạn đang nói ở đó về việc giảm xung đột.
Và tôi đã, tôi đã ghi âm một số nội dung vào cuối tuần
khi tôi nghĩ về các mối quan hệ.
Và một trong những điều tôi thực sự tin tưởng theo thời gian là
dự đoán tốt nhất của một mối quan hệ lâu dài là bạn như thế nào ở
xử lý xung đột.
Đúng vậy.
Và có một câu nói mà tôi yêu thích mà tôi không bao giờ quên rằng
nói rằng bạn có thể dự đoán sức khỏe lâu dài của một mối quan hệ bằng
cách mỗi vết cắt lành tới 99% hay 101%.
Sự xung đột của bạn khiến bạn mạnh mẽ hơn không?
Tôi yêu điều đó.
Và điều lớn mà tôi nhận thấy trong mối quan hệ này so với các
mối quan hệ trước đây là có một hệ thống giải quyết xung đột tự nhiên
có sẵn dựa trên con người của chúng tôi.
Được.
Và tôi nói điều đó vì như, cô ấy không muốn hét lên.
Cô ấy không muốn la hét.
Cô ấy muốn lắng nghe.
Tôi không muốn hét lên.
Tôi không muốn la hét.
Tôi muốn lắng nghe, điều này có nghĩa là từ giây phút đầu tiên có xung đột,
chúng tôi có thể giải quyết nó và tiếp tục.
Đúng vậy.
Trong khi trong các mối quan hệ trước đây, giống như hai người chỉ
là những đĩa bị hỏng cố gắng truyền đạt quan điểm của mình cho người kia.
Đúng vậy.
Gần như cố gắng thắng.
Ừ.
Bạn biết đấy, vì vậy một là, tôi yêu câu nói đó.
Tôi yêu điều đó.
Và những gì tôi tìm thấy, và tôi đồng ý, khả năng của chúng ta để,
và tôi nói, bạn biết đấy,
tôi cẩn thận khi sử dụng từ quản lý bây giờ thay vì giải quyết
dựa trên nghiên cứu từ các Gottmans về cách 69% những vấn đề này
sẽ không được giải quyết, nhưng quản lý xung đột.
Có hai cách mà chúng tôi thường cố gắng quản lý nó.
Một là chúng tôi cố gắng chiến thắng trong cuộc tranh luận.
Đó là con đường sẽ luôn dẫn đến một mức độ hài lòng thấp.
Con đường khác là cố gắng hiểu lý do tại sao đối tác của bạn nghĩ như vậy.
Vì vậy, chỉ đơn giản là, tôi chỉ muốn hiểu, đúng không?
Bạn có nên xin lỗi không?
Chắc chắn rồi.
Bạn có nên luôn luôn xin lỗi không?
Được rồi, thì đây là những gì nghiên cứu cho thấy.
Chà, tôi sẽ nói điều này.
Khi tôi viết cuốn sách, tôi đang viết một chương về lời xin lỗi.
Và tôi đến gặp Jill và tôi nói, Jill, bạn nghĩ tôi xin lỗi bạn bao nhiêu lần trong một tháng?
Và cô ấy nói, hmm, bạn chỉ xin lỗi khoảng mỗi tháng.
Vì vậy, cô ấy đang nói rằng tôi xin lỗi cô ấy khoảng sáu lần mỗi năm.
Và tôi đang nghĩ, ôi, điều này thật khủng khiếp vì dữ liệu cho thấy những mối quan hệ thành công nhất.
Có một lời xin lỗi mỗi tuần, trung bình, một lần mỗi tuần.
Và những gì tôi nhận ra trong cái bẫy mà tôi đã mắc phải, và tôi nghĩ nhiều đàn ông cũng mắc phải điều này,
là ngưỡng mà chúng tôi tin rằng chúng tôi nên xin lỗi.
Vì vậy, một điều gì đó sẽ xảy ra trong mối quan hệ.
Điều mà tôi cần xin lỗi cho điều đó, nó chỉ đơn giản là như vậy.
Vì vậy, ví dụ, tôi có nghĩa là, rác luôn là một vấn đề lớn trong hộ gia đình của tôi, đúng không?
Vì vậy, tôi phải mang rác ra ngoài hoặc đổ rác.
Và đôi khi tôi quên, được chứ?
Tôi quên.
Tôi không nghĩ rằng việc quên mang rác ra là điều xứng đáng để xin lỗi.
Nhưng tôi nhận ra đó là ngưỡng của tôi.
Nhưng đối với vợ tôi, điều đó là, tôi có nghĩa là, có Thế chiến thứ III và việc không mang rác ra ngoài.
Vì vậy, đó là một vấn đề lớn.
Nên mức độ ngưỡng của cô ấy thì khác.
Một phần mà tôi học được khi điều tra chương này là chúng ta phải hiểu rõ về đối tác của mình, đến mức có thể nhận ra ngưỡng cảm xúc của họ và gặp họ ở đó.
Tôi đã có một sự cố trong mối quan hệ của mình cách đây vài tuần, có thể là năm, sáu tuần trước, khi tôi không muốn xin lỗi vì tôi không cảm thấy có lỗi. Nhìn chung, tôi không nghĩ mình đã làm gì sai. Okay. Và tôi thực sự nghĩ mình là người rất nhanh chóng xin lỗi đối tác. Tôi đã xin lỗi trong tuần này. Tôi có thể đã xin lỗi tuần trước vì điều gì đó. Nhưng đó là một khoảnh khắc rất thú vị. Chúng tôi thực sự đang tham gia vào liệu pháp tư vấn mối quan hệ hay gì đó tương tự. Chúng tôi đã làm điều này từ lúc bắt đầu mối quan hệ. Chúng tôi đã trải qua khoảng ba nhà trị liệu khác nhau. Và tôi đã nhìn nhận tình huống một cách khách quan và đi đến kết luận rằng trong tương lai, tôi sẽ không làm bất kỳ điều gì khác.
Vì vậy, tôi đã đi đến kết luận rằng một lời xin lỗi sẽ thực sự không chân thành. Như vậy, tôi sẽ xin lỗi vì điều gì đó và có thể sẽ đặt ra một tiêu chuẩn mới trong mối quan hệ mà tôi biết rằng mình sẽ không thể đáp ứng trong tương lai. Tôi đã giải thích điều đó và nói rằng tôi không muốn xin lỗi vì tôi sẽ không chân thành trong tình huống này. Và tôi tự hỏi liệu có điều gì đáng giá trong điều đó không. Như vậy, lời xin lỗi của bạn có thực sự phải là chân thành hay bạn chỉ làm điều đó để giữ hòa khí? Bạn chỉ làm điều đó khi nào bạn thực sự cảm thấy chân thành. Nhưng cách chúng ta thực hiện điều đó là rất quan trọng.
Theo những nghiên cứu mà tôi đã tìm thấy, chỉ có 50% lời xin lỗi thực sự hiệu quả. Vậy cái gì cấu thành nên một lời xin lỗi hiệu quả? Có một hệ thống mà tôi đã tạo ra gọi là ARC. A. Thừa nhận. Thừa nhận điều đã xảy ra. Ví dụ, tôi xin lỗi vì đã ngắt lời bạn. Thực sự xin lỗi, phải không? Tôi xin lỗi vì đã ngắt lời bạn.
Thứ hai là ăn năn. Và tôi xin lỗi vì bạn có thể cảm thấy bị đánh giá thấp hoặc không được lắng nghe là kết quả của việc đó. Đó là sự ăn năn. Và sau đó là C là cam kết. Trong tương lai, tôi sẽ cố gắng chú ý hơn khi chúng ta có những cuộc trò chuyện này để không làm gián đoạn bạn. Đúng không? Vì vậy, đây là loại phương pháp ARC mà tôi gọi. Nhưng ý tưởng là để làm cho điều này hiệu quả, là thừa nhận điều đã xảy ra, cảm thấy ăn năn về tác động tình cảm. Đó là chìa khóa. Và đó là nơi tôi muốn dẫn dắt bạn. Sau đó C là bạn có cam kết gì cho tương lai. Điều đó tạo nên một lời xin lỗi toàn diện.
Vì vậy, trong tình huống của bạn, có thể những gì bạn đã làm một cách khách quan, bạn sẽ làm trong tương lai. Nhưng bạn lại cảm thấy ăn năn về cảm giác mà điều đó đã khiến cô ấy cảm thấy.
Tôi sẽ cung cấp cho bạn một số bối cảnh. Tôi đang làm việc trên một cái gì đó rất, rất quan trọng. Tôi đang trải qua nó và tôi đã nói với cô ấy trước đó, tôi sẽ phải làm việc trên điều này. Nó rất, rất quan trọng. Cô ấy biết từng chi tiết của dự án mà tôi đang làm. Cô ấy biết thời hạn. Cô ấy biết tầm quan trọng của nó rất sâu sắc. Và một điều mà tôi đã học được có thể từ việc làm podcast này và nói chuyện với bạn là phải giả định rằng mọi người không thể đọc được suy nghĩ của bạn, vì vậy hãy thông báo cho họ. Nếu bạn có vẻ hơi kỳ lạ, nếu bạn có vẻ hơi tập trung, hãy cho họ biết trước.
Vì vậy, tôi đã ngồi xuống với cô ấy và nói, hãy nghe, trong khoảng thời gian này, tôi sẽ có vẻ hơi kỳ quặc. Và tôi đã yêu cầu cô ấy giảm kỳ vọng đối với tôi, mà tôi nghĩ là một điều rất tiến bộ để làm. Và trong một khoảng thời gian ngắn, chúng tôi đã có một sự bất đồng, một khoảnh khắc xung đột, bởi vì trong khi tôi đang làm việc trên việc này, vào lần thứ ba đòi sự chú ý, tôi dường như đã phớt lờ cô ấy, điều này đã dẫn đến việc tồi tệ hơn và tôi ghét khi bạn phớt lờ tôi. Và tôi đã nói, nghe này, tôi đã nói với bạn, tôi đã ngồi xuống, thực sự đã ngồi xuống bạn vào đêm hôm trước và sáng hôm sau và đã nói chuyện với bạn chỉ để cho bạn biết điều gì đang diễn ra. Tôi không có cách nào khác ngoài việc phải tập trung vào điều này.
Vì vậy, tôi nghĩ lý do tại sao tôi không muốn xin lỗi là vì tôi nghĩ rằng mình đã làm mọi thứ mà tôi cho rằng mình nên làm. Như tôi nghĩ, tôi đã để người đó biết, đã nói cho họ biết chính xác điều gì đã xảy ra, cho họ biết điều gì đang diễn ra trong hệ thần kinh của tôi. Cho họ biết điều gì đang diễn ra trong tâm trí của tôi. Và chúng tôi vẫn kết thúc trong tình huống như vậy, nơi có một cuộc đòi hỏi sự chú ý và tôi không hoàn toàn có mặt ở đó. Nhưng tôi thực sự đã nói, có thể tôi sẽ không có mặt rất nhiều ngay bây giờ. Vâng.
Vì vậy, tôi đã nghĩ, có lẽ tôi không nên xin lỗi ở đây vì tôi thực sự không biết cam kết mà tôi có thể đưa ra. Vậy thì có phải bạn không xin lỗi luôn không? Bạn không xin lỗi.
Vì vậy, chúng tôi đã tham gia trị liệu. Chúng tôi đã tham gia vào một cái gì đó như liệu pháp cho các cặp đôi. Được chứ.
Vì vậy, tôi đã nói với nhà trị liệu điều này để xem quan điểm của họ ra sao và họ đã đứng về phía tôi. Thực sự? Tôi nghĩ họ đã đứng về phía tôi và sau đó đối tác của tôi đã kết thúc việc xin lỗi, điều này là đúng, vì tôi thường nghĩ rằng tôi nên xin lỗi. Ôi trời ạ. Được thôi, có thể tôi có một cái nhìn khác. Được chứ. Xin vui lòng.
Một là bạn đã rõ rằng đối tác của bạn đang lo âu. Vâng. Cô ấy biết cô ấy lo âu. Vì vậy, bạn nhận ra rằng do cô ấy lo âu, cô ấy sẽ cần một mức độ trấn an cao hơn trong quá trình làm lành và trở nên an toàn. Nhưng mọi người không bao giờ thực sự chữa lành. Bạn không bao giờ… Tôi không bao giờ chữa lành. Vâng, bạn biết không? Việc chữa lành là liên tục. Vâng.
Câu hỏi là cô ấy có thể đến được một nơi an toàn không? Tuyệt đối. Điều này xảy ra với nhiều người. Vì vậy, cô ấy đang trong quá trình phát triển sang trạng thái an toàn. Vì vậy, trong khi cô ấy đang phát triển sang trạng thái an toàn, bạn phải cho cô ấy lợi thế để tin rằng cô ấy sẽ cần một chút nhiều hơn trong việc trấn an. Đó là một điều.
Thứ hai là nếu bạn đã ngồi xuống và giải thích tất cả những điều này, cái mà cũng có thể xảy ra là, tôi không nói là như vậy, nhưng cái mà cũng có thể xảy ra là cô ấy hiện tại không có đủ “tiền gửi cảm xúc” trong tài khoản của mình. Tôi nghĩ điều đó không sao cả.
Vì không có đủ, cô ấy đang kiểm tra để tìm kiếm sự đảm bảo. Vậy nên, hãy nhớ hai điều đó: sự thật là cô ấy có cách gắn bó lo âu, cô ấy đang phát triển sự an toàn, nhưng cô ấy vẫn lo âu. Thế nên, ngưỡng của cô ấy cho nhu cầu đó là cao hơn hoặc thấp hơn. Và bạn có thể chưa cung cấp đủ “nội tệ cảm xúc” từ sớm.
Tôi thấy hợp lý rằng cô ấy sẽ kiểm tra và có một chút. Giờ đây, với việc bạn đang tập trung, bạn thừa nhận yêu cầu đó, và bạn đã nói rõ rằng bạn chọn bỏ qua yêu cầu đó. Điều thứ ba.
Đó chính là điều thứ ba. Thật ra, tôi không cảm thấy có ý kiến gì. Tôi ngẩng đầu lên và mỉm cười, nhưng cô ấy đã cách tôi 100 mét. Được rồi. Và sau đó, tôi, được rồi, tôi sẽ hoàn toàn thành thật, được chứ? Bởi vì không có gì tốt đẹp khi tôi nói dối. Điều này tốt lắm. Tôi ngẩng đầu lên, mỉm cười, rồi đứng dậy đi qua và tôi đã lấy tai nghe của mình và quay lại.
Ôi không. Ôi, tôi thật sự xin lỗi. Tôi thật sự xin lỗi. Tôi đã nói gì? Tôi không, tôi biết. Tôi đã mắc sai lầm. Không, tôi biết. Nó tệ hơn. Đúng. Tệ hơn tôi nghĩ. Tôi đã nghĩ đó là hai vụ việc riêng biệt. Tôi đã nghĩ đó là nụ cười. Và sau đó tôi đã nghĩ nếu tôi đeo tai nghe vào, tôi có thể tập trung. Không, không. Ngay lập tức sau điều này, bạn cần phải đi xin lỗi. Đúng. Tôi đã nghĩ rằng đó là hai vụ việc riêng biệt. Tôi đã nghĩ, nhìn lên, mỉm cười, và sau đó tôi cần đi lấy tai nghe. Bởi vì tôi cần tập trung vào việc viết cái này. Không, không. Khi có một yêu cầu xuất hiện, khi có một yêu cầu xuất hiện, và chúng ta biết, các chuyên gia nói về điều này mọi lúc, khi có yêu cầu xuất hiện, thì quan trọng là phải xác nhận yêu cầu.
Nhưng đây là một cơ hội tuyệt vời để thảo luận về việc xác nhận yêu cầu là gì. Bạn biết đấy, vào thời điểm đó, điều gì sẽ đủ để cô ấy cảm thấy được đảm bảo. Hãy có cuộc trò chuyện đó. Có thể cô ấy sẽ nói, ngay trước khi bạn lấy tai nghe, một cái ôm hoặc một nụ hôn trên má sẽ thật tuyệt. Tôi sẽ thấy tốt phải không?
Và vì vậy việc nhận thức rằng điều gì có nghĩa là được xác nhận là rất quan trọng. Hoặc tôi nên nói rằng được khẳng định là rất quan trọng. Vậy trong trường hợp này, nếu tôi là bạn, tôi sẽ xin lỗi. Và hãy điều tra xem việc xác nhận có nghĩa là gì. Bởi vì ai cũng cần được xác nhận, bạn biết đấy, theo cách khác nhau. Tôi sẽ xin lỗi cô ấy, tôi hứa với bạn. Nhưng không, điều này tốt, thực sự, tôi sẽ gặp cô ấy tối nay. Vậy nên tôi sẽ chỉ cho cô ấy biết rằng giờ tôi có một góc nhìn hơi khác về điều này.
Tôi thích điều đó. Hãy tiếp tục với một huyền thoại nữa. Được rồi. Được rồi. Hãy đi với hai huyền thoại nữa. Được rồi. Vậy đây là một huyền thoại phổ biến mà tôi đã tiếp xúc trong các mối quan hệ của mình. Có nên đi ngủ tức giận với đối tác của bạn không? Đây có lẽ là huyền thoại được tin tưởng nhất, không có gì nghi ngờ.
Chúng ta luôn nghe điều này, chỉ cần xin lỗi thôi. Và không chỉ trong các mối quan hệ lãng mạn. Bạn biết đấy, tôi nhận thấy điều này mọi lúc khi tôi còn đi học, khi tôi còn nhỏ, nếu có sự bất đồng hoặc tranh luận, giáo viên sẽ nói, chỉ cần xin lỗi. Đúng không? Tôi đã chơi bóng đá, bóng bầu dục Mỹ. Và bạn biết đấy, huấn luyện viên sẽ nói, chỉ cần, chỉ cần, bạn biết đấy, chỉ cần hòa giải đi. Như vậy, và bạn nghĩ về điều đó.
Và những gì chúng ta đang nói là nếu bạn có vẻ hòa hợp, bạn có một mối quan hệ tuyệt vời. Nhưng chúng ta biết rằng đó là một điều sai lầm. Thực tế là chìa khóa là nếu bạn có thể hoàn toàn quản lý những gì đang xảy ra, hãy nhận thức, thừa nhận, thực hiện điều chỉnh xung quanh xung đột, thì ở điểm đó, bạn đang sống trong một mối quan hệ thật sự hòa hợp, trong một mối quan hệ lành mạnh.
Vì vậy mỗi khi mọi người nói, ôi, chúng tôi đã có bất đồng, chỉ cần hòa giải trước khi đi ngủ, tôi nghĩ đó là một trong những lời khuyên thảm họa nhất mà bạn có thể nhận. Tại sao? Bởi vì bạn sẽ, như thể, bạn vừa mới có một cuộc cãi vã, bạn sẽ hoàn toàn căng thẳng, hoàn toàn căng thẳng. Và sau đó bạn sẽ đưa ra phản ứng nào? Bạn sẽ đưa ra phản ứng tồi tệ nhất có thể. Bạn có giải quyết được những gì đang xảy ra không? Tuyệt đối không.
Một nghiên cứu sâu rộng về điều này, các nhà nghiên cứu đã chia hai nhóm người. Một nhóm họ cho xem những hình ảnh gây rối loạn, những hình ảnh tồi tệ, tồi tệ, đúng không? Và nhóm kia, họ cho xem những hình ảnh tương tự. Tuy nhiên, nhóm thứ hai được phép ngủ trong tám tiếng. Ở cuối tám tiếng, vậy nhóm một không thể ngủ, nhóm hai thấy những hình ảnh gây rối loạn, họ có thể ngủ.
Kết thúc tám tiếng, họ theo dõi phản ứng với những hình ảnh. Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra? Nhóm không ngủ, không nghỉ ngơi, không được điều chỉnh, họ báo cáo mức độ căng thẳng cao hơn nhiều xung quanh những hình ảnh. Nhóm đang báo cáo là đã ngủ, họ được điều chỉnh, họ có thể nhìn những hình ảnh khác đi. Hình ảnh thì vẫn giống nhau, nhưng họ không bị căng thẳng như vậy.
Điểm quan trọng ở đây là điều tốt nhất mà chúng ta có thể làm để tự điều chỉnh là có một khoảng thời gian nghỉ ngơi, ngủ qua nó. Vậy bạn nên đi ngủ trong sự tức giận. Bạn nên đi ngủ trong sự tức giận. Và khi bạn thức dậy, hãy giải quyết nó. Não bộ làm những điều tuyệt vời trong giấc ngủ, phải không? Nó thực sự giúp giải quyết mọi thứ và làm cho mọi thứ trở nên dễ hiểu và hợp lý hơn, nhưng cũng rõ ràng nó đang điều chỉnh hormone và não theo cách mà tôi nghĩ sẽ giúp bạn đưa ra quyết định hợp lý hơn vào buổi sáng hôm sau, không từ amygdala mà từ các trung tâm logic của não bạn.
Chính xác. Nghỉ ngơi là một siêu năng lực và chúng ta không sử dụng đủ. Cuối cùng là huyền thoại cuối cùng. Nếu ai đó lừa dối bạn. Được rồi. Đó có phải là sự kết thúc của mối quan hệ không? Không. Hoặc ít nhất nó không nhất thiết phải như vậy. Nó không nhất thiết phải như vậy.
Tôi đã nhắc đến Gottmans rất nhiều và tôi nghĩ lý do là vì, bạn biết đấy, họ thực sự đã thay đổi liệu pháp cặp đôi từ những năm 1970, đúng không? Trước đó, liệu pháp cặp đôi, chủ yếu từ những năm 1950 đến 70, chỉ là những can thiệp khi mối quan hệ của bạn đã đến giai đoạn sắp kết thúc. Thực sự, đó là nỗ lực cuối cùng để đến gặp các nhà trị liệu này. Nhưng Gottmans đã xuất hiện và nói: “Không, bạn có thể xây dựng những kỹ năng này. Bạn có thể xây dựng những công cụ này để giúp bạn duy trì mối quan hệ, bất kể bạn đang ở giai đoạn nào.” Họ cũng dành rất nhiều thời gian cho những vấn đề hiện sinh mà tôi gọi là như việc gian lận. Từ nghiên cứu của họ, họ cho thấy rằng 70% những người tham gia vào quá trình của họ có thể đạt được mức độ hài lòng cao hơn. Chìa khóa là khả năng thực sự tha thứ cho đối tác của bạn. Và điều tôi thường nói về việc không chung thủy, dù đó là không chung thủy về cảm xúc hay không chung thủy về thể xác, là hãy đi gặp một chuyên gia trước. Đặc biệt là nếu bạn đã xây dựng điều gì đó mà bạn coi là sâu sắc và đặc biệt với đối tác của mình, và họ cũng cho rằng nó sâu sắc và đặc biệt. Đặc biệt, họ muốn chiến đấu và bạn nhận thức được điều đó là đặc biệt. Hãy đi gặp một chuyên gia vì gặp chuyên gia thực sự có thể đưa bạn trở lại con đường đúng đắn để có một mối quan hệ tuyệt vời.
Câu hỏi mà tôi không nghĩ mình sẽ hỏi bạn, nhưng có lẽ tôi nên hỏi bạn dựa trên đó vì chúng ta đang nói về sự không chung thủy. Vậy còn sự không chung thủy kỹ thuật số thì sao? Chỉ Fans. Đó có được coi là sự không chung thủy không? Khiêu dâm có được tính là sự không chung thủy không? Nói ngắn gọn, nó phụ thuộc vào người bạn hỏi. Hầu hết những người tôi nói chuyện đều định nghĩa đó là sự không chung thủy nếu bạn không tiết lộ với đối tác rằng bạn đang làm điều đó. Vì vậy, nếu bạn đang tham gia vào OnlyFans hoặc trang web khiêu dâm và bạn không tiết lộ với đối tác rằng đó là điều bạn đang làm, đó là sự không chung thủy. Đó là gian lận, đúng không? Nếu đó là điều bạn tiết lộ và có một cuộc trò chuyện về nó, thì rõ ràng đó không phải, đúng không? Vì vậy, đối với một số người, họ sẽ nói rằng điều đó vẫn là sự không chung thủy. Theo ý kiến của tôi, nếu bạn không tiết lộ điều đó với đối tác, thì đó chính là sự không chung thủy. Đọc một số số liệu ở đây và cho thấy khoảng 80% đàn ông xem khiêu dâm một mình và khoảng 35% phụ nữ báo cáo rằng họ xem khiêu dâm một mình. Vì vậy, việc xem một mình mà không cho đối tác biết về điều đó đối với nhiều người sẽ được coi là, hoặc tôi tin rằng nhiều người sẽ coi đó là sự không chung thủy. Với một phần tư đàn ông báo cáo rằng họ giấu giếm việc tiêu thụ khiêu dâm của mình với đối tác và gần một phần ba phụ nữ bày tỏ lo ngại về việc sử dụng khiêu dâm của đối tác. Đúng vậy. Bạn biết đấy, đây là lý do tại sao tôi nghĩ nó rất quan trọng. Chúng ta phải chuẩn hóa. Nó gần như quay trở lại việc chuẩn hóa việc bị thu hút vào người khác. Chúng ta phải chuẩn hóa điều này vì với sự thu hút, có sự cảm xúc. Có sự thu hút thể xác và sự thu hút tình dục. Chúng ta phải hiểu rằng đây là một phần của việc làm người. Đây là những gì chúng ta được cho. Và lý do mà chúng ta giấu giếm điều đó là vì xã hội thích làm nhục chúng ta và nói, ôi không, một khi bạn đã tìm được đối tác của mình, bạn không bao giờ nên nhìn ai khác. Và một phần trong đó là kịch bản mà chúng ta đã nhận được. Chúng ta đã nói về tôn giáo có ảnh hưởng đến điều này. Và chúng ta phải chuẩn hóa những cuộc trò chuyện này vì khi chúng ta làm vậy, chúng ta sẽ có sự hài lòng cao hơn bởi vì chúng ta sẽ nhận ra rằng, bạn biết đấy, bạn quay lại và nói, ôi Chúa ơi, đối tác của tôi cũng làm điều này. Bạn hiểu tôi muốn nói gì không? Vì vậy, việc chuẩn hóa khái niệm này về việc có một mức độ thu hút bên ngoài đối tác của chúng ta là vô cùng quan trọng. Khi nói về thực phẩm, tôi tin tưởng vào cảm giác của mình và tin tưởng vào Zoe, một doanh nghiệp mà tôi là nhà đầu tư và là nhà tài trợ cho podcast này. Tất cả các chuyên gia dinh dưỡng mà tôi đã nói chuyện đều nhấn mạnh rằng thông tin về thực phẩm rất dễ gây hiểu lầm. Hãy xem những điểm nổi bật về sức khỏe. Những tuyên bố bạn thấy trên bao bì như ít đường và không gì nhân tạo thường là dấu hiệu của thực phẩm mà bạn nên tránh. Bạn đã bao giờ chú ý đến một tuyên bố sức khỏe trên trái cây tươi chưa? Bạn có thể hiểu ý tôi. Rõ ràng là có rất nhiều sự thiếu tin tưởng ở ngoài kia. Bạn nên tìm đến ai để có thông tin chính xác? Tôi sử dụng Zoe, được hỗ trợ bởi một trong những cơ sở dữ liệu vi sinh vật lớn nhất thế giới và các bài kiểm tra sức khỏe đường ruột tại nhà tiên tiến nhất về mặt khoa học. Zoe cung cấp cho bạn khoa học được chứng minh ngay khi bạn cần. Là một thành viên của Zoe, bạn sẽ nhận được một bộ dụng cụ kiểm tra tại nhà và chương trình dinh dưỡng cá nhân hóa để giúp bạn lựa chọn thực phẩm một cách thông minh hơn, hỗ trợ cho sức khỏe đường ruột của bạn. Để đăng ký, hãy truy cập zoe.com và sử dụng mã của tôi là Bartlett10 để được giảm 10% phí thành viên. Đó là zoe.com mã Bartlett10. Tin tưởng vào cảm giác của bạn. Tin tưởng vào Zoe. Tôi đã đầu tư hơn một triệu bảng vào công ty này, Perfect Ted, và họ cũng là nhà tài trợ cho podcast này. Tôi đã chuyển sang sử dụng Matcha như nguồn năng lượng chính của mình, và đó chính là lúc Perfect Ted xuất hiện. Họ có bột matcha, họ có đồ uống matcha, họ có cà phê hòa tan và tất cả điều này giúp tôi tập trung trong một ngày ghi âm rất dài, bất kể điều gì đang xảy ra. Và đội ngũ của họ rất chú trọng đến chất lượng, đó là lý do họ lấy matcha loại nghi lễ từ Nhật Bản. Vì vậy, khi mọi người nói với tôi rằng họ không thích hương vị của matcha, tôi đoán rằng họ chưa thử Perfect Ted. Không giống như matcha chất lượng thấp có vị đắng, giống cỏ, Perfect Ted mượt mà và tự nhiên ngọt ngào. Và mà không biết, bạn có thể đã là khách hàng của Perfect Ted nếu bạn mua matcha ở những nơi như Blank Street hoặc Joe in the Juice. Nhưng bây giờ bạn có thể tự làm ở nhà. Vì vậy, hãy thử và chúng ta sẽ xem bạn vẫn không thích matcha hay không. Đây là điều tôi sẽ làm. Tôi sẽ giảm giá 40% cho matcha của chúng tôi nếu bạn thử nó hôm nay. Hãy đến perfected.com và sử dụng mã DIARY40 khi thanh toán. Hoặc nếu bạn ở siêu thị, bạn có thể tìm thấy nó tại Tesco hoặc Holland & Barrett hoặc ở Hà Lan tại Albert Heine.
Và những ai ở Mỹ, các bạn có thể mua sách trên Amazon.
Có bao giờ việc thể hiện sự ghen tuông quá mức trong một mối quan hệ lại mang lại hiệu quả không?
Như kiểu “Em yêu, anh đang nhắn tin với ai vậy? Khi nào anh về nhà?”
Đó là loại ghen tuông mà bạn thể hiện ra ngoài.
Tôi sẽ nói rằng mức độ minh bạch trong sự ghen tuông của bạn là điều nguy hiểm và nó phản ánh sự thiếu tự tin của bạn.
Và đây là lý do tại sao tôi luôn nói rằng vì điều đó dẫn đến những nghi ngờ trong mối quan hệ, và bạn biết đấy, có những nghi ngờ lành mạnh.
Nếu câu hỏi xoay quanh sự phát triển của mối quan hệ, đó là điều lành mạnh.
Nếu đó là nỗi sợ dựa trên sự thiếu tự tin, thì điều đó là không lành mạnh.
Paul, đây là một quyển sách xuất sắc.
Thật sự là xuất sắc vì nó đối đầu với một số huyền thoại lớn nhất mà tôi nghĩ khiến tất cả chúng ta khó giữ được tình yêu và trong nhiều khía cạnh, tìm được tình yêu trong mối quan hệ của mình.
Vì vậy, tôi rất khuyến khích tất cả mọi người đang nghe ngay bây giờ, hãy xem liên kết trong phần mô tả.
Bạn có thể đặt trước một bản sao của quyển sách này.
Nó sẽ được ra mắt vào tuần tới, khoảng vào ngày 6 tháng 2.
Tôi tin rằng nó sẽ ra mắt vào ngày 6 tháng 2, năm 2025.
Và đó chính là quyển sách, có lẽ là quyển sách duy nhất bạn cần để tăng xác suất một cách đáng kể rằng khi bạn tìm thấy người đó, bạn sẽ làm được điều rất khó, có thể còn khó hơn nữa là có thể giữ được người ấy.
Bởi vì tôi như nhiều người đang nghe từng nghĩ rằng trò chơi là tìm được họ.
Và bây giờ tôi đã ở trong một mối quan hệ một thời gian.
Tôi nhận ra rằng đó thực sự là khi công việc bắt đầu. Và đó là điều mà quyển sách này, phá vỡ 25 huyền thoại này, thực sự giúp chúng ta làm theo một cách rất dễ tiếp cận.
Nó có thể thực hiện ngay lập tức và thực sự đánh thẳng vào nhiều điều BS của xã hội, nếu nói thẳng ra như vậy.
Nó được xuất bản bởi Flight Books, mà tôi chắc phải đề cập vì lý do pháp lý, đó cũng là nhà xuất bản của chúng tôi.
Nhưng dù sao, tôi đã đọc quyển sách này và đây chính là lý do tại sao tôi muốn nói chuyện với bạn hôm nay vì đó là một quyển sách rất thiết yếu.
Và có rất nhiều huyền thoại được truyền bá qua phương tiện đại chúng, mạng xã hội mà tôi nghĩ đang thật sự cản trở hầu hết chúng ta.
Paul, chúng ta có một truyền thống khép lại trong podcast này, nơi khách mời cuối cùng để lại một câu hỏi cho khách mời tiếp theo mà không biết họ để lại cho ai.
Và câu hỏi được để lại cho bạn là: Bạn đã có trải nghiệm gì trong độ tuổi từ 10 đến 13, nơi bạn khám phá ra sức mạnh của chính mình để làm mọi việc mà không cần sự can thiệp từ bố mẹ?
Tôi biết ngay lập tức. Khi bạn nói từ 10 đến 13, tôi đã nghĩ ngay đến hình ảnh của mình ở New York, trên Long Island, trong một chiếc xe buýt trường học, bị đập đầu vào chiếc xe buýt trường học đó.
Gia đình tôi là một trong những gia đình da đen đầu tiên chuyển vào khu phố hoàn toàn người Ý ở Long Island, New York.
Và có rất nhiều người mà bạn có thể xếp vào loại bắt nạt.
Và có một người đặc biệt luôn cố gắng trêu chọc tôi.
Lần này qua lần khác, anh ta thường xuyên chế nhạo tôi, nói những điều nhất định.
Anh ta có quyền lực. Anh ta như là kẻ bắt nạt trên chiếc xe buýt, và tôi không có bạn bè trên chiếc xe buýt này.
Và có những lúc anh ta thực sự đập đầu tôi vào cửa kính khi đi ra ngoài.
Và tài xế xe buýt nhìn thấy nhưng không bao giờ dừng lại, cũng không nói gì. Tôi vẫn nhớ điều đó.
Nhưng bạn biết không? Mỗi ngày, tôi lại bước lên chiếc xe buýt đó.
Và rất nhiều lần khi anh ta đập đầu tôi, đó là vì tôi đã nói điều gì đó với anh ta khi anh ta đang đi ra ngoài.
Hoặc anh ta ở bên ngoài và tôi không bao giờ quên, khi anh ta bước xuống xe buýt, tôi vẫn nhấc ngón tay giữa lên với anh ấy, đúng không?
Và anh ta sẽ quay lại xe buýt, đập đầu tôi một lần nữa ngày hôm sau.
Tôi lại đập lại anh ta và tôi đã học được rằng tôi kiên cường như thế nào. Tôi là người kiên cường, kiên cường, đúng không?
Bạn đẩy tôi xuống, tôi lập tức đứng dậy. Có thể không ngay lập tức, nhưng tôi chắc chắn sẽ đứng dậy.
Và đó là điều tôi đã học được. Và điều đó không liên quan gì đến việc có bố mẹ tôi tham gia. Đó chỉ là tôi.
Thật điên rồ khi bạn có thể nhớ điều đó nhanh như vậy.
Tôi thích hỏi như vậy vì nó tập trung vào bài học từ khoảnh khắc đó.
Và thật thú vị vì tôi đã nghĩ về khoảnh khắc đó nhiều lần, nhưng tôi chưa bao giờ nghĩ về bài học cho đến khi có câu hỏi này.
Và vì vậy thật empowering khi nhìn nhận từ góc độ đó.
Tuy nhiên, thật thú vị vì bạn đã chọn một bài học mang tính empowering.
Bạn có hiểu ý tôi không? Đó giống như là sự lựa chọn mà bạn đã đưa ra.
Tôi đã đọc một quyển sách tên là “Dũng Cảm Để Không Bị Ghét”. Tôi không biết bạn đã từng đọc quyển sách đó chưa.
Nhưng nó chủ yếu nói rằng những gì đã xảy ra với chúng ta trong quá khứ không quyết định tương lai của chúng ta.
Trên thực tế, chúng ta chọn cách lấy những gì đã xảy ra trong quá khứ để phục vụ cho mục tiêu hiện tại.
Vì vậy, điều đã xảy ra với bạn trên chiếc xe buýt đó, bạn đã chọn lấy mục tiêu như là: nó sẽ giúp bạn trở nên kiên cường ngày hôm nay.
Và bạn đã nói với chính mình, giờ tôi là một người kiên cường vì tôi đứng dậy.
Bây giờ, một người khác có thể đã chọn, họ có thể đã quyết định hôm nay nhận một tư duy nạn nhân.
Và họ có thể đã nói, tôi luôn là người bị bắt nạt.
Và đó chỉ là sự may mắn của tôi.
Và điều đó sẽ phục vụ cho mục tiêu hiện tại của một hình ảnh mà bạn muốn duy trì và xây dựng hôm nay.
Giờ đây, hình ảnh bạn muốn xây dựng là kiểu người biết đứng dậy.
Sức mạnh nằm trong bạn.
Thật tuyệt vời. Thật sự thì rất tuyệt vời.
Paul, cảm ơn bạn. Tất cả mọi người, xin hãy đi lấy quyển sách này.
Đó là một quyển sách phi thường và có thể là quyển sách xác định nhất về chủ đề này.
Nó kéo theo rất nhiều điểm tham chiếu khác nhau từ kinh nghiệm của Paul với tư cách là một người mai mối cho tới nhiều khoa học, cũng như các cuộc phỏng vấn mà bạn đã thực hiện.
Đó là một quyển sách phi thường. “Giữ Tình Yêu” của Paul C. Branson, 21 Sự Thật cho một Mối Quan Hệ Bền Vững.
Cảm ơn, anh bạn.
Cảm ơn. Cảm ơn.
Bạn có biết rằng 80% các quyết tâm năm mới thất bại vào tháng 2 không?
Điều đó là vì chúng ta quá tập trung vào mục tiêu cuối cùng và quên mất những hành động nhỏ hàng ngày thực sự giúp chúng ta tiến lên phía trước.
Những hành động dễ làm cũng dễ không làm trong cuộc sống.
Dễ dàng để tiết kiệm một đô la, vì vậy cũng dễ dàng để không làm vậy.
Việc cải thiện nhỏ mỗi ngày, từng bước nhỏ đúng hướng có tác động lớn theo thời gian.
Đó là tư duy 1%, lý do tại sao chúng tôi tạo ra nhật ký 1%,
một cuốn nhật ký 90 ngày được thiết kế để giúp bạn duy trì sự kiên định, tập trung vào những chiến thắng nhỏ và đạt được tiến bộ thực sự theo thời gian.
Nó cũng cung cấp cho bạn quyền truy cập vào cộng đồng 1%, một không gian nơi bạn có thể giữ cam kết, được truyền cảm hứng và động lực, cùng với nhiều người khác trên cùng một hành trình.
Chúng tôi đã ra mắt nhật ký 1% vào tháng 11 và nó đã bán hết, vì vậy bây giờ chúng tôi đang phát hành đợt thứ hai.
Hãy truy cập thediary.com để sở hữu cuốn nhật ký của bạn trước khi nó lại bán hết. Tôi sẽ để liên kết bên dưới.
[Nhạc]
你是否應該對伴侶保守秘密？
這是個大問題。
是的。
數據顯示，這將有助於提高你們關係的滿意度並降低衝突。
那麼給我一個例子，告訴我我不應該對伴侶說些什麼。
這是個誘人的問題。
那麼……關於那些私事呢？
哦，不。
天哪！
他是我常常說“不”或“這種事”的一個人。
保羅·C·布朗森是世界上最具影響力的媒人，他結合了突破性的科學研究和超過 15 年的專業知識，證明任何人都可以為持久且改變生活的愛情創造堅實的基礎。
我讀過一項研究，說如果女性得到不治之症，男性分手的可能性約為 624%。
是的。
這是怎麼回事？
通常，這是因為關係中的滿意度較低，比如缺乏性行為的情況。
但這是一個重大問題，因為今天有 80% 的關係的滿意度比歷史上任何時候都要低。
而部分原因在於，我們關於尋找和保持愛情的知識不幸地是通過謊言傳遞的。
我們先暫停一下，因為我想談談這些神話。
好吧。
那麼，增進性生活真的會提高你們的關係幸福感嗎？
不會。
那麼對關係的懷疑呢？這是壞事嗎？
這可完全不是事實。
真的嗎？
實際上，對你的關係感到懷疑是健康的。
原因就是這樣。
如果有人出軌呢？這就是關係的結束嗎？
很棒的問題。
老實說？
那麼，我在伴侶身上需要哪些最重要的品質？
好吧。
這讓我驚訝不已。
要擁有一段非凡的關係，有三個特質。
第一。
什麼鬼？
我覺得非常有趣的是，當我們查看 Spotify 和 Apple 及我們的音頻頻道的後台時，大多數觀眾尚未點擊訂閱或關注按鈕，不論你是在何處收聽。
我想與你達成一個交易。
如果你能幫我一個大忙，點擊那個訂閱按鈕。
從現在起，我會不懈努力，讓節目變得越來越好。
我無法告訴你，當你點擊那個訂閱按鈕時，對我有多大幫助。
節目變得更大，這意味著我們可以擴大製作，邀請所有你想見的嘉賓，並繼續做我們熱愛的事情。
如果你能小小地幫我一個忙，點擊關注按鈕，那對我來說將意義重大。
這將是我唯一會要求你的幫忙。
非常感謝你的時間。
轟。
史蒂文。
很高興再次見到你。
能在這裡真是太棒了。
我將問你一個假設我不知道你是誰的問題。
這頗有難度，因為我知道你非常好。
但是，你是誰，為什麼你能寫出我面前的這兩本書？
《尋找愛情》和《保持愛情》。
那我先自我介紹一下。
首先，我是一位丈夫。
我是父親。
我是兒子。
我是兄弟。
我是表兄。
我是叔叔。
我是導師。
我是受教者。
我擁有以上所有身份。
我覺得這些職責是我首先所擁有的。
但我在關係方面有著悠久的歷史。
你知道，我成為了一名媒人。
我和妻子創辦了一家婚介機構，成為美國最大的機構之一。
有趣的是，很多人甚至不知道這是一份職業。
像現在有許多真正的媒人。
我會說，全球大約有一千名全職媒人。
我們的工作是將人們配對，建立長期的承諾關係。
但如果你真的成功，兩個人就會進入一段長期的承諾關係。
由於他們與你建立了關係，他們開始對如何維持這段關係有問題，如何保持愛情。
於是，我和妻子開始轉型成為已婚夫婦或處於承諾關係的情侶的顧問和教練。
這是我們的起點。
這個過程持續了十多年。
除此之外，我開始在 Tinder 進行全球研究，這對我來說是一個很好的機會，可以查看非常大的數據集，預測我們的關係的變化。
我主持電視節目，現實電視節目，無論好壞，我認為都有助於引發對關係的必要對話。
所以我那裡進行研究。
你知道，我還有像這樣的播客，所以我的生活其實與關係息息相關。
這也是我想要寫這本書的原因。
也是我覺得自己有資格寫這本書的原因。
那麼你多久之前開始從事配對工作？
哦，我的天。
2008 年是我正式開始的。
17 年。
媒人工作。
是的。
17 年。
這已經是很久以前的事了。
我之所以問這個，是因為 17 年來發生了很多變化。
是的。我們經歷了約會應用程式和媒合服務的演變，比如 match.com。
我的問題是，你認為我們今天在關係方面的處境如何？
宏觀的畫面是什麼？
人們的感受如何？
現在正在觀看此視頻的人，無論是單身尋找還是在一段關係中並可能遇到困難的人。你能給我一個概述，講講他們心裡的感受嗎？
當然。
當然。
為什麼？
這是一個很好的問題。
我們感受的東西是不同的。
有一小部分人。
我想引用艾利·芬克爾（Eli Finkel）的研究，他寫了幾本優秀的書，其中一本叫做《全或無婚姻》，我非常喜歡。
在書中，他指出，如果你看看婚姻/承諾關係，20% 的人比以往任何時候的滿意度都更高。
你想，你所說的20%。
這樣說來，這是相對較小的比例。
他們真的有高滿意度嗎？我完全相信這一點。而原因是因為我們擁有工具。你知道，我們有人觀看播客、閱讀書籍、觀看電視節目，我們擁有以前從未有過的工具，更加容易獲取治療資源。因此，20%的人表示非常滿意，但80%的人則感到更多不滿、更多沮喪、更多困惑，這種情況比以前任何時候都要嚴重。我會說，那些沒有處於關係中的人，在這一點上也反映出了這種情況。我認為有20%的單身人士對未來抱有希望，正在發展工具、培養技能、學習積極傾聽及其他技巧。他們會這樣做，並且相信他們將會進入美好的關係。他們非常有希望。我認為還有80%的人，可能感到無望、不滿、困惑、沮喪，你知道，我會說，這就是今天的現狀。話雖如此，其原因在於多年間我們更強調伴侶的重要性，而不是依賴於社區。因此，我們越來越依賴伴侶。我們對伴侶的需求越來越多。這意味著如果我們對伴侶的需求變得更高，我們想要伴侶成為我們最好的朋友。我們都希望創業，成為首席執行官，對吧？所以我們希望伴侶成為共同首席執行官或首席運營官。我們希望伴侶成為好父母。我們希望伴侶晚上回家，脫掉衣服，在臥室裡做後空翻，對吧？這就是我們想要的。這就是我們想要的。因此，我們現在對那個人要求的更多，而不是三十年前、三百年前、三千年前、三十萬年前，那時人類才剛開始出現。你看看這一切，會說，哇，我們想要更多，因此我們將會有更低的滿意度。因此，我相信今天的現狀是這樣的。如果我們從正在尋找愛的人開始，正在尋找愛的人的當前工具如何？因為我在線上看到很多人對約會應用感到不滿，他們已經嘗試過社交媒體。我有很多朋友目前正在掙扎，他們一年有一百次約會，卻仍然無法找到合適的人。我心想，你一年有一百個約會，幾乎成為了專業的約會者，卻仍然無法找到任何人。這當然不會是因為缺乏選擇，或是漏斗的頂端，曝光是很好的。但在漏斗的下方，似乎有些東西與他們能否轉化某人有關，這似乎是出錯的地方。對吧？但是，我也會主張，這可能甚至源於更深層的根本原因。對吧？所以你思考一下依附風格，依附風格，我知道你對依附風格談論過很多。依附風格目前正是人們熱衷討論的話題，這是正確的。我喜歡這個。如果你考慮到這一點，主要有三種。對吧？我們知道有安全型、焦慮型和迴避型。還有其他變化，但本質上這三種依附風格就很重要。根據與誰交談，大約50%到60%的人口是安全型。這意味著剩下的則是焦慮型或迴避型，或者某種組合。因此，如果你在約會中有焦慮型依附風格或迴避型依附風格，面前有一個對你來說完美匹配的人，他們符合所有條件，你可能會因為過度焦慮或過度迴避而把他們推開，或者對他們的某種特徵或性格施加責任，而這對關係毫無意義，結果你就將他們拒之門外。你知道，這聽起來很有趣，但其實很悲哀。你知道我們在配對時，發現人們不讓某人獲得第二次約會的原因是什麼嗎？因為他們有一個魔術貼錢包。魔術貼錢包很酷嗎？不，不是的。你不能這樣，對吧？所以，你知道那是什麼嗎？那是因為吸引力。一方面，是生理吸引力，但更具體是因為他們有體味。真的？他們有口臭、口腔異味，對吧？或者有某種氣味。現在，你可以辯稱氣味在我們選擇伴侶時起著重要作用。塔拉斯·福德博士在這方面談論過很多，對吧？所以，氣味是與進化生物學相關的。是的，我同意。但要看著某人說，你知道嗎，你的口氣可能是臭的，對吧？所以我不會給你第二次約會。因為你的口氣臭，你的指甲很長，你穿著運動服，對吧？看著這些時刻，然後說，因為這個我就拒絕你作為伴侶。這對很多人來說聽起來合乎邏輯，但對很多人來說聽起來卻令人感到可笑。你明白我的意思嗎？那麼，如何達到這一點就是挑戰。如果你覺得這是可笑的，如何假設因為某人穿著運動服，或者因為他們有長指甲，就剝奪了他們作為優秀伴侶的有效性。這是關於你自己的。這是關於你的依附。這是關於你被社會化的方式。因此，我會主張，那些會進行很多很多約會，但仍然覺得無法找到合適伴侶的人，首先要審視的是自己。我在想這一點，因為我認為你約會的次數越多，你對下一個人的參考點比較就越多。所以，約會101，如果之前進行了一百次，你就有了一百位可能在某一方面都很出色的約會對象。而約會101將會根據之前的一百次在所有方面進行比較。
所以也許約會49號有很好的幽默感。約會53號很富有。約會67號在外貌上非常美麗。約會101號將會在所有這些因素上與之前的所有約會進行比較。而你總會找到某些方面不如之前約會的人的情況，至少一個因素不如之前的某個人。我一直在想，當你結識越來越多的人時，是否在不經意間擴大了自己的比較範疇？
我認為這與巴里·施瓦茨（Barry Schwartz）的選擇悖論的研究有關，他的研究相當出色。當我們面臨更多選擇時，這本質上就是所有這些約會，當我們選擇一個時，對這個選擇的滿足感會降低，因為我們面前有一百個選擇。相比之下，如果你只有三個選擇，並且必須在這三者之間做出選擇，那麼滿足感會更高。實際的例子是我的祖母。
我的祖母在牙買加的叢林中長大，超級小的城鎮。我的祖母實際上只有五或六個伴侶選擇。由於我的祖母擁有這些選擇，當她選擇一個人的時候，對這個人的價值和重視會更多，甚至更可以從投資理論的角度來看，會在這些選項上投入更多的資源。相對而言，如果她有一百個選擇，當她做出一個選擇時，這個選擇就變得更加可有可無。
所以這是我們面對過多選擇的一個問題。另一個挑戰是，當你觀察約會的人時，他們通常會約會相同的人。通常是相似的特徵，甚至在外貌上也是相同的。我認為，在約會市場中我們可以獲得的最大價值（如果你想把它視為約會市場的話），就是將自己置身於不同的市場，這種情況我稱之為“高級效應”。
舉個例子，我有一位大約35歲、住在北倫敦的白人女性朋友。她曾經說：“保羅，我約會了這麼多男孩，但找不到合適的。”我對她說：“你喜歡藝術，不是嗎？”她回答：“是的，我喜歡藝術。”我說：“好吧，我想讓你去布里克斯頓的黑人文化檔案館，去參加他們的展覽。”她驚訝地問：“布里克斯頓？”我回答：“對，布里克斯頓很好，我經常去那兒。你去看看。”
那麼，我為什麼要請她去呢？我請她去，是因為當她到了那裡，她的特徵將不再是相同的。那些大多數將是黑人的男士和女士，甚至可能比她年輕一些。文化上不同，但他們在藝術和創意方面的價值觀和欣賞是相同的。
當她到那裡的時候，會發生什麼呢？房間裡的一些人會好奇地看著她：“她來這裡做什麼？為什麼她在這裡？”這些是心態狹隘的人。卡羅爾·德維克（Carol Dweck）在她的書《心態》中講到了這一點。我們有心態狹隘和開放的心態。而心態狹隘的人如何對待我的朋友呢？他們會靠近，問：“你在這裡做什麼？”他們感到好奇並與她互動。突然間，她將她的社交網絡打開，接觸到了一整個新群體。這些人可能是浪漫的興趣，也可能是柏拉圖式的友誼。
所以，當我們約會時，尤其是連續約會者，對於那100個人來說，跳出你自己的範疇是很重要的。我想要強調的是你提到的那位白人女性進入了一個黑人社交圈。在這樣的黑人圈子裡，她及其特徵使她變得獨特，因而被視為“高級”的對象。
我剛好在做一些研究，顯示有研究和調查指出，少數族裔，特別是亞洲男性和黑人女性，在英國和美國的約會中面臨獨特的挑戰。而這些挑戰源於社會刻板印象、文化偏見和約會平台上表現出的偏好。我之所以提出這個問題，是因為我並不是一位亞洲男性，並沒有人與我共同的生活經歷，這讓我無法理解那些在西方世界中掙扎的人們的處境。
是的，這確實如此。你知道，我們必須理解，我們生活在一個高度種族歧視的社會中。很多人不喜歡承認這一點，不喜歡談論它，喜歡把它掃到地毯下面。但是在約會方面，這一現實會顯現出來，正如你提到的統計數據所示。
現在，讓我們想一想。如果你不是黑人，並且對伴侶感興趣，而你與黑人之間的唯一接觸或許只是看了一些黑人的電視節目，而你的父母和社區對黑人的看法也是千奇百怪的，那麼你對黑人的一切都抱有各種消極的信念結構。那麼，假如你是一位白人男性，在約會應用上看到一位黑人女性，你會滑向這個人嗎？不，你不會，因為你無法理解她的卓越、智慧和美麗。你不會欣賞她。因此，他們不滑往那個方向的原因就是無知。
這正是我們可以做的一些重要事情之一，就是擴大我們的社交圈。這是最重要的事情。這將對我們的浪漫關係產生積極影響，也對我們的生活產生積極影響。我們需要有一群多元的朋友，真正理解與我們不同的人是多麼美好。
這裡是否也存在一些系統性問題呢？因為當我想到您提到的您祖母在牙買加的那個村莊長大時，她會花很多時間，因為她接觸到村子裡的那些人，是基於更深入的了解，而不僅僅是表面上的樣子。如果他住在對街，她會與他互動，觀察他的行為。他可能有長指甲，但她了解到他是個善良、慷慨的人，還很幽默，因此她可以不再在乎那個魔鬼氈錢包和長指甲。但在我們設計現代約會的方式中，現在大多數人，我相信，都在某種形式上在線上交友，無論是社交媒體還是其他，我們其實只是純粹地以指甲來評判一個人。我們在幾秒鐘內就做出這個人是否兼容的決定，而顯然這是不可能的。我覺得目前人們在尋找伴侶上有一種強烈的不滿、挫折和絕望。而我認為我們建立的社交網絡，這些屏幕，只是在加劇這種挫折和絕望。我的問題，與此有些關聯，實際上圍繞著傳統的做事方式，像您提到您祖母的情況，我對一個特定的主題很好奇，不知道您是否有相關數據，那就是包辦婚姻。
是的。包辦婚姻的成功程度是否和今天我們透過社交媒體螢幕等形成的關係一樣？因為，您知道，早些時候，我們往往是基於家庭或經濟原因被安排在一起的。那些婚姻成功了嗎？我們中的許多人不願承認包辦婚姻實際上是多麼成功，並且依舊如此。真的？依舊如此。但我們必須了解背後的原因，對吧？現在，當人們聽到這個時，他們立刻會說，「哦，這些關係中發生的所有虐待和不滿呢？」這會發生嗎？絕對會。但在非包辦婚姻中，這種情況以顯著的高比例也會發生。所以為什麼包辦婚姻如此成功呢？對一些研究者來說，它們的滿意度高於非包辦婚姻。原因在於，家庭聚在一起進行談判並決定這個特定的人是否適合他們的家庭結構。這意味著，您有一位母親、一位父親、一位祖母、一位祖父、一位兄弟、一位姐妹聚在一起，他們討論和辯論這些特徵。他們討論和辯論這個人是否是一個端正的人。您知道，這個人是否開放？這個人是否能夠足智多謀？對吧？這個人是否具有韌性？他們辯論這些特徵。而之所以這麼有益，是因為正在結婚的人不參與其中，他們不參與是因為他們將完全有偏見。當今發生的事情是相當危險的。當今的狀況是，當我們遇到某個人時，我們通常不涉及任何朋友和家人。我們已經對這個人著迷，因此我們對他們著了迷。在這種情況下，我們甚至無法判斷他們是否擁有我們想要的特徵。我們正處於自己的創傷當中，而我們甚至沒有選擇他們。通常，他們是在選擇我們。所以我們最終滑入一段本不應該開始的關係。而在包辦婚姻中，圍繞某人是否適合該個體的生活進行真正的辯論是存在的。舉個例子，我和我的妻子是蘇仲介機構。我們開創了一件前所未有的事情，至少在我們所知的配對中是如此。史蒂芬，如果您是我們的客戶，您會是那時期的完美客戶，因為我們有許多在職業上非常成功的男性，感覺「好吧，我缺少的是愛。我缺少的是夥伴關係。」所以如果您來找我們做客戶，而我不是說「好吧，史蒂芬，告訴我您想要什麼。」然後您給我這個冗長的清單。我知道您會給我一個如150項所需特質的清單。相反，我會說，「不不，您去坐那邊。我甚至不想和您交談。」相反，讓我和您的兄弟談談。讓我和您的同事談談。讓我和您的前任談談。是的，讓我和您的前任談談。讓我從您最親近的人那裡獲得360度的視角，以了解您是誰。然後我會根據他們告訴我的共識來建立一個個人檔案。這是真的。我最好的朋友之一與幾位我的好朋友們相處不佳。但我特別想到有兩個，不過我特別想關注的是一個。他在過去的十五年中在關係上掙扎。每當他開始一段關係時，作為他的朋友，我都說，「這不行，這不行，這不行。」每當他和其他人交往時，我都會說，「這也不行。」在他最後一段關係失敗後，我和他坐下來，嘗試不過度干涉。但我說，「兄弟，我會知道。我覺得就像他知道我找到正確的那個人一樣，如果我要與我目前的伴侶分手，他會真的撤回那個決定。」他會發布一個行政命令來撤回那個決定，因為他知道那個人對我來說正是合適的人。同樣，我可以靈活地描繪出來。我可以告訴您那個人適合他的職業，年齡，基於認識他和他作為我十、十五年的摯友。但出於某種原因，他卻偏向所有相反的東西。
我一直在想這個問題。我一直在想，我們是否應該為朋友挑選伴侶？不，絕對不應該。如果我們作為一個社會回到我們最近的親友或社交圈，我想強調的是那些我們真的愛的人，因為並不是所有的家庭都算是家庭。所以，如果我們的這個圈子為我們做決定，我們在婚姻中的滿意度將無疑會更高，或者伴侶關係中的滿意度會更高。這正是因為你所說的三個要素。在這裡有一項研究，2012年發表在《比較家庭研究期刊》上的研究顯示，在集體主義文化中，安排婚姻的夫妻在長期內報告的滿意度與愛情婚姻的夫妻相似或更高。是的，是的，回過頭去。Eli Finkel，今天我們的婚姻滿意度比歷史上任何時期都低80%。你想想看，即使是我們所強調的個人主義。這是需要特別強調的，因為我們對伴侶的期望越高，他們所需的標準就越高。而當他們無法滿足這些期望時，我們便不會感到滿意。他們可能在十件事中做到九件，但因為我們的期望是十，我們的滿意度很低，因為滿意度實際上是基於我們的期望。有時候，我們該如何處理這一點？因為很多人會發現，他們的伴侶在他們的生活中扮演了多重角色，或者他們覺得自己被期待成為伴侶的心理醫生、財務支持、最好的朋友、運動夥伴，或者週末一起打羽球、不知道的生活教練等等。有些人會感受到這種壓力，而他們同時還要自己運營生活。該怎麼辦呢？因為你不能回家說，親愛的，聽著，結束了。從今以後我只會是你的男朋友。很多人會不喜歡這樣，但我們必須降低對伴侶的期望。是的，我們真的需要這樣。我的意思是，我們首先必須確定，我們希望從伴侶關係中獲得什麼？因為如果我們回顧歷史，甚至不需要回到幾千年前，我們可以回到我的祖父母那裡。當時的決策不是，我是不是可以從伴侶那裡得到十個願望中的所有東西？而是十個願望中的三個，而我會對這三個願望感到滿意。為什麼？因為我有一個完整的社區可以求助。朋友、同事、與我在跑步俱樂部的夥伴—我可以向他們尋求生活中的其他面向。信心、智力激勵，不管是什麼。因此，這才是開始。我想要從婚姻中獲得什麼？然後下一步就是，嗯，你是否準備好做出努力來維持這段關係？你知道，Gottman夫婦，我知道你曾經請過他們上播客，他們是真正世界上在情侶治療方面的專家，對吧？John和Julie Gottman。他們告訴我的一句話是深刻的，那就是，我們彼此之間都是相容的。這句話稍微讓你反思一下。這究竟意味著什麼？這意味著如果我把你丟到一個荒島上，和另一個人一同生活，告訴你們，只能倆人相依為命，則你們會建立非常強烈的情感聯繫。有極大的可能性，你們會形成強烈的身體和性聯繫，為什麼？因為你們沒有其他出口，唯有讓彼此一起努力，去維持這段關係。看看現在。我們不覺得非得努力讓伴侶合作不可。我們有無數的選擇。我們可以選擇離開，是吧？因此，這種觀點，即我們彼此之間都是相容的，我覺得非常深刻，因為這意味著你可以度過難關。你可以通過付出努力來提升你的滿意度。我完全能夠理解這一點。我記得曾經在一個呼叫中心工作，當時我破產且孤獨。在這個位於曼徹斯特的Cheetah Mill的呼叫中心工作時，我愛上了坐在我旁邊的女孩。現在，我跟她的關係保持至今，我想十年後她來過我的一個見面會，她叫Rosie。這可能是她第一次意識到我曾經愛過她。但在那時的情境下，選擇不多，我是一個根本沒什麼選擇的男孩。我不會去夜總會，因為我負擔不起。我就是因為她就在我身邊而愛上了她，而我對她非常非常著迷。這讓我大吃一驚，因為從客觀上來看，若在那時我寫下我的理想類型，我不會寫下她，但因為我們保持了足夠長時間的近距離接觸，我找到了這份吸引力。吸引力產生了。不幸的是，這不是我們生活的現實。事實上，我有一個朋友在戀愛中最掙扎，她的工作完全是接觸人們。這就是她工作的基本前提，但她卻找不到任何人。我覺得我所看到的部分原因是我們所描述的，面對太多的選擇。但是，人們該怎麼辦？在現代社會中，該怎麼做，如果你一直在努力尋找伴侶，儘管你意識到如果和五個完全陌生的人共處一室，你可能會愛上其中一個人。是的，這很難，對吧？但它總是從自己和自我意識開始。我會從確認我的依附開始。這將告訴我們許多信息。
如果她回去做功課，並意識到她是回避型的，這將開始填補為什麼她在情感上對關係保持距離的空白，為什麼她感覺自己不需要任何人，為什麼人們需要跳過更高的門檻才能和她在一起。從你的依附類型開始，並意識到如果你是回避型或焦慮型的，你可以獲得安全的依附關係。這需要工作，但你可以做到。順便說一句，你不需要心理治療師就能做到這一點。雖然和治療師一起工作總是有益的，但讓我們認清現實。治療師的等待時間、治療的費用都不是小數，而且每個人的治療師數量在減少。所以他們的可及性沒有我們想像中的那麼高。因此，首先你要從自我開始。這是第一點。第二點是要確定你想要什麼樣的關係。這一點之所以重要，是因為這樣你可以在與他人互動時清楚自己所設的界限。因為我總是說如果你不主張自己的界限，即使是出於好意的人也會因為不設立界限而變成霸凌者。因此，要確保自己的界限，你必須知道自己的界限。所以第二點是開始了解，好的，我想要什麼？我想要什麼？例如，今天你可以有數百種不同形式的關係。我的祖母對吧？那就是一種。直到死都婚姻的承諾。就這樣。現在你不一定要結婚。你可以分開住，但還是能在週末見到彼此。你可以選擇。我們不想要小孩。你可以決定。有數百種變化。清楚你想要什麼。當我說主張你的界限時，就是從一開始就明確你所關心的事情。這三個步驟都非常重要。我想談談關係的不同變化以及許多讓我們自我束縛的迷思。現代對於關係的概念。好的。但你剛才說的某些話，讓我想起我在你書中讀到的事情。當你說到“直到死亡將我們分開”時。是的。我讀到一項研究，該研究表明，在異性戀伴侶中進行癌症研究發現，如果一名男性末期重病，他的妻子成為照顧者，分離率為2.9%。如果女性末期重病，且男性伴侶成為照顧者，則分離率為21%，這基本上意味著，如果女性生病，男性與女性分開的機率約為624%更高。是的。而這在你新書《保持愛》中第48頁。是的。這到底是怎麼回事？這是驚人的，震驚的。這是如此驚人，震驚，所以我不得不把這項研究納入書中。對我來說——我在有關愛情的條款一章中寫到，我們必須理解出現的迷思是愛是無條件的。也就是說，如果你找到了對的人，就沒有條件。這對於你的孩子來說可能是對的，對吧？你的孩子可能做了可怕的事，我相信對他們依然會有愛。但這可在伴侶之間並不成立。對於我們來說，要意識到進入這些關係時是有條件的，這是最重要的。這幾乎是對女性的警示信號，在那一章裡告訴她們是有條件的。不幸的是，當人們去訪問那些在臨終床上離開的女性的男性時，甚至那些2.9%離開男性的女性，他們會說，他們不再得到——填空。他們不再得到情感的親密。他們不再得到身體的親密。他們不再得到那種，你來填空。由於不再得到這些東西，而這些東西是條件，他們就離開了。那麼，為什麼男性的情況呢？男性離開一位重病伴侶的機率比女性高出600%以上。你知道，關係中有過多比例的關注放在身體關係上，對吧？性。性。對。你會說：“保羅，說吧。”這其實就是現實。好吧，這不僅僅是關於性，對吧？這不僅僅是關於性。但這通常意味著關係中滿意度低。由於關係中滿意度低，可能是因為性不夠多，或者沒有得到他們喜歡的性。也可能是因為沒有尊重。他們感覺關係中不公平，不管原因是什麼。但因為已經有低滿意度，當伴侶進入重病狀態時，他們更容易離開，對吧？這是通常所見。你會發現當伴侶離開另一伴侶時，或當出現不忠行為時，滿意度已經很低。關係中的滿意度不僅決定了關係的生存能力，還決定了我們的生存能力。有一項研究做過。詹姆斯·科茨，這一個讓我震驚。他抽取了200名患有先天性心臟病的患者，對吧？因此不是末期重病，但幾乎接近末期重病。他能夠看出這200名患者，並根據他們在關係中滿意度的高低對組別進行劃分。
兩年後，滿意度高的伴侶中，患有先天性心臟衰竭的那位伴侶，你知道嗎？他們大約有11%的機會會去世，所以11%的他們去世了。但是，滿意度低的伴侶中，兩年後，則有45%的人去世了。想想看，因為關係的低滿意度，死亡的可能性大約提高了三倍多。因此，關係中的滿意度是關鍵。
這是我在這本書中試圖傳達的重要內容之一，以及我很多信息的重點，就是我們過於重視長期關係。這實在是荒謬。我進行面試時，通常的問題之一，謝謝你沒有問我這個問題。通常前兩個或第三個問題是，保羅，你結婚多久了？你結婚多久了？你結婚多久了？這個想法是，因為我已經結婚超過23年，所以我在婚姻上是成功的。這實在是荒謬。這實在是荒謬。問題應該是你對你婚姻或伴侶關係的滿意度有多高？
所以我們必須停止過分強調長期關係，真正關注滿意度。你對你的婚姻有多滿意？史蒂芬。這是，我恨你問這個問題。不，不，我是說。原因是我的心。這是關於你的妻子的，我們之前得到了她的回答，所以我們就保留她的意見。是的，你先告訴我她說了什麼。你確定你想在鏡頭前知道嗎？我恨試圖回答這樣問題的原因是，因為很多人會說，哦，我不相信，我不相信討論這些。真心話，我對我的孩子們發誓，我與吉爾的滿意度是最高的，你知道，今天我跟我最好的朋友相比，無論如何都是如此。我認為這背後的原因是我們投入了大量的工作。你知道，很多人不知道的是，當我讀到一個統計數字時，吉爾通常就在我身邊。昨晚，真的是昨晚，我們在床上聊著婚姻的歷史，我們在討論克勞維斯，即法蘭克王的第一位王，他如何對關係產生影響。我們總是在討論這些話題。
因此，圍繞這些話題進行對話，幫助我們保持開放。它幫助我們進行對話。它幫助我們辯論。它幫助我們有懷疑，幫助我們建立信任和自主。因此，它有助於我們擁有這種強大的溝通和情感親密感，然後又將其延伸到我們生活的各個方面，包括我們的性生活、育兒我們的孩子的能力和我們的工作。所有這些都源於這種強烈的聯繫。所以滿意度非常高。
這是一個有趣的話題，因為我在想，嗯，我知道史蒂芬進行研究，所以他可以問吉爾。我非常有信心吉爾會說同樣的話。原因是我們總是會互相檢查。我們總是會問，現在你感受如何？對吧？我們覺得我們正在朝正確的方向前進嗎？你知道，當我想到你是否對你的關係感到滿意的問題時，心中總是浮現出問題：你是否對你的伴侶感到安全？你是否感到安全？你是否覺得可以對他們表達你真實的脆弱？對吧，這是一個問題。其次是你是否感到受到尊重？根據約翰·戈特曼的研究，第一點，他發現他可以以99%以上或90%以上的概率預測離婚，因為關係中的輕蔑或不尊重。所以你是否覺得受到尊重？另一個問題是，你對關係的前景是否感到樂觀？這表明你的伴侶在這段關係中付出了多少努力和工作。這麼多人對未來感到絕望，是因為我們知道伴侶並沒有做任何事情來促進這段關係。
所以你是否在培養這段關係？我們很多人現在都急於專注於自愛和自我關懷。但問題是你對這段關係給予了多少關愛？因為這是一個獨立的實體。你在談論與吉爾的關於關係的柔情對話，以及這不斷成為你家庭中對話的一部分。當你這麼說的時候，我在思考的一件事是，是否應該花更多的時間來談論我們和伴侶的關係？因為如果我想到我現在的關係，我們花了很多時間在談論這段關係。而在之前的關係中，這總是變成了房間裡的大象。我們從來沒有真正有機會或論壇來詢問那些未滿足的需求或你快樂嗎等等等。我只是認為對於很多人來說，關係中可能缺少的部分就是他們一周中根本沒有時間靜下來談論這段關係本身。
所以，是的，我們應該更多地進行對話嗎？絕對應該！這會挽救許多伴侶關係嗎？絕對會增進滿意度嗎？絕對會。我們是否時間不夠？我會說這成為了我們的藉口。我們生活得太忙了。想想看，我生活得如此忙碌，以至於無法給我計劃和我共度餘生的人時間。我們必須將伴侶關係置於優先位置。我們必須將這置於優先考量。我們必須找出何時可以安排時間來談話，並且必須真正談論那些重要的事情。我敢打賭，大多數男性甚至沒有意識到，尤其是在異性戀關係中，大多數男性甚至沒有意識到他們的伴侶在性交時並沒有高潮。你看到高潮差距，就會說， “哦，我的天啊，男性的高潮率達到95%，而女性大約在65%左右，或許在這些穩定的關係中稍微高一些。”
這意味著有一個相當大的比例的人從未達到高潮，而我敢打賭他們的伴侶毫無頭緒。完全沒有頭緒。為什麼？因為沒有人談論過這個問題。現在，這個問題是雙向的。這不僅僅是男人需要意識到和進行對話的問題，她也需要能夠告訴他。但你知道為什麼她可能不告訴他嗎？因為她不想傷害他的感情。她已經十年沒有高潮了，所以她覺得如果現在提起來，這會對他們的關係造成傷害。因此，她試圖保護他，或者是感到尷尬，無論原因是什麼。他完全不知道，並且他們從未談論過他們的性生活。事實上，他們的性生活就像一部腳本，這通常是大多數人的性生活。這只是一個腳本。只有兩三個動作進行，男人達到高潮，女人卻沒有。就這樣。想想如果他們能夠簡單地開展對話和討論，會是多麼有力量的事情。然而，開始這種行為是很困難的。我想像你和吉爾的關係已經相當進步了，對吧？所以如果你們是第一級，空手道的第一級是什麼？是白帶嗎？哦，對，白帶。如果你在這方面就像白帶一樣，你和伴侶之間已經有十年都不談論這些事情。這一直都是房間裡的大象。很多話都沒有說出來。你會建議什麼作為一個好的起點來讓這個話題展開？好吧，我喜歡這個。所以，小步驟。在書中，我提到我們必須正常化一個事實：我們會對伴侶以外的人產生吸引力。沒有人想談這個。沒有人想談，“就只有我的伴侶。就這樣。我不看其他人，對吧？”你對其他人有吸引力嗎？哦，我的天，史蒂文，來吧。你呢？當然，當然。 不僅如此，還有不同形式的吸引力。你知道，有身體上的吸引力，性吸引力，情感上的吸引力。但針對你的問題，如果你的關係是第一級，那麼你就從這些小步驟開始。所以我和吉爾必須圍繞吸引力這個話題開始，因為我很難想像我的妻子對其他人產生吸引力。我無法想像，嫉妒、焦慮、緊張。我有焦慮型依附風格。所以，這只是恐懼，對吧？有許多不同的做法，但我給你兩個建議。一是你必須正常化這些行為是我們人類經驗的一部分。好吧，我們都有身體上的吸引力。某些人會有性吸引力。某些人會對不屬於伴侶的人有情感上的吸引力。如果有人否認，那他們就是在說謊，好嗎？這是一條。我們必須正常化這一點。我們正常化它後，就可以開始進行相關對話。所以，我和我的妻子圍繞這個話題所做的，她會因我說這些而討厭我，但我在書中寫了這些，所以沒問題，我們開始談論名人。這是一種簡單、低層次的方式。與你有臂膀距離的人。你覺得誰吸引人，等等。我看到我的妻子，如同我想99.999%的女性和男性一樣，喜歡艾德瑞斯·艾巴。她說，艾德瑞斯就是那個！以至於我心裡想，她會不會為艾德瑞斯·艾巴離開我？我認為她真的會為艾德瑞斯·艾巴離開我。就像，她肯定會為這個男人離開我。但是我們開始圍繞這個話題進行對話。這變成了一個玩笑，對吧？這被融入到我們的正常化中，然後我開始做我所謂的“把我的想法送上法庭”。把你的想法送上法庭，對吧？我會識別，好的，問題是什麼？情感是什麼？實際上是恐懼。如果吉爾在談論其他人，與之在一起，那是恐懼。但然後我會提取那種恐懼。我在恐懼什麼？我在恐懼她會離開我。她會離開我，對吧？但然後把那個想法送上法庭。有哪些事實可以支持或駁斥那些感受？好吧，我和吉爾在一起已經超過20年了，對吧？她從未， 我們的滿意度非常高。產生吸引力是正常的，對吧？所以你把你的想法送上法庭，然後你可以開始重新校準你對這件事情的看法。所以，你知道每年的紀念日吉爾都會收到艾德瑞斯·艾巴送來的最大的花束嗎？我寫的是“愛，艾德瑞斯·艾巴”。所以我寫著這些。因此，我現在的想法已經從我甚至無法忍受這個想法的那個階段轉變為現在的完全正常化。這是我們之間的玩笑。因此，正常化這些對話、把我們的想法送上法庭是非常重要的。如果我們是，我們必須意識到這一點，我在書中寫過，對你的關係產生懷疑也是健康的。我們被告知，如果你處於最好的關係中，如果你找到了靈魂伴侶，你就不應該懷有懷疑。這是神話，神話，對吧？懷疑是健康的，但有健康的懷疑，也有不健康的懷疑。如果懷疑是關於你關係的發展，那麼表達這個是健康的。如果懷疑是基於你自身的恐懼或焦慮或創傷，那就是不健康的。所以要知道這點，告訴你，吉爾和我如何解決這一想法：讓我們正常化對話。這是健康的懷疑嗎？是的。讓我們把它融入我們的關係中。所以，吉爾，我知道吉爾非常崇拜艾德瑞斯·艾巴，而她知道我會為碧昂絲離開她。是的，我是說，這是公平的。
好的，我可以想像我的某類聽眾是更，該怎麼說呢？更進階的，關於好比我談到的白帶和黑帶，對於好奇心、興趣和願意在關係中發展與進化的程度來說。我敢打賭，這雖然是刻板印象，我明白，大多數情況下是女性比男性更具開放心態，願意學習、成長並加深彼此的聯繫。我猜測購買你的書的女性會比男性多。是的。而我也敢說，當我討論愛情和關係時，通常不是因為我能從數據中看出來，而是通常是更多女性在努力學習如何加深她們的關係。所以我想像我的聽眾中有這樣一位，她坐在那裡思考，我想這樣做，我想和我的伴侶進行這些對話。我想拆除一些隔閡，開始談論在過去幾年中我所面臨的缺乏高潮的問題。我想談論X、Y和Z，但我知道如果我把這個話題提起來，Dave會覺得我很奇怪。他會翻白眼，然後把足球比賽開回來，我在這段關係中感到不滿，但因為我們沒有溝通的橋樑，我覺得我現在面臨著一個選擇。我是應該離開這個男人，還是忍耐，接受這種狀況，開始建立那種溝通的第一步呢？那是什麼呢？我是不是應該關掉足球賽大叫他？還是發給他這個播客的鏈接？我覺得那可能是最好的選擇。我覺得就持續分享這個播客吧。我覺得與你認識的每個人分享播客，可能是最好的，我在開玩笑。不，不，不，不，不，不。因為我被提及了。我是覺得，就這樣吧，但…我覺得他很推這個。他說了五次。我擁有這個鏈接。實際上，這確實是第一步。所以假設是Lottie和Dave。好的。Lottie現在正在聽我們的歌曲，她想加深與伴侶Dave的情感連結。她該怎麼做？她給Dave發送一個這個播客的鏈接，說我們一起聽吧。讓我們有一個約會之夜，一起聽這個。然後我們就來談談發生了什麼。你知道我在共同主持的一個節目《英國初遇婚姻》上發現了什麼嗎？我感到非常自豪的是，男人們時常找我。我會聽到，Paul，我和我的伴侶一起看你的節目。我們的孩子也會看。我們會辯論你所說的事情。有時我們不同意，有時我們卻同意。而我覺得這正是我們所需要的，因為討論和圍繞這個話題的對話有助於提高意識，這會使你走上發展技能的道路，然後開始療愈。而最終，這就是治療的目的。治療就是療愈。所以基於這個播客、這本書、這個電視節目進行對話，確實不僅僅是第一步。這是邁向黑帶的重大一步。我在思考關係的歷史。我時常想，我們從社會上得到的多少關係規則現在已經失效，或者它們何時有效。所以你知道，我們有這些如婚姻、單配、甚至異性戀的構想，所有這些都是透過宗教和歷史傳遞給我們。我在看一些婚姻的統計數據，2019年，異性戀伴侶的結婚率跌至1862年以來的最低點。這是在英國。而在美國，自1970年代初以來，結婚率一直在下降。我沒有結婚，但我經常思考我是否應該結婚。最近我與伴侶進行了一次談話，我問她，你想結婚嗎？她非常明顯地想要結婚。但我接著問為什麼，事實上，她似乎只是想要一場婚禮，而不是與政府簽署的某種法律合同。所以我真的在想，基於我們對歷史和婚姻折衷的所有了解，我是否應該結婚？是的，因為你的伴侶想結婚。這足夠的理由嗎？好的，所以我認為婚姻這個體制，你會看到，我的預測是，因為核家庭的存在。你所說的核家庭是什麼？這是有趣的。對於核家庭有不同的觀點，但我把它看作你有兩個伴侶和孩子，這就形成了核家庭。這成為一個經濟單位，推動著社會。隨著這種形態的消失，根據許多研究人員的說法，推動社會的基礎也減少了。因此，我相信隨著我們現在在新加坡、在中國、在日本所看到的，政府將會大幅度介入，以促進婚姻。而婚姻在現階段已經在稅收優惠和能夠將資產留給伴侶或家庭成員等方面獲得鼓勵。因此，由於結婚的減少和核家庭的減少，政府將會更加介入以進行促進。所以你將會看到各種優惠被提供給人們以促進結婚，尤其是當你不僅看到結婚率在下降，還看到出生率也在如是情況下。現在，你所提的問題是你該怎麼做，這是一個關於價值觀的問題，而我認為這是一個早期非常重要的問題。我之前說過，你知道，當你遇到某人時，你應該明確地說出你希望什麼。這是早期非常重要的問題。
現在，談到你和伴侶的關係，我想說如果她是支持這個的，而你則是冷淡的，聽起來像是你對此並不反對，但也並不熱衷。
是的，我覺得我對此有點不可知論。
不過，我可以指出結婚的一些缺點。
真的嗎？比如什麼？
嗯，我不知道，因為我沒有結婚。
所以所有已婚的人都在對我大喊。
我知道這一點，因為他們會私信我。
自從我開始《首席執行官的日記》以來，他們已經私信我好多年了，因為在那些早期的集數中，我真的對結婚相當反感。
但隨著時間的推移，我的想法有了一些變化。
我只是想知道，我無法理解基本原則，為什麼與某人簽訂政府或宗教的合同會增加愛情結合成功的可能性。
顯然，還有婚前協議的問題。
其實我對我的伴侶不太擔心這一點。
所以我覺得她，我想你已經見過，是的。
哦，是的。
從遠處看。
對，從遠處看。
我不擔心她會想要破產我，或者我想要破產她。
所以這並不是真正的顧慮。
舉辦一場盛大的婚禮的整個表演，我覺得有點奇怪。
我覺得為什麼我們不能在接下來的50年中舉辦許多活動，讓朋友和家人共同參與，而不是只有一次婚禮。
我也看到幾個目前正在結婚的朋友，他們因為經歷兩年的痛苦和心痛以及取消約會之夜而為這一天的婚禮而感到悲傷，這對我來說感覺非常合情合理。
我們有一位特別的朋友，為了這一個大型活動而不得不取消很多日常的快樂，這讓他們倆都很有壓力。
而且我不認為他的婚禮會過得很好，因為他似乎對這一切都很焦慮。
我有時候聽到人們說他們無法離婚，必須透過律師提交離婚申請，去法院打官司。我就是覺得如果你想離開，應該是可以自由地離開的。
我不知道。我覺得這是個糟糕的類比，完全無關聯。
但在足球中，目前我最喜歡的俱樂部曼聯所面臨的許多問題是，我們有一些簽了五年合同的球員，我們無法將其解雇。
他們想走，我們想讓他們走，但因為我們與他們簽了這些長期合同，所以非常困難。
現在這些球員被擱置在後面，但我們卻完全忽視他們，因為我們無法解除合同。
是的。
所以我只是認為。
是的，我聽到你的意思。
好吧，我們可以談談這個嗎？
可以。
好吧。
有很多世俗的婚姻，所以你不必與任何宗教相關。
而且聽起來你面臨的最大困難可能是婚禮。
因為對我來說，婚禮的基本意義是公開宣示你的愛。
而且就你的觀點而言，它可以小到你想要的程度，可以大到你想要的程度，可以有你想要的次數。對吧？
那個公開宣示可以在50年中進行50次。
這由你決定。
所以這是你和你的伴侶在這方面進行的探索，關於如何走出這個婚姻。
這是婚姻中我們需要的最大改變。
在我看來，婚姻應該更難進入。
你不應該能夠像這樣，和你的伴侶一起去拉斯維加斯，開車到一個快餐式的婚禮，可以讓一位模仿貓王的表演者為你們主持婚禮，然後花25美元就結婚。
這真是荒謬。
我認為應該設置一些障礙。
需要有一些篩選，某種形式的婚前輔導和諮詢。
這樣每個人都能意識到即將做出的承諾，以及你擁有解決衝突等所需的技能。
這需要變得困難。
但是如果你想退出，應該能在一個小時內輕鬆退出。
這應該是簡單的。
貓王說結束了25美元。
免費。
對，免費。對吧？
應該是這樣的。
但實際上是反方向的。
是的，你說得對。
結婚很難脫身。
這正在改變。
現在在英國引入了無過錯離婚的規定。
但那仍然需要六個月左右的時間。
仍然有很多討價還價。
所以我同意你所說的，應該容易得多。
但最終婚姻的本質是，婚姻是一種以正式方式進行的承諾聲明。
難道不可以在沒有婚姻的情況下做到這一點嗎？
能否在不去教堂或其他地方簽署文件的情況下，做出承諾聲明？
我不知道。
這不可行嗎？
可以的。你知道。
是的。
我想我只是有些承諾問題。
我想這大概是根本原因。
是的。
這對我來說非常有趣，因為你已經在考慮，嗯，我該如何脫身？
是的。
這幾乎感覺像是對一輩子與某個人承諾的恐懼。
是的。
因為這是巨大的，想想這件事。
你要對某人做出一輩子的承諾，過完你這一生。
而我們感受到的，因為我之前也有過這樣的感受，當我…
聽到這些我就感到焦慮。
我在想，“天啊，這是我一生的事。”
你一生的事。
但想想看，這種焦慮是對尚未來臨的事情的恐懼。
所以這意味著你現在可以審視你的想法。
你害怕的是什麼？
這種恐懼是什麼？
但是，將自己承諾終生與某人共度一生不是個糟糕的主意嗎？
想像一下，如果我對你說，你必須選擇一份工作，然後你必須永遠做下去。
是的。
由於這個決定的重要性，將會出現大量的拖延，
這基本上會讓你無法選擇任何一份工作，因為你會想，“我必須選擇一份工作並永遠做下去。”
然後你會變得完美主義。
你會在每一份工作中尋求完美。
也許這部分問題就是因為我們將婚姻視為如此最終的事情，
我們確實必須確保選擇的完美。
這是完美的。
我同意。
這是其中一個神話，對吧？
這種“直到死亡將我們分開”的觀念，實際上是宗教傳給我們的。
如果你看看基督教、印度教，甚至許多現代伊斯蘭婚禮儀式，
都有某種形式的承諾，你將與這個伴侶共度你的一生。
我認為這樣的承諾實際上使我們的滿意度降低了。
它使我們變得自滿。
哦，這就是我們得到的一切。
相反——
他們不能離開我。
他們不能離開我。
所以我就不必那麼努力。
我現在甚至不必與他們交談。
是的。
我不需要去健身房。
不。
我可以就這樣坐著。
這不過是個神話，因為我們知道離婚率和分居率在哪裡。
我們知道你可以離婚。
所以你可以脫身。
她能脫身。
我們必須把這些放在一邊。
但關鍵是要思考當我審視這些恐懼時，那麼，好處是什麼？
擁有一個終身伴侶的好處是什麼？
你會怎麼說，好處？
我想我也可以列舉一些好處。
當你知道家是鎖定的時候，會有一種穩定感和專注感。
作為一個企業家，我建議任何將要追求一個艱巨的，劇烈的，不確定的挑戰，例如建立一個企業的人，擁有一個伴侶在家。
我知道亞歷克斯·弗格森爵士非常重視這一點。
當他選擇曼聯球員時，他經常會詢問他們是否有伴侶。
因為如果他們有穩定的家庭生活，那麼他們在訓練場上會更加專注。
我自己也能體會到。
你需要一個穩定的基礎。
如果你是單身，我認為，作為一個企業家，這可能會成為一個巨大的分心。
一個巨大的分心。
因為一方面，你試圖在這裡建立一些東西。
而另一方面，你又試圖在那裡建立一些東西。
我認為婚姻也是有用的，因為當你知道它是難以退出的時候，這意味著退出不是最容易的選擇，這意味著你可能會首先去接受治療。
而且你可能會看看是否能解決問題和弄清楚，而不是輕易放棄。
是的。
因此，它便變得不那麼可拋棄，這意味著你更可能努力去修復它。
那麼還有哪些其他的好處呢？
嗯，統計數據，對吧？
所以有關健康和財富的統計數據都表明，如果你處於一段良好、高產、健康的關係中，你會賺更多的錢。
我認為在一段富有成效的婚姻中，每年淨收入增加4%。
根據羅伯特·韋爾丁格的說法，他來過節目，你會活得更長。
所以我明白了。
而且你會更健康。
你會更健康。
是的。
疾病更少。
好樣的，斯蒂芬。
你知道我在說什麼嗎？
我並不想拋棄婚姻。
我在想是否有其他的選擇。
你知道我也是部分如此嗎？
如果你看看我生活的方式，我總是試圖測試系統。
上學，不去上學，退學，成為企業家。
一直以來我都有點反叛系統，真正探究我手中所得到的答案是否仍然有效。
好的。
就像我得到的許多答案，你去上大學，然後找一份工作，然後發送你的簡歷。
這些在我生活中被證明都是胡說八道。
有更好的方法。
所以當我面對像婚姻這樣的傳統系統時，我會立刻說，嗯，讓我們來審視這件事。
是的。
我會說我和你同在。
拋棄這個系統。
考慮一件事，你提到過，並且有研究支持這一點。
這就是投資模型，對吧？
理論。
所以你對你的夥伴關係的準備和實際關係投入的越多，投資的時間和資源越多，你的滿意度就會越高。
這是事實，對吧？
這是研究。
這本質上就是你在說的，對吧？
所以我會以這種方式來處理，就是如何在我愛的這段關係中投入多少資源。
在你看來，預測成功婚姻的關鍵是什麼？
好吧，再次問，什麼是成功？
對我來說，成功是高滿意度。
高滿意度與幸福感有很強的相關性。
我認為卡羅爾·里夫博士是幸福感的奧秘。
她並沒有得到足夠的認可。
她創建了一個名為心理幸福感六個維度的模型。
本質上，如果我們努力提高這六個維度的每一個。
舉例來說，一個是擁有生活的願景。
你對生活的願景是什麼？
但問題是你是否覺得你正在積極追求那個願景？
如果你覺得你不知道你的願景是什麼，或者你沒有在追求它，你的幸福感會降低，對吧？
所以你個人擁有的幸福感越高，你在關係中的滿意度越高，你的關係就越成功。
在尋找好伴侶時，我應該留意哪些基本品質？
哦，是的。這裡有很多。
但我喜歡寫的核心，其實我會簡化一下。你想要有一個能夠意識到自己幸福的伴侶，並且專注於自己的幸福。這是非常重要的，因為我認為我在書中包含的一項深刻研究顯示，大多數人相信伴侶之間價值觀的符合是成功伴侶關係的最重要因素。我們認為這與價值觀有關。我們被告知這是關於價值觀的。我們接收到的價值觀，順便說一下，這其實可以追溯至，你知道那可以追溯到哪裡嗎？宗教。你知道怎麼來的嗎？你有聽過「必須成為同耕的牛」嗎？沒有。哦，你沒聽過這個？不，不，不。你沒有讀你的聖經。是的，我沒有。你開始表現出我了。好吧。所以聖經提到你必須找一個伴侶。你必須找到一個同耕的伴侶。這究竟意味著什麼？同耕的意思是來自於牛對不對？所以一邊有一隻牛，另一邊也有一隻牛。它們被繫在一起。它們正在耕地。如果它們步伐一致，就可以耕地。如果一隻牛往這邊走，另一隻牛往那邊走，就無法耕地。無法產出。因此聖經說你需要有一個同耕的伴侶。牧師們多年來將這解釋為什麼？價值觀。你需要有一個與你有相同價值觀的伴侶，有相同宗教、有相同口音。這就是我們如何在階級中變得規範化的。這樣的事情發生了一個世紀又一個世紀，對吧？我們到了今天，問問街上的任何人，我們隨便抓10個人，9個人會說，我們問他們價值觀有多重要？9個人會說價值觀就是一切。什麼？價值觀是會改變的。它們會改變。我現在的價值觀與10年前非常不同。我們的價值觀在變。它們不是恆定的。我們需要拋棄價值觀。它們重要嗎？是的。它們最重要嗎？不。所以，讓我們減少對尋找一個符合我們所有價值觀的人的重視。相反，更重要的是幸福。對於他們的幸福有多關注？這是一點。第二，價值觀確實重要。不過，如果說重要性的話，那麼，更重要的是，你知道他們的開放性如何？他們願意多靠近一點嗎？他們有多好奇？第三是，他們的韌性如何？因為與任何人的關係都會意味著艱難時刻。他們能否迅速恢復，或者當事情變得困難時，他們只會躺在那裡？所以如果你有一個有韌性的伴侶，一個具有開放性，專注於自己幸福的伴侶，那就是一個很棒的伴侶。那麼雄心呢？這重要嗎？我認為雄心是一種價值觀。好吧。好。我只是想知道，因為很多人會說他們想要這樣的伴侶，但我就憑我自己，不是每個人都能有雄心勃勃。而且那些不一定非常有雄心的人也能找到愛並持續這份愛。當你問他們在尋找什麼時，他們通常會傾向於尋找一個有雄心或目標導向的人。這段期間我們談到的其中一件事是社會變化的情況。我目前正在進行的一個持續對話是，女性在尋找合適的男性方面面臨困難，因為女性的學歷更高了。我認為現在有更多的女性畢業於大學。根據我讀過的一些研究，前10% 的男性似乎擁有了大部分的性愛，而底部50%的男性則因為沒有受到足夠的關注而略顯失落。他們可能正轉向像色情這樣的東西。我聽說女性在約會中往上找。因此我讀過一項研究指出，大多數女性仍在尋找一位收入比她們高的男性，但在平等的世界中，我們都同意這是件好事，但由於女性的學歷提高，現在朝上找的男性不再足夠。因此，女性所尋求的東西與市場上實際可用的東西之間存在某種差異。這些都是事實。然而，我們必須質疑這些數據，但更重要的是，我們必須質疑被傳遞給我們的敘事。我覺得今天傳遞給我們的敘事是，前20%的男性或10%的男性是好的，但底部80%的男性卻不行。這與事實相去甚遠。我們必須承認，這是兩件事都可能為真。一是我們絕對生活在一個父權社會中，絕對如此。但我們是否需要給男性更多的寬容？絕對是的。男性是否比以往任何時候都更孤獨？絕對是的。男性是否困惑？絕對是的，對吧？男性是否被誤導？絕對是的。讓我們對我們的男性多給點寬容。這意味著什麼？這意味著要意識到我們的確生活在一個孤獨的流行病中。要意識到不到27%的男性有可以信任的朋友，現在有0%的男性覺得自己在凌晨三點時可以去找某個人。這些都是要意識到的事。我們是在說，你知道嗎？我可以欣賞與你收入或身高無關的其他特質和特徵，對吧？能夠理解非常重要。你剛才問我。我沒有提到任何關於某人賺多少錢，也沒有提到他們身高多少，對吧？但同時，我們必須理解的是，傳遞給我們的女性敘事是，所有女性都在尋找六英尺以上的首席執行官，對吧，年收入超過十萬英鎊或美元。而這也是不正確的。這裡的研究顯示，儘管性別平等取得了進展，研究表明更高學歷的女性仍然傾向於偏好收入比她們高的丈夫。
這段話來自家庭研究所的報告。
對24個國家的在線約會行為的分析發現，女性比男性更具選擇性，對於擁有較高收入和教育水平的男性表現出明顯的偏好，這再次證明了那種「向上和向右」的趨勢。
但這樣的男性實在不夠多。
所以根據這個分析，會有很多女性感到有些不滿意。
是的。
如果我真的深究這一點，挑戰在於，這裡談到的是受過高等教育的女性。
我們知道，受過高等教育的女性通常是以超婚（hypergamy）的方式約會，這就是你所提到的「向上」。
也就是說，約會對象可以是學歷相當或更高，經濟資源相當或更高的人。
為什麼會這樣呢？
因為社會給女性提供了一個劇本，告訴她們生存的唯一方式就是找到一個能提供這一切的男性。
我認為我們必須接受這一切的來源。
這是一個可怕的社會，告訴女性，除非找到能提供的男性，否則你不會安全。
但快轉到今天，大量受過高等教育的女性正在這樣約會。
但這並不是所有女性。
另一方面，女性是否開始超過男性的收入和教育水平？
絕對是的。
在某些城市，世界上並不是所有地方的男性仍然收入更高。
所以如果你看看傳遞給我們的敘事，你可以說，男性的平均收入仍然更高。
但我想傳達的觀點是：
我認為我們都需要重新評估我們想要的究竟是什麼。
對於我們大多數人來說，我們不再需要一個伴侶，或者我應該說，這是我以特權的身份表達，對於許多西方人來說。
我們不再需要伴侶來滿足實用的需求。
如果你想想馬斯洛的需求層次理論，將其分為三個類別，你會說底層是我們所有的心理和生理需求，即食物和住所。
然後是中層，屬於歸屬和連結。
而最上層是自我實現。
自我實現，活出最好自己，為這個世界貢獻我所能。
婚姻和夥伴關係以及選擇伴侶在很大程度上是基於底層的需求，一直延續到1960年代。
這簡直就像是昨天一樣。
如果你想想我們生活的長度。
但這也不是演變，因為你在動物王國中也會看到同樣的現象，比如猩猩，它與我們擁有98%的相同DNA。
它們仍然選擇生存因素。
所以當你查看不同哺乳動物及其進化生物學時，會發現有很多相似之處，但也有很多特徵是不同的。
所以我們必須欣賞，作為智人，我們是獨特的。
我們生活在一個我們在很大程度上自己創造的結構中。
我們在辯論著婚姻這個制度。
婚姻並不存在於我們生活的絕大多數時間裡。
但是這個黃金法則的事情，你告訴我過這個。
是的。
而且你告訴我這是跨文化的。
是的，確實如此。
這個黃金法則的事情，請為大家解釋一下。
但對我來說，這證明了選擇男性和女性之間仍然存在一些進化因素。
我看到一項研究表示，幾乎50%的女性偏好只與比自己高的男性約會，而只有13%的男性偏好只與比自己矮的女性約會。
另一項研究顯示，女性的滿意度在伴侶高出她們約8英寸時最高，而男性對伴侶比自己高約8厘米的身高差異感到最滿意。
所以顯然女性在這方面有明顯的偏好，很多女性喜歡與比她們高的男性約會。
是的。
好的。
是的，這真好。
好的，這裡有幾點。
我們有這些偏好嗎？
絕對有。
這些很多是通過進化和我們的生物學傳遞給我們的嗎？
絕對是。
大部分是通過社會化傳遞給我們的嗎？
絕對是。
隨著我們的福祉提高，我們會改變嗎？
是的。
所以我的觀點是這樣的。
如果你回去問Zendaya，看看，十年前的Zendaya，你會更希望與比你高的男性約會嗎？
我會說她有很大可能性會說我比較偏好。
是的。
那是她的結果嗎？
沒有。
她看起來是不是非常快樂和滿意？
是的。
對吧？
這是從我的外部視角來看嗎？
是的。
那為什麼會這樣？
因為她成長的過程中接受了一個劇本。
她成長於關係的尊嚴化之中。
她看過王子和公主之間的身高差距。
她看到王子能夠抱起公主。
她看到這些所有的事情。
她相信這些所有的事情。
隨著她變得更加成熟，意識到不需要他人的認可，理解自己所愛的特質，她可能會想，嘿，湯姆·霍蘭德，真帥。
是的，但這顯然是一個例外。
因為湯姆·霍蘭德的銀行賬戶有3000萬美元。
但這確實發生過。
但這是例外，不是規則。
是的。
你知道為什麼嗎？
因為這也是例外。
我同意。
我贊同你的說法。
這是例外，因為我們大多數人的福祉都不高。
我們大多數人的自尊心都低。
我會這麼認為。
大多數成年人都有中等或低的自尊心。
那這意味著什麼呢？
這意味著我們需要他人的認可。
對吧？
這就是我總是說這一切都回到我們自己身上。
你真的認為這是解決這個問題的答案嗎？
你不相信在吸引力的選擇偏好中存在很大的進化因素嗎？
因為我很難相信社會是我們為什麼選擇某些人的唯一原因。
而我有一部分在想，甚至有點擔心，我們幾乎是意外地設計了這個社會，使得我們正在尋找的東西不再存在。因此，我們必須面對這種新現實，事實上，如果我們想要快樂並找到我們所尋找的東西，我們將不得不調整我們的一些偏好。
我確實相信，我們所做的很大一部分決策是基因賦予我們的。因此，我贊成這一點。我認為研究也暗示了這一點。例如，我之前和塔里斯‧沃德博士談過，如果一位女性正在排卵或未排卵，僅從這一點來看，男性會受到吸引或不受吸引。或者你可以想到氣味，對吧？其實，我們對氣味的反應，之所以會被某些氣味所排斥，是因為這是基因所致。如果我們最終與某個基因相似度過高的人交配，孩子就不會那麼強壯。因此，我們需要基因的多樣性。我們並沒有意識到，但我們可以通過氣味來判斷，因為我們會對某些氣味感到排斥。這就像一種嗅覺測試。
那麼，基因起作用嗎？絕對是的。黃金比例。我們談到的黃金比例，實際上是女性通常喜愛看到寬肩膀和纖細的腰；而男性則通常喜愛看到較小的臀圍、較小的腰和較寬的臀部。那麼，人們可以對這些概念進行辯論嗎？絕對可以。它們站得住腳嗎？我的意思是，這些是否有進化的原因？是的，因為這關乎女性的生育力，或者這關乎男性的強壯以保護他人。
所有這些都發揮了作用，有時我們並沒有意識到進化在我們做決策時所扮演的角色，這也是為什麼了解我們人類創造的社會如何發揮作用是如此重要。社會告訴我們，你需要有一個和你同一階層的伴侶。當你找到你的伴侶時，那個人就是能夠完整你的那個人。當你找到伴侶時，這是直到死亡將你分開。這些觀念都是傳遞給我們的，因此不奇怪為什麼我們感到困惑。我們有這麼多進化的決策過程在進行，但我們甚至並未意識到它，然後在這一邊，社會又告訴我們，這是我們應有的伴侶，這就是原因所在。
我再次強調，意識是關鍵。理解我們是如何以及為什麼會這樣，給我們帶來一種力量。它讓我們對自己的決策有了自主權，這樣當你在選擇伴侶時，你就可以問自己：「是的，我確實希望有一個超過六英尺的伴侶，但這對我來說到底有多重要呢？為什麼我會這樣感覺？」而一旦你開始和自己進行這些辯論，這就會讓你走上做出一個在長期內更讓你滿意的決策之路。我認為這是關鍵，而意識來自於面對兩種現實，一方面，某些進化的因素會讓我對某種類型的人有偏見，這些人擁有某些特徵，即使這些特徵實際上並不會導致長期健康的關係，比如那些魅力四射的男孩們；像魅力和自大還有自信都在某種程度上是吸引人的，但它們可能不是一個好丈夫。
另一方面，社會通過雜誌和媒體傳遞給我大量的東西，描繪了美的形象，而這些形象往往也是虛假的。我認為理解這兩者是獲得自主權的關鍵。能夠說：「其實，我理解這部分出自於我內心的原因，但我將做出一個理性的前額葉決策來選擇其他東西。」
一些證據顯示吸引力的進化基礎在於這個觀點：擁有對稱臉孔的人在各個文化中被認為更美、更有吸引力。這是否是真的？是的。許多科學家會說：「絕對是的。」但我對吸引力有一個確定的理解，就是對另一个人的吸引力在很大程度上取決於你的自尊心。我的意思是，自尊心越低，你對公眾的認可就越依賴。因此，你會想要一個被認為有吸引力的伴侶。所以如果社會上流傳的說法是對稱是關鍵，或者如果社會上流行的穿著這種款式的運動鞋是關鍵，如果這就是社會所說的，那麼如果你自尊心低，你就想讓你的伴侶看起來像那樣，因為你需要伴侶的認可。
不過，無論何時你看到，我所說的就是，無論何時你看到某個人與伴侶走在一起，而你在想「他們怎麼會在一起？」機率上有一個因素，並且記住，我不是說一方收入超高或一方有超高地位。我只是在說，當你看著一對情侶時，你會說「他們看起來很奇怪。」其中一個人可能傳統上有吸引力，而另一個人可能沒有。通常情況下，發生的事情是，有人擁有高自尊心，對於公眾對他們伴侶的認可完全不需要。我不認為人們對此談論得夠多，但這確實無比真實。事實上，我認識一位自尊心歷來較低、年輕時經歷過很多事情的個體。我記得當他們開始一段關係時，我清楚記得我在倫敦的站位，以及那個時候他們轉向我，剛開始一段關係的那位有著低自尊的人，對我說：「史蒂夫，我真的很喜歡她，但我有點擔心。」這是一句精確的引述。
我有點擔心，像是如果我和她手挽手進入一家餐廳，這樣的樣子會好看嗎？我記得曾對這個人說過，如果你是根據對方走進一段關係時的外表來評估此人，那麼天啊，這段關係可真糟糕，因為你忽略了真正重要的事物，最重要的事物。而這個人一直在不同的關係間遊走，一段接著一段，而所有的關係都是失敗的。隨著我和他們相處的時間越長，我心想，這是因為他們的選擇是透過不安全感和低自尊來做的。是的，這是一連串的關係，一段接著一段。是的，這並不是基於一個人的本質或其他在長期中更重要的兼容性來做的決定，而是那種不斷的表面連結。是的，我認為我們大多數人在做決定時，都是根據自尊心。你在擔任媒人的時候有看到這一點嗎？你知道，有的富人，你也看過吧？對，正是如此。我清楚記得上次你問我，說你看過的最深刻的事情是什麼，而我從來沒想過這個問題，直到你問了。那時出現的那些男人都是自尊極低的人。這些人我稱之為晚熟者。他們是那些總覺得沒人喜歡他們的人，覺得沒人喜歡他們的外表。他們是所謂的「醜小鴨」。他們後來在生活中找到健身房，對吧？他們在生活中找到了自己的魅力。他們一直很用功，性格有些內向，也可能同時有些害羞。而現在他們在這裡。當人們走過他們身邊時，會想，哦，我的天，這家伙真帥。看看這個人真帥。但他從來不覺得自己帥，今天也不這麼認為。這就是為什麼我說，要回到內心工作。我們會接這樣的客戶，而不是單純地說，讓我們給你安排一次約會。我們不能這樣做。我們必須開始從內心和你一起工作，讓你意識到自己有多麼驚人。為什麼不直接讓他們去約會，即使他們自尊心低落？因為，好吧，我們可以讓他們面對最棒的對象，但他們不會認識到，因為他們的決定基於自尊心。於是他們做出了你朋友做出的決定，對吧？他們會想，當我把這個人帶到聖誕派對時，他會看起來怎麼樣？而不是問他們的幸福感如何？或者我們是否共享任何價值觀，等等。所以你可能會錯過一個可能對你很好的人，並將他們推開或輕視他們。或者更糟的是，因為你的不安全感，邀請一個不是對你最合適的人進入你的生活。就像一個自戀者。就像一個自戀者，像一個施虐者，像一個精神病患者，像一個馬基雅維里主義者，對吧？你知道，這個世界上有一個明確的壞人群體。大衛·布斯寫過這些，我們必須意識到他們利用我們的恐懼。他們理解當某人的自尊心低、幸福感低時。這些人會被這種人吸引。為什麼？因為他們能更好地操控他們。我們最好的防禦是什麼？生活中任何關係中最好的防禦就是我們的幸福感。它對抗世界上所有的壞人。而它還能吸引世界上那些優秀的人，因為擁有高幸福感和高自尊的人通常會環繞著、理解，甚至吸引擁有高幸福感和高自尊的人。好吧，在我所知的友誼圈裡，有兩個個案研究浮現在我的腦海裡。他們都快進入四十歲。他們都可以說自己自尊心低。他們覺得沒有時間去提升自己的自尊，因為在兩個情況中，他們都這麼說：「我需要找個人。」他們都有點焦急，我會說。這其中一位是男性，一位是女性。那麼你會對這兩個人說什麼呢？進入四十歲了，覺得有點急迫。一位在與生物鐘抗衡，另一位只是在與社會比較抗衡。他所有的朋友都在戀愛並安定下來，而他仍然單身。他們根本上自尊都低。所以他們試圖解決這個問題，試圖做吹風造型，讓自己看起來外表好看以吸引他人，並盡可能多地約會，試圖盡快找到合適的人。是的。我會告訴他們：「你還沒活到人生的一半。你還有很多時間。」就這樣。但我這裡有生物鐘。你知道嗎？我明白這點。但你知道更糟的是什麼嗎？令人難以置信的悲哀是，我見過一大部分人說：「我有生物鐘。我想要孩子。 所以，我打算隨便找個人來生孩子。」結果會怎樣呢？結果會成為一個極其困難的情況來管理，因為你現在和一個你不喜歡的人在一起。你覺得不安全，沒有情感連結。這段關係給你帶來壓力。他們最終無法成為孩子的父母。這種壓力會導致你可能患有的其他問題，比如自體免疫病。你會無法以最佳的狀態出現來照顧孩子。孩子看到這個，結果會因為你想要趕進度生育造成一系列問題。我這麼說是因為我理解想要有孩子的渴望。我明白。我和我妻子努力了八年。我們經歷了試管嬰兒。我明白。直到今天，我們仍在為我們的胚胎凍結支付費用。
這就像是，我理解有孩子的渴望。
你那時幾歲？
天啊。
大約是16年前我們開始試管嬰兒（IVF）。
我們算是IVF的早期探索者。
順便說一下，即使在這16年前，我們也曾嘗試自然懷孕。
我們經歷了一年的週期，但都沒有成功。
我們最終失去了一個孩子，這是完全毀滅性的。
然後我們有了一個成功的週期，這就是我們的第一個兒子，金斯頓。
不久之後，第二個兒子利亞姆也有了一個成功的週期。
有關試管嬰兒的一個不為人知的故事，我希望大家能更多地談論這個問題，就是
你可能仍然有八個胚胎、六個仍然具備生命力的胚胎。
我們有九個仍然具備生命力的胚胎。
那該怎麼辦？
有些人會將這些胚胎捐贈給科學。
有些人會選擇銷毀它們。
還有一些人，比如我和我的妻子，會想，“這些是我們創造的生命。
我們該怎麼辦？”
我們已經支付了存儲費用。
自從我們開始週期以來，我們每個月都在支付存儲費用。
有些人告訴我，在某些國家，關於胚胎可以存儲幾年的規定是有限制的。
這是一個艱難的決定。
這就是我們所做的決定。
我理解成為父母的渴望。
我完全理解。
你在監獄裡決定做試管嬰兒的時候幾歲？
我這樣說是因為你提到過16年前。
你看起來大約30歲。
是的。
這就是問題所在。
我在想，“那你幾歲呢？”
很多人沒有意識到的是，這一年，我50歲。
那你大約34、35歲？
是的。
我想我大約30歲。
是的。
我在三十多歲。
在監獄的時候也是？
三十多歲，好的。
你們嘗試了八年？
老實說，我們已經嘗試了很久。
我25歲時結婚。
我們很快就開始嘗試生孩子，
因為我一直想當父親，真的。
所以結婚後不久，
我們認為孩子是我們的未來。
我們會有孩子的。
但事實並不如此。
我們開始意識到的挑戰之一是
我們生活中所承受的壓力，
以及這種壓力對我們健康的影響，
以及對我們不能有孩子的影響。
這些與生育困難的掙扎是否給你們的關係帶來了壓力？
絕對是。
感覺就像，是我感受到的那個劇本，
這是個劇本，就是你是一個男人，
如果你不能有孩子，那你就不是一個男人。
這就是那個劇本。
我記得我在理髮店時的情況，是吧？
當時我還有頭髮。
我曾經去過理髮店。
那就是觀念。
你知道，會有那種人說，
“我有八個孩子”，對吧？
因此，我成為了房間裡最男人的男人。
然後我離開時在想，
“天啊，我甚至不能有孩子。
這是什麼問題？”
然後你開始想，
“好吧，所有因素是什麼？”
你開始進行檢測，
然後開始，正如你所說的，你已經做過這些，
你看到有很多問題。
對於某些人來說，他們非常肥沃，
懷孕的速度可快了，八次就好。
但對於其他人，我就是那類人，
這要花數年時間，你知道嗎？
但我會這樣說，這與投入理論有關。
我們在追求有孩子的過程中投入得越多，
渴望就增加得越多，
現在我們對於珍惜我們的男孩的程度完全是…
我認為這種經歷使得我們的珍愛達到了另一個層次。
我可以想象，這種生育問題真的會撕裂關係，
尤其是當結果回來的時候。
當精子分析的結果進來時，我非常害怕，
他們給我發了含有密碼的電子郵件。
我心想，“天啊，想想如果我現在打開這個文件，
而它說我的精子不好。
她會離開我。”
這就是你所想到的。
我敢肯定她可能也會有同樣的感覺。
我想她可能想，如果她的結果不好，
那也許我會離開或者怎麼樣。
顯然我不會這樣，但我敢肯定這使很多家庭破裂，
很多關係破裂，這些生育問題。
是的，這就是為什麼我們花更多時間去確定是否感覺到擁有正確伴侶是如此重要。
在我們決定投入和他們在一起之前，
在我們決定和他們要孩子之前，
這是一個重大的決定，
在我們決定搬家或者搬進新家之前，
我們的伴侶對我們來說往往是生死攸關的，
伴侶的選擇。
伴侶的選擇，我真心相信，
是我們所需要做的最重要的決定，
因為這些事情將決定我們所談論的所有方面。
因此，對於伴侶是誰以及前期的對話給予更多的重視是非常重要的。
你想想這一點。
戈特曼夫婦談到，69%的關係問題將永遠無法解決。
69%，永遠無法解決。
這令人恐懼。
這令人恐懼。
這意味著什麼？
這意味著你必須學會如何管理這些問題。
這意味著你必須有一位擁有更強衝突管理技巧的伴侶，而你也需要具備。
如果你的伴侶沒有那樣的能力，
你將面臨巨大的痛苦。
在決定與某人孕育孩子之前，確定這一點不是很好嗎？
因為一旦你有了孩子，
衝突的程度會飆升。
我有一些統計數據顯示，在心理健康方面，
發表在《自然》雜誌上的研究顯示，未婚者
發展抑鬱症的風險比已婚者高出79%。
也許應該結婚。
但研究也顯示，強大的社交連結
如浪漫關係可以顯著延長壽命。
綜合分析43組數據的研究顯示，一個人的浪漫關係的質量是整體生活滿意度的重要預測指標。高滿意度的關係與幸福感和福祉的增加相關。統計數據層出不窮，甚至還有令人震驚的財務影響。這是一個稍微不同的問題，但我們剛才談到了自尊心。如果在你擔任媒合者的時候有個人非常渴望找到愛情，你會首先說：「我們需要提升自尊心。」可是如果一個男人來找你，假設是你的兒子——那麼，假設是Kingston？——那是你的長子嗎？——是的，他是我的長子。——Kingston會說：「爸爸，聽著，我現在應該做什麼來增加我找到並保持伴侶的幾率？我現在可以做些什麼來提升自己？我需要去健身房嗎？我需要讀本書嗎？我需要做些什麼？我需要出去賺錢嗎？」——這是一個很好的問題。——我想聽聽你在沒有人看著的時候會真誠地對Kingston說的話。你知道嗎，令人驚訝的是，我已經開始和Kingston談這個問題了。——好吧。——因為我們週末一起健身。我對他的進步感到震驚。他才14歲。我時常告訴他：「Kingston，King，與優秀的人為伍。就是這樣。把自己置於有著健康關係的人身邊，與那些對他們的關係感到滿意的人接近。這與商業沒有什麼不同。你想成功嗎？就要與正在商業上取得成功的人為伍。與這些人相處。你開始觀察他們的習慣，看到他們的技能，並採納他們的習慣與技能。你會了解界限應該在哪裡。什麼是健康的懷疑？什麼是不健康的懷疑？透過簡單地與好人為伍，你可以學到這些行為。這是關鍵。如你們所知，WOOP是我節目的贊助商之一。這也是我投資的一家公司，許多人經常詢問我。最大的一個問題就是為什麼我使用WOOP而不是其他可穿戴科技選擇。原因有很多，但我認為最被忽視且至關重要的特點就是它的非侵入性。當生活中的一切似乎都在與我爭奪注意力時，我轉向WOOP，因為它沒有螢幕。來自這個播客的CEO Will Armed告訴我，沒有螢幕的原因是，螢幕等於分心。因此，在會議或健身時，我的WOOP不會佔用我的注意力。它在背景中持續從我的身體中拉取數據和見解，隨時準備好我需要它們的時刻。如果你考慮加入WOOP，可以前往join.woop.com/ceo，免費試用WOOP 30天，無風險且無需承諾。網址是join.woop.com/ceo。讓我知道你的體驗如何。神話。是的。我們今天談論了很多神話。你的書中包含了21個不同的神話。我不會逐一介紹，因為我認為人們應該購買這本書並閱讀它們，並且我們沒有足夠的時間逐一討論。但我會挑出一些特別引起我注意的神話。好吧。你在書中提到的一個神話是更多的性行為等於更快樂的關係。這是真的嗎？增加性行為能提高關係的幸福感嗎？不，並不。現在，這裡是研究的結果。研究顯示，關係中滿意度高的伴侶他們的性行為次數也高。但這並不是因為性行為使他們感到高滿意，而是高滿意才使他們的性行為次數增加。所以挑戰在於，我們必須重新界定，必須停止認為光是因為我們的性行為次數很多，就意味著我們有著美好的關係。我經常看到這種情況，特別是在《初次見面就上心》中。一對伴侶坐下，第一句話是：「哦，Paul，我不需要任何幫助。我們的性行為頻繁。」首先，獅子比兔子有更多的性行為。其次，這並不意味著你們的關係很好。你們的性行為頻繁，對我來說並沒有任何意義。因此，這個神話認為如果你有大量性行為，就意味著你有健康的關係。但是不是可以在沒有性行為的關係中也能極其快樂呢？是的，很多人都是這樣。許多人都在這種狀態中。你認識這樣的人嗎？是的。有相當一部分人是這樣的，尤其是隨著年齡的增長。你會有80多歲的伴侶，他們現在已經達到了一種對性慾望的消退，可能一年一次。我知道在20、30、40甚至50歲的人會說：「天啊，一年一次。這太瘋狂了。」但如果你有一對伴侶，這裡有兩種不同的慾望。有一種叫做自發慾望，另一種叫做反應慾望。這裡有性別差異。大多數男性，即使你追溯到60、70年代，他們有的叫做自發性慾望，這意味著他們隨時隨地都可以準備好。24/7，他們根本不需要任何情感上的驅動來進行性行為。他們隨時想進行性生活。而隨著女性年齡的增長，她們通常需要反應性慾望。反應性慾望是什麼？她們需要一些情感上的聯繫、情感上的貨幣。她們想要有安全感。她們想要對話，而且不僅僅是一兩次，她們希望在情感貨幣上有一定的累積，以便能夠產生對性行為的反應性慾望，並進行性行為。因此，在談論性時有不同的慾望。
我認為我們需要更多地討論「反應性慾望」這個話題，以及建立情感貨幣的重要性，如同凱倫·格納博士所說的，以增強與伴侶之間的聯結。情感貨幣幾乎就像是往銀行賬戶存款。如果性方面的賬戶是空的，而你只是對伴侶說：「我想要做愛。」換句話說，就是「我想提取存款。」但其實裡面什麼都沒有。你什麼都得不到。字面上，你就是得不到任何東西。
然而，如果你進行存款……那是什麼呢？就是我想發一條簡訊告訴你我有多愛你。我很感激你照顧孩子的方式。我迫不及待想和你一起度過約會之夜，只為了看電影和喝酒。這些存款、擁抱、親吻，並不需要有性要求。我常常談到三十秒的擁抱，我曾經給你過一次三十秒的擁抱。為什麼你對這件事不感到高興？這是重要的，這是有意義的。達維娜也這麼做。她非常擅長擁抱。是的，她非常好。所以我談到三十秒的擁抱，還有六秒的親吻，許多人都會回應：「如果我給我丈夫一個三十秒的親吻，他會認為後面有性。」不，我們需要將這些事情正規化。這是在我們的伴侶身上進行情感存款。因此，一旦建立起來，你就可以去提取你的存款。對吧？
所以，是的，性需要從反應性和自發性慾望的角度來看，我認為這一點越來越重要。談到慾望管理的時間，我有時會和我的朋友聊這個。我們的關係中是否應該花更多時間分開？如你所言，我們現在生活在一個越來越個人主義的社會，這意味著對伴侶的要求變得越來越高，要求他們成為一切。毫無疑問，他們的吸引力減少，因為如果他們是我們的顧問、心理治療師、會計師或最好的朋友，那麼從邏輯上來看，他們就不會那麼辣。
是的，如果他們是所有的一切，我們就把自己置於一段風險極高的關係中，因為一旦他們不再是所有的一切，他們可能佔了所有的99%，但只要他們不是100%，我們就會失望。但同時，如果這個人是我生活中那麼多方面的情感支援，他們是我的朋友，是我公司的共同創辦人，我不禁想，香料會不會離開這個建築。香料可以，但我認為會出現其他更具挑戰性問題。我舉個例子，因為我曾經陷入這種情況，對吧？
所以，我的婚姻到了某個程度，我的妻子對我來說是萬能的。她是我的共同創辦人。我們經營著一個配對機構，幾乎所有的時間都在一起。我們是共同的父母。如果我有商業問題、純友誼的問題、浪漫的問題，我都會去找她。到了後來，我注意到自己開始與社交圈脫節。我曾經擁有籃球季票，但我停止了這個活動。我停止了在週末觀看NFL比賽，因為只想與吉爾和孩子們共度時間。我很快意識到，我所發生的事情是，我將所有的投資都放在了我的妻子和家庭上。而問題是——這是很多人的情況——我在生活中沒有其他的自信。我將自己與幾乎所有人拉遠了距離。這樣的結果是，我在關係中沒有帶來任何價值，因為我沒有其他的關係。這最終的意思是，只有當你有其他關係，當你有其他的朋友圈時，你才能學習新事物，為你的關係帶來新鮮感，增加香料。我當時什麼也沒有做。這樣的情況持續了一段時間。這也是我為什麼參加足球的原因之一，因為現在參加英國的一支足球隊讓我有一個在家庭以外的出口，甚至超出我在這裡建立的社交圈，這是一個完全不同的領域。這是一群我在生活中未曾接觸過的人，我喜愛他們，從他們身上學到很多，並且感受到快樂。因為我在那裡感受到的快樂，我開始在生活中找到更多的目的，發現更多的喜悅。而我對整個生活越是感到快樂，就越能將這些感覺帶入我的關係中，幫助提升那段關係。
所以，這就像是，想像一下——如果你是一個電池，對吧，你在充電，而你就是那個電池，能夠從八個來源獲取充電，這該有多棒？也許那一個今天不工作，因此你就無法充電。但是如果你能從八個不同的來源充電，那就能提高你充滿活力的可能性，去過你最佳的生活。我認為這就是依附風格再次發揮作用的地方，因為我在我的關係中，可能略微偏向於回避，而她也許略微偏向於焦慮，因此我心中有一種渴望，就是空間、自由、探索、驚奇。她當然也有，但我覺得我可能更強烈一些，所以有時就會令人感覺她在追求——是的，追求高品質的時間，而我可能則在追求獨處，這導致這種功能失調或不平衡。我想有些焦慮型的伴侶，不知道他們是否能相處，但——不，我的意思是，大部分時候，焦慮型的伴侶會找到回避型的伴侶。哦，好吧。
好的，這裡是翻譯成繁體中文的文本：
是的，這就是最後會匹配的兩個類型，對你們雙方來說，努力工作以達到獲得安全感是非常重要的。而最好的方法之一就是讓自己身邊有一些擁有安全感的伴侶。為什麼焦慮的關係依附風格會吸引避免型呢？你會想他們應該會互相吸引，對吧？我們可能應該暫停一下來定義這些依附風格的意思。當然，當然。
根據瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）和約翰·鮑爾比（John Bowlby）的研究，鮑爾比來自英國，安斯沃斯來自加拿大，這整個概念是——有一個叫做「陌生情境測試」的東西，旨在檢視我們與第一任看護者之間的關係。那些擁有安全依附的人，是他們的看護者始終在那裡支持他們。在需要的時候，你的看護者總是在你身邊。
焦慮的依附風格，即大多數人口所經歷的，是看護者有時會在那裡，而其他時候卻不在。這在移民社區中很常見，特別是第二代移民，因為你的父母正在工作；他們在打拼，可能有多份工作，有時候會陪伴你，但並無法隨時陪伴你。然後就是避免型。避免型的情況是看護者不在那裡，所以你必須學會自我安撫。你會發現，許多成功的商業人士是避免型的。為什麼？因為他們學會了自力更生。焦慮型往往更像是感到需要他人支持，對吧？而安全型，我很好。你知道，我獨自一人也可以。
那麼，為什麼焦慮型和避免型會最終匹配呢？因為焦慮型在追求中感到舒適，這就是我們的天性。我認為我正朝著安全感邁進，但我的自然傾向是讓我在追求中感到舒適。而避免型則在被追求時感到舒適。因為你有機會建立聯繫，但在你想要的時候又可以創造距離。因此，你會看到許多焦慮型和避免型的人走到一起，而認識到這一點是很重要的。
所以你已經認識到這一點，這就是意識的半場戰役。現在，你可以開始發展工具來變得更有安全感。這是困難的。這就是工作。這很困難，是不是？我認為第一步顯然是意識，因為然後你可以開始稍微檢視自己，觀察自己在表現出某些行為時的狀態，並真正開始質疑它們。這就是我現在作為避免型的人所做的事情。當我的伴侶像在尋找關注並作出那些所謂的「求關注的努力」時，我觀察他們的行為。我觀察自己對此的感受，然後我在這兩個觀察之上的層面上以不同的方式進行理性分析。因此我會理性地認為，我非常愛這個人，如果他們現在需要一些關注，那就玩這個遊戲吧，史蒂夫，給他們想要的。
而之前我會想，「他們為什麼要惹我惱怒？」你懂我的意思嗎？是的。但我每天都必須這樣做。正如我聽過的很多播客，聽過很多關於依附風格的內容，這仍然是一場持續的戰鬥。我認為這很重要，因為有時我們相信自己被固定或治療，因為我們擁有信息並在所有時候都會依據這些信息行動，但這些電路是如此深刻。確實如此，這是一個持續的過程。它永遠不會結束，正如你所說的，這就是工作。這項工作就是你需要投入的心理能量。我認為朱利烏斯·史密斯博士曾提到過，元認知就是你所做的，具體而言是對想法進行思考。而那是很累人的。做這些事情是令人筋疲力盡的，但這就是你為建立關係而付出的代價。這就是工作。
是的，她是值得的。對。聽這個播客的人會知道，當我談論婚姻和其他事情時，並不是特別針對她。事實上，她是讓我想要結婚的人。她讓我在反對婚姻之前變得懷疑。現在，我想這其實並不重要。如果她想要，那我其實也不在乎。所以我說這一切，是即使我相信我和那個完美的人在一起。對。我是完美的不完美。對，我對她也是。對。我只是無法想像能找到比她更好的人。所以我說這一切，唯一的原因就是以防有人在想。其實我真的需要這樣。就不會說其他的。我並不是為了說而說。我的朋友們也知道這點。我所有的朋友都相信，我也相信她就是。再找不出比她更好的人了。
是的。我還有幾個問題，這些問題是從閱讀你的書中出現的，順便提一下，這本書非常出色。謝謝。謝謝。我必須說這本書是由Flightbooks出版的，可能還需要對ASA公司做某種聲明。所以這就是我所提的標籤。其中一個讓我感到頗具挑釁的問題是：你應該對你的伴侶保守秘密嗎？這是個大問題。是的。這麼多人會說，“哦，不要這麼說。這太瘋狂了。你講的這些？”而且有不少研究針對一個叫做選擇性披露的概念。實際上，我認為其中一個最具挑釁性和吸引力的選擇性披露研究，檢視了許多夫妻。而一組夫妻則被告知要對伴侶完全透明。所以告訴他們所有事情。每一個問題、每一個在你腦中冒出的擔憂，都告訴他們。這是完全透明。
而另一組則是選擇性披露。那麼，什麼是選擇性披露呢？選擇性披露是有規則的。一條是你分享相關的信息。你分享考慮到對方情感的信息，考慮到他們界限的信息。
承認你們關係未來的資訊，時機恰到好處。而語氣也非常重要，傳遞的方式決定了一切。這就是選擇性披露。所以這組人被告知要這麼做。你覺得實驗結束時會發生什麼？在透明組中，每個人都互相傷害了嗎？不。我要說，天啊。不，不，不。他們沒有互相傷害，但選擇性披露的組別有更高的滿意度、較少的衝突，以及更多的關係自主權。所以，了解我所謂的秘密，就是我在說你必須選擇性地決定。我認為選擇性披露是一個我們應該花更多時間思考的概念。那麼，給我一個例子，告訴我有什麼話我不應該對我的伴侶說。好吧。所以再次說，這取決於你伴侶的邊界。你們已經討論過這些邊界。你知道所有這些事情。但一般來說，我給你一個例子。比如說，你的伴侶總是把牙膏蓋子放下來，永遠如此。這讓你感到煩擾，沒錯，這讓你感到煩擾。但是，你知道你的伴侶在工作上面臨很大的壓力。他們正在進行一個新項目。這時候提到蓋子讓你煩惱的事合適嗎？可能不合適，可能不合適。這裡有一個更有趣的情境。你的前任私信你，想要祝賀你，而且是友好的祝賀。你回覆：謝謝，就這樣，沒有更多。看你真有經驗。祝賀你的新播客。謝謝，謝謝，謝謝。Boom。你知道你的伴侶正在處理與嫉妒相關的創傷，那你會回家跟他說，某某人發了這條消息嗎？可能不會。選擇性披露意味著你在考慮信息的相關性、他們的邊界、他們的情緒等等。這確實是一個我相信會幫助增進滿意度、降低你們關係中衝突的概念。我認為這非常重要，因為大多數情況下的敘述都是「從來不喜歡你的伴侶」。有趣的是，你所說的所有事情在我之前的關係中都發生過。而我認為這是一個重要的事情。有趣的是，所有你說的事在我之前的關係中都曾經發生過，比如前任私信你，而我正坐在女友身邊。前任只是說，我會喜歡這個或類似的話。你差點驚慌，因為我不想撒謊，但同時，我停下這一刻說一些無關緊要的話又有什麼意義呢，這非常有趣，非常有趣。這是一個重要的見解。你在談論減少衝突。我在週末錄製一些有關關係的材料。隨著時間的推移，我真正相信的一件事是，長期關係的最佳預測指標是你如何解決衝突。是的。還有一個我非常喜歡的引用，我從來沒有忘記，它說，你可以通過每次爭吵是否癒合到99%或101%來預測一段關係的長期健康。你的衝突是否使你更加堅強？我喜歡這句話。然後我在這段關係中發現的最大特點是，基於我們作為人的性格，存在一個內建的自然衝突解決系統。好的。我這麼說是因為，她不想大喊大叫，不想尖叫，她想要聆聽。我也不想大喊大叫，不想尖叫，我想要聆聽，這意味著從衝突的第一刻起，我們就能夠解決問題並繼續前進。是的。而在之前的關係中，兩個人就是像破了的唱片般試圖向對方表達自己的觀點。是的。幾乎是在爭奪勝利。你知道，所以我喜歡這句話。我喜歡這句話。我發現，我們的能力，我是說，我現在對於使用管理這個詞是非常小心的，不是解決，因為根據Gottman的研究，69%的問題不會解決，但管理衝突。通常我們有兩種方式來管理衝突。一種是我們試圖贏得爭論，這條路一定會導致低水平的滿意度。另一條路則是試圖理解為什麼你的伴侶會這樣想。所以這只是簡單地說，我只是想理解，對吧？你應該道歉嗎？當然。你應該永遠道歉嗎？好吧，這裡是研究顯示的結果。我會這麼說。當我寫書的時候，我在寫一章關於道歉。我去找Jill，問她，你覺得我每個月對你道歉多少次？她說，嗯，你每兩個月才道歉一次。所以她說我每年對她道歉六次。我在想，這實在太糟糕了，因為數據顯示，最成功的伴侶，平均每週會有一次道歉。而我意識到我陷入的陷阱，我認為很多男人也會陷入，就是我們認為應該道歉的門檻。當關係中發生某些事情時，我需要為此道歉，就好像事情就是這樣。所以例如，垃圾在我家中總是一個大問題。對，我應該把垃圾拿出去。有時我會忘記，好的？我忘記了。我認為忘記拿垃圾不是道歉的理由。然而，我意識到這是我的門檻。但對我妻子來說，這就是世界大戰 III 與不拿垃圾之間的差別。所以她的門檻是不同的。
我在調查這一章節的過程中學到的一部分是，我們必須與伴侶高度協調，了解他們的底線並在那裡與他們相會。幾週前，我在感情中發生了一件事，大約是五、六週前，那時我不想道歉，因為我並不感到抱歉。看，我是因為認為自己沒有做錯任何事。而且我實際上很快就會向伴侶道歉。我這週可能有道歉，還有上週也為某事道歉。但那是一個非常有趣的時刻。我們其實是在進行伴侶輔導或治療。我們自從開始交往以來就一直這樣做過，已經換過三個不同的治療師。我客觀地看待這個情況，得出的結論是，將來我不會做任何不同的事。因此，我得出的結論是，這樣的道歉將會顯得不真誠。就像我會為某事道歉，卻可能在我們的關係中設立了一個我未來無法達到的新標準。所以我解釋說，我不想道歉，因為在這種情況下，我不會發自內心地這樣做。我在想，這樣做是否有任何意義。像是，道歉是否真的需要真誠，還是僅僅為了維持和諧？你只有在真誠的時候才這樣做。但我們這樣做的方式是非常重要的。
根據我找到的研究，只有50%的道歉實際上是有效的，對吧？什麼構成了一個有效的道歉？我創建了一個稱為ARC的系統。A. 承認。承認發生了什麼。例如，我很抱歉打斷了你。真心抱歉，對吧？我很抱歉打斷了你。第二是懊悔。我為你可能感到被低估或沒有被傾聽而道歉。這就是懊悔。然後C是承諾。以後我們在進行這些對話時，我會盡量多加注意，以免打斷你。對吧？這就是我所說的ARC方法。但重點是讓道歉有效，是要承認發生了什麼，對情感影響感到懊悔。這才是關鍵。這就是我想要達到的地方。然後C是你對未來的承諾。這使得道歉更為全面。
所以在你的情況下，也許你所做的事在客觀上，你未來會這樣做。但你對她的感受感到懊悔。給你提供些背景。當時我基本上在做一些非常重要的事情。我在進行這項工作，之前告訴她，我將要處理這件事情。我需要專注於這件事情，這是非常非常重要的。她知道我正在做的這個項目的每一個細節。她知道截止日期，知道它的重要性非常深遠。而我從這個播客和與你交談中學到的一件事就是，不要指望人們能讀懂你的心思，要簡要告訴他們。如果你要有些奇怪，或者如果你會專注，提前告訴他們。
所以我讓她坐下，告訴她，聽著，在這段時間內，我會有些奇怪。而且我請她降低對我的期望，我認為這是一個相當前瞻性的舉動。在短時間內，我們就發生了分歧，有了一次衝突，因為在我專注於這件事的過程中，當我第三次競爭注意力時，我似乎忽略了她，這引起了一系列問題，我最討厭你忽略我。而我說，聽著，我告訴過你，我坐下來，真的就在前一晚和早上和你談過，告訴你這一切。我必須專注於這件事。
所以我認為我不想道歉的原因是因為我認為自己已經做了所有我應該做的事情。我讓那個人知道，告訴他們究竟發生了什麼，讓他們知道我身體裡的神經系統發生了什麼，讓他們知道我心中在想什麼。我們仍然最終到達了這樣一種情況，在那裡有對注意力的競爭，而我並沒有完全在場。但我真的說過，我可能不會非常存在於此時此刻。是的。
因此，我在想，未來我可以做些什麼呢？在那種情況下我還能做些什麼？所以我想，也許我不應該在這裡道歉，因為我其實不知道我可以做出什麼承諾。那麼你就不道歉了嗎？你只是沒有道歉。所以我們在治療中。我們在進行像伴侶治療的東西。好吧，所以我在告訴治療師這些，看看他們的觀點是什麼，他們似乎站在我這邊。真的？我認為他們站在我這邊，然後我的伴侶最後道歉了，這是對的，因為我通常認為我應該道歉。
哦，我的天啊。好吧，因此我可能會有不同的看法。好的，請說。第一點是你很清楚你的伴侶是焦慮的。是的。她知道自己是焦慮的。因此你意識到，由於她焦慮的結果，在她療癒和變得安全的過程中，她需要更高層次的安慰。但人們從來不會真正療癒。你永遠…我永遠不會療癒。好吧，你知道嗎？療癒是持續的。然而問題是，她可以達到一個安全的狀態嗎？絕對可以。這發生在很多人身上。所以她正在逐步演變成為安全的狀態。因此，在她演變為安全的過程中，你必須給她這樣的信任，她會在安慰方面需要多一些支持。這是第一點。
第二個問題是，如果你真的讓她坐下來，向她解釋這些事情，還有可能是，她目前在感情賬戶裡的情感存款不夠。我覺得這是可以理解的。因此，由於沒有足夠的情感存款，她一直在尋求安慰。意識到這兩點很重要：她有焦慮型依戀，正在發展安全感，但同時也有焦慮。因此，她對需求的門檻更高或更低。並且你可能在早期沒有給予足夠的情感貨幣。對我來說，她會時不時檢查一下這是合理的。
而且，考慮到你目不暇接、專注於工作，你承認了她的求助，而你也特別提到你選擇忽視了這個求助。第三個，哦，對，這是第三個。老實說，我實際上沒有完全明白。我抬頭微笑，但她離我有100米遠。好的。然後，我，好的，我要完全誠實，可以嗎？因為我沒有必要撒謊。這是好的，這是好的。我抬頭了，微笑，然後我站起來走過去，拿起我的耳機，然後回來。哦，不。哦，我真的很抱歉。我真的很抱歉。我說了什麼？我知道。我搞砸了。不，我知道。情況更糟。是的。比我想像的更糟。我以為只有兩個獨立的事件。我以為是微笑。然後我還以為如果我戴上耳機，我就可以專注。不是，不是的。你需要，立刻在這之後去道歉。是的。我以為它們是兩個獨立的事件。我以為，抬頭微笑，然後我需要去拿耳機，因為我需要專注於寫這件事。不是，不是的。當有求助傳來時，當有求助傳來，我們知道高曼經常談論這一點，當求助傳來時，確認這個求助是很重要的。但這是一個很好的機會來討論什麼是確認求助。你知道嗎，在那一刻，對於她來說，什麼才算足夠讓她感到安心。進行那個對話。也許她會說，就在你拿起耳機之前，一個擁抱或親吻在臉頰上會很好。我會覺得不錯，對吧？所以意識到被確認的意義是非常重要的。或者說，被肯定是非常重要的。因此在這種情況下，如果我是你，我會道歉。並調查什麼是肯定的重要性。因為每個人都需要以不同的方式被肯定。我會向她道歉，我向你保證。但不，我覺得這是好的，其實我今晚會見到她。那我會告訴她我現在對此有稍微不同的看法。我喜歡這個。我們再來一個神話。好的。好的。我們再來兩個。好吧。
那麼這是一個我在朋友關係中常常遇到的普遍問題。你應該帶著生氣去上床嗎？這或許是最被認為的神話。我們總是聽說，只要道歉。這不僅僅是在浪漫關係中。我在上學的時候，經常注意到，如果有分歧或爭吵，老師會說，只要道歉。對吧。我打過美式足球。教練會說，只要，然後，就這麼做吧，和好如初。想想看。如果你表現出和諧的樣子，你就有了美好的關係。但我們知道這是錯誤的。事實上，關鍵在於，如果你能夠完全管理正在發生的事情，意識到、承認、針對衝突進行調整，那麼你的關係才能算得上是真正健康的和諧關係。因此，每當人們說，“哦，我們發生了分歧，臨睡前和好”，我認為這是你可能得到的最糟糕的建議。為什麼？因為你剛剛吵過架，你會完全不安，完全不安。那麼你會給出什麼樣的反應？你會給出最糟糕的質量反應。你會妥協發生的事情嗎？絕對不會。
有一個深刻的研究，研究人員把兩組人分開。一組給她們看糟糕的影像，恐怖的影像，真的很糟糕，對吧？另一組看了同樣的影像。然而，第二組被允許睡八個小時。在八小時結束時，第一組無法入睡，第二組則看了這些糟糕的影像，他們能睡。在八小時結束時，他們跟踪了對影像的反應。你認為發生了什麼？沒有睡眠、沒有休息、沒有調節的那組報告對這些影像的困擾感受程度要高得多。而報告有睡眠的那組，他們得到抑制且能夠以不同的方式看待影像。他們看的是同一幅影像，但他們沒有那麼困擾。這裡的要點是，我們能做的最好的事，以便給自己調節是一段冷靜期，就像睡上一覺一樣。因此你應該帶著生氣去上床。當你醒來時，解決它。大腦在你的睡眠中做了美妙的事情，對吧？它確實有助於理清事情、理解事情、使事情更有邏輯，但同時它也顯然在調節激素並讓大腦以我想會使你在第二天早上做出更理性的決定的方式運作，而不是從杏仁核，而是來自大腦的邏輯中心。正確。休息是一種超能力，而我們卻沒有充分利用。最後一個神話。如果有人背叛你。這是關係的結束嗎？不，或者至少不一定是這樣。它不必是這樣的。
我經常提到戈特曼夫婦，我想原因是，從1970年代開始，他們確實改變了伴侶治療，對吧？在1950年代到1970年代之間，伴侶治療主要是當關係面臨崩潰和即將結束的時候進行的介入。這是一種最後的努力，去找這些治療師。但戈特曼夫婦出現，說：“不，你們可以培養這些技能。你們可以建立這些工具，無論在關係的哪個階段，都能幫助你們。”
他們還花了很多時間討論我所稱的存在性問題，比如出軌。他們的研究顯示，經過他們的過程後，70%的人可以獲得更高的滿意度。不過，關鍵在於真正能夠原諒你的伴侶。我經常說，無論是情感出軌還是身體出軌，首先要去尋求專業人士的幫助。特別是如果你跟伴侶建立了你認為深刻而特殊的關係，而對方也認為這段關係深刻而特殊，並且他們想要努力，你也意識到這有多麼特殊，那就去見專業人士，因為見專業人士真的可以讓你們回到正軌，擁有一段非凡的關係。
我沒有想到會問你的問題，但根據我們在談論出軌，這問題我大概應該要問你。那數位出軌呢？OnlyFans。這算出軌嗎？色情算出軌嗎？簡而言之，這要看你問的是誰。我與大多數人談論時，他們都會認為如果你沒有向伴侶透露你在做這些，這算出軌。因此，如果你在OnlyFans或其他色情網站上進行活動，而沒有告訴你的伴侶，那就是出軌。這就是背叛，對吧？如果這是你已經透露並且與伴侶爭論過的事情，那顯然就不是，對吧？所以對某些人來說，他們可能會說這仍然算。如果我認為你沒有向伴侶透露，那就算。
這裡有一些統計數據，大約80%的男性會自己觀看色情，約35%的女性報告自己曾單獨觀看過色情。因此，自己觀看而伴侶毫不知情的情況下，對於許多人來說，我相信很多人會認為這算出軌。經過四分之一的男性表示他們會隱瞞自己的色情消費，近三分之一的女性對伴侶的色情使用表示擔憂。
是的。我認為這就是為什麼我們需要正常化這個重要性。這幾乎是回到正常化對其他人產生吸引力的事情。我們需要正常化這一點，因為對人的吸引力包括情感上的、身體上的和性方面的吸引力。我們必須理解這是人性的組成部分，這是我們擁有的東西。我們隱藏的原因之一是因為社會喜歡羞辱我們，告訴我們，“哦，不，一旦你找到了伴侶，你就永遠不應該對任何人有興趣。”這部分是我們所被賦予的劇本。我們談到了宗教對此的影響。我們必須正常化這些對話，因為當我們這樣做時，將會有更高的滿意度，因為我們意識到，“哦我的天，我的伴侶也這樣做。”你明白我的意思嗎？因此，對我們來說，正常化對伴侶以外的吸引力這一概念是極其重要的。
在食物方面，我相信我的直覺，也信任Zoe，一個我投資的企業，今天的播客贊助商。我與多位營養師交談後，他們強調了在食物方面信息的誤導有多麼普遍。比如健康光環。你在包裝上看到的那些聲稱“低糖”和“沒有人工添加”的標籤往往是要避免的食物。你是否注意過新鮮水果上的健康聲明？你一定明白我的意思。可以理解，存在大量的不信任。那麼你應該向誰尋求準確的信息呢？我使用Zoe，它擁有全球最大的微生物組數據庫之一，並且是最科學先進的家庭腸道健康測試。Zoe隨時為你提供經過驗證的科學支持。作為Zoe會員，你將獲得一個家用測試套件和個性化的營養計劃，幫助你做出支持腸道的明智飲食選擇。要註冊，請訪問zoe.com並使用我的代碼Bartlett10獲得會員的10%折扣。那就是zoe.com，代碼Bartlett10。相信你的直覺，相信Zoe。
我已經在這家公司Perfect Ted投資了超過一百萬英鎊，他們也是這個播客的贊助商。我已經開始使用Matcha作為我的主要能量來源，而Perfect Ted就是這方面的幫助。他們有抹茶粉、抹茶飲品和膠囊，這一切讓我在漫長的錄音日裡保持專注，無論發生什麼事。他們的團隊對質量非常在意，因此他們的儀式級抹茶來自日本。因此，當人們對我說他們不喜歡抹茶的味道時，我猜他們還沒有嘗試Perfect Ted。與低質量的抹茶（那種苦、草的味道）不同，Perfect Ted滑順而天然甜美。在不知不覺中，你可能已經是Perfect Ted的顧客了，如果你在像Blank Street或Joe in the Juice這樣的地方購買抹茶。不過，現在你可以在家自己製作。所以試試吧，我們看看你是不是仍然不喜歡抹茶。
接下來我要給你們的事是，如果你今天嘗試，我將給你40%的折扣。請訪問perfected.com，並在結帳時使用代碼DIARY40。或者如果你在超市，你可以在Tesco、Holland & Barrett或荷蘭的Albert Heijn購買。
在美國的朋友們，你們可以在亞馬遜上購買這本書。
在一段關係中，表現出明顯的嫉妒真的有生產力嗎？
就像在說：親愛的，你在發簡訊給誰？你什麼時候回家？
這種你明顯表達嫉妒的嫉妒心。我會說這種程度的明顯嫉妒是危險的，因為它反映了你的不安全感。
這也是我總是這樣說的原因，因為這涉及到你對這段關係的懷疑，你知道，懷疑有時是健康的。
如果問題是關於關係的成長，那是健康的。
如果是基於不安全感的恐懼，那就是不健康的。
保羅，這是一本非常出色的書。
它之所以出色，是因為它挑戰了我認為阻礙我們保持愛情以及在許多方面尋找愛情的一些最大的神話。
所以我強烈建議現在收聽的每一位去查看描述中的鏈接。
你可以預購這本書的副本。
它大約會在二月六日的前一周出版。
我相信它在2025年2月6日問世。
這本書可能是你增加找對象機率所需的唯一一本書，能讓你在找到那個人之後，做出真正艱難的、甚至是更艱難的事情，就是能夠保持那個人。
因為我和許多正在收聽的人一樣，曾經認為遊戲的目的就是找到他們。
而現在我已經在一段關係中一段時間了，我意識到其實工作是在那之後才開始的。而這正是這本書破解這25個神話所幫助我們做到的，它以非常直觀的方式呈現。
非常可行，真的非常直指社會許多胡說八道的核心，坦白地說。
這本書由Flight Books出版，這我可能出於法律原因需要提及，因為這也是我們的出版社。
但是，儘管如此，我讀了這本書，這就是為什麼我今天想和你談話的原因，因為這是一本非常重要的書。
有許多大眾媒體、社交媒體所傳播的神話，我認為這些神話真的妨礙了我們中的大多數人。
保羅，我們在這個播客上有一個結尾的傳統，就是上一位嘉賓會留下一個問題給下一位嘉賓，而不知會留給誰。
你所要回答的問題是，當你10到13歲的時候，你有過什麼樣的經歷，讓你發現自己有能力在不需要父母參與的情況下完成事情？
我知道，馬上，馬上。當你說10到13歲時，我馬上想到了我在紐約長島的一輛校車上，頭撞到了校車的玻璃上。
我們家是第一批搬進這個全是意大利人社區的黑人家庭之一。
有很多人可以歸入欺凌者的類別。
特別有一個人一直在針對我。
一次又一次，他會嘲弄我，會說一些話。
他掌控著一切，他就像是校車上的欺凌者，而我在這輛校車上沒有朋友。
他有時會真的用力地把我的頭撞到玻璃上，然後走出去。
而巴士司機卻只看著，從不停下來，也不說什麼。我記得那件事。
但是，你知道嗎？每天我都會再次上那輛巴士。
而在他用力撞我的頭的許多次，都是因為我在他走出去時對他說了什麼。
或者他在外面，我永遠不會忘記，他會從巴士上下來，而我仍然會對他豎中指，對吧？
然後他會重新上巴士，隔天又會撞我的頭。
我又會撞回去，我明白了自己有多堅韌。我是一個堅韌的人，堅韌的，對吧？
你把我推倒，我會很快爬起來。也許不是立刻，但我一定會爬起來。
這就是我學到的。那是沒有父母介入的情況下。那只是我自己。
真瘋狂，你居然可以這麼快就記得這一切。
我愛這個問題的提出，因為它專注於那一刻的教訓。
有趣的是，我曾多次思考過那一刻，但在這個問題之前我從未想到過其中的教訓。
所以從那個角度看是很有力量的。
但有趣的是你選擇了一個鼓舞人心的教訓。
你知道我的意思嗎？這就像是你當時做的選擇。
我正在讀一本名為《勇氣去不被喜愛》的書。我不知道你是否讀過那本書。
但是它基本上說的是，不論我們過去發生了什麼，並不會決定我們的未來。
事實上，我們選擇如何將過去發生的事情用來服務於當前的目標。
所以發生在你巴士上的事情，你選擇把它當作一個目標來促使你今天變得堅韌。
你告訴自己，現在我是個堅韌的人，因為我能夠重新站起來。
現在，其他人可能會選擇養成受害者心態。
他們可能會說，我總是那個被欺負的。
這是我的運氣。
那將為他們今天維持和構建的形象服務。
而你想要構建的形象是一個能夠再次站起來的人。
力量在你內心深處。
現在，這真是太精彩了。真的如此。
保羅，謝謝你。大家，請去購買這本書。
這本書很了不起，可能是這個主題上的權威之作。
它參考了保羅作為媒人到許多科學，甚至是你現在所做的訪談的不同參考點。
這是一本了不起的書。《保持愛情》，保羅·C·布蘭森著，21個持久關係的真相。
謝謝你，兄弟。
謝謝。謝謝。
你知道嗎，80%的新年決心在二月份失敗？
這是因為我們過於專注於最終目標，忘記了那些實際上能推動我們向前的小日常行動。
那些易於執行的行動，生活中也容易不去做。
節省一美元很容易，因此不去節省也同樣容易。
每天進行一個小改善，一小步朝著正確的方向邁進，隨著時間的推移會產生巨大的差異。
這就是1%的思維模式，這也是我們創建1%日記的原因，
這是一個90天的日記，旨在幫助你保持一致，專注於小小的勝利，並隨著時間的推移取得真正的進步。
它還讓你能夠進入1%社群，這是一個可以讓你保持責任感、激勵人心和受到啟發的空間，與許多在同一旅程上的人一起。
我們在11月發布了1%日記，並且已經售罄，因此我們現在進行第二次發售。
請前往thediary.com搶購你的日記，趕在它再次售罄之前。我會把鏈接放在下面。
[音樂]
這是個大問題。
是的。
數據顯示，這將有助於提高你們關係的滿意度並降低衝突。
那麼給我一個例子，告訴我我不應該對伴侶說些什麼。
這是個誘人的問題。
那麼……關於那些私事呢？
哦，不。
天哪！
他是我常常說“不”或“這種事”的一個人。
保羅·C·布朗森是世界上最具影響力的媒人，他結合了突破性的科學研究和超過 15 年的專業知識，證明任何人都可以為持久且改變生活的愛情創造堅實的基礎。
我讀過一項研究，說如果女性得到不治之症，男性分手的可能性約為 624%。
是的。
這是怎麼回事？
通常，這是因為關係中的滿意度較低，比如缺乏性行為的情況。
但這是一個重大問題，因為今天有 80% 的關係的滿意度比歷史上任何時候都要低。
而部分原因在於，我們關於尋找和保持愛情的知識不幸地是通過謊言傳遞的。
我們先暫停一下，因為我想談談這些神話。
好吧。
那麼，增進性生活真的會提高你們的關係幸福感嗎？
不會。
那麼對關係的懷疑呢？這是壞事嗎？
這可完全不是事實。
真的嗎？
實際上，對你的關係感到懷疑是健康的。
原因就是這樣。
如果有人出軌呢？這就是關係的結束嗎？
很棒的問題。
老實說？
那麼，我在伴侶身上需要哪些最重要的品質？
好吧。
這讓我驚訝不已。
要擁有一段非凡的關係，有三個特質。
第一。
什麼鬼？
我覺得非常有趣的是，當我們查看 Spotify 和 Apple 及我們的音頻頻道的後台時，大多數觀眾尚未點擊訂閱或關注按鈕，不論你是在何處收聽。
我想與你達成一個交易。
如果你能幫我一個大忙，點擊那個訂閱按鈕。
從現在起，我會不懈努力，讓節目變得越來越好。
我無法告訴你，當你點擊那個訂閱按鈕時，對我有多大幫助。
節目變得更大，這意味著我們可以擴大製作，邀請所有你想見的嘉賓，並繼續做我們熱愛的事情。
如果你能小小地幫我一個忙，點擊關注按鈕，那對我來說將意義重大。
這將是我唯一會要求你的幫忙。
非常感謝你的時間。
轟。
史蒂文。
很高興再次見到你。
能在這裡真是太棒了。
我將問你一個假設我不知道你是誰的問題。
這頗有難度，因為我知道你非常好。
但是，你是誰，為什麼你能寫出我面前的這兩本書？
《尋找愛情》和《保持愛情》。
那我先自我介紹一下。
首先，我是一位丈夫。
我是父親。
我是兒子。
我是兄弟。
我是表兄。
我是叔叔。
我是導師。
我是受教者。
我擁有以上所有身份。
我覺得這些職責是我首先所擁有的。
但我在關係方面有著悠久的歷史。
你知道，我成為了一名媒人。
我和妻子創辦了一家婚介機構，成為美國最大的機構之一。
有趣的是，很多人甚至不知道這是一份職業。
像現在有許多真正的媒人。
我會說，全球大約有一千名全職媒人。
我們的工作是將人們配對，建立長期的承諾關係。
但如果你真的成功，兩個人就會進入一段長期的承諾關係。
由於他們與你建立了關係，他們開始對如何維持這段關係有問題，如何保持愛情。
於是，我和妻子開始轉型成為已婚夫婦或處於承諾關係的情侶的顧問和教練。
這是我們的起點。
這個過程持續了十多年。
除此之外，我開始在 Tinder 進行全球研究，這對我來說是一個很好的機會，可以查看非常大的數據集，預測我們的關係的變化。
我主持電視節目，現實電視節目，無論好壞，我認為都有助於引發對關係的必要對話。
所以我那裡進行研究。
你知道，我還有像這樣的播客，所以我的生活其實與關係息息相關。
這也是我想要寫這本書的原因。
也是我覺得自己有資格寫這本書的原因。
那麼你多久之前開始從事配對工作？
哦，我的天。
2008 年是我正式開始的。
17 年。
媒人工作。
是的。
17 年。
這已經是很久以前的事了。
我之所以問這個，是因為 17 年來發生了很多變化。
是的。我們經歷了約會應用程式和媒合服務的演變，比如 match.com。
我的問題是，你認為我們今天在關係方面的處境如何？
宏觀的畫面是什麼？
人們的感受如何？
現在正在觀看此視頻的人，無論是單身尋找還是在一段關係中並可能遇到困難的人。你能給我一個概述，講講他們心裡的感受嗎？
當然。
當然。
為什麼？
這是一個很好的問題。
我們感受的東西是不同的。
有一小部分人。
我想引用艾利·芬克爾（Eli Finkel）的研究，他寫了幾本優秀的書，其中一本叫做《全或無婚姻》，我非常喜歡。
在書中，他指出，如果你看看婚姻/承諾關係，20% 的人比以往任何時候的滿意度都更高。
你想，你所說的20%。
這樣說來，這是相對較小的比例。
他們真的有高滿意度嗎？我完全相信這一點。而原因是因為我們擁有工具。你知道，我們有人觀看播客、閱讀書籍、觀看電視節目，我們擁有以前從未有過的工具，更加容易獲取治療資源。因此，20%的人表示非常滿意，但80%的人則感到更多不滿、更多沮喪、更多困惑，這種情況比以前任何時候都要嚴重。我會說，那些沒有處於關係中的人，在這一點上也反映出了這種情況。我認為有20%的單身人士對未來抱有希望，正在發展工具、培養技能、學習積極傾聽及其他技巧。他們會這樣做，並且相信他們將會進入美好的關係。他們非常有希望。我認為還有80%的人，可能感到無望、不滿、困惑、沮喪，你知道，我會說，這就是今天的現狀。話雖如此，其原因在於多年間我們更強調伴侶的重要性，而不是依賴於社區。因此，我們越來越依賴伴侶。我們對伴侶的需求越來越多。這意味著如果我們對伴侶的需求變得更高，我們想要伴侶成為我們最好的朋友。我們都希望創業，成為首席執行官，對吧？所以我們希望伴侶成為共同首席執行官或首席運營官。我們希望伴侶成為好父母。我們希望伴侶晚上回家，脫掉衣服，在臥室裡做後空翻，對吧？這就是我們想要的。這就是我們想要的。因此，我們現在對那個人要求的更多，而不是三十年前、三百年前、三千年前、三十萬年前，那時人類才剛開始出現。你看看這一切，會說，哇，我們想要更多，因此我們將會有更低的滿意度。因此，我相信今天的現狀是這樣的。如果我們從正在尋找愛的人開始，正在尋找愛的人的當前工具如何？因為我在線上看到很多人對約會應用感到不滿，他們已經嘗試過社交媒體。我有很多朋友目前正在掙扎，他們一年有一百次約會，卻仍然無法找到合適的人。我心想，你一年有一百個約會，幾乎成為了專業的約會者，卻仍然無法找到任何人。這當然不會是因為缺乏選擇，或是漏斗的頂端，曝光是很好的。但在漏斗的下方，似乎有些東西與他們能否轉化某人有關，這似乎是出錯的地方。對吧？但是，我也會主張，這可能甚至源於更深層的根本原因。對吧？所以你思考一下依附風格，依附風格，我知道你對依附風格談論過很多。依附風格目前正是人們熱衷討論的話題，這是正確的。我喜歡這個。如果你考慮到這一點，主要有三種。對吧？我們知道有安全型、焦慮型和迴避型。還有其他變化，但本質上這三種依附風格就很重要。根據與誰交談，大約50%到60%的人口是安全型。這意味著剩下的則是焦慮型或迴避型，或者某種組合。因此，如果你在約會中有焦慮型依附風格或迴避型依附風格，面前有一個對你來說完美匹配的人，他們符合所有條件，你可能會因為過度焦慮或過度迴避而把他們推開，或者對他們的某種特徵或性格施加責任，而這對關係毫無意義，結果你就將他們拒之門外。你知道，這聽起來很有趣，但其實很悲哀。你知道我們在配對時，發現人們不讓某人獲得第二次約會的原因是什麼嗎？因為他們有一個魔術貼錢包。魔術貼錢包很酷嗎？不，不是的。你不能這樣，對吧？所以，你知道那是什麼嗎？那是因為吸引力。一方面，是生理吸引力，但更具體是因為他們有體味。真的？他們有口臭、口腔異味，對吧？或者有某種氣味。現在，你可以辯稱氣味在我們選擇伴侶時起著重要作用。塔拉斯·福德博士在這方面談論過很多，對吧？所以，氣味是與進化生物學相關的。是的，我同意。但要看著某人說，你知道嗎，你的口氣可能是臭的，對吧？所以我不會給你第二次約會。因為你的口氣臭，你的指甲很長，你穿著運動服，對吧？看著這些時刻，然後說，因為這個我就拒絕你作為伴侶。這對很多人來說聽起來合乎邏輯，但對很多人來說聽起來卻令人感到可笑。你明白我的意思嗎？那麼，如何達到這一點就是挑戰。如果你覺得這是可笑的，如何假設因為某人穿著運動服，或者因為他們有長指甲，就剝奪了他們作為優秀伴侶的有效性。這是關於你自己的。這是關於你的依附。這是關於你被社會化的方式。因此，我會主張，那些會進行很多很多約會，但仍然覺得無法找到合適伴侶的人，首先要審視的是自己。我在想這一點，因為我認為你約會的次數越多，你對下一個人的參考點比較就越多。所以，約會101，如果之前進行了一百次，你就有了一百位可能在某一方面都很出色的約會對象。而約會101將會根據之前的一百次在所有方面進行比較。
所以也許約會49號有很好的幽默感。約會53號很富有。約會67號在外貌上非常美麗。約會101號將會在所有這些因素上與之前的所有約會進行比較。而你總會找到某些方面不如之前約會的人的情況，至少一個因素不如之前的某個人。我一直在想，當你結識越來越多的人時，是否在不經意間擴大了自己的比較範疇？
我認為這與巴里·施瓦茨（Barry Schwartz）的選擇悖論的研究有關，他的研究相當出色。當我們面臨更多選擇時，這本質上就是所有這些約會，當我們選擇一個時，對這個選擇的滿足感會降低，因為我們面前有一百個選擇。相比之下，如果你只有三個選擇，並且必須在這三者之間做出選擇，那麼滿足感會更高。實際的例子是我的祖母。
我的祖母在牙買加的叢林中長大，超級小的城鎮。我的祖母實際上只有五或六個伴侶選擇。由於我的祖母擁有這些選擇，當她選擇一個人的時候，對這個人的價值和重視會更多，甚至更可以從投資理論的角度來看，會在這些選項上投入更多的資源。相對而言，如果她有一百個選擇，當她做出一個選擇時，這個選擇就變得更加可有可無。
所以這是我們面對過多選擇的一個問題。另一個挑戰是，當你觀察約會的人時，他們通常會約會相同的人。通常是相似的特徵，甚至在外貌上也是相同的。我認為，在約會市場中我們可以獲得的最大價值（如果你想把它視為約會市場的話），就是將自己置身於不同的市場，這種情況我稱之為“高級效應”。
舉個例子，我有一位大約35歲、住在北倫敦的白人女性朋友。她曾經說：“保羅，我約會了這麼多男孩，但找不到合適的。”我對她說：“你喜歡藝術，不是嗎？”她回答：“是的，我喜歡藝術。”我說：“好吧，我想讓你去布里克斯頓的黑人文化檔案館，去參加他們的展覽。”她驚訝地問：“布里克斯頓？”我回答：“對，布里克斯頓很好，我經常去那兒。你去看看。”
那麼，我為什麼要請她去呢？我請她去，是因為當她到了那裡，她的特徵將不再是相同的。那些大多數將是黑人的男士和女士，甚至可能比她年輕一些。文化上不同，但他們在藝術和創意方面的價值觀和欣賞是相同的。
當她到那裡的時候，會發生什麼呢？房間裡的一些人會好奇地看著她：“她來這裡做什麼？為什麼她在這裡？”這些是心態狹隘的人。卡羅爾·德維克（Carol Dweck）在她的書《心態》中講到了這一點。我們有心態狹隘和開放的心態。而心態狹隘的人如何對待我的朋友呢？他們會靠近，問：“你在這裡做什麼？”他們感到好奇並與她互動。突然間，她將她的社交網絡打開，接觸到了一整個新群體。這些人可能是浪漫的興趣，也可能是柏拉圖式的友誼。
所以，當我們約會時，尤其是連續約會者，對於那100個人來說，跳出你自己的範疇是很重要的。我想要強調的是你提到的那位白人女性進入了一個黑人社交圈。在這樣的黑人圈子裡，她及其特徵使她變得獨特，因而被視為“高級”的對象。
我剛好在做一些研究，顯示有研究和調查指出，少數族裔，特別是亞洲男性和黑人女性，在英國和美國的約會中面臨獨特的挑戰。而這些挑戰源於社會刻板印象、文化偏見和約會平台上表現出的偏好。我之所以提出這個問題，是因為我並不是一位亞洲男性，並沒有人與我共同的生活經歷，這讓我無法理解那些在西方世界中掙扎的人們的處境。
是的，這確實如此。你知道，我們必須理解，我們生活在一個高度種族歧視的社會中。很多人不喜歡承認這一點，不喜歡談論它，喜歡把它掃到地毯下面。但是在約會方面，這一現實會顯現出來，正如你提到的統計數據所示。
現在，讓我們想一想。如果你不是黑人，並且對伴侶感興趣，而你與黑人之間的唯一接觸或許只是看了一些黑人的電視節目，而你的父母和社區對黑人的看法也是千奇百怪的，那麼你對黑人的一切都抱有各種消極的信念結構。那麼，假如你是一位白人男性，在約會應用上看到一位黑人女性，你會滑向這個人嗎？不，你不會，因為你無法理解她的卓越、智慧和美麗。你不會欣賞她。因此，他們不滑往那個方向的原因就是無知。
這正是我們可以做的一些重要事情之一，就是擴大我們的社交圈。這是最重要的事情。這將對我們的浪漫關係產生積極影響，也對我們的生活產生積極影響。我們需要有一群多元的朋友，真正理解與我們不同的人是多麼美好。
這裡是否也存在一些系統性問題呢？因為當我想到您提到的您祖母在牙買加的那個村莊長大時，她會花很多時間，因為她接觸到村子裡的那些人，是基於更深入的了解，而不僅僅是表面上的樣子。如果他住在對街，她會與他互動，觀察他的行為。他可能有長指甲，但她了解到他是個善良、慷慨的人，還很幽默，因此她可以不再在乎那個魔鬼氈錢包和長指甲。但在我們設計現代約會的方式中，現在大多數人，我相信，都在某種形式上在線上交友，無論是社交媒體還是其他，我們其實只是純粹地以指甲來評判一個人。我們在幾秒鐘內就做出這個人是否兼容的決定，而顯然這是不可能的。我覺得目前人們在尋找伴侶上有一種強烈的不滿、挫折和絕望。而我認為我們建立的社交網絡，這些屏幕，只是在加劇這種挫折和絕望。我的問題，與此有些關聯，實際上圍繞著傳統的做事方式，像您提到您祖母的情況，我對一個特定的主題很好奇，不知道您是否有相關數據，那就是包辦婚姻。
是的。包辦婚姻的成功程度是否和今天我們透過社交媒體螢幕等形成的關係一樣？因為，您知道，早些時候，我們往往是基於家庭或經濟原因被安排在一起的。那些婚姻成功了嗎？我們中的許多人不願承認包辦婚姻實際上是多麼成功，並且依舊如此。真的？依舊如此。但我們必須了解背後的原因，對吧？現在，當人們聽到這個時，他們立刻會說，「哦，這些關係中發生的所有虐待和不滿呢？」這會發生嗎？絕對會。但在非包辦婚姻中，這種情況以顯著的高比例也會發生。所以為什麼包辦婚姻如此成功呢？對一些研究者來說，它們的滿意度高於非包辦婚姻。原因在於，家庭聚在一起進行談判並決定這個特定的人是否適合他們的家庭結構。這意味著，您有一位母親、一位父親、一位祖母、一位祖父、一位兄弟、一位姐妹聚在一起，他們討論和辯論這些特徵。他們討論和辯論這個人是否是一個端正的人。您知道，這個人是否開放？這個人是否能夠足智多謀？對吧？這個人是否具有韌性？他們辯論這些特徵。而之所以這麼有益，是因為正在結婚的人不參與其中，他們不參與是因為他們將完全有偏見。當今發生的事情是相當危險的。當今的狀況是，當我們遇到某個人時，我們通常不涉及任何朋友和家人。我們已經對這個人著迷，因此我們對他們著了迷。在這種情況下，我們甚至無法判斷他們是否擁有我們想要的特徵。我們正處於自己的創傷當中，而我們甚至沒有選擇他們。通常，他們是在選擇我們。所以我們最終滑入一段本不應該開始的關係。而在包辦婚姻中，圍繞某人是否適合該個體的生活進行真正的辯論是存在的。舉個例子，我和我的妻子是蘇仲介機構。我們開創了一件前所未有的事情，至少在我們所知的配對中是如此。史蒂芬，如果您是我們的客戶，您會是那時期的完美客戶，因為我們有許多在職業上非常成功的男性，感覺「好吧，我缺少的是愛。我缺少的是夥伴關係。」所以如果您來找我們做客戶，而我不是說「好吧，史蒂芬，告訴我您想要什麼。」然後您給我這個冗長的清單。我知道您會給我一個如150項所需特質的清單。相反，我會說，「不不，您去坐那邊。我甚至不想和您交談。」相反，讓我和您的兄弟談談。讓我和您的同事談談。讓我和您的前任談談。是的，讓我和您的前任談談。讓我從您最親近的人那裡獲得360度的視角，以了解您是誰。然後我會根據他們告訴我的共識來建立一個個人檔案。這是真的。我最好的朋友之一與幾位我的好朋友們相處不佳。但我特別想到有兩個，不過我特別想關注的是一個。他在過去的十五年中在關係上掙扎。每當他開始一段關係時，作為他的朋友，我都說，「這不行，這不行，這不行。」每當他和其他人交往時，我都會說，「這也不行。」在他最後一段關係失敗後，我和他坐下來，嘗試不過度干涉。但我說，「兄弟，我會知道。我覺得就像他知道我找到正確的那個人一樣，如果我要與我目前的伴侶分手，他會真的撤回那個決定。」他會發布一個行政命令來撤回那個決定，因為他知道那個人對我來說正是合適的人。同樣，我可以靈活地描繪出來。我可以告訴您那個人適合他的職業，年齡，基於認識他和他作為我十、十五年的摯友。但出於某種原因，他卻偏向所有相反的東西。
我一直在想這個問題。我一直在想，我們是否應該為朋友挑選伴侶？不，絕對不應該。如果我們作為一個社會回到我們最近的親友或社交圈，我想強調的是那些我們真的愛的人，因為並不是所有的家庭都算是家庭。所以，如果我們的這個圈子為我們做決定，我們在婚姻中的滿意度將無疑會更高，或者伴侶關係中的滿意度會更高。這正是因為你所說的三個要素。在這裡有一項研究，2012年發表在《比較家庭研究期刊》上的研究顯示，在集體主義文化中，安排婚姻的夫妻在長期內報告的滿意度與愛情婚姻的夫妻相似或更高。是的，是的，回過頭去。Eli Finkel，今天我們的婚姻滿意度比歷史上任何時期都低80%。你想想看，即使是我們所強調的個人主義。這是需要特別強調的，因為我們對伴侶的期望越高，他們所需的標準就越高。而當他們無法滿足這些期望時，我們便不會感到滿意。他們可能在十件事中做到九件，但因為我們的期望是十，我們的滿意度很低，因為滿意度實際上是基於我們的期望。有時候，我們該如何處理這一點？因為很多人會發現，他們的伴侶在他們的生活中扮演了多重角色，或者他們覺得自己被期待成為伴侶的心理醫生、財務支持、最好的朋友、運動夥伴，或者週末一起打羽球、不知道的生活教練等等。有些人會感受到這種壓力，而他們同時還要自己運營生活。該怎麼辦呢？因為你不能回家說，親愛的，聽著，結束了。從今以後我只會是你的男朋友。很多人會不喜歡這樣，但我們必須降低對伴侶的期望。是的，我們真的需要這樣。我的意思是，我們首先必須確定，我們希望從伴侶關係中獲得什麼？因為如果我們回顧歷史，甚至不需要回到幾千年前，我們可以回到我的祖父母那裡。當時的決策不是，我是不是可以從伴侶那裡得到十個願望中的所有東西？而是十個願望中的三個，而我會對這三個願望感到滿意。為什麼？因為我有一個完整的社區可以求助。朋友、同事、與我在跑步俱樂部的夥伴—我可以向他們尋求生活中的其他面向。信心、智力激勵，不管是什麼。因此，這才是開始。我想要從婚姻中獲得什麼？然後下一步就是，嗯，你是否準備好做出努力來維持這段關係？你知道，Gottman夫婦，我知道你曾經請過他們上播客，他們是真正世界上在情侶治療方面的專家，對吧？John和Julie Gottman。他們告訴我的一句話是深刻的，那就是，我們彼此之間都是相容的。這句話稍微讓你反思一下。這究竟意味著什麼？這意味著如果我把你丟到一個荒島上，和另一個人一同生活，告訴你們，只能倆人相依為命，則你們會建立非常強烈的情感聯繫。有極大的可能性，你們會形成強烈的身體和性聯繫，為什麼？因為你們沒有其他出口，唯有讓彼此一起努力，去維持這段關係。看看現在。我們不覺得非得努力讓伴侶合作不可。我們有無數的選擇。我們可以選擇離開，是吧？因此，這種觀點，即我們彼此之間都是相容的，我覺得非常深刻，因為這意味著你可以度過難關。你可以通過付出努力來提升你的滿意度。我完全能夠理解這一點。我記得曾經在一個呼叫中心工作，當時我破產且孤獨。在這個位於曼徹斯特的Cheetah Mill的呼叫中心工作時，我愛上了坐在我旁邊的女孩。現在，我跟她的關係保持至今，我想十年後她來過我的一個見面會，她叫Rosie。這可能是她第一次意識到我曾經愛過她。但在那時的情境下，選擇不多，我是一個根本沒什麼選擇的男孩。我不會去夜總會，因為我負擔不起。我就是因為她就在我身邊而愛上了她，而我對她非常非常著迷。這讓我大吃一驚，因為從客觀上來看，若在那時我寫下我的理想類型，我不會寫下她，但因為我們保持了足夠長時間的近距離接觸，我找到了這份吸引力。吸引力產生了。不幸的是，這不是我們生活的現實。事實上，我有一個朋友在戀愛中最掙扎，她的工作完全是接觸人們。這就是她工作的基本前提，但她卻找不到任何人。我覺得我所看到的部分原因是我們所描述的，面對太多的選擇。但是，人們該怎麼辦？在現代社會中，該怎麼做，如果你一直在努力尋找伴侶，儘管你意識到如果和五個完全陌生的人共處一室，你可能會愛上其中一個人。是的，這很難，對吧？但它總是從自己和自我意識開始。我會從確認我的依附開始。這將告訴我們許多信息。
如果她回去做功課，並意識到她是回避型的，這將開始填補為什麼她在情感上對關係保持距離的空白，為什麼她感覺自己不需要任何人，為什麼人們需要跳過更高的門檻才能和她在一起。從你的依附類型開始，並意識到如果你是回避型或焦慮型的，你可以獲得安全的依附關係。這需要工作，但你可以做到。順便說一句，你不需要心理治療師就能做到這一點。雖然和治療師一起工作總是有益的，但讓我們認清現實。治療師的等待時間、治療的費用都不是小數，而且每個人的治療師數量在減少。所以他們的可及性沒有我們想像中的那麼高。因此，首先你要從自我開始。這是第一點。第二點是要確定你想要什麼樣的關係。這一點之所以重要，是因為這樣你可以在與他人互動時清楚自己所設的界限。因為我總是說如果你不主張自己的界限，即使是出於好意的人也會因為不設立界限而變成霸凌者。因此，要確保自己的界限，你必須知道自己的界限。所以第二點是開始了解，好的，我想要什麼？我想要什麼？例如，今天你可以有數百種不同形式的關係。我的祖母對吧？那就是一種。直到死都婚姻的承諾。就這樣。現在你不一定要結婚。你可以分開住，但還是能在週末見到彼此。你可以選擇。我們不想要小孩。你可以決定。有數百種變化。清楚你想要什麼。當我說主張你的界限時，就是從一開始就明確你所關心的事情。這三個步驟都非常重要。我想談談關係的不同變化以及許多讓我們自我束縛的迷思。現代對於關係的概念。好的。但你剛才說的某些話，讓我想起我在你書中讀到的事情。當你說到“直到死亡將我們分開”時。是的。我讀到一項研究，該研究表明，在異性戀伴侶中進行癌症研究發現，如果一名男性末期重病，他的妻子成為照顧者，分離率為2.9%。如果女性末期重病，且男性伴侶成為照顧者，則分離率為21%，這基本上意味著，如果女性生病，男性與女性分開的機率約為624%更高。是的。而這在你新書《保持愛》中第48頁。是的。這到底是怎麼回事？這是驚人的，震驚的。這是如此驚人，震驚，所以我不得不把這項研究納入書中。對我來說——我在有關愛情的條款一章中寫到，我們必須理解出現的迷思是愛是無條件的。也就是說，如果你找到了對的人，就沒有條件。這對於你的孩子來說可能是對的，對吧？你的孩子可能做了可怕的事，我相信對他們依然會有愛。但這可在伴侶之間並不成立。對於我們來說，要意識到進入這些關係時是有條件的，這是最重要的。這幾乎是對女性的警示信號，在那一章裡告訴她們是有條件的。不幸的是，當人們去訪問那些在臨終床上離開的女性的男性時，甚至那些2.9%離開男性的女性，他們會說，他們不再得到——填空。他們不再得到情感的親密。他們不再得到身體的親密。他們不再得到那種，你來填空。由於不再得到這些東西，而這些東西是條件，他們就離開了。那麼，為什麼男性的情況呢？男性離開一位重病伴侶的機率比女性高出600%以上。你知道，關係中有過多比例的關注放在身體關係上，對吧？性。性。對。你會說：“保羅，說吧。”這其實就是現實。好吧，這不僅僅是關於性，對吧？這不僅僅是關於性。但這通常意味著關係中滿意度低。由於關係中滿意度低，可能是因為性不夠多，或者沒有得到他們喜歡的性。也可能是因為沒有尊重。他們感覺關係中不公平，不管原因是什麼。但因為已經有低滿意度，當伴侶進入重病狀態時，他們更容易離開，對吧？這是通常所見。你會發現當伴侶離開另一伴侶時，或當出現不忠行為時，滿意度已經很低。關係中的滿意度不僅決定了關係的生存能力，還決定了我們的生存能力。有一項研究做過。詹姆斯·科茨，這一個讓我震驚。他抽取了200名患有先天性心臟病的患者，對吧？因此不是末期重病，但幾乎接近末期重病。他能夠看出這200名患者，並根據他們在關係中滿意度的高低對組別進行劃分。
兩年後，滿意度高的伴侶中，患有先天性心臟衰竭的那位伴侶，你知道嗎？他們大約有11%的機會會去世，所以11%的他們去世了。但是，滿意度低的伴侶中，兩年後，則有45%的人去世了。想想看，因為關係的低滿意度，死亡的可能性大約提高了三倍多。因此，關係中的滿意度是關鍵。
這是我在這本書中試圖傳達的重要內容之一，以及我很多信息的重點，就是我們過於重視長期關係。這實在是荒謬。我進行面試時，通常的問題之一，謝謝你沒有問我這個問題。通常前兩個或第三個問題是，保羅，你結婚多久了？你結婚多久了？你結婚多久了？這個想法是，因為我已經結婚超過23年，所以我在婚姻上是成功的。這實在是荒謬。這實在是荒謬。問題應該是你對你婚姻或伴侶關係的滿意度有多高？
所以我們必須停止過分強調長期關係，真正關注滿意度。你對你的婚姻有多滿意？史蒂芬。這是，我恨你問這個問題。不，不，我是說。原因是我的心。這是關於你的妻子的，我們之前得到了她的回答，所以我們就保留她的意見。是的，你先告訴我她說了什麼。你確定你想在鏡頭前知道嗎？我恨試圖回答這樣問題的原因是，因為很多人會說，哦，我不相信，我不相信討論這些。真心話，我對我的孩子們發誓，我與吉爾的滿意度是最高的，你知道，今天我跟我最好的朋友相比，無論如何都是如此。我認為這背後的原因是我們投入了大量的工作。你知道，很多人不知道的是，當我讀到一個統計數字時，吉爾通常就在我身邊。昨晚，真的是昨晚，我們在床上聊著婚姻的歷史，我們在討論克勞維斯，即法蘭克王的第一位王，他如何對關係產生影響。我們總是在討論這些話題。
因此，圍繞這些話題進行對話，幫助我們保持開放。它幫助我們進行對話。它幫助我們辯論。它幫助我們有懷疑，幫助我們建立信任和自主。因此，它有助於我們擁有這種強大的溝通和情感親密感，然後又將其延伸到我們生活的各個方面，包括我們的性生活、育兒我們的孩子的能力和我們的工作。所有這些都源於這種強烈的聯繫。所以滿意度非常高。
這是一個有趣的話題，因為我在想，嗯，我知道史蒂芬進行研究，所以他可以問吉爾。我非常有信心吉爾會說同樣的話。原因是我們總是會互相檢查。我們總是會問，現在你感受如何？對吧？我們覺得我們正在朝正確的方向前進嗎？你知道，當我想到你是否對你的關係感到滿意的問題時，心中總是浮現出問題：你是否對你的伴侶感到安全？你是否感到安全？你是否覺得可以對他們表達你真實的脆弱？對吧，這是一個問題。其次是你是否感到受到尊重？根據約翰·戈特曼的研究，第一點，他發現他可以以99%以上或90%以上的概率預測離婚，因為關係中的輕蔑或不尊重。所以你是否覺得受到尊重？另一個問題是，你對關係的前景是否感到樂觀？這表明你的伴侶在這段關係中付出了多少努力和工作。這麼多人對未來感到絕望，是因為我們知道伴侶並沒有做任何事情來促進這段關係。
所以你是否在培養這段關係？我們很多人現在都急於專注於自愛和自我關懷。但問題是你對這段關係給予了多少關愛？因為這是一個獨立的實體。你在談論與吉爾的關於關係的柔情對話，以及這不斷成為你家庭中對話的一部分。當你這麼說的時候，我在思考的一件事是，是否應該花更多的時間來談論我們和伴侶的關係？因為如果我想到我現在的關係，我們花了很多時間在談論這段關係。而在之前的關係中，這總是變成了房間裡的大象。我們從來沒有真正有機會或論壇來詢問那些未滿足的需求或你快樂嗎等等等。我只是認為對於很多人來說，關係中可能缺少的部分就是他們一周中根本沒有時間靜下來談論這段關係本身。
所以，是的，我們應該更多地進行對話嗎？絕對應該！這會挽救許多伴侶關係嗎？絕對會增進滿意度嗎？絕對會。我們是否時間不夠？我會說這成為了我們的藉口。我們生活得太忙了。想想看，我生活得如此忙碌，以至於無法給我計劃和我共度餘生的人時間。我們必須將伴侶關係置於優先位置。我們必須將這置於優先考量。我們必須找出何時可以安排時間來談話，並且必須真正談論那些重要的事情。我敢打賭，大多數男性甚至沒有意識到，尤其是在異性戀關係中，大多數男性甚至沒有意識到他們的伴侶在性交時並沒有高潮。你看到高潮差距，就會說， “哦，我的天啊，男性的高潮率達到95%，而女性大約在65%左右，或許在這些穩定的關係中稍微高一些。”
這意味著有一個相當大的比例的人從未達到高潮，而我敢打賭他們的伴侶毫無頭緒。完全沒有頭緒。為什麼？因為沒有人談論過這個問題。現在，這個問題是雙向的。這不僅僅是男人需要意識到和進行對話的問題，她也需要能夠告訴他。但你知道為什麼她可能不告訴他嗎？因為她不想傷害他的感情。她已經十年沒有高潮了，所以她覺得如果現在提起來，這會對他們的關係造成傷害。因此，她試圖保護他，或者是感到尷尬，無論原因是什麼。他完全不知道，並且他們從未談論過他們的性生活。事實上，他們的性生活就像一部腳本，這通常是大多數人的性生活。這只是一個腳本。只有兩三個動作進行，男人達到高潮，女人卻沒有。就這樣。想想如果他們能夠簡單地開展對話和討論，會是多麼有力量的事情。然而，開始這種行為是很困難的。我想像你和吉爾的關係已經相當進步了，對吧？所以如果你們是第一級，空手道的第一級是什麼？是白帶嗎？哦，對，白帶。如果你在這方面就像白帶一樣，你和伴侶之間已經有十年都不談論這些事情。這一直都是房間裡的大象。很多話都沒有說出來。你會建議什麼作為一個好的起點來讓這個話題展開？好吧，我喜歡這個。所以，小步驟。在書中，我提到我們必須正常化一個事實：我們會對伴侶以外的人產生吸引力。沒有人想談這個。沒有人想談，“就只有我的伴侶。就這樣。我不看其他人，對吧？”你對其他人有吸引力嗎？哦，我的天，史蒂文，來吧。你呢？當然，當然。 不僅如此，還有不同形式的吸引力。你知道，有身體上的吸引力，性吸引力，情感上的吸引力。但針對你的問題，如果你的關係是第一級，那麼你就從這些小步驟開始。所以我和吉爾必須圍繞吸引力這個話題開始，因為我很難想像我的妻子對其他人產生吸引力。我無法想像，嫉妒、焦慮、緊張。我有焦慮型依附風格。所以，這只是恐懼，對吧？有許多不同的做法，但我給你兩個建議。一是你必須正常化這些行為是我們人類經驗的一部分。好吧，我們都有身體上的吸引力。某些人會有性吸引力。某些人會對不屬於伴侶的人有情感上的吸引力。如果有人否認，那他們就是在說謊，好嗎？這是一條。我們必須正常化這一點。我們正常化它後，就可以開始進行相關對話。所以，我和我的妻子圍繞這個話題所做的，她會因我說這些而討厭我，但我在書中寫了這些，所以沒問題，我們開始談論名人。這是一種簡單、低層次的方式。與你有臂膀距離的人。你覺得誰吸引人，等等。我看到我的妻子，如同我想99.999%的女性和男性一樣，喜歡艾德瑞斯·艾巴。她說，艾德瑞斯就是那個！以至於我心裡想，她會不會為艾德瑞斯·艾巴離開我？我認為她真的會為艾德瑞斯·艾巴離開我。就像，她肯定會為這個男人離開我。但是我們開始圍繞這個話題進行對話。這變成了一個玩笑，對吧？這被融入到我們的正常化中，然後我開始做我所謂的“把我的想法送上法庭”。把你的想法送上法庭，對吧？我會識別，好的，問題是什麼？情感是什麼？實際上是恐懼。如果吉爾在談論其他人，與之在一起，那是恐懼。但然後我會提取那種恐懼。我在恐懼什麼？我在恐懼她會離開我。她會離開我，對吧？但然後把那個想法送上法庭。有哪些事實可以支持或駁斥那些感受？好吧，我和吉爾在一起已經超過20年了，對吧？她從未， 我們的滿意度非常高。產生吸引力是正常的，對吧？所以你把你的想法送上法庭，然後你可以開始重新校準你對這件事情的看法。所以，你知道每年的紀念日吉爾都會收到艾德瑞斯·艾巴送來的最大的花束嗎？我寫的是“愛，艾德瑞斯·艾巴”。所以我寫著這些。因此，我現在的想法已經從我甚至無法忍受這個想法的那個階段轉變為現在的完全正常化。這是我們之間的玩笑。因此，正常化這些對話、把我們的想法送上法庭是非常重要的。如果我們是，我們必須意識到這一點，我在書中寫過，對你的關係產生懷疑也是健康的。我們被告知，如果你處於最好的關係中，如果你找到了靈魂伴侶，你就不應該懷有懷疑。這是神話，神話，對吧？懷疑是健康的，但有健康的懷疑，也有不健康的懷疑。如果懷疑是關於你關係的發展，那麼表達這個是健康的。如果懷疑是基於你自身的恐懼或焦慮或創傷，那就是不健康的。所以要知道這點，告訴你，吉爾和我如何解決這一想法：讓我們正常化對話。這是健康的懷疑嗎？是的。讓我們把它融入我們的關係中。所以，吉爾，我知道吉爾非常崇拜艾德瑞斯·艾巴，而她知道我會為碧昂絲離開她。是的，我是說，這是公平的。
好的，我可以想像我的某類聽眾是更，該怎麼說呢？更進階的，關於好比我談到的白帶和黑帶，對於好奇心、興趣和願意在關係中發展與進化的程度來說。我敢打賭，這雖然是刻板印象，我明白，大多數情況下是女性比男性更具開放心態，願意學習、成長並加深彼此的聯繫。我猜測購買你的書的女性會比男性多。是的。而我也敢說，當我討論愛情和關係時，通常不是因為我能從數據中看出來，而是通常是更多女性在努力學習如何加深她們的關係。所以我想像我的聽眾中有這樣一位，她坐在那裡思考，我想這樣做，我想和我的伴侶進行這些對話。我想拆除一些隔閡，開始談論在過去幾年中我所面臨的缺乏高潮的問題。我想談論X、Y和Z，但我知道如果我把這個話題提起來，Dave會覺得我很奇怪。他會翻白眼，然後把足球比賽開回來，我在這段關係中感到不滿，但因為我們沒有溝通的橋樑，我覺得我現在面臨著一個選擇。我是應該離開這個男人，還是忍耐，接受這種狀況，開始建立那種溝通的第一步呢？那是什麼呢？我是不是應該關掉足球賽大叫他？還是發給他這個播客的鏈接？我覺得那可能是最好的選擇。我覺得就持續分享這個播客吧。我覺得與你認識的每個人分享播客，可能是最好的，我在開玩笑。不，不，不，不，不，不。因為我被提及了。我是覺得，就這樣吧，但…我覺得他很推這個。他說了五次。我擁有這個鏈接。實際上，這確實是第一步。所以假設是Lottie和Dave。好的。Lottie現在正在聽我們的歌曲，她想加深與伴侶Dave的情感連結。她該怎麼做？她給Dave發送一個這個播客的鏈接，說我們一起聽吧。讓我們有一個約會之夜，一起聽這個。然後我們就來談談發生了什麼。你知道我在共同主持的一個節目《英國初遇婚姻》上發現了什麼嗎？我感到非常自豪的是，男人們時常找我。我會聽到，Paul，我和我的伴侶一起看你的節目。我們的孩子也會看。我們會辯論你所說的事情。有時我們不同意，有時我們卻同意。而我覺得這正是我們所需要的，因為討論和圍繞這個話題的對話有助於提高意識，這會使你走上發展技能的道路，然後開始療愈。而最終，這就是治療的目的。治療就是療愈。所以基於這個播客、這本書、這個電視節目進行對話，確實不僅僅是第一步。這是邁向黑帶的重大一步。我在思考關係的歷史。我時常想，我們從社會上得到的多少關係規則現在已經失效，或者它們何時有效。所以你知道，我們有這些如婚姻、單配、甚至異性戀的構想，所有這些都是透過宗教和歷史傳遞給我們。我在看一些婚姻的統計數據，2019年，異性戀伴侶的結婚率跌至1862年以來的最低點。這是在英國。而在美國，自1970年代初以來，結婚率一直在下降。我沒有結婚，但我經常思考我是否應該結婚。最近我與伴侶進行了一次談話，我問她，你想結婚嗎？她非常明顯地想要結婚。但我接著問為什麼，事實上，她似乎只是想要一場婚禮，而不是與政府簽署的某種法律合同。所以我真的在想，基於我們對歷史和婚姻折衷的所有了解，我是否應該結婚？是的，因為你的伴侶想結婚。這足夠的理由嗎？好的，所以我認為婚姻這個體制，你會看到，我的預測是，因為核家庭的存在。你所說的核家庭是什麼？這是有趣的。對於核家庭有不同的觀點，但我把它看作你有兩個伴侶和孩子，這就形成了核家庭。這成為一個經濟單位，推動著社會。隨著這種形態的消失，根據許多研究人員的說法，推動社會的基礎也減少了。因此，我相信隨著我們現在在新加坡、在中國、在日本所看到的，政府將會大幅度介入，以促進婚姻。而婚姻在現階段已經在稅收優惠和能夠將資產留給伴侶或家庭成員等方面獲得鼓勵。因此，由於結婚的減少和核家庭的減少，政府將會更加介入以進行促進。所以你將會看到各種優惠被提供給人們以促進結婚，尤其是當你不僅看到結婚率在下降，還看到出生率也在如是情況下。現在，你所提的問題是你該怎麼做，這是一個關於價值觀的問題，而我認為這是一個早期非常重要的問題。我之前說過，你知道，當你遇到某人時，你應該明確地說出你希望什麼。這是早期非常重要的問題。
現在，談到你和伴侶的關係，我想說如果她是支持這個的，而你則是冷淡的，聽起來像是你對此並不反對，但也並不熱衷。
是的，我覺得我對此有點不可知論。
不過，我可以指出結婚的一些缺點。
真的嗎？比如什麼？
嗯，我不知道，因為我沒有結婚。
所以所有已婚的人都在對我大喊。
我知道這一點，因為他們會私信我。
自從我開始《首席執行官的日記》以來，他們已經私信我好多年了，因為在那些早期的集數中，我真的對結婚相當反感。
但隨著時間的推移，我的想法有了一些變化。
我只是想知道，我無法理解基本原則，為什麼與某人簽訂政府或宗教的合同會增加愛情結合成功的可能性。
顯然，還有婚前協議的問題。
其實我對我的伴侶不太擔心這一點。
所以我覺得她，我想你已經見過，是的。
哦，是的。
從遠處看。
對，從遠處看。
我不擔心她會想要破產我，或者我想要破產她。
所以這並不是真正的顧慮。
舉辦一場盛大的婚禮的整個表演，我覺得有點奇怪。
我覺得為什麼我們不能在接下來的50年中舉辦許多活動，讓朋友和家人共同參與，而不是只有一次婚禮。
我也看到幾個目前正在結婚的朋友，他們因為經歷兩年的痛苦和心痛以及取消約會之夜而為這一天的婚禮而感到悲傷，這對我來說感覺非常合情合理。
我們有一位特別的朋友，為了這一個大型活動而不得不取消很多日常的快樂，這讓他們倆都很有壓力。
而且我不認為他的婚禮會過得很好，因為他似乎對這一切都很焦慮。
我有時候聽到人們說他們無法離婚，必須透過律師提交離婚申請，去法院打官司。我就是覺得如果你想離開，應該是可以自由地離開的。
我不知道。我覺得這是個糟糕的類比，完全無關聯。
但在足球中，目前我最喜歡的俱樂部曼聯所面臨的許多問題是，我們有一些簽了五年合同的球員，我們無法將其解雇。
他們想走，我們想讓他們走，但因為我們與他們簽了這些長期合同，所以非常困難。
現在這些球員被擱置在後面，但我們卻完全忽視他們，因為我們無法解除合同。
是的。
所以我只是認為。
是的，我聽到你的意思。
好吧，我們可以談談這個嗎？
可以。
好吧。
有很多世俗的婚姻，所以你不必與任何宗教相關。
而且聽起來你面臨的最大困難可能是婚禮。
因為對我來說，婚禮的基本意義是公開宣示你的愛。
而且就你的觀點而言，它可以小到你想要的程度，可以大到你想要的程度，可以有你想要的次數。對吧？
那個公開宣示可以在50年中進行50次。
這由你決定。
所以這是你和你的伴侶在這方面進行的探索，關於如何走出這個婚姻。
這是婚姻中我們需要的最大改變。
在我看來，婚姻應該更難進入。
你不應該能夠像這樣，和你的伴侶一起去拉斯維加斯，開車到一個快餐式的婚禮，可以讓一位模仿貓王的表演者為你們主持婚禮，然後花25美元就結婚。
這真是荒謬。
我認為應該設置一些障礙。
需要有一些篩選，某種形式的婚前輔導和諮詢。
這樣每個人都能意識到即將做出的承諾，以及你擁有解決衝突等所需的技能。
這需要變得困難。
但是如果你想退出，應該能在一個小時內輕鬆退出。
這應該是簡單的。
貓王說結束了25美元。
免費。
對，免費。對吧？
應該是這樣的。
但實際上是反方向的。
是的，你說得對。
結婚很難脫身。
這正在改變。
現在在英國引入了無過錯離婚的規定。
但那仍然需要六個月左右的時間。
仍然有很多討價還價。
所以我同意你所說的，應該容易得多。
但最終婚姻的本質是，婚姻是一種以正式方式進行的承諾聲明。
難道不可以在沒有婚姻的情況下做到這一點嗎？
能否在不去教堂或其他地方簽署文件的情況下，做出承諾聲明？
我不知道。
這不可行嗎？
可以的。你知道。
是的。
我想我只是有些承諾問題。
我想這大概是根本原因。
是的。
這對我來說非常有趣，因為你已經在考慮，嗯，我該如何脫身？
是的。
這幾乎感覺像是對一輩子與某個人承諾的恐懼。
是的。
因為這是巨大的，想想這件事。
你要對某人做出一輩子的承諾，過完你這一生。
而我們感受到的，因為我之前也有過這樣的感受，當我…
聽到這些我就感到焦慮。
我在想，“天啊，這是我一生的事。”
你一生的事。
但想想看，這種焦慮是對尚未來臨的事情的恐懼。
所以這意味著你現在可以審視你的想法。
你害怕的是什麼？
這種恐懼是什麼？
但是，將自己承諾終生與某人共度一生不是個糟糕的主意嗎？
想像一下，如果我對你說，你必須選擇一份工作，然後你必須永遠做下去。
是的。
由於這個決定的重要性，將會出現大量的拖延，
這基本上會讓你無法選擇任何一份工作，因為你會想，“我必須選擇一份工作並永遠做下去。”
然後你會變得完美主義。
你會在每一份工作中尋求完美。
也許這部分問題就是因為我們將婚姻視為如此最終的事情，
我們確實必須確保選擇的完美。
這是完美的。
我同意。
這是其中一個神話，對吧？
這種“直到死亡將我們分開”的觀念，實際上是宗教傳給我們的。
如果你看看基督教、印度教，甚至許多現代伊斯蘭婚禮儀式，
都有某種形式的承諾，你將與這個伴侶共度你的一生。
我認為這樣的承諾實際上使我們的滿意度降低了。
它使我們變得自滿。
哦，這就是我們得到的一切。
相反——
他們不能離開我。
他們不能離開我。
所以我就不必那麼努力。
我現在甚至不必與他們交談。
是的。
我不需要去健身房。
不。
我可以就這樣坐著。
這不過是個神話，因為我們知道離婚率和分居率在哪裡。
我們知道你可以離婚。
所以你可以脫身。
她能脫身。
我們必須把這些放在一邊。
但關鍵是要思考當我審視這些恐懼時，那麼，好處是什麼？
擁有一個終身伴侶的好處是什麼？
你會怎麼說，好處？
我想我也可以列舉一些好處。
當你知道家是鎖定的時候，會有一種穩定感和專注感。
作為一個企業家，我建議任何將要追求一個艱巨的，劇烈的，不確定的挑戰，例如建立一個企業的人，擁有一個伴侶在家。
我知道亞歷克斯·弗格森爵士非常重視這一點。
當他選擇曼聯球員時，他經常會詢問他們是否有伴侶。
因為如果他們有穩定的家庭生活，那麼他們在訓練場上會更加專注。
我自己也能體會到。
你需要一個穩定的基礎。
如果你是單身，我認為，作為一個企業家，這可能會成為一個巨大的分心。
一個巨大的分心。
因為一方面，你試圖在這裡建立一些東西。
而另一方面，你又試圖在那裡建立一些東西。
我認為婚姻也是有用的，因為當你知道它是難以退出的時候，這意味著退出不是最容易的選擇，這意味著你可能會首先去接受治療。
而且你可能會看看是否能解決問題和弄清楚，而不是輕易放棄。
是的。
因此，它便變得不那麼可拋棄，這意味著你更可能努力去修復它。
那麼還有哪些其他的好處呢？
嗯，統計數據，對吧？
所以有關健康和財富的統計數據都表明，如果你處於一段良好、高產、健康的關係中，你會賺更多的錢。
我認為在一段富有成效的婚姻中，每年淨收入增加4%。
根據羅伯特·韋爾丁格的說法，他來過節目，你會活得更長。
所以我明白了。
而且你會更健康。
你會更健康。
是的。
疾病更少。
好樣的，斯蒂芬。
你知道我在說什麼嗎？
我並不想拋棄婚姻。
我在想是否有其他的選擇。
你知道我也是部分如此嗎？
如果你看看我生活的方式，我總是試圖測試系統。
上學，不去上學，退學，成為企業家。
一直以來我都有點反叛系統，真正探究我手中所得到的答案是否仍然有效。
好的。
就像我得到的許多答案，你去上大學，然後找一份工作，然後發送你的簡歷。
這些在我生活中被證明都是胡說八道。
有更好的方法。
所以當我面對像婚姻這樣的傳統系統時，我會立刻說，嗯，讓我們來審視這件事。
是的。
我會說我和你同在。
拋棄這個系統。
考慮一件事，你提到過，並且有研究支持這一點。
這就是投資模型，對吧？
理論。
所以你對你的夥伴關係的準備和實際關係投入的越多，投資的時間和資源越多，你的滿意度就會越高。
這是事實，對吧？
這是研究。
這本質上就是你在說的，對吧？
所以我會以這種方式來處理，就是如何在我愛的這段關係中投入多少資源。
在你看來，預測成功婚姻的關鍵是什麼？
好吧，再次問，什麼是成功？
對我來說，成功是高滿意度。
高滿意度與幸福感有很強的相關性。
我認為卡羅爾·里夫博士是幸福感的奧秘。
她並沒有得到足夠的認可。
她創建了一個名為心理幸福感六個維度的模型。
本質上，如果我們努力提高這六個維度的每一個。
舉例來說，一個是擁有生活的願景。
你對生活的願景是什麼？
但問題是你是否覺得你正在積極追求那個願景？
如果你覺得你不知道你的願景是什麼，或者你沒有在追求它，你的幸福感會降低，對吧？
所以你個人擁有的幸福感越高，你在關係中的滿意度越高，你的關係就越成功。
在尋找好伴侶時，我應該留意哪些基本品質？
哦，是的。這裡有很多。
但我喜歡寫的核心，其實我會簡化一下。你想要有一個能夠意識到自己幸福的伴侶，並且專注於自己的幸福。這是非常重要的，因為我認為我在書中包含的一項深刻研究顯示，大多數人相信伴侶之間價值觀的符合是成功伴侶關係的最重要因素。我們認為這與價值觀有關。我們被告知這是關於價值觀的。我們接收到的價值觀，順便說一下，這其實可以追溯至，你知道那可以追溯到哪裡嗎？宗教。你知道怎麼來的嗎？你有聽過「必須成為同耕的牛」嗎？沒有。哦，你沒聽過這個？不，不，不。你沒有讀你的聖經。是的，我沒有。你開始表現出我了。好吧。所以聖經提到你必須找一個伴侶。你必須找到一個同耕的伴侶。這究竟意味著什麼？同耕的意思是來自於牛對不對？所以一邊有一隻牛，另一邊也有一隻牛。它們被繫在一起。它們正在耕地。如果它們步伐一致，就可以耕地。如果一隻牛往這邊走，另一隻牛往那邊走，就無法耕地。無法產出。因此聖經說你需要有一個同耕的伴侶。牧師們多年來將這解釋為什麼？價值觀。你需要有一個與你有相同價值觀的伴侶，有相同宗教、有相同口音。這就是我們如何在階級中變得規範化的。這樣的事情發生了一個世紀又一個世紀，對吧？我們到了今天，問問街上的任何人，我們隨便抓10個人，9個人會說，我們問他們價值觀有多重要？9個人會說價值觀就是一切。什麼？價值觀是會改變的。它們會改變。我現在的價值觀與10年前非常不同。我們的價值觀在變。它們不是恆定的。我們需要拋棄價值觀。它們重要嗎？是的。它們最重要嗎？不。所以，讓我們減少對尋找一個符合我們所有價值觀的人的重視。相反，更重要的是幸福。對於他們的幸福有多關注？這是一點。第二，價值觀確實重要。不過，如果說重要性的話，那麼，更重要的是，你知道他們的開放性如何？他們願意多靠近一點嗎？他們有多好奇？第三是，他們的韌性如何？因為與任何人的關係都會意味著艱難時刻。他們能否迅速恢復，或者當事情變得困難時，他們只會躺在那裡？所以如果你有一個有韌性的伴侶，一個具有開放性，專注於自己幸福的伴侶，那就是一個很棒的伴侶。那麼雄心呢？這重要嗎？我認為雄心是一種價值觀。好吧。好。我只是想知道，因為很多人會說他們想要這樣的伴侶，但我就憑我自己，不是每個人都能有雄心勃勃。而且那些不一定非常有雄心的人也能找到愛並持續這份愛。當你問他們在尋找什麼時，他們通常會傾向於尋找一個有雄心或目標導向的人。這段期間我們談到的其中一件事是社會變化的情況。我目前正在進行的一個持續對話是，女性在尋找合適的男性方面面臨困難，因為女性的學歷更高了。我認為現在有更多的女性畢業於大學。根據我讀過的一些研究，前10% 的男性似乎擁有了大部分的性愛，而底部50%的男性則因為沒有受到足夠的關注而略顯失落。他們可能正轉向像色情這樣的東西。我聽說女性在約會中往上找。因此我讀過一項研究指出，大多數女性仍在尋找一位收入比她們高的男性，但在平等的世界中，我們都同意這是件好事，但由於女性的學歷提高，現在朝上找的男性不再足夠。因此，女性所尋求的東西與市場上實際可用的東西之間存在某種差異。這些都是事實。然而，我們必須質疑這些數據，但更重要的是，我們必須質疑被傳遞給我們的敘事。我覺得今天傳遞給我們的敘事是，前20%的男性或10%的男性是好的，但底部80%的男性卻不行。這與事實相去甚遠。我們必須承認，這是兩件事都可能為真。一是我們絕對生活在一個父權社會中，絕對如此。但我們是否需要給男性更多的寬容？絕對是的。男性是否比以往任何時候都更孤獨？絕對是的。男性是否困惑？絕對是的，對吧？男性是否被誤導？絕對是的。讓我們對我們的男性多給點寬容。這意味著什麼？這意味著要意識到我們的確生活在一個孤獨的流行病中。要意識到不到27%的男性有可以信任的朋友，現在有0%的男性覺得自己在凌晨三點時可以去找某個人。這些都是要意識到的事。我們是在說，你知道嗎？我可以欣賞與你收入或身高無關的其他特質和特徵，對吧？能夠理解非常重要。你剛才問我。我沒有提到任何關於某人賺多少錢，也沒有提到他們身高多少，對吧？但同時，我們必須理解的是，傳遞給我們的女性敘事是，所有女性都在尋找六英尺以上的首席執行官，對吧，年收入超過十萬英鎊或美元。而這也是不正確的。這裡的研究顯示，儘管性別平等取得了進展，研究表明更高學歷的女性仍然傾向於偏好收入比她們高的丈夫。
這段話來自家庭研究所的報告。
對24個國家的在線約會行為的分析發現，女性比男性更具選擇性，對於擁有較高收入和教育水平的男性表現出明顯的偏好，這再次證明了那種「向上和向右」的趨勢。
但這樣的男性實在不夠多。
所以根據這個分析，會有很多女性感到有些不滿意。
是的。
如果我真的深究這一點，挑戰在於，這裡談到的是受過高等教育的女性。
我們知道，受過高等教育的女性通常是以超婚（hypergamy）的方式約會，這就是你所提到的「向上」。
也就是說，約會對象可以是學歷相當或更高，經濟資源相當或更高的人。
為什麼會這樣呢？
因為社會給女性提供了一個劇本，告訴她們生存的唯一方式就是找到一個能提供這一切的男性。
我認為我們必須接受這一切的來源。
這是一個可怕的社會，告訴女性，除非找到能提供的男性，否則你不會安全。
但快轉到今天，大量受過高等教育的女性正在這樣約會。
但這並不是所有女性。
另一方面，女性是否開始超過男性的收入和教育水平？
絕對是的。
在某些城市，世界上並不是所有地方的男性仍然收入更高。
所以如果你看看傳遞給我們的敘事，你可以說，男性的平均收入仍然更高。
但我想傳達的觀點是：
我認為我們都需要重新評估我們想要的究竟是什麼。
對於我們大多數人來說，我們不再需要一個伴侶，或者我應該說，這是我以特權的身份表達，對於許多西方人來說。
我們不再需要伴侶來滿足實用的需求。
如果你想想馬斯洛的需求層次理論，將其分為三個類別，你會說底層是我們所有的心理和生理需求，即食物和住所。
然後是中層，屬於歸屬和連結。
而最上層是自我實現。
自我實現，活出最好自己，為這個世界貢獻我所能。
婚姻和夥伴關係以及選擇伴侶在很大程度上是基於底層的需求，一直延續到1960年代。
這簡直就像是昨天一樣。
如果你想想我們生活的長度。
但這也不是演變，因為你在動物王國中也會看到同樣的現象，比如猩猩，它與我們擁有98%的相同DNA。
它們仍然選擇生存因素。
所以當你查看不同哺乳動物及其進化生物學時，會發現有很多相似之處，但也有很多特徵是不同的。
所以我們必須欣賞，作為智人，我們是獨特的。
我們生活在一個我們在很大程度上自己創造的結構中。
我們在辯論著婚姻這個制度。
婚姻並不存在於我們生活的絕大多數時間裡。
但是這個黃金法則的事情，你告訴我過這個。
是的。
而且你告訴我這是跨文化的。
是的，確實如此。
這個黃金法則的事情，請為大家解釋一下。
但對我來說，這證明了選擇男性和女性之間仍然存在一些進化因素。
我看到一項研究表示，幾乎50%的女性偏好只與比自己高的男性約會，而只有13%的男性偏好只與比自己矮的女性約會。
另一項研究顯示，女性的滿意度在伴侶高出她們約8英寸時最高，而男性對伴侶比自己高約8厘米的身高差異感到最滿意。
所以顯然女性在這方面有明顯的偏好，很多女性喜歡與比她們高的男性約會。
是的。
好的。
是的，這真好。
好的，這裡有幾點。
我們有這些偏好嗎？
絕對有。
這些很多是通過進化和我們的生物學傳遞給我們的嗎？
絕對是。
大部分是通過社會化傳遞給我們的嗎？
絕對是。
隨著我們的福祉提高，我們會改變嗎？
是的。
所以我的觀點是這樣的。
如果你回去問Zendaya，看看，十年前的Zendaya，你會更希望與比你高的男性約會嗎？
我會說她有很大可能性會說我比較偏好。
是的。
那是她的結果嗎？
沒有。
她看起來是不是非常快樂和滿意？
是的。
對吧？
這是從我的外部視角來看嗎？
是的。
那為什麼會這樣？
因為她成長的過程中接受了一個劇本。
她成長於關係的尊嚴化之中。
她看過王子和公主之間的身高差距。
她看到王子能夠抱起公主。
她看到這些所有的事情。
她相信這些所有的事情。
隨著她變得更加成熟，意識到不需要他人的認可，理解自己所愛的特質，她可能會想，嘿，湯姆·霍蘭德，真帥。
是的，但這顯然是一個例外。
因為湯姆·霍蘭德的銀行賬戶有3000萬美元。
但這確實發生過。
但這是例外，不是規則。
是的。
你知道為什麼嗎？
因為這也是例外。
我同意。
我贊同你的說法。
這是例外，因為我們大多數人的福祉都不高。
我們大多數人的自尊心都低。
我會這麼認為。
大多數成年人都有中等或低的自尊心。
那這意味著什麼呢？
這意味著我們需要他人的認可。
對吧？
這就是我總是說這一切都回到我們自己身上。
你真的認為這是解決這個問題的答案嗎？
你不相信在吸引力的選擇偏好中存在很大的進化因素嗎？
因為我很難相信社會是我們為什麼選擇某些人的唯一原因。
而我有一部分在想，甚至有點擔心，我們幾乎是意外地設計了這個社會，使得我們正在尋找的東西不再存在。因此，我們必須面對這種新現實，事實上，如果我們想要快樂並找到我們所尋找的東西，我們將不得不調整我們的一些偏好。
我確實相信，我們所做的很大一部分決策是基因賦予我們的。因此，我贊成這一點。我認為研究也暗示了這一點。例如，我之前和塔里斯‧沃德博士談過，如果一位女性正在排卵或未排卵，僅從這一點來看，男性會受到吸引或不受吸引。或者你可以想到氣味，對吧？其實，我們對氣味的反應，之所以會被某些氣味所排斥，是因為這是基因所致。如果我們最終與某個基因相似度過高的人交配，孩子就不會那麼強壯。因此，我們需要基因的多樣性。我們並沒有意識到，但我們可以通過氣味來判斷，因為我們會對某些氣味感到排斥。這就像一種嗅覺測試。
那麼，基因起作用嗎？絕對是的。黃金比例。我們談到的黃金比例，實際上是女性通常喜愛看到寬肩膀和纖細的腰；而男性則通常喜愛看到較小的臀圍、較小的腰和較寬的臀部。那麼，人們可以對這些概念進行辯論嗎？絕對可以。它們站得住腳嗎？我的意思是，這些是否有進化的原因？是的，因為這關乎女性的生育力，或者這關乎男性的強壯以保護他人。
所有這些都發揮了作用，有時我們並沒有意識到進化在我們做決策時所扮演的角色，這也是為什麼了解我們人類創造的社會如何發揮作用是如此重要。社會告訴我們，你需要有一個和你同一階層的伴侶。當你找到你的伴侶時，那個人就是能夠完整你的那個人。當你找到伴侶時，這是直到死亡將你分開。這些觀念都是傳遞給我們的，因此不奇怪為什麼我們感到困惑。我們有這麼多進化的決策過程在進行，但我們甚至並未意識到它，然後在這一邊，社會又告訴我們，這是我們應有的伴侶，這就是原因所在。
我再次強調，意識是關鍵。理解我們是如何以及為什麼會這樣，給我們帶來一種力量。它讓我們對自己的決策有了自主權，這樣當你在選擇伴侶時，你就可以問自己：「是的，我確實希望有一個超過六英尺的伴侶，但這對我來說到底有多重要呢？為什麼我會這樣感覺？」而一旦你開始和自己進行這些辯論，這就會讓你走上做出一個在長期內更讓你滿意的決策之路。我認為這是關鍵，而意識來自於面對兩種現實，一方面，某些進化的因素會讓我對某種類型的人有偏見，這些人擁有某些特徵，即使這些特徵實際上並不會導致長期健康的關係，比如那些魅力四射的男孩們；像魅力和自大還有自信都在某種程度上是吸引人的，但它們可能不是一個好丈夫。
另一方面，社會通過雜誌和媒體傳遞給我大量的東西，描繪了美的形象，而這些形象往往也是虛假的。我認為理解這兩者是獲得自主權的關鍵。能夠說：「其實，我理解這部分出自於我內心的原因，但我將做出一個理性的前額葉決策來選擇其他東西。」
一些證據顯示吸引力的進化基礎在於這個觀點：擁有對稱臉孔的人在各個文化中被認為更美、更有吸引力。這是否是真的？是的。許多科學家會說：「絕對是的。」但我對吸引力有一個確定的理解，就是對另一个人的吸引力在很大程度上取決於你的自尊心。我的意思是，自尊心越低，你對公眾的認可就越依賴。因此，你會想要一個被認為有吸引力的伴侶。所以如果社會上流傳的說法是對稱是關鍵，或者如果社會上流行的穿著這種款式的運動鞋是關鍵，如果這就是社會所說的，那麼如果你自尊心低，你就想讓你的伴侶看起來像那樣，因為你需要伴侶的認可。
不過，無論何時你看到，我所說的就是，無論何時你看到某個人與伴侶走在一起，而你在想「他們怎麼會在一起？」機率上有一個因素，並且記住，我不是說一方收入超高或一方有超高地位。我只是在說，當你看著一對情侶時，你會說「他們看起來很奇怪。」其中一個人可能傳統上有吸引力，而另一個人可能沒有。通常情況下，發生的事情是，有人擁有高自尊心，對於公眾對他們伴侶的認可完全不需要。我不認為人們對此談論得夠多，但這確實無比真實。事實上，我認識一位自尊心歷來較低、年輕時經歷過很多事情的個體。我記得當他們開始一段關係時，我清楚記得我在倫敦的站位，以及那個時候他們轉向我，剛開始一段關係的那位有著低自尊的人，對我說：「史蒂夫，我真的很喜歡她，但我有點擔心。」這是一句精確的引述。
我有點擔心，像是如果我和她手挽手進入一家餐廳，這樣的樣子會好看嗎？我記得曾對這個人說過，如果你是根據對方走進一段關係時的外表來評估此人，那麼天啊，這段關係可真糟糕，因為你忽略了真正重要的事物，最重要的事物。而這個人一直在不同的關係間遊走，一段接著一段，而所有的關係都是失敗的。隨著我和他們相處的時間越長，我心想，這是因為他們的選擇是透過不安全感和低自尊來做的。是的，這是一連串的關係，一段接著一段。是的，這並不是基於一個人的本質或其他在長期中更重要的兼容性來做的決定，而是那種不斷的表面連結。是的，我認為我們大多數人在做決定時，都是根據自尊心。你在擔任媒人的時候有看到這一點嗎？你知道，有的富人，你也看過吧？對，正是如此。我清楚記得上次你問我，說你看過的最深刻的事情是什麼，而我從來沒想過這個問題，直到你問了。那時出現的那些男人都是自尊極低的人。這些人我稱之為晚熟者。他們是那些總覺得沒人喜歡他們的人，覺得沒人喜歡他們的外表。他們是所謂的「醜小鴨」。他們後來在生活中找到健身房，對吧？他們在生活中找到了自己的魅力。他們一直很用功，性格有些內向，也可能同時有些害羞。而現在他們在這裡。當人們走過他們身邊時，會想，哦，我的天，這家伙真帥。看看這個人真帥。但他從來不覺得自己帥，今天也不這麼認為。這就是為什麼我說，要回到內心工作。我們會接這樣的客戶，而不是單純地說，讓我們給你安排一次約會。我們不能這樣做。我們必須開始從內心和你一起工作，讓你意識到自己有多麼驚人。為什麼不直接讓他們去約會，即使他們自尊心低落？因為，好吧，我們可以讓他們面對最棒的對象，但他們不會認識到，因為他們的決定基於自尊心。於是他們做出了你朋友做出的決定，對吧？他們會想，當我把這個人帶到聖誕派對時，他會看起來怎麼樣？而不是問他們的幸福感如何？或者我們是否共享任何價值觀，等等。所以你可能會錯過一個可能對你很好的人，並將他們推開或輕視他們。或者更糟的是，因為你的不安全感，邀請一個不是對你最合適的人進入你的生活。就像一個自戀者。就像一個自戀者，像一個施虐者，像一個精神病患者，像一個馬基雅維里主義者，對吧？你知道，這個世界上有一個明確的壞人群體。大衛·布斯寫過這些，我們必須意識到他們利用我們的恐懼。他們理解當某人的自尊心低、幸福感低時。這些人會被這種人吸引。為什麼？因為他們能更好地操控他們。我們最好的防禦是什麼？生活中任何關係中最好的防禦就是我們的幸福感。它對抗世界上所有的壞人。而它還能吸引世界上那些優秀的人，因為擁有高幸福感和高自尊的人通常會環繞著、理解，甚至吸引擁有高幸福感和高自尊的人。好吧，在我所知的友誼圈裡，有兩個個案研究浮現在我的腦海裡。他們都快進入四十歲。他們都可以說自己自尊心低。他們覺得沒有時間去提升自己的自尊，因為在兩個情況中，他們都這麼說：「我需要找個人。」他們都有點焦急，我會說。這其中一位是男性，一位是女性。那麼你會對這兩個人說什麼呢？進入四十歲了，覺得有點急迫。一位在與生物鐘抗衡，另一位只是在與社會比較抗衡。他所有的朋友都在戀愛並安定下來，而他仍然單身。他們根本上自尊都低。所以他們試圖解決這個問題，試圖做吹風造型，讓自己看起來外表好看以吸引他人，並盡可能多地約會，試圖盡快找到合適的人。是的。我會告訴他們：「你還沒活到人生的一半。你還有很多時間。」就這樣。但我這裡有生物鐘。你知道嗎？我明白這點。但你知道更糟的是什麼嗎？令人難以置信的悲哀是，我見過一大部分人說：「我有生物鐘。我想要孩子。 所以，我打算隨便找個人來生孩子。」結果會怎樣呢？結果會成為一個極其困難的情況來管理，因為你現在和一個你不喜歡的人在一起。你覺得不安全，沒有情感連結。這段關係給你帶來壓力。他們最終無法成為孩子的父母。這種壓力會導致你可能患有的其他問題，比如自體免疫病。你會無法以最佳的狀態出現來照顧孩子。孩子看到這個，結果會因為你想要趕進度生育造成一系列問題。我這麼說是因為我理解想要有孩子的渴望。我明白。我和我妻子努力了八年。我們經歷了試管嬰兒。我明白。直到今天，我們仍在為我們的胚胎凍結支付費用。
這就像是，我理解有孩子的渴望。
你那時幾歲？
天啊。
大約是16年前我們開始試管嬰兒（IVF）。
我們算是IVF的早期探索者。
順便說一下，即使在這16年前，我們也曾嘗試自然懷孕。
我們經歷了一年的週期，但都沒有成功。
我們最終失去了一個孩子，這是完全毀滅性的。
然後我們有了一個成功的週期，這就是我們的第一個兒子，金斯頓。
不久之後，第二個兒子利亞姆也有了一個成功的週期。
有關試管嬰兒的一個不為人知的故事，我希望大家能更多地談論這個問題，就是
你可能仍然有八個胚胎、六個仍然具備生命力的胚胎。
我們有九個仍然具備生命力的胚胎。
那該怎麼辦？
有些人會將這些胚胎捐贈給科學。
有些人會選擇銷毀它們。
還有一些人，比如我和我的妻子，會想，“這些是我們創造的生命。
我們該怎麼辦？”
我們已經支付了存儲費用。
自從我們開始週期以來，我們每個月都在支付存儲費用。
有些人告訴我，在某些國家，關於胚胎可以存儲幾年的規定是有限制的。
這是一個艱難的決定。
這就是我們所做的決定。
我理解成為父母的渴望。
我完全理解。
你在監獄裡決定做試管嬰兒的時候幾歲？
我這樣說是因為你提到過16年前。
你看起來大約30歲。
是的。
這就是問題所在。
我在想，“那你幾歲呢？”
很多人沒有意識到的是，這一年，我50歲。
那你大約34、35歲？
是的。
我想我大約30歲。
是的。
我在三十多歲。
在監獄的時候也是？
三十多歲，好的。
你們嘗試了八年？
老實說，我們已經嘗試了很久。
我25歲時結婚。
我們很快就開始嘗試生孩子，
因為我一直想當父親，真的。
所以結婚後不久，
我們認為孩子是我們的未來。
我們會有孩子的。
但事實並不如此。
我們開始意識到的挑戰之一是
我們生活中所承受的壓力，
以及這種壓力對我們健康的影響，
以及對我們不能有孩子的影響。
這些與生育困難的掙扎是否給你們的關係帶來了壓力？
絕對是。
感覺就像，是我感受到的那個劇本，
這是個劇本，就是你是一個男人，
如果你不能有孩子，那你就不是一個男人。
這就是那個劇本。
我記得我在理髮店時的情況，是吧？
當時我還有頭髮。
我曾經去過理髮店。
那就是觀念。
你知道，會有那種人說，
“我有八個孩子”，對吧？
因此，我成為了房間裡最男人的男人。
然後我離開時在想，
“天啊，我甚至不能有孩子。
這是什麼問題？”
然後你開始想，
“好吧，所有因素是什麼？”
你開始進行檢測，
然後開始，正如你所說的，你已經做過這些，
你看到有很多問題。
對於某些人來說，他們非常肥沃，
懷孕的速度可快了，八次就好。
但對於其他人，我就是那類人，
這要花數年時間，你知道嗎？
但我會這樣說，這與投入理論有關。
我們在追求有孩子的過程中投入得越多，
渴望就增加得越多，
現在我們對於珍惜我們的男孩的程度完全是…
我認為這種經歷使得我們的珍愛達到了另一個層次。
我可以想象，這種生育問題真的會撕裂關係，
尤其是當結果回來的時候。
當精子分析的結果進來時，我非常害怕，
他們給我發了含有密碼的電子郵件。
我心想，“天啊，想想如果我現在打開這個文件，
而它說我的精子不好。
她會離開我。”
這就是你所想到的。
我敢肯定她可能也會有同樣的感覺。
我想她可能想，如果她的結果不好，
那也許我會離開或者怎麼樣。
顯然我不會這樣，但我敢肯定這使很多家庭破裂，
很多關係破裂，這些生育問題。
是的，這就是為什麼我們花更多時間去確定是否感覺到擁有正確伴侶是如此重要。
在我們決定投入和他們在一起之前，
在我們決定和他們要孩子之前，
這是一個重大的決定，
在我們決定搬家或者搬進新家之前，
我們的伴侶對我們來說往往是生死攸關的，
伴侶的選擇。
伴侶的選擇，我真心相信，
是我們所需要做的最重要的決定，
因為這些事情將決定我們所談論的所有方面。
因此，對於伴侶是誰以及前期的對話給予更多的重視是非常重要的。
你想想這一點。
戈特曼夫婦談到，69%的關係問題將永遠無法解決。
69%，永遠無法解決。
這令人恐懼。
這令人恐懼。
這意味著什麼？
這意味著你必須學會如何管理這些問題。
這意味著你必須有一位擁有更強衝突管理技巧的伴侶，而你也需要具備。
如果你的伴侶沒有那樣的能力，
你將面臨巨大的痛苦。
在決定與某人孕育孩子之前，確定這一點不是很好嗎？
因為一旦你有了孩子，
衝突的程度會飆升。
我有一些統計數據顯示，在心理健康方面，
發表在《自然》雜誌上的研究顯示，未婚者
發展抑鬱症的風險比已婚者高出79%。
也許應該結婚。
但研究也顯示，強大的社交連結
如浪漫關係可以顯著延長壽命。
綜合分析43組數據的研究顯示，一個人的浪漫關係的質量是整體生活滿意度的重要預測指標。高滿意度的關係與幸福感和福祉的增加相關。統計數據層出不窮，甚至還有令人震驚的財務影響。這是一個稍微不同的問題，但我們剛才談到了自尊心。如果在你擔任媒合者的時候有個人非常渴望找到愛情，你會首先說：「我們需要提升自尊心。」可是如果一個男人來找你，假設是你的兒子——那麼，假設是Kingston？——那是你的長子嗎？——是的，他是我的長子。——Kingston會說：「爸爸，聽著，我現在應該做什麼來增加我找到並保持伴侶的幾率？我現在可以做些什麼來提升自己？我需要去健身房嗎？我需要讀本書嗎？我需要做些什麼？我需要出去賺錢嗎？」——這是一個很好的問題。——我想聽聽你在沒有人看著的時候會真誠地對Kingston說的話。你知道嗎，令人驚訝的是，我已經開始和Kingston談這個問題了。——好吧。——因為我們週末一起健身。我對他的進步感到震驚。他才14歲。我時常告訴他：「Kingston，King，與優秀的人為伍。就是這樣。把自己置於有著健康關係的人身邊，與那些對他們的關係感到滿意的人接近。這與商業沒有什麼不同。你想成功嗎？就要與正在商業上取得成功的人為伍。與這些人相處。你開始觀察他們的習慣，看到他們的技能，並採納他們的習慣與技能。你會了解界限應該在哪裡。什麼是健康的懷疑？什麼是不健康的懷疑？透過簡單地與好人為伍，你可以學到這些行為。這是關鍵。如你們所知，WOOP是我節目的贊助商之一。這也是我投資的一家公司，許多人經常詢問我。最大的一個問題就是為什麼我使用WOOP而不是其他可穿戴科技選擇。原因有很多，但我認為最被忽視且至關重要的特點就是它的非侵入性。當生活中的一切似乎都在與我爭奪注意力時，我轉向WOOP，因為它沒有螢幕。來自這個播客的CEO Will Armed告訴我，沒有螢幕的原因是，螢幕等於分心。因此，在會議或健身時，我的WOOP不會佔用我的注意力。它在背景中持續從我的身體中拉取數據和見解，隨時準備好我需要它們的時刻。如果你考慮加入WOOP，可以前往join.woop.com/ceo，免費試用WOOP 30天，無風險且無需承諾。網址是join.woop.com/ceo。讓我知道你的體驗如何。神話。是的。我們今天談論了很多神話。你的書中包含了21個不同的神話。我不會逐一介紹，因為我認為人們應該購買這本書並閱讀它們，並且我們沒有足夠的時間逐一討論。但我會挑出一些特別引起我注意的神話。好吧。你在書中提到的一個神話是更多的性行為等於更快樂的關係。這是真的嗎？增加性行為能提高關係的幸福感嗎？不，並不。現在，這裡是研究的結果。研究顯示，關係中滿意度高的伴侶他們的性行為次數也高。但這並不是因為性行為使他們感到高滿意，而是高滿意才使他們的性行為次數增加。所以挑戰在於，我們必須重新界定，必須停止認為光是因為我們的性行為次數很多，就意味著我們有著美好的關係。我經常看到這種情況，特別是在《初次見面就上心》中。一對伴侶坐下，第一句話是：「哦，Paul，我不需要任何幫助。我們的性行為頻繁。」首先，獅子比兔子有更多的性行為。其次，這並不意味著你們的關係很好。你們的性行為頻繁，對我來說並沒有任何意義。因此，這個神話認為如果你有大量性行為，就意味著你有健康的關係。但是不是可以在沒有性行為的關係中也能極其快樂呢？是的，很多人都是這樣。許多人都在這種狀態中。你認識這樣的人嗎？是的。有相當一部分人是這樣的，尤其是隨著年齡的增長。你會有80多歲的伴侶，他們現在已經達到了一種對性慾望的消退，可能一年一次。我知道在20、30、40甚至50歲的人會說：「天啊，一年一次。這太瘋狂了。」但如果你有一對伴侶，這裡有兩種不同的慾望。有一種叫做自發慾望，另一種叫做反應慾望。這裡有性別差異。大多數男性，即使你追溯到60、70年代，他們有的叫做自發性慾望，這意味著他們隨時隨地都可以準備好。24/7，他們根本不需要任何情感上的驅動來進行性行為。他們隨時想進行性生活。而隨著女性年齡的增長，她們通常需要反應性慾望。反應性慾望是什麼？她們需要一些情感上的聯繫、情感上的貨幣。她們想要有安全感。她們想要對話，而且不僅僅是一兩次，她們希望在情感貨幣上有一定的累積，以便能夠產生對性行為的反應性慾望，並進行性行為。因此，在談論性時有不同的慾望。
我認為我們需要更多地討論「反應性慾望」這個話題，以及建立情感貨幣的重要性，如同凱倫·格納博士所說的，以增強與伴侶之間的聯結。情感貨幣幾乎就像是往銀行賬戶存款。如果性方面的賬戶是空的，而你只是對伴侶說：「我想要做愛。」換句話說，就是「我想提取存款。」但其實裡面什麼都沒有。你什麼都得不到。字面上，你就是得不到任何東西。
然而，如果你進行存款……那是什麼呢？就是我想發一條簡訊告訴你我有多愛你。我很感激你照顧孩子的方式。我迫不及待想和你一起度過約會之夜，只為了看電影和喝酒。這些存款、擁抱、親吻，並不需要有性要求。我常常談到三十秒的擁抱，我曾經給你過一次三十秒的擁抱。為什麼你對這件事不感到高興？這是重要的，這是有意義的。達維娜也這麼做。她非常擅長擁抱。是的，她非常好。所以我談到三十秒的擁抱，還有六秒的親吻，許多人都會回應：「如果我給我丈夫一個三十秒的親吻，他會認為後面有性。」不，我們需要將這些事情正規化。這是在我們的伴侶身上進行情感存款。因此，一旦建立起來，你就可以去提取你的存款。對吧？
所以，是的，性需要從反應性和自發性慾望的角度來看，我認為這一點越來越重要。談到慾望管理的時間，我有時會和我的朋友聊這個。我們的關係中是否應該花更多時間分開？如你所言，我們現在生活在一個越來越個人主義的社會，這意味著對伴侶的要求變得越來越高，要求他們成為一切。毫無疑問，他們的吸引力減少，因為如果他們是我們的顧問、心理治療師、會計師或最好的朋友，那麼從邏輯上來看，他們就不會那麼辣。
是的，如果他們是所有的一切，我們就把自己置於一段風險極高的關係中，因為一旦他們不再是所有的一切，他們可能佔了所有的99%，但只要他們不是100%，我們就會失望。但同時，如果這個人是我生活中那麼多方面的情感支援，他們是我的朋友，是我公司的共同創辦人，我不禁想，香料會不會離開這個建築。香料可以，但我認為會出現其他更具挑戰性問題。我舉個例子，因為我曾經陷入這種情況，對吧？
所以，我的婚姻到了某個程度，我的妻子對我來說是萬能的。她是我的共同創辦人。我們經營著一個配對機構，幾乎所有的時間都在一起。我們是共同的父母。如果我有商業問題、純友誼的問題、浪漫的問題，我都會去找她。到了後來，我注意到自己開始與社交圈脫節。我曾經擁有籃球季票，但我停止了這個活動。我停止了在週末觀看NFL比賽，因為只想與吉爾和孩子們共度時間。我很快意識到，我所發生的事情是，我將所有的投資都放在了我的妻子和家庭上。而問題是——這是很多人的情況——我在生活中沒有其他的自信。我將自己與幾乎所有人拉遠了距離。這樣的結果是，我在關係中沒有帶來任何價值，因為我沒有其他的關係。這最終的意思是，只有當你有其他關係，當你有其他的朋友圈時，你才能學習新事物，為你的關係帶來新鮮感，增加香料。我當時什麼也沒有做。這樣的情況持續了一段時間。這也是我為什麼參加足球的原因之一，因為現在參加英國的一支足球隊讓我有一個在家庭以外的出口，甚至超出我在這裡建立的社交圈，這是一個完全不同的領域。這是一群我在生活中未曾接觸過的人，我喜愛他們，從他們身上學到很多，並且感受到快樂。因為我在那裡感受到的快樂，我開始在生活中找到更多的目的，發現更多的喜悅。而我對整個生活越是感到快樂，就越能將這些感覺帶入我的關係中，幫助提升那段關係。
所以，這就像是，想像一下——如果你是一個電池，對吧，你在充電，而你就是那個電池，能夠從八個來源獲取充電，這該有多棒？也許那一個今天不工作，因此你就無法充電。但是如果你能從八個不同的來源充電，那就能提高你充滿活力的可能性，去過你最佳的生活。我認為這就是依附風格再次發揮作用的地方，因為我在我的關係中，可能略微偏向於回避，而她也許略微偏向於焦慮，因此我心中有一種渴望，就是空間、自由、探索、驚奇。她當然也有，但我覺得我可能更強烈一些，所以有時就會令人感覺她在追求——是的，追求高品質的時間，而我可能則在追求獨處，這導致這種功能失調或不平衡。我想有些焦慮型的伴侶，不知道他們是否能相處，但——不，我的意思是，大部分時候，焦慮型的伴侶會找到回避型的伴侶。哦，好吧。
好的，這裡是翻譯成繁體中文的文本：
是的，這就是最後會匹配的兩個類型，對你們雙方來說，努力工作以達到獲得安全感是非常重要的。而最好的方法之一就是讓自己身邊有一些擁有安全感的伴侶。為什麼焦慮的關係依附風格會吸引避免型呢？你會想他們應該會互相吸引，對吧？我們可能應該暫停一下來定義這些依附風格的意思。當然，當然。
根據瑪麗·安斯沃斯（Mary Ainsworth）和約翰·鮑爾比（John Bowlby）的研究，鮑爾比來自英國，安斯沃斯來自加拿大，這整個概念是——有一個叫做「陌生情境測試」的東西，旨在檢視我們與第一任看護者之間的關係。那些擁有安全依附的人，是他們的看護者始終在那裡支持他們。在需要的時候，你的看護者總是在你身邊。
焦慮的依附風格，即大多數人口所經歷的，是看護者有時會在那裡，而其他時候卻不在。這在移民社區中很常見，特別是第二代移民，因為你的父母正在工作；他們在打拼，可能有多份工作，有時候會陪伴你，但並無法隨時陪伴你。然後就是避免型。避免型的情況是看護者不在那裡，所以你必須學會自我安撫。你會發現，許多成功的商業人士是避免型的。為什麼？因為他們學會了自力更生。焦慮型往往更像是感到需要他人支持，對吧？而安全型，我很好。你知道，我獨自一人也可以。
那麼，為什麼焦慮型和避免型會最終匹配呢？因為焦慮型在追求中感到舒適，這就是我們的天性。我認為我正朝著安全感邁進，但我的自然傾向是讓我在追求中感到舒適。而避免型則在被追求時感到舒適。因為你有機會建立聯繫，但在你想要的時候又可以創造距離。因此，你會看到許多焦慮型和避免型的人走到一起，而認識到這一點是很重要的。
所以你已經認識到這一點，這就是意識的半場戰役。現在，你可以開始發展工具來變得更有安全感。這是困難的。這就是工作。這很困難，是不是？我認為第一步顯然是意識，因為然後你可以開始稍微檢視自己，觀察自己在表現出某些行為時的狀態，並真正開始質疑它們。這就是我現在作為避免型的人所做的事情。當我的伴侶像在尋找關注並作出那些所謂的「求關注的努力」時，我觀察他們的行為。我觀察自己對此的感受，然後我在這兩個觀察之上的層面上以不同的方式進行理性分析。因此我會理性地認為，我非常愛這個人，如果他們現在需要一些關注，那就玩這個遊戲吧，史蒂夫，給他們想要的。
而之前我會想，「他們為什麼要惹我惱怒？」你懂我的意思嗎？是的。但我每天都必須這樣做。正如我聽過的很多播客，聽過很多關於依附風格的內容，這仍然是一場持續的戰鬥。我認為這很重要，因為有時我們相信自己被固定或治療，因為我們擁有信息並在所有時候都會依據這些信息行動，但這些電路是如此深刻。確實如此，這是一個持續的過程。它永遠不會結束，正如你所說的，這就是工作。這項工作就是你需要投入的心理能量。我認為朱利烏斯·史密斯博士曾提到過，元認知就是你所做的，具體而言是對想法進行思考。而那是很累人的。做這些事情是令人筋疲力盡的，但這就是你為建立關係而付出的代價。這就是工作。
是的，她是值得的。對。聽這個播客的人會知道，當我談論婚姻和其他事情時，並不是特別針對她。事實上，她是讓我想要結婚的人。她讓我在反對婚姻之前變得懷疑。現在，我想這其實並不重要。如果她想要，那我其實也不在乎。所以我說這一切，是即使我相信我和那個完美的人在一起。對。我是完美的不完美。對，我對她也是。對。我只是無法想像能找到比她更好的人。所以我說這一切，唯一的原因就是以防有人在想。其實我真的需要這樣。就不會說其他的。我並不是為了說而說。我的朋友們也知道這點。我所有的朋友都相信，我也相信她就是。再找不出比她更好的人了。
是的。我還有幾個問題，這些問題是從閱讀你的書中出現的，順便提一下，這本書非常出色。謝謝。謝謝。我必須說這本書是由Flightbooks出版的，可能還需要對ASA公司做某種聲明。所以這就是我所提的標籤。其中一個讓我感到頗具挑釁的問題是：你應該對你的伴侶保守秘密嗎？這是個大問題。是的。這麼多人會說，“哦，不要這麼說。這太瘋狂了。你講的這些？”而且有不少研究針對一個叫做選擇性披露的概念。實際上，我認為其中一個最具挑釁性和吸引力的選擇性披露研究，檢視了許多夫妻。而一組夫妻則被告知要對伴侶完全透明。所以告訴他們所有事情。每一個問題、每一個在你腦中冒出的擔憂，都告訴他們。這是完全透明。
而另一組則是選擇性披露。那麼，什麼是選擇性披露呢？選擇性披露是有規則的。一條是你分享相關的信息。你分享考慮到對方情感的信息，考慮到他們界限的信息。
承認你們關係未來的資訊，時機恰到好處。而語氣也非常重要，傳遞的方式決定了一切。這就是選擇性披露。所以這組人被告知要這麼做。你覺得實驗結束時會發生什麼？在透明組中，每個人都互相傷害了嗎？不。我要說，天啊。不，不，不。他們沒有互相傷害，但選擇性披露的組別有更高的滿意度、較少的衝突，以及更多的關係自主權。所以，了解我所謂的秘密，就是我在說你必須選擇性地決定。我認為選擇性披露是一個我們應該花更多時間思考的概念。那麼，給我一個例子，告訴我有什麼話我不應該對我的伴侶說。好吧。所以再次說，這取決於你伴侶的邊界。你們已經討論過這些邊界。你知道所有這些事情。但一般來說，我給你一個例子。比如說，你的伴侶總是把牙膏蓋子放下來，永遠如此。這讓你感到煩擾，沒錯，這讓你感到煩擾。但是，你知道你的伴侶在工作上面臨很大的壓力。他們正在進行一個新項目。這時候提到蓋子讓你煩惱的事合適嗎？可能不合適，可能不合適。這裡有一個更有趣的情境。你的前任私信你，想要祝賀你，而且是友好的祝賀。你回覆：謝謝，就這樣，沒有更多。看你真有經驗。祝賀你的新播客。謝謝，謝謝，謝謝。Boom。你知道你的伴侶正在處理與嫉妒相關的創傷，那你會回家跟他說，某某人發了這條消息嗎？可能不會。選擇性披露意味著你在考慮信息的相關性、他們的邊界、他們的情緒等等。這確實是一個我相信會幫助增進滿意度、降低你們關係中衝突的概念。我認為這非常重要，因為大多數情況下的敘述都是「從來不喜歡你的伴侶」。有趣的是，你所說的所有事情在我之前的關係中都發生過。而我認為這是一個重要的事情。有趣的是，所有你說的事在我之前的關係中都曾經發生過，比如前任私信你，而我正坐在女友身邊。前任只是說，我會喜歡這個或類似的話。你差點驚慌，因為我不想撒謊，但同時，我停下這一刻說一些無關緊要的話又有什麼意義呢，這非常有趣，非常有趣。這是一個重要的見解。你在談論減少衝突。我在週末錄製一些有關關係的材料。隨著時間的推移，我真正相信的一件事是，長期關係的最佳預測指標是你如何解決衝突。是的。還有一個我非常喜歡的引用，我從來沒有忘記，它說，你可以通過每次爭吵是否癒合到99%或101%來預測一段關係的長期健康。你的衝突是否使你更加堅強？我喜歡這句話。然後我在這段關係中發現的最大特點是，基於我們作為人的性格，存在一個內建的自然衝突解決系統。好的。我這麼說是因為，她不想大喊大叫，不想尖叫，她想要聆聽。我也不想大喊大叫，不想尖叫，我想要聆聽，這意味著從衝突的第一刻起，我們就能夠解決問題並繼續前進。是的。而在之前的關係中，兩個人就是像破了的唱片般試圖向對方表達自己的觀點。是的。幾乎是在爭奪勝利。你知道，所以我喜歡這句話。我喜歡這句話。我發現，我們的能力，我是說，我現在對於使用管理這個詞是非常小心的，不是解決，因為根據Gottman的研究，69%的問題不會解決，但管理衝突。通常我們有兩種方式來管理衝突。一種是我們試圖贏得爭論，這條路一定會導致低水平的滿意度。另一條路則是試圖理解為什麼你的伴侶會這樣想。所以這只是簡單地說，我只是想理解，對吧？你應該道歉嗎？當然。你應該永遠道歉嗎？好吧，這裡是研究顯示的結果。我會這麼說。當我寫書的時候，我在寫一章關於道歉。我去找Jill，問她，你覺得我每個月對你道歉多少次？她說，嗯，你每兩個月才道歉一次。所以她說我每年對她道歉六次。我在想，這實在太糟糕了，因為數據顯示，最成功的伴侶，平均每週會有一次道歉。而我意識到我陷入的陷阱，我認為很多男人也會陷入，就是我們認為應該道歉的門檻。當關係中發生某些事情時，我需要為此道歉，就好像事情就是這樣。所以例如，垃圾在我家中總是一個大問題。對，我應該把垃圾拿出去。有時我會忘記，好的？我忘記了。我認為忘記拿垃圾不是道歉的理由。然而，我意識到這是我的門檻。但對我妻子來說，這就是世界大戰 III 與不拿垃圾之間的差別。所以她的門檻是不同的。
我在調查這一章節的過程中學到的一部分是，我們必須與伴侶高度協調，了解他們的底線並在那裡與他們相會。幾週前，我在感情中發生了一件事，大約是五、六週前，那時我不想道歉，因為我並不感到抱歉。看，我是因為認為自己沒有做錯任何事。而且我實際上很快就會向伴侶道歉。我這週可能有道歉，還有上週也為某事道歉。但那是一個非常有趣的時刻。我們其實是在進行伴侶輔導或治療。我們自從開始交往以來就一直這樣做過，已經換過三個不同的治療師。我客觀地看待這個情況，得出的結論是，將來我不會做任何不同的事。因此，我得出的結論是，這樣的道歉將會顯得不真誠。就像我會為某事道歉，卻可能在我們的關係中設立了一個我未來無法達到的新標準。所以我解釋說，我不想道歉，因為在這種情況下，我不會發自內心地這樣做。我在想，這樣做是否有任何意義。像是，道歉是否真的需要真誠，還是僅僅為了維持和諧？你只有在真誠的時候才這樣做。但我們這樣做的方式是非常重要的。
根據我找到的研究，只有50%的道歉實際上是有效的，對吧？什麼構成了一個有效的道歉？我創建了一個稱為ARC的系統。A. 承認。承認發生了什麼。例如，我很抱歉打斷了你。真心抱歉，對吧？我很抱歉打斷了你。第二是懊悔。我為你可能感到被低估或沒有被傾聽而道歉。這就是懊悔。然後C是承諾。以後我們在進行這些對話時，我會盡量多加注意，以免打斷你。對吧？這就是我所說的ARC方法。但重點是讓道歉有效，是要承認發生了什麼，對情感影響感到懊悔。這才是關鍵。這就是我想要達到的地方。然後C是你對未來的承諾。這使得道歉更為全面。
所以在你的情況下，也許你所做的事在客觀上，你未來會這樣做。但你對她的感受感到懊悔。給你提供些背景。當時我基本上在做一些非常重要的事情。我在進行這項工作，之前告訴她，我將要處理這件事情。我需要專注於這件事情，這是非常非常重要的。她知道我正在做的這個項目的每一個細節。她知道截止日期，知道它的重要性非常深遠。而我從這個播客和與你交談中學到的一件事就是，不要指望人們能讀懂你的心思，要簡要告訴他們。如果你要有些奇怪，或者如果你會專注，提前告訴他們。
所以我讓她坐下，告訴她，聽著，在這段時間內，我會有些奇怪。而且我請她降低對我的期望，我認為這是一個相當前瞻性的舉動。在短時間內，我們就發生了分歧，有了一次衝突，因為在我專注於這件事的過程中，當我第三次競爭注意力時，我似乎忽略了她，這引起了一系列問題，我最討厭你忽略我。而我說，聽著，我告訴過你，我坐下來，真的就在前一晚和早上和你談過，告訴你這一切。我必須專注於這件事。
所以我認為我不想道歉的原因是因為我認為自己已經做了所有我應該做的事情。我讓那個人知道，告訴他們究竟發生了什麼，讓他們知道我身體裡的神經系統發生了什麼，讓他們知道我心中在想什麼。我們仍然最終到達了這樣一種情況，在那裡有對注意力的競爭，而我並沒有完全在場。但我真的說過，我可能不會非常存在於此時此刻。是的。
因此，我在想，未來我可以做些什麼呢？在那種情況下我還能做些什麼？所以我想，也許我不應該在這裡道歉，因為我其實不知道我可以做出什麼承諾。那麼你就不道歉了嗎？你只是沒有道歉。所以我們在治療中。我們在進行像伴侶治療的東西。好吧，所以我在告訴治療師這些，看看他們的觀點是什麼，他們似乎站在我這邊。真的？我認為他們站在我這邊，然後我的伴侶最後道歉了，這是對的，因為我通常認為我應該道歉。
哦，我的天啊。好吧，因此我可能會有不同的看法。好的，請說。第一點是你很清楚你的伴侶是焦慮的。是的。她知道自己是焦慮的。因此你意識到，由於她焦慮的結果，在她療癒和變得安全的過程中，她需要更高層次的安慰。但人們從來不會真正療癒。你永遠…我永遠不會療癒。好吧，你知道嗎？療癒是持續的。然而問題是，她可以達到一個安全的狀態嗎？絕對可以。這發生在很多人身上。所以她正在逐步演變成為安全的狀態。因此，在她演變為安全的過程中，你必須給她這樣的信任，她會在安慰方面需要多一些支持。這是第一點。
第二個問題是，如果你真的讓她坐下來，向她解釋這些事情，還有可能是，她目前在感情賬戶裡的情感存款不夠。我覺得這是可以理解的。因此，由於沒有足夠的情感存款，她一直在尋求安慰。意識到這兩點很重要：她有焦慮型依戀，正在發展安全感，但同時也有焦慮。因此，她對需求的門檻更高或更低。並且你可能在早期沒有給予足夠的情感貨幣。對我來說，她會時不時檢查一下這是合理的。
而且，考慮到你目不暇接、專注於工作，你承認了她的求助，而你也特別提到你選擇忽視了這個求助。第三個，哦，對，這是第三個。老實說，我實際上沒有完全明白。我抬頭微笑，但她離我有100米遠。好的。然後，我，好的，我要完全誠實，可以嗎？因為我沒有必要撒謊。這是好的，這是好的。我抬頭了，微笑，然後我站起來走過去，拿起我的耳機，然後回來。哦，不。哦，我真的很抱歉。我真的很抱歉。我說了什麼？我知道。我搞砸了。不，我知道。情況更糟。是的。比我想像的更糟。我以為只有兩個獨立的事件。我以為是微笑。然後我還以為如果我戴上耳機，我就可以專注。不是，不是的。你需要，立刻在這之後去道歉。是的。我以為它們是兩個獨立的事件。我以為，抬頭微笑，然後我需要去拿耳機，因為我需要專注於寫這件事。不是，不是的。當有求助傳來時，當有求助傳來，我們知道高曼經常談論這一點，當求助傳來時，確認這個求助是很重要的。但這是一個很好的機會來討論什麼是確認求助。你知道嗎，在那一刻，對於她來說，什麼才算足夠讓她感到安心。進行那個對話。也許她會說，就在你拿起耳機之前，一個擁抱或親吻在臉頰上會很好。我會覺得不錯，對吧？所以意識到被確認的意義是非常重要的。或者說，被肯定是非常重要的。因此在這種情況下，如果我是你，我會道歉。並調查什麼是肯定的重要性。因為每個人都需要以不同的方式被肯定。我會向她道歉，我向你保證。但不，我覺得這是好的，其實我今晚會見到她。那我會告訴她我現在對此有稍微不同的看法。我喜歡這個。我們再來一個神話。好的。好的。我們再來兩個。好吧。
那麼這是一個我在朋友關係中常常遇到的普遍問題。你應該帶著生氣去上床嗎？這或許是最被認為的神話。我們總是聽說，只要道歉。這不僅僅是在浪漫關係中。我在上學的時候，經常注意到，如果有分歧或爭吵，老師會說，只要道歉。對吧。我打過美式足球。教練會說，只要，然後，就這麼做吧，和好如初。想想看。如果你表現出和諧的樣子，你就有了美好的關係。但我們知道這是錯誤的。事實上，關鍵在於，如果你能夠完全管理正在發生的事情，意識到、承認、針對衝突進行調整，那麼你的關係才能算得上是真正健康的和諧關係。因此，每當人們說，“哦，我們發生了分歧，臨睡前和好”，我認為這是你可能得到的最糟糕的建議。為什麼？因為你剛剛吵過架，你會完全不安，完全不安。那麼你會給出什麼樣的反應？你會給出最糟糕的質量反應。你會妥協發生的事情嗎？絕對不會。
有一個深刻的研究，研究人員把兩組人分開。一組給她們看糟糕的影像，恐怖的影像，真的很糟糕，對吧？另一組看了同樣的影像。然而，第二組被允許睡八個小時。在八小時結束時，第一組無法入睡，第二組則看了這些糟糕的影像，他們能睡。在八小時結束時，他們跟踪了對影像的反應。你認為發生了什麼？沒有睡眠、沒有休息、沒有調節的那組報告對這些影像的困擾感受程度要高得多。而報告有睡眠的那組，他們得到抑制且能夠以不同的方式看待影像。他們看的是同一幅影像，但他們沒有那麼困擾。這裡的要點是，我們能做的最好的事，以便給自己調節是一段冷靜期，就像睡上一覺一樣。因此你應該帶著生氣去上床。當你醒來時，解決它。大腦在你的睡眠中做了美妙的事情，對吧？它確實有助於理清事情、理解事情、使事情更有邏輯，但同時它也顯然在調節激素並讓大腦以我想會使你在第二天早上做出更理性的決定的方式運作，而不是從杏仁核，而是來自大腦的邏輯中心。正確。休息是一種超能力，而我們卻沒有充分利用。最後一個神話。如果有人背叛你。這是關係的結束嗎？不，或者至少不一定是這樣。它不必是這樣的。
我經常提到戈特曼夫婦，我想原因是，從1970年代開始，他們確實改變了伴侶治療，對吧？在1950年代到1970年代之間，伴侶治療主要是當關係面臨崩潰和即將結束的時候進行的介入。這是一種最後的努力，去找這些治療師。但戈特曼夫婦出現，說：“不，你們可以培養這些技能。你們可以建立這些工具，無論在關係的哪個階段，都能幫助你們。”
他們還花了很多時間討論我所稱的存在性問題，比如出軌。他們的研究顯示，經過他們的過程後，70%的人可以獲得更高的滿意度。不過，關鍵在於真正能夠原諒你的伴侶。我經常說，無論是情感出軌還是身體出軌，首先要去尋求專業人士的幫助。特別是如果你跟伴侶建立了你認為深刻而特殊的關係，而對方也認為這段關係深刻而特殊，並且他們想要努力，你也意識到這有多麼特殊，那就去見專業人士，因為見專業人士真的可以讓你們回到正軌，擁有一段非凡的關係。
我沒有想到會問你的問題，但根據我們在談論出軌，這問題我大概應該要問你。那數位出軌呢？OnlyFans。這算出軌嗎？色情算出軌嗎？簡而言之，這要看你問的是誰。我與大多數人談論時，他們都會認為如果你沒有向伴侶透露你在做這些，這算出軌。因此，如果你在OnlyFans或其他色情網站上進行活動，而沒有告訴你的伴侶，那就是出軌。這就是背叛，對吧？如果這是你已經透露並且與伴侶爭論過的事情，那顯然就不是，對吧？所以對某些人來說，他們可能會說這仍然算。如果我認為你沒有向伴侶透露，那就算。
這裡有一些統計數據，大約80%的男性會自己觀看色情，約35%的女性報告自己曾單獨觀看過色情。因此，自己觀看而伴侶毫不知情的情況下，對於許多人來說，我相信很多人會認為這算出軌。經過四分之一的男性表示他們會隱瞞自己的色情消費，近三分之一的女性對伴侶的色情使用表示擔憂。
是的。我認為這就是為什麼我們需要正常化這個重要性。這幾乎是回到正常化對其他人產生吸引力的事情。我們需要正常化這一點，因為對人的吸引力包括情感上的、身體上的和性方面的吸引力。我們必須理解這是人性的組成部分，這是我們擁有的東西。我們隱藏的原因之一是因為社會喜歡羞辱我們，告訴我們，“哦，不，一旦你找到了伴侶，你就永遠不應該對任何人有興趣。”這部分是我們所被賦予的劇本。我們談到了宗教對此的影響。我們必須正常化這些對話，因為當我們這樣做時，將會有更高的滿意度，因為我們意識到，“哦我的天，我的伴侶也這樣做。”你明白我的意思嗎？因此，對我們來說，正常化對伴侶以外的吸引力這一概念是極其重要的。
在食物方面，我相信我的直覺，也信任Zoe，一個我投資的企業，今天的播客贊助商。我與多位營養師交談後，他們強調了在食物方面信息的誤導有多麼普遍。比如健康光環。你在包裝上看到的那些聲稱“低糖”和“沒有人工添加”的標籤往往是要避免的食物。你是否注意過新鮮水果上的健康聲明？你一定明白我的意思。可以理解，存在大量的不信任。那麼你應該向誰尋求準確的信息呢？我使用Zoe，它擁有全球最大的微生物組數據庫之一，並且是最科學先進的家庭腸道健康測試。Zoe隨時為你提供經過驗證的科學支持。作為Zoe會員，你將獲得一個家用測試套件和個性化的營養計劃，幫助你做出支持腸道的明智飲食選擇。要註冊，請訪問zoe.com並使用我的代碼Bartlett10獲得會員的10%折扣。那就是zoe.com，代碼Bartlett10。相信你的直覺，相信Zoe。
我已經在這家公司Perfect Ted投資了超過一百萬英鎊，他們也是這個播客的贊助商。我已經開始使用Matcha作為我的主要能量來源，而Perfect Ted就是這方面的幫助。他們有抹茶粉、抹茶飲品和膠囊，這一切讓我在漫長的錄音日裡保持專注，無論發生什麼事。他們的團隊對質量非常在意，因此他們的儀式級抹茶來自日本。因此，當人們對我說他們不喜歡抹茶的味道時，我猜他們還沒有嘗試Perfect Ted。與低質量的抹茶（那種苦、草的味道）不同，Perfect Ted滑順而天然甜美。在不知不覺中，你可能已經是Perfect Ted的顧客了，如果你在像Blank Street或Joe in the Juice這樣的地方購買抹茶。不過，現在你可以在家自己製作。所以試試吧，我們看看你是不是仍然不喜歡抹茶。
接下來我要給你們的事是，如果你今天嘗試，我將給你40%的折扣。請訪問perfected.com，並在結帳時使用代碼DIARY40。或者如果你在超市，你可以在Tesco、Holland & Barrett或荷蘭的Albert Heijn購買。
在美國的朋友們，你們可以在亞馬遜上購買這本書。
在一段關係中，表現出明顯的嫉妒真的有生產力嗎？
就像在說：親愛的，你在發簡訊給誰？你什麼時候回家？
這種你明顯表達嫉妒的嫉妒心。我會說這種程度的明顯嫉妒是危險的，因為它反映了你的不安全感。
這也是我總是這樣說的原因，因為這涉及到你對這段關係的懷疑，你知道，懷疑有時是健康的。
如果問題是關於關係的成長，那是健康的。
如果是基於不安全感的恐懼，那就是不健康的。
保羅，這是一本非常出色的書。
它之所以出色，是因為它挑戰了我認為阻礙我們保持愛情以及在許多方面尋找愛情的一些最大的神話。
所以我強烈建議現在收聽的每一位去查看描述中的鏈接。
你可以預購這本書的副本。
它大約會在二月六日的前一周出版。
我相信它在2025年2月6日問世。
這本書可能是你增加找對象機率所需的唯一一本書，能讓你在找到那個人之後，做出真正艱難的、甚至是更艱難的事情，就是能夠保持那個人。
因為我和許多正在收聽的人一樣，曾經認為遊戲的目的就是找到他們。
而現在我已經在一段關係中一段時間了，我意識到其實工作是在那之後才開始的。而這正是這本書破解這25個神話所幫助我們做到的，它以非常直觀的方式呈現。
非常可行，真的非常直指社會許多胡說八道的核心，坦白地說。
這本書由Flight Books出版，這我可能出於法律原因需要提及，因為這也是我們的出版社。
但是，儘管如此，我讀了這本書，這就是為什麼我今天想和你談話的原因，因為這是一本非常重要的書。
有許多大眾媒體、社交媒體所傳播的神話，我認為這些神話真的妨礙了我們中的大多數人。
保羅，我們在這個播客上有一個結尾的傳統，就是上一位嘉賓會留下一個問題給下一位嘉賓，而不知會留給誰。
你所要回答的問題是，當你10到13歲的時候，你有過什麼樣的經歷，讓你發現自己有能力在不需要父母參與的情況下完成事情？
我知道，馬上，馬上。當你說10到13歲時，我馬上想到了我在紐約長島的一輛校車上，頭撞到了校車的玻璃上。
我們家是第一批搬進這個全是意大利人社區的黑人家庭之一。
有很多人可以歸入欺凌者的類別。
特別有一個人一直在針對我。
一次又一次，他會嘲弄我，會說一些話。
他掌控著一切，他就像是校車上的欺凌者，而我在這輛校車上沒有朋友。
他有時會真的用力地把我的頭撞到玻璃上，然後走出去。
而巴士司機卻只看著，從不停下來，也不說什麼。我記得那件事。
但是，你知道嗎？每天我都會再次上那輛巴士。
而在他用力撞我的頭的許多次，都是因為我在他走出去時對他說了什麼。
或者他在外面，我永遠不會忘記，他會從巴士上下來，而我仍然會對他豎中指，對吧？
然後他會重新上巴士，隔天又會撞我的頭。
我又會撞回去，我明白了自己有多堅韌。我是一個堅韌的人，堅韌的，對吧？
你把我推倒，我會很快爬起來。也許不是立刻，但我一定會爬起來。
這就是我學到的。那是沒有父母介入的情況下。那只是我自己。
真瘋狂，你居然可以這麼快就記得這一切。
我愛這個問題的提出，因為它專注於那一刻的教訓。
有趣的是，我曾多次思考過那一刻，但在這個問題之前我從未想到過其中的教訓。
所以從那個角度看是很有力量的。
但有趣的是你選擇了一個鼓舞人心的教訓。
你知道我的意思嗎？這就像是你當時做的選擇。
我正在讀一本名為《勇氣去不被喜愛》的書。我不知道你是否讀過那本書。
但是它基本上說的是，不論我們過去發生了什麼，並不會決定我們的未來。
事實上，我們選擇如何將過去發生的事情用來服務於當前的目標。
所以發生在你巴士上的事情，你選擇把它當作一個目標來促使你今天變得堅韌。
你告訴自己，現在我是個堅韌的人，因為我能夠重新站起來。
現在，其他人可能會選擇養成受害者心態。
他們可能會說，我總是那個被欺負的。
這是我的運氣。
那將為他們今天維持和構建的形象服務。
而你想要構建的形象是一個能夠再次站起來的人。
力量在你內心深處。
現在，這真是太精彩了。真的如此。
保羅，謝謝你。大家，請去購買這本書。
這本書很了不起，可能是這個主題上的權威之作。
它參考了保羅作為媒人到許多科學，甚至是你現在所做的訪談的不同參考點。
這是一本了不起的書。《保持愛情》，保羅·C·布蘭森著，21個持久關係的真相。
謝謝你，兄弟。
謝謝。謝謝。
你知道嗎，80%的新年決心在二月份失敗？
這是因為我們過於專注於最終目標，忘記了那些實際上能推動我們向前的小日常行動。
那些易於執行的行動，生活中也容易不去做。
節省一美元很容易，因此不去節省也同樣容易。
每天進行一個小改善，一小步朝著正確的方向邁進，隨著時間的推移會產生巨大的差異。
這就是1%的思維模式，這也是我們創建1%日記的原因，
這是一個90天的日記，旨在幫助你保持一致，專注於小小的勝利，並隨著時間的推移取得真正的進步。
它還讓你能夠進入1%社群，這是一個可以讓你保持責任感、激勵人心和受到啟發的空間，與許多在同一旅程上的人一起。
我們在11月發布了1%日記，並且已經售罄，因此我們現在進行第二次發售。
請前往thediary.com搶購你的日記，趕在它再次售罄之前。我會把鏈接放在下面。
[音樂]
From dating disaster to ‘I do’, Paul Brunson cracks the rules of love and reveals the do’s and don’ts for an unbreakable relationship
Paul Brunson is a world-renowned relationship expert, entrepreneur, and host of the number 1 dating and relationships advice show, ‘We Need To Talk’. He is the author of books such as, ‘Find Love: How to navigate modern love and discover the right partner for you’ and ‘Keep Love: 21 Truths for a Long-Lasting Relationship’.
In this conversation, Paul and Steven discuss topics such as, the top 3 signs of a successful relationship, the dangers of serial dating, why women are attracted to taller men, and the hidden benefits of doubting your relationship.
00:00 Intro
02:25 Who Is Paul C Brunson?
04:44 How Has Love Evolved Since You Started This?
07:47 Why Are People Struggling to Find Love?
11:46 The Danger of Comparison
16:26 Racism Within Dating
20:29 Are Arranged Marriages More Successful?
24:26 Your Friends Usually Know If You’re With the Right Person
27:05 We Have to Lower Our Expectations of Our Partners
29:58 We Have Countless Options in Today’s Society
33:54 The Difference Between Men & Women When the Other Gets Sick
39:36 Satisfaction in Marriage Is the Most Important Thing
43:06 Should We Be Talking About Our Relationships?
46:06 We Will Be Attracted to Other People, and That’s OK
51:46 Women Are Better at Maintaining Their Connections Than Men
55:15 Should We Be Getting Married?
58:45 Marriages Should Be Harder to Get Into
01:09:19 What Predicts a Successful Marriage?
01:10:21 What Qualities Should I Look for in a Partner?
01:13:50 The Demand Doesn’t Reflect What’s in the Dating Market
01:28:21 Are People With Symmetrical Features More Attractive?
01:30:03 How Self-Esteem Plays a Huge Role in Partner Choices
01:34:28 Advice for People With Low Self-Esteem Who Base Relationships on Superficial Traits
01:36:57 Paul Brunson’s Experience With IVF
01:41:35 Infertility Issues & Relationship Problems
01:44:41 What Can a Man Do to Find and Keep a Partner?
01:47:12 Relationship Myths
01:52:22 Desire Management
01:56:31 Anxious Attachment Style Going for Avoidant Partners
02:06:43 The Importance of Conflict Resolution
02:10:29 You Should Say Sorry More Often
02:19:03 Should You Go to Bed Angry at Your Partner?
02:22:29 Is Cheating the End of the Relationship?
02:29:09 Discipline in Relationships
02:31:12 When Did You Discover Your Own Power?
The 1% Diary is back! and it won’t be around for long, so act fast! https://bit.ly/1-Diary-Megaphone-ad-reads
Follow Paul:
Instagram – https://g2ul0.app.link/eurBFxKryQb
Twitter – https://g2ul0.app.link/tubp7wMryQb
We Need To Talk – https://g2ul0.app.link/lZTgjNOryQb
You can pre-order Paul’s book ‘Keep Love: 21 Truths for a Long-Lasting Relationship (The Fundamentals of Love, 2), here: https://g2ul0.app.link/l5JUBlTryQb
My new book! ‘The 33 Laws Of Business & Life’ is out now – https://g2ul0.app.link/DOACBook
You can purchase the The Diary Of A CEO Conversation Cards: Second Edition, here: https://g2ul0.app.link/f31dsUttKKb
Follow me:
https://g2ul0.app.link/gnGqL4IsKKb
Sponsors:
WHOOP – JOIN.WHOOP.COM/CEO
ZOE – http://joinzoe.com with code BARTLETT10 for 10% off
PerfectTed – https://www.perfectted.com with code DIARY40 for 40% off
Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices