Moment 176: 5 RED FLAGS Of A Secret Narcissist: The Narcissism Doctor

“Bạn làm thế nào để biết mình có phải là người tự mãn không?”
Liệu một người tự mãn có biết họ là như vậy không?
Có bài kiểm tra nào để xác định tính tự mãn không?
Có khoảng năm đến sáu bài kiểm tra được thiết kế để phát hiện tính tự mãn theo nhiều cách khác nhau.
Tất cả chúng đều có những thiếu sót, như tôi đã nói, và đó không hoàn toàn là lỗi của bài kiểm tra, vì đây là một điều rất khó để đo lường, đúng không?
Chúng ta đang cố gắng đo lường những điều không được xã hội mong muốn, đúng không?
Điều đó thực sự rất khó để đo lường.
Nhiều bài kiểm tra tính tự mãn sẽ đo lường những điều như cảm giác được quyền, sự quyết đoán, sự tự mãn mà mọi người có thể không thấy là xúc phạm, nhưng nghiên cứu thực sự cho thấy rằng những người tự mãn thường đánh giá quá cao sự đồng cảm của họ và đánh giá thấp tác động tiêu cực của họ lên người khác.
Họ không có cái nhìn rõ ràng về bản thân.
Họ thực sự có một cảm giác gần như ảo tưởng về chính mình và cách họ đi qua thế giới.
Khi một người nói với tôi, “Tôi nghĩ tôi là người tự mãn,” tôi luôn nói, “Dừng lại đã.
Bạn cần nói cho tôi một chút về bạn,” vì có rất nhiều người ngoài kia nghĩ rằng họ là người tự mãn vì họ đang ở trong mối quan hệ với những người tự mãn đã nói với họ trong nhiều năm, “Bạn là một người rất ích kỷ vì người không may này đang làm những điều đơn giản như nói, ‘Này, chúng ta có thể đi nơi tôi muốn ăn tối một lần không,’ hoặc, ‘Tôi muốn nói về cảm xúc của mình,’ và sau đó người bạn đời tự mãn nói, ‘Ôi trời, bạn thật ích kỷ,’ và họ thực sự bị indoctrinated vào ý tưởng này, bị gaslight vào ý tưởng rằng có điều gì đó tự mãn về họ.
Khi chúng ta làm rõ điều đó, có một nhóm người nào đó ngoài kia thực sự tự mãn và có một chút nhận thức như, ‘Có thể đây là con người của tôi?’ Có, và chúng tôi gọi họ là những người tự mãn có nhận thức.
Họ đang ở đó.
Một số trong số họ xem tính tự mãn như siêu năng lực của họ.
Họ nói, “Đừng lấy điều này khỏi tôi.
Đây là lý do tôi có lợi thế.
Đây là lý do tôi đã chốt được giao dịch.”
Đây là lý do tại sao tôi là người đàn ông.”
Tôi đã có một khách hàng nói rằng, “Tôi là người đàn ông,” và tôi nghĩ, “Ôi trời, bạn nghe giống như một đứa trẻ sáu tuổi, nhưng được thôi.”
Người ta, đàn ông đến với bạn, phụ nữ đến với bạn, và nói, “Tôi là một kẻ tự mãn.”
Vâng, tôi đã từng gặp điều đó.
Nó không phổ biến.
Tôi có thể đếm trên một bàn tay số lần điều đó xảy ra.
Bạn có đồng ý với họ không?
Khoảng một giờ thì có.
Họ đã nhận ra họ là kẻ tự mãn như thế nào?
Họ đã nói gì?
Có thể họ đã đọc sách của tôi hoặc có thể đã xem một video trên YouTube.
Họ có thể đã thấy nội dung của tôi.
Có thể ai đó đã nói điều đó với họ, và sau đó họ đã tra cứu trên Google, và họ nghĩ, “Đó đúng là tôi.”
Nhưng họ đã lý giải điều đó theo nhiều cách, nói rằng, “Đây là lý do tại sao tôi luôn chốt được hợp đồng. Đây là con người của tôi.”
Điều đó là gì?
Đừng ghét người chơi, hãy ghét trò chơi.
Họ sẽ thử những thứ như vậy với tôi, và tôi sẽ nói, “Nhưng hành vi của bạn là không thể chấp nhận. Điều này không ổn. Những gì bạn đang làm, những gì bạn đang làm liên tục với vợ hoặc bạn đời của bạn là không ổn.”
Họ sẽ có nhận thức đó gần như từ một danh sách kiểm tra, như, “Vâng, tôi không quan tâm nhiều đến cảm xúc của mọi người, và vâng, tôi đoán tôi nghĩ rằng các quy tắc không áp dụng cho tôi.”
Họ sẽ có nhận thức đó.
Điều đó khá hiếm.
Như tôi đã nói, hầu hết những người tự mãn thường đánh giá quá cao sự tốt đẹp và hào phóng của họ, và đánh giá thấp cách mà họ bị nhìn nhận tiêu cực bởi người khác.
Hãy nói về tác động của chủ nghĩa tự mãn đối với các mối quan hệ cụ thể.
Những loại người nào mà những kẻ tự mãn thu hút trong các mối quan hệ, và những loại người nào bị thu hút bởi những kẻ tự mãn?
Đó là một câu hỏi rất hay.
Tôi rất vui vì bạn đã hỏi.
Những loại người nào mà họ thu hút?
Mọi người đều bị thu hút bởi những người tự mãn.
Họ quyến rũ, họ có sức hút, họ tự tin, và nghiên cứu đã chỉ ra rằng họ thường được đánh giá là hấp dẫn hơn những người khác.
Họ chăm sóc tốt cho cơ thể của mình.
Họ biết rất nhiều điều thú vị.
Họ quá lo lắng về uy tín xã hội đến nỗi biết những nhà hàng nổi tiếng.
Tất cả chúng ta đều đã bị indoctrinated để nghĩ rằng những người như vậy nên hẹn hò.
Ai lại từ chối sự quyến rũ, sức hút và vẻ đẹp?
Có thể là tôi, nhưng chỉ khi không ai khác làm điều đó.
Chúng ta đều bị thu hút bởi họ.
Ngay cả với những người có tính cách tự mãn dễ tổn thương, bạn sẽ nói, thật sự, ai đó sẽ bị thu hút bởi sự ủ rũ và oán giận.
Thực ra, họ không như vậy khi bạn lần đầu gặp họ.
Nhiều lần, một người có tính cách tự mãn dễ tổn thương trông giống như một đứa trẻ cần được cứu giúp.
Nếu bạn thích cứu giúp người khác hoặc chó con hoặc bất kỳ sinh vật nhỏ dễ tổn thương nào, điều đó sẽ thực sự hấp dẫn bạn.
Chúng ta đều bị thu hút bởi họ.
Họ bị thu hút bởi điều gì ở chúng ta?
Điều họ bị thu hút ở chúng ta chính là nguồn cung cấp của chúng ta.
Nguồn cung cấp có thể có nhiều nghĩa khác nhau đối với những người tự mãn khác nhau.
Các loại nguồn cung cấp cổ điển là chúng ta có hấp dẫn không?
Nếu chúng ta hấp dẫn, nếu chúng ta có một hình thức địa vị xã hội, nếu chúng ta có tài nguyên, nếu chúng ta có mối quan hệ, những điều sẽ mang lại cho họ nguồn cung cấp, đây là chỗ bắt đầu trở nên phức tạp, vì câu hỏi về sự hấp dẫn là điều gì thu hút mọi người?
Đó gần như là câu hỏi sai.
Câu hỏi sâu hơn là điều gì khiến mọi người mắc kẹt trong các mối quan hệ tự mãn, vì các mối quan hệ tự mãn bắt đầu rất mạnh mẽ.
Đây là những người đang chạy những dặm nhanh nhất của họ trong giai đoạn đầu của cuộc đua marathon.
Họ chỉ như, bắt đầu thôi.
Những mối quan hệ này thường cảm thấy như một câu chuyện cổ tích.
Nó lấp lánh và thú vị.
Những buổi hẹn hò rất thú vị và họ rất nhạy cảm.
Họ có thể rất chú ý.
Họ tập trung vào bạn và tìm ra điều gì sẽ phù hợp với bạn nếu họ thực sự muốn giữ bạn gần gũi.
Họ muốn có được bạn và họ muốn có bạn nhanh chóng, vì lúc đó bạn giống như một con bướm dưới kính.
Khi đó, họ đã giữ bạn lại, vì sau tất cả những điều tốt đẹp này xảy ra, bạn đã bị cuốn vào.
Bạn có thể sẽ nghi ngờ một thời gian, nói rằng, “Điều này có vẻ quá tốt để trở thành sự thật,” hoặc, “Tôi không biết,” nhưng sau đó, mọi người, sau khoảng thời gian, tôi luôn nói rằng nó nằm giữa sáu tuần và sáu tháng, giai đoạn giảm giá trị bắt đầu.
Rồi họ đã có bạn.
Bạn có thể nhận được những lời châm chọc một cách thụ động.
Những sự giảm nhẹ, sự thiếu đồng cảm, sự rút lui, sự kiềm chế.
Mọi người sẽ nói, “Sáu tuần đầu tiên đã đi đâu rồi?
Như, chờ một chút.
Chúng ta đã có một khoảng thời gian tuyệt vời.”
Khi giai đoạn giảm giá trị bắt đầu, mọi người bắt đầu đổ lỗi cho chính mình.
Những người có nhiều đồng cảm hơn, dễ tha thứ hơn, lạc quan hơn, đây là những người dễ bị mắc kẹt vì họ đang tạo điều kiện cho điều này.
Họ nói, “Ý tôi là, họ rất dễ thương,” và họ đã nói rằng họ đang trải qua một thời gian rất căng thẳng ở nơi làm việc, nhưng hành vi của họ thì liên tục coi thường và thô lỗ.
Bạn cứ tiếp tục biện minh, biện minh, biện minh, nhưng sau đó có một vài ngày tốt đẹp xen kẽ ở đó.
Một trong những điều thú vị là nhiều người đang cố gắng tìm hiểu xem liệu họ có đang ở bên một người bạn đời là người tự mãn hay không.
Liệu những người trong các mối quan hệ, đặc biệt là các mối quan hệ lâu dài, có xu hướng biết rằng họ đang hẹn hò với một người tự mãn hay không, hay người tự mãn đã khiến họ mờ mịt đến mức họ không biết?
Rõ ràng, hầu hết mọi người không biết vì cảm giác như một điều không trung thành khi biết về bạn đời của mình.
Nhiều người nói, “Tôi yêu bạn đời của mình.
Chúng tôi đã xây dựng một cuộc sống cùng nhau.”
Có đủ những ngày tốt đẹp để khiến họ nghĩ rằng, “Có điều gì đó ở đây.”
Họ cảm thấy bối rối.
Những người trong những mối quan hệ này cảm thấy bối rối.
Họ đổ lỗi cho chính mình về mọi thứ sai lầm.
Họ đi trên những vỏ trứng.
Họ đã, về bản chất, điều chỉnh bản thân để trở thành chính xác những gì mà người bạn đời tự mãn muốn, nhưng đó là một quá trình chậm chạp.
Đó là một quá trình rất chậm của việc tẩy não.
Tôi luôn nói rằng những mối quan hệ này là cái chết bởi 1.000 vết cắt vì mỗi điều này xảy ra từ từ theo thời gian.
Hầu như như một ngày nào đó bạn thức dậy và tự hỏi, “Tôi là ai?”
Tôi đã trở thành ai?
Tôi thực sự đang sống để phục vụ cho người khác này.”
Chỉ trong 10 năm qua, tôi có thể nói rằng có rất nhiều nội dung hơn và internet
đang trở nên phong phú hơn với việc này, và tôi chắc chắn rằng mọi người đang tìm kiếm nó.
Đối tác của tôi không có sự đồng cảm và thực sự có thái độ kiêu ngạo, và thường xuyên la mắng tôi, “Bing!” và sự tự mãn
thì nổi bật lên.
Tôi nghĩ điều này thực sự đã tạo ra cuộc cách mạng của những người nói, “Điều này là gì?”
Ngay cả khi tôi viết, “Tôi nên ở lại hay nên đi,” đó là vào năm 2015, tôi nghĩ vậy.
Chúng ta vẫn đang ở giai đoạn đầu.
Chỉ có khoảng một tá sách đã xuất hiện để đề cập đến điều này.
Khi thông tin ngày càng được phát tán, nhiều người nhận thức rõ rằng điều này đang xảy ra trong
mối quan hệ của họ.
Hy vọng là càng sớm nhận diện được, bạn sẽ càng ít bị tẩy não, càng ít bị gọi là
ràng buộc bởi chấn thương, và sau đó sẽ dễ dàng hơn để đưa ra những quyết định sáng suốt
về cách bạn muốn tiến hành.
Bạn nói về ba chữ R là dấu hiệu của các mối quan hệ tiêu cực trong sách của bạn.
Ba chữ R đó là gì?
Đầu tiên là sự trăn trở.
Sự trăn trở là suy nghĩ ám ảnh về mối quan hệ, và thường là
một nỗ lực để nói, “Tôi đã làm gì sai?
Chuyện gì đã xảy ra?
Điều gì đang diễn ra?”
Đó là cố gắng để sửa chữa nó.
Đây là ba điều mà một người đang trong mối quan hệ với một kẻ tự mãn sẽ làm.
Đúng vậy.
Ý tôi là, họ làm nhiều hơn thế, nhưng đây là ba điều phổ biến.
Sự trăn trở là một đặc điểm nổi bật của một người trong mối quan hệ tự mãn.
Về bản chất, bạn chỉ đang cố gắng để hiểu một điều gì đó mà không có lý do.
Tiếp theo là sự hối tiếc.
Sự hối tiếc liên kết với những chủ đề lớn hơn như nỗi đau.
Mọi người có sự hối tiếc rằng đây là người cha/mẹ mà tôi có, và tôi sẽ không bao giờ có một mối quan hệ gần gũi và yêu thương với họ.
Sự hối tiếc rằng đây là cuộc hôn nhân mà tôi đã tạo ra, và con cái tôi sẽ không bao giờ có được một mô hình hôn nhân lành mạnh.
Sự hối tiếc mà tôi cảm thấy khi đã dành 20 năm trong mối quan hệ này, và thực sự tất cả những gì tôi có để chứng minh cho điều đó chỉ là một đống không có gì ngoại trừ việc nó đã làm tổn thương tôi. Những sự hối tiếc diễn ra theo cả những cách lớn và những cách nhỏ như, “Tại sao tôi lại nói điều đó? Tại sao tôi không nói theo cách khác?” Phần cuối cùng thực sự là hồi tưởng hưng phấn, chữ R đại diện cho hồi tưởng. Hồi tưởng hưng phấn của tôi có nghĩa là những người trong mối quan hệ với người có tính cách tự mãn có khả năng kỳ lạ trong việc chọn lọc những điều tốt đẹp xảy ra trong mối quan hệ để tiếp tục biện minh và lý giải cho chính họ. Họ có thể đang ở trong một mối quan hệ tự mãn, nơi người đó thực sự đã đối xử với họ một cách tàn nhẫn trong suốt một tháng, nhưng vào một ngày trong tháng đó, người có tính cách tự mãn, khi họ đi đến cửa hàng tạp hóa lần đầu tiên, đã nhớ mang về hai chiếc bánh muffin để bạn có thể thưởng thức một chiếc muffin. Người đó nghĩ, “Họ đã mang về cho tôi chiếc muffin việt quất ngon nhất. Thật chu đáo phải không? Họ đã mang về cho tôi một chiếc muffin. Chúng tôi đã cùng nhau ăn muffin.” Hồi tưởng hưng phấn là việc tập trung quá mức vào những trải nghiệm tốt đẹp như một cách để tạo ra một dạng sự đồng thuận tâm lý, để từ đó bạn có thể duy trì trạng thái hiện tại. Đối với những người trong mối quan hệ tự mãn, không phải ai cũng thức dậy và nói, “Đây là một địa ngục. Tôi muốn thoát ra.” Họ thức dậy và nói, “Tôi thật sự bối rối. Tôi cảm thấy như mình không bao giờ đủ. Những gì tôi làm không bao giờ đủ. Những gì tôi nói không bao giờ … Họ không nghe tôi. Chuyện gì đang xảy ra vậy? Có thể tôi không đủ rõ ràng. Có thể có điều gì đó không ổn với tôi.” Đó là yếu tố bối rối. Không phải ai cũng nói, “Tôi muốn thoát khỏi điều này.” Có rất nhiều lịch sử. Có rất nhiều trải nghiệm cùng nhau. Một lần nữa, mọi người cũng bối rối vì có những điều tốt đẹp xảy ra và những điều xấu xảy ra. Đó là điều tạo ra, như tôi đã nói, thứ gọi là mối quan hệ gắn bó do chấn thương. Mọi người thậm chí có thể nói, “Có điều gì đó ở đây không ổn,” và…
Có thể họ thậm chí có thể diễn đạt rằng, “Đây là những vấn đề trong mối quan hệ, nhưng ý tưởng rời bỏ mối quan hệ này khiến tôi cảm thấy hoàn toàn hoảng sợ.” Liệu một người có tính cách tự mãn có chơi vào sự bất an và lịch sử đó không? Người có tính cách tự mãn đã tạo ra sự bất an và họ sẽ làm như vậy vì người có tính cách tự mãn là một chiến thuật gia chuyên nghiệp, bởi vì đó là những gì họ mang đến cho các mối quan hệ, đó là chiến thuật. Họ rất giỏi trong việc nhận biết như, “À, phòng của bạn là một miếng bánh dễ dàng.” Nếu bạn nói, “Tôi không thể làm điều này nữa, tôi sẽ rời đi,” thì đối tác có tính cách tự mãn sẽ nói, “Được rồi, tuyệt. Hãy coi đó là một câu hỏi.” Tôi nghĩ, “Đó không phải là điều tôi muốn họ nói. Tôi muốn họ nói rằng họ sẽ chiến đấu cho mối quan hệ.” Bạn thấy tôi đang nói gì không? Thật thú vị vì một phần lý do mà những người có tính cách tự mãn thành công như vậy là vì họ rất nhạy cảm xã hội. Họ không có sự đồng cảm, sự nhạy cảm xã hội và sự đồng cảm không phải là một điều giống nhau. Sự nhạy cảm xã hội là nhận thức về việc đọc không khí, hiểu những gì mọi người cần, hiểu điều gì khiến họ hứng thú và những gì họ muốn, và sau đó một cách chiến lược cung cấp cho họ để giữ họ trong vòng kiểm soát hoặc giữ họ ở vị trí mà bạn cần họ ở đó. Điều đó không phải là đồng cảm. Bạn có thể chữa trị tính cách tự mãn theo ý kiến của bạn không? Không, tôi không nghĩ vậy vì tôi nghĩ điều đó sẽ ngụ ý thay đổi một tính cách, mà tôi không nghĩ chúng ta có thể làm được. Có bằng chứng nào không? Bạn đã bao giờ thấy trong 20 năm làm việc với những người có tính cách tự mãn và những người sống sót sau họ bất kỳ dấu hiệu nào của một người có tính cách tự mãn trở thành không phải là một người tự mãn hay không? Tôi chưa thấy họ trở thành không phải là một người tự mãn. Tôi đã thấy họ thực hiện những thay đổi nhỏ vì tôi đo lường và theo dõi và ghi chú trong liệu pháp. Tôi sẽ thấy. Thú vị. Họ không còn cố gắng làm phiền tôi bằng cách đến muộn 10 phút và yêu cầu tôi giữ họ trong suốt một giờ. Họ đang tôn trọng khung trị liệu. Họ đang thanh toán hóa đơn khi họ quyết định không xuất hiện vào phút cuối.
Tôi sẽ thấy những điều chỉnh nhỏ.
Tôi sẽ thấy những người đến và nói, “Tối qua tôi lại la mắng bạn gái của tôi và điều đó không ổn chút nào.”
Tôi đã nghĩ, “Ôi, ôi, ôi. Điều đó có thể thấy được. Tôi sẽ tiếp tục với điều đó.”
Nhưng đây là vấn đề.
Những thay đổi nhỏ này.
Chúng là những thay đổi nhỏ, nhưng chúng là những thay đổi và chúng đi đúng hướng.
Không có nhiều điều đã qua đối với các thành viên trong gia đình, bạn đời và những người khác đã bị tổn thương.
Họ đang nói, “Bạn muốn tôi ở lại trong mối quan hệ này chỉ vì anh chàng này đã nhớ nói cảm ơn một lần trong tuần này sao?”
Tôi nghĩ là không.
Đối với tôi, lời cảm ơn là một bước tiến.
Đối với những người trong cuộc sống của họ đã bị tổn thương, một lời cảm ơn đó sẽ không đủ.