Summary & Insights
In this episode of the podcast “Live More,” host Vanessa explores the nuanced world of nonverbal communication and its profound impact on confidence and charisma. She begins by sharing her personal journey as a “recovering awkward person,” illustrating that confidence isn’t an innate trait but a set of skills that can be learned. The conversation centers on how we signal our internal state to others through body language, facial expressions, and vocal tone, and how these signals shape how we are perceived.
A core topic is redefining confidence away from the stereotypical, gregarious “life of the party” archetype. Vanessa argues that confidence has many authentic “flavors,” and that quiet, introverted, or nurturing individuals can be equally charismatic. The key is not in pretending to be an extrovert but in discovering and owning your unique style of expressing warmth and competence—the two foundational pillars of trust and likability.
The discussion delves into the science behind these cues, highlighting how nonverbal communication constitutes the vast majority (65-90%) of our social interactions. Specific examples, like the difference between a genuine “Duchenne” smile that reaches the eyes and a fake one, demonstrate how authentic emotional expressions can positively “infect” others and build connection. Conversely, negative cues like microexpressions of contempt are shown to be devastatingly predictive of relationship failure, underscoring the power of nonverbal signals.
Finally, the episode provides a framework for consciously applying this knowledge. Charisma is presented as a “dial” that can be adjusted by amplifying specific warmth cues (like head tilts and listening nods) or competence cues (like taking up space and open postures). The ultimate goal is not to manipulate others but to achieve a state of “radiant transparency,” where one feels comfortable and authentic, thereby naturally sending clearer, more positive signals to the people around them.
Surprising Insights
- A fake smile has zero positive impact. Research showed that while a genuine, eye-crinkling smile made observers feel happier and more confident, a fake smile that only involves the mouth created no positive mood or behavioral change in others.
- A single facial cue can predict divorce with extreme accuracy. Psychologist John Gottman found that the presence of contempt—shown by a one-sided mouth raise or smirk—during an initial interview could predict whether a couple would divorce with 93.6% accuracy, making it a more powerful indicator than any other test.
- Listeners judge a doctor’s competence within seconds based purely on vocal tone. A study found that when people heard only a 10-second, word-scrambled clip of a surgeon’s voice (where only tone, pace, and cadence were discernible), their ratings of the doctor’s warmth and competence strongly correlated with that doctor’s history of malpractice lawsuits.
- Confidence and charisma are not the same. Confidence stems from an internal belief in one’s warmth and competence. Charisma is the external projection of those qualities. Someone can fake charismatic cues for a short time (like a con artist), but authentic, deep-seated charisma comes from genuine self-assurance.
- Vulnerability about awkwardness can itself be a powerful charisma cue. Openly admitting to being a “recovering awkward person” grants permission to be authentic, makes others feel safe, and can actually build connection more effectively than trying to hide discomfort.
Practical Takeaways
- Perform a “Three-Second Smile” before important interactions. Think of something that genuinely makes you happy for three seconds to engage the smile muscles around your eyes, creating a warm, authentic, and contagious expression.
- Dial up your “Warmth” or “Competence” cues situationally. If you need to seem more approachable, use warmth cues like the head tilt or purposeful listening nods. If you need your ideas to be taken more seriously, use competence cues like taking up more physical space and maintaining an open posture with space between your ear and shoulder.
- Audit your natural cues and model the ones you admire. Pay attention to the nonverbal habits that make you feel like your best self. Then, observe a charismatic person you know and consciously try on one or two of their positive cues to incorporate into your own repertoire.
- Beware of and actively eliminate contempt. The microexpression of contempt (a one-sided smirk) is toxic to relationships. If you notice yourself or someone else doing it, address the underlying issue immediately, as it breeds resentment and disconnection.
- Embrace “radiant transparency” over forced perfection. Instead of exhausting yourself by trying to hide anxiety or awkwardness, give yourself permission to feel it and even name it lightly (e.g., “I’m a bit nervous, bear with me”). This authenticity reduces your cognitive load and makes you more relatable.
Một chủ đề cốt lõi là định nghĩa lại sự tự tin, tách khỏi hình mẫu khuôn mẫu của người “tâm điểm của bữa tiệc” hoạt bát. Vanessa lập luận rằng sự tự tin có nhiều “hương vị” chân thực khác nhau, và những người trầm tính, hướng nội hoặc có tính nuôi dưỡng cũng có thể thu hút không kém. Điều then chốt không phải là giả vờ trở thành người hướng ngoại, mà là khám phá và sở hữu phong cách độc đáo của bạn trong việc thể hiện sự ấm áp và năng lực—hai trụ cột nền tảng của sự tin cậy và thiện cảm.
Cuộc thảo luận đi sâu vào khoa học đằng sau những tín hiệu này, nhấn mạnh rằng giao tiếp phi ngôn từ chiếm phần lớn (65-90%) trong các tương tác xã hội của chúng ta. Những ví dụ cụ thể, như sự khác biệt giữa nụ cười “Duchenne” chân thật với mắt cười và nụ cười giả tạo, cho thấy cách biểu cảm cảm xúc chân thành có thể “lan tỏa” tích cực đến người khác và xây dựng kết nối. Ngược lại, những tín hiệu tiêu cực như việc biểu lộ sự khinh miệt thoáng qua được chứng minh là có thể dự đoán một cách đáng sợ về sự thất bại trong mối quan hệ, làm nổi bật sức mạnh của tín hiệu phi ngôn từ.
Cuối cùng, tập podcast cung cấp một khung lý thuyết để áp dụng kiến thức này một cách có ý thức. Sức hút cá nhân được trình bày như một “nút điều chỉnh” có thể được điều chỉnh bằng cách khuếch đại các tín hiệu ấm áp cụ thể (như nghiêng đầu và gật đầu lắng nghe) hoặc các tín hiệu về năng lực (như chiếm nhiều không gian và tư thế mở). Mục tiêu cuối cùng không phải là thao túng người khác mà là đạt đến trạng thái “minh bạch tỏa sáng”, nơi một người cảm thấy thoải mái và chân thực, từ đó tự nhiên gửi đi những tín hiệu rõ ràng và tích cực hơn đến những người xung quanh.
### Những Góc Nhìn Bất Ngờ
– **Nụ cười giả tạo không có tác động tích cực nào.** Nghiên cứu cho thấy trong khi một nụ cười chân thật, làm nhăn vùng mắt khiến người quan sát cảm thấy vui vẻ và tự tin hơn, thì một nụ cười giả chỉ liên quan đến miệng không tạo ra bất kỳ thay đổi tích cực nào về tâm trạng hoặc hành vi ở người khác.
– **Một tín hiệu khuôn mặt duy nhất có thể dự đoán ly hôn với độ chính xác cực cao.** Nhà tâm lý học John Gottman phát hiện ra rằng sự hiện diện của biểu cảm khinh miệt—thể hiện bằng việc nhếch một bên mép hoặc cười mỉm—trong một cuộc phỏng vấn ban đầu có thể dự đoán liệu một cặp đôi có ly hôn hay không với độ chính xác 93.6%, khiến nó trở thành chỉ số mạnh mẽ hơn bất kỳ bài kiểm tra nào khác.
– **Người nghe đánh giá năng lực của bác sĩ trong vài giây chỉ dựa trên giọng nói.** Một nghiên cứu phát hiện rằng khi mọi người chỉ nghe một đoạn âm thanh 10 giây bị xáo trộn từ của một bác sĩ phẫu thuật (chỉ có thể nhận biết được ngữ điệu, tốc độ và nhịp điệu), đánh giá của họ về sự ấm áp và năng lực của bác sĩ đó tương quan mạnh mẽ với tiền sử kiện tụng y khoa của vị bác sĩ đó.
– **Tự tin và sức hút cá nhân không giống nhau.** Sự tự tin bắt nguồn từ niềm tin nội tâm vào sự ấm áp và năng lực của bản thân. Sức hút cá nhân là sự thể hiện ra bên ngoài của những phẩm chất đó. Ai đó có thể giả mạo các tín hiệu thu hút trong thời gian ngắn (như một kẻ lừa đảo), nhưng sức hút chân thành và sâu sắc xuất phát từ sự tự tin thực sự.
– **Sự tỏ ra dễ tổn thương về sự lúng túng bản thân nó có thể là một tín hiệu thu hút mạnh mẽ.** Thẳng thắn thừa nhận mình là một “người đang từng bước vượt qua sự lúng túng” cho phép bản thân được chân thật, khiến người khác cảm thấy an toàn, và thực sự có thể xây dựng kết nối hiệu quả hơn việc cố gắng che giấu sự khó chịu.
### Điều Rút Ra Thực Tiễn
– **Thực hiện “Nụ Cười Ba Giây” trước những tương tác quan trọng.** Hãy nghĩ về điều gì đó khiến bạn thực sự hạnh phúc trong ba giây để kích hoạt các cơ cười quanh mắt, tạo ra một biểu cảm ấm áp, chân thật và có khả năng lan tỏa.
– **Điều chỉnh tăng các tín hiệu “Ấm áp” hoặc “Năng lực” tùy tình huống.** Nếu bạn cần trở nên dễ tiếp cận hơn, hãy sử dụng các tín hiệu ấm áp như nghiêng đầu hoặc gật đầu lắng nghe một cách có chủ đích. Nếu bạn cần ý tưởng của mình được đánh giá nghiêm túc hơn, hãy sử dụng các tín hiệu năng lực như chiếm nhiều không gian vật lý hơn và duy trì tư thế mở với khoảng cách giữa tai và vai.
– **Kiểm tra các tín hiệu tự nhiên của bạn và học theo những tín hiệu bạn ngưỡng mộ.** Hãy chú ý đến những thói quen phi ngôn từ khiến bạn cảm thấy là phiên bản tốt nhất của chính mình. Sau đó, quan sát một người có sức hút mà bạn biết và có ý thức thử áp dụng một hoặc hai tín hiệu tích cực của họ để đưa vào kho tàng hành vi của riêng bạn.
– **Cảnh giác và loại bỏ tích cực sự khinh miệt.** Biểu cảm vi mô của sự khinh miệt (nhếch một bên mép) là độc hại cho các mối quan hệ. Nếu bạn nhận thấy bản thân hoặc ai đó làm điều đó, hãy giải quyết vấn đề cơ bản ngay lập tức, vì nó nuôi dưỡng sự oán giận và xa cách.
– **Đón nhận “sự minh bạch tỏa sáng” thay vì ép bản thân phải hoàn hảo.** Thay vì kiệt sức khi cố gắng che giấu sự lo lắng hoặc lúng túng, hãy cho phép bản thân cảm nhận nó và thậm chí nhẹ nhàng gọi tên nó (ví dụ: “Tôi hơi lo một chút, chịu khó với tôi nhé”). Sự chân thật này làm giảm gánh nặng nhận thức của bạn và khiến bạn dễ gần hơn.
節目的核心議題在於重新定義「自信」——打破對自信者總是活潑外向的刻板印象。凡妮莎主張，自信具有多種真實的「風味」，內向、安靜或善於關懷的人同樣能展現強大魅力。關鍵不在於偽裝成外向者，而在於發掘並擁抱自己獨特的表達風格，真誠傳遞溫暖感與專業能力——這兩者正是建立信任與好感度的基礎支柱。
討論進一步剖析這些非語言信號背後的科學依據：人際互動中有65%至90%通過非語言方式進行。節目以具體實例（例如觸動眼周肌肉的真實「杜鄉微笑」與虛假笑容的區別）說明，真誠的情感表達如何能正向「感染」他人、建立連結。反之，諸如蔑視微表情等負面信號，則被證實能精準預測關係破裂，彰顯非語言信號的巨大影響力。
最後，本集節目提供了一套實踐框架，引導聽者有意識地運用這些知識。個人魅力被比喻為可調節的「旋鈕」：可透過強化溫暖信號（如側頭傾聽、點頭回應）或能力信號（如舒展肢體、開放姿勢）來調整。終極目標並非操控他人，而是達到「通透自在」的狀態——當人感到舒適且真實時，自然能向周遭釋放更清晰、更積極的信號。
驚奇洞見
- 虛假笑容毫無正面影響。研究顯示，觸動眼周的真摯笑容能讓觀察者感到更快樂自信，但僅牽動嘴角的假笑則無法引發任何積極情緒或行為改變。
- 單一表情可極準確預測離婚。心理學家約翰·高特曼發現，在初次訪談中若出現單側嘴角上揚的蔑視表情，能以93.6%準確度預測夫妻是否離異，此指標比任何測試都更具預測力。
- 聽眾僅憑語調數秒內判定醫師專業度。研究顯示，當人們收聽10秒經語音擾亂處理的外科醫師錄音（僅保留語調、節奏與韻律），對醫師溫暖度與專業度的評分，竟與該醫師過往醫療糾紛紀錄高度相關。
- 自信與魅力本質有別。自信源於對自身溫暖度與能力的內在信念，魅力則是這些特質的外在投射。雖可短期偽裝魅力信號（如詐騙者），但真正深植的魅力源自真實的自我肯定。
- 坦然面對尷尬反成魅力信號。公開承認自己是「尷尬症康復者」能賦予真實性，創造安全感，比起刻意掩飾不安，反而更能有效建立連結。
實踐要點
- 重要互動前進行「三秒微笑練習」。回想真正令你愉悅的事物三秒鐘，觸發眼周微笑肌肉，創造溫暖真摯且具感染力的表情。
- 依情境調節「溫暖」或「專業」信號。若需展現親和力，可運用側頭傾聽、專注點頭等溫暖信號；若需強化提案說服力，則採用舒展肢體、保持耳肩距離的開放姿勢等專業信號。
- 審視自身慣用信號並模仿欣賞的特質。留意那些讓你展現最佳狀態的非語言習慣，觀察身邊具魅力者的正向信號，有意識地挑選一至兩項融入自身表達庫。
- 警惕並主動消除蔑視信號。單側撇嘴的蔑視微表情對關係具有毒性，若發現自己或他人出現此表情，應立即處理根本問題，避免滋生怨恨與疏離。
- 擁抱「通透自在」而非強求完美。與其耗費心力掩飾焦慮尷尬，不如允許自己感受並輕鬆表達當下狀態（如：「我有點緊張，請多包涵」）。這份真實性能減輕心理負擔，讓你更顯親和。
En este episodio del pódcast “Live More”, la presentadora Vanessa explora el mundo matizado de la comunicación no verbal y su profundo impacto en la confianza y el carisma. Comienza compartiendo su viaje personal como “una persona torpe en recuperación”, ilustrando que la confianza no es un rasgo innato, sino un conjunto de habilidades que pueden aprenderse. La conversación se centra en cómo señalamos nuestro estado interno a los demás a través del lenguaje corporal, las expresiones faciales y el tono de voz, y cómo estas señales moldean la forma en que somos percibidos.
Un tema central es redefinir la confianza alejándose del estereotipo gregario y animado del “alma de la fiesta”. Vanessa argumenta que la confianza tiene muchos “sabores” auténticos, y que las personas tranquilas, introvertidas o afectuosas pueden ser igualmente carismáticas. La clave no está en fingir ser extrovertido, sino en descubrir y apropiarse de tu estilo único para expresar calidez y competencia —los dos pilares fundamentales de la confianza y la simpatía.
La discusión profundiza en la ciencia detrás de estas señales, destacando cómo la comunicación no verbal constituye la gran mayoría (65-90%) de nuestras interacciones sociales. Ejemplos específicos, como la diferencia entre una sonrisa genuina “Duchenne” que llega a los ojos y una falsa, demuestran cómo las expresiones emocionales auténticas pueden “infectar” positivamente a otros y construir conexión. Por el contrario, señales negativas como las microexpresiones de desprecio se muestran como predictoras devastadoras del fracaso en las relaciones, subrayando el poder de las señales no verbales.
Finalmente, el episodio proporciona un marco para aplicar conscientemente este conocimiento. El carisma se presenta como un “dial” que puede ajustarse amplificando señales específicas de calidez (como inclinar la cabeza y asentir al escuchar) o de competencia (como ocupar espacio y mantener posturas abiertas). El objetivo final no es manipular a los demás, sino lograr un estado de “transparencia radiante”, donde uno se sienta cómodo y auténtico, enviando así de forma natural señales más claras y positivas a las personas que lo rodean.
Perspectivas Sorprendentes
- Una sonrisa falsa tiene cero impacto positivo. Investigaciones mostraron que mientras una sonrisa genuina, que arruga los ojos, hacía que los observadores se sintieran más felices y seguros, una sonrisa falsa que solo involucra la boca no creaba ningún cambio positivo de humor o comportamiento en otros.
- Una sola señal facial puede predecir el divorcio con extrema precisión. El psicólogo John Gottman descubrió que la presencia de desprecio —mostrado por una elevación unilateral de la boca o un esbozo de sonrisa— durante una entrevista inicial podía predecir si una pareja se divorciaría con un 93,6% de precisión, convirtiéndolo en un indicador más poderoso que cualquier otra prueba.
- Los oyentes juzgan la competencia de un médico en segundos basándose únicamente en el tono vocal. Un estudio encontró que cuando las personas escuchaban solo un clip de 10 segundos con las palabras desordenadas de la voz de un cirujano (donde solo se podían discernir el tono, el ritmo y la cadencia), sus valoraciones sobre la calidez y competencia del médico se correlacionaban fuertemente con el historial de demandas por mala praxis de ese doctor.
- Confianza y carisma no son lo mismo. La confianza surge de una creencia interna en la propia calidez y competencia. El carisma es la proyección externa de esas cualidades. Alguien puede fingir señales carismáticas por un corto tiempo (como un estafador), pero el carisma auténtico y arraigado proviene de una seguridad en uno mismo genuina.
- La vulnerabilidad sobre la torpeza puede en sí misma ser una poderosa señal de carisma. Admitir abiertamente ser “una persona torpe en recuperación” da permiso para ser auténtico, hace que otros se sientan seguros, y puede construir conexión más efectivamente que tratar de ocultar la incomodidad.
Consejos Prácticos
- Realiza una “Sonrisa de Tres Segundos” antes de interacciones importantes. Piensa en algo que genuinamente te haga feliz durante tres segundos para activar los músculos de la sonrisa alrededor de tus ojos, creando una expresión cálida, auténtica y contagiosa.
- Ajusta situacionalmente tus señales de “Calidez” o “Competencia”. Si necesitas parecer más accesible, usa señales de calidez como inclinar la cabeza o asentir intencionadamente al escuchar. Si necesitas que tus ideas sean tomadas más en serio, usa señales de competencia como ocupar más espacio físico y mantener una postura abierta con espacio entre tu oreja y hombro.
- Evalúa tus señales naturales e imita las que admiras. Presta atención a los hábitos no verbales que te hacen sentir como tu mejor versión. Luego, observa a una persona carismática que conozcas y prueba conscientemente una o dos de sus señales positivas para incorporarlas a tu propio repertorio.
- Cuidado con el desprecio y elimínalo activamente. La microexpresión de desprecio (un esbozo de sonrisa unilateral) es tóxica para las relaciones. Si notas que tú o alguien más lo hace, aborda el problema subyacente inmediatamente, ya que fomenta el resentimiento y la desconexión.
- Adopta la “transparencia radiante” en lugar de la perfección forzada. En lugar de agotarte intentando ocultar la ansiedad o la torpeza, permítete sentirlas e incluso nombrarlas sutilmente (ej., “Estoy un poco nervioso, tengan paciencia”). Esta autenticidad reduce tu carga cognitiva y te hace más identificable.
Neste episódio do podcast “Live More”, a apresentadora Vanessa explora o mundo sutil da comunicação não verbal e o seu profundo impacto na confiança e no carisma. Ela começa partilhando a sua jornada pessoal como “uma pessoa em recuperação da sua desajeitamento”, ilustrando que a confiança não é uma característica inata, mas sim um conjunto de competências que podem ser aprendidas. A conversa centra-se em como sinalizamos o nosso estado interno aos outros através da linguagem corporal, expressões faciais e tom vocal, e como estes sinais moldam a forma como somos percecionados.
Um tópico central é a redefinição da confiança para além do estereótipo do arquétipo sociável e expansivo do “rei da festa”. Vanessa argumenta que a confiança tem muitos “sabores” autênticos e que indivíduos tranquilos, introvertidos ou acolhedores podem ser igualmente carismáticos. A chave não está em fingir ser um extrovertido, mas em descobrir e apropriar-se do seu estilo único de expressar calor humano e competência — os dois pilares fundamentais da confiança e da simpatia.
A discussão aprofunda-se na ciência por trás destes sinais, destacando como a comunicação não verbal constitui a grande maioria (65-90%) das nossas interações sociais. Exemplos específicos, como a diferença entre um sorriso genuíno de “Duchenne” que atinge os olhos e um sorriso falso, demonstram como expressões emocionais autênticas podem “infetar” positivamente os outros e construir conexão. Por outro lado, sinais negativos como as microexpressões de desprezo mostraram-se devastadoramente preditivas de falhas nas relações, sublinhando o poder dos sinais não verbais.
Por fim, o episódio fornece um quadro para aplicar conscientemente este conhecimento. O carisma é apresentado como um “botão de volume” que pode ser ajustado ao amplificar sinais específicos de calor humano (como inclinar a cabeça e acenar ao ouvir) ou de competência (como ocupar espaço e manter posturas abertas). O objetivo final não é manipular os outros, mas alcançar um estado de “transparência radiante”, onde nos sentimos confortáveis e autênticos, enviando assim naturalmente sinais mais claros e positivos às pessoas à nossa volta.
Perceções Surpreendentes
- Um sorriso falso tem impacto positivo zero. A investigação mostrou que, enquanto um sorriso genuíno, com rugas nos olhos, fazia os observadores sentirem-se mais felizes e confiantes, um sorriso falso que envolve apenas a boca não criava nenhuma mudança positiva de humor ou comportamento nos outros.
- Um único sinal facial pode prever o divórcio com extrema precisão. O psicólogo John Gottman descobriu que a presença de desprezo — demonstrada por um levantar de canto da boca unilateral ou um sorriso sarcástico — durante uma entrevista inicial poderia prever se um casal se divorciaria com 93,6% de precisão, tornando-o um indicador mais poderoso do que qualquer outro teste.
- Os ouvintes julgam a competência de um médico em segundos, com base apenas no tom vocal. Um estudo descobriu que, quando as pessoas ouviam apenas um excerto de 10 segundos, com palavras misturadas, da voz de um cirurgião (onde apenas o tom, o ritmo e a cadência eram discerníveis), as suas avaliações do calor humano e competência do médico correlacionavam-se fortemente com o histórico de processos por negligência médica desse médico.
- Confiança e carisma não são a mesma coisa. A confiança deriva de uma crença interna no próprio calor humano e competência. O carisma é a projeção externa dessas qualidades. Alguém pode fingir sinais carismáticos por um curto período (como um vigarista), mas o carisma autêntico e profundamente enraizado vem de uma autoconfiança genuína.
- A vulnerabilidade sobre o desconforto pode ser, por si só, um sinal carismático poderoso. Admitir abertamente ser “uma pessoa em recuperação do seu desajeitamento” dá permissão para ser autêntico, faz com que os outros se sintam seguros e pode, na verdade, construir conexão mais eficazmente do que tentar esconder o desconforto.
Lições Práticas
- Execute um “Sorriso de Três Segundos” antes de interações importantes. Pense em algo que genuinamente o faça feliz durante três segundos para ativar os músculos do sorriso ao redor dos seus olhos, criando uma expressão calorosa, autêntica e contagiosa.
- Ajuste situacionalmente os seus sinais de “Calor Humano” ou “Competência”. Se precisa de parecer mais acessível, use sinais de calor humano como inclinar a cabeça ou acenar intencionalmente ao ouvir. Se precisa que as suas ideias sejam levadas mais a sério, use sinais de competência como ocupar mais espaço físico e manter uma postura aberta com espaço entre a orelha e o ombro.
- Analise os seus sinais naturais e modele aqueles que admira. Preste atenção aos hábitos não verbais que o fazem sentir-se como a sua melhor versão. Em seguida, observe uma pessoa carismática que conheça e experimente conscientemente um ou dois dos seus sinais positivos para incorporar no seu próprio repertório.
- Cuidado e elimine ativamente o desprezo. A microexpressão de desprezo (um sorriso unilateral) é tóxica para as relações. Se se aperceber de que o faz ou que outra pessoa o faz, aborde imediatamente a questão subjacente, pois ela alimenta o ressentimento e a desconexão.
- Adote a “transparência radiante” em vez da perfeição forçada. Em vez de se esgotar a tentar esconder a ansiedade ou o desconforto, dê a si mesmo permissão para os sentir e até nomeá-los de forma leve (por exemplo, “Estou um pouco nervoso, tenha paciência”). Esta autenticidade reduz a sua carga cognitiva e torna-o mais identificável.
Cues are the small signals that we give and pick up that have a big impact. The head tilt, the smile, the open-palmed gesture – they all carry meaning that people intuitively understand. And if you’ve ever felt misunderstood, overlooked, or underestimated, you can change that by using the right cues. Everything from the way you walk into a room to how you stand, your choice of words to your intonation, can affect how people perceive you.
Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast for your mind, body, and heart. Each week I’ll be featuring inspirational stories and practical tips from some of my former guests.
Today’s clip is from episode 254 of the podcast with an expert in body language and nonverbal communication, the wonderful Vanessa Van Edwards.
Her book Cues: Master the Secret Language of Charismatic Communication is packed with practical tools and exercises to help you understand more about others – and communicate your own ideas with warmth and competence.
Vanessa likes to introduce herself as a ‘recovering awkward person’. She certainly doesn’t come across as awkward anymore; in fact, she exudes confidence and charisma.
In this clip, she shares how to discover your unique “flavour” of confidence and how small changes in your body language could create big shifts in how you’re perceived.
Thanks to our sponsor https://www.drinkag1.com/livemore
Show notes and the full podcast are available at https://drchatterjee.com/254
Support the podcast and enjoy Ad-Free episodes. Try FREE for 7 days on Apple Podcasts https://apple.co/feelbetterlivemore
For other podcast platforms go to https://fblm.supercast.com.
DISCLAIMER: The content in the podcast and on this webpage is not intended to constitute or be a substitute for professional medical advice, diagnosis, or treatment. Always seek the advice of your doctor or other qualified health care provider with any questions you may have regarding a medical condition. Never disregard professional medical advice or delay in seeking it because of something you have heard on the podcast or on my website
Leave a Reply
You must be logged in to post a comment.