No Mercy / No Malice: The ‘Vcel’ Movement

Summary & Insights

The notion that most young men struggling with loneliness aren’t actually “incels” but “V-cells”—voluntary celibates who choose resentment over self-improvement—reframes a painful cultural conversation. Scott Galloway argues that while the economic and social challenges facing young men are very real, from an education system biased against them to a housing market stacked in favor of incumbents, too many are abdicating their own agency. He points to a dangerous ideology that treats involuntary celibacy as an inevitable identity, one often inflamed by political extremes and amplified by digital platforms that profit from sequestration and enragement.

Galloway contrasts this with the normal, often painful, journey of maturation he and many others experienced, where rejection and insecurity were calluses built on the path to meaningful relationships. The current crisis, however, is exacerbated by a digital dating ecosystem that creates a “winner-take-most” dynamic and by a disappearance of real-world “third spaces” where young people can connect. This vacuum has been filled by nihilistic online subcultures peddling misogyny and victimhood, alongside algorithms that boost polarizing content from both misandrist and misogynist influencers.

The solution, he insists, is not found in blaming women’s ascent or in political demagoguery, but in a collective effort where young men shoulder the primary responsibility for their own transformation. Society and government can help, but the fundamental work is personal: rejecting the frictionless, isolated world of online consumption and deliberately stepping into the real world to demonstrate excellence, build skills, and forge genuine human connections. The ultimate goal isn’t mere pairing off, but escaping the compounding danger of isolation to build the meaningful relationships that define a rich life.

Surprising Insights

The term “incel” was originally coined in the late 1990s on an inclusive website for people of all genders struggling with dating, before it was hijacked and morphed into its current toxic, misogynistic meaning.
Contrary to the pervasive online belief that reproduction is unfairly skewed, American men today are twice as likely to procreate as their ancestors, with an estimated 75-85% of modern men expected to reproduce.
The “red pill” metaphor, central to the manosphere, is a repurposing of a concept from The Matrix meant to represent awakening to a harsh truth, but Galloway offers a competing “truth pill”: that throughout most of history, a far smaller percentage of men reproduced than do today.
While dating app data seems to support the “80/20” rule (80% of women attracted to 20% of men), Galloway uses that same data to argue for ditching the apps and finding real-world venues to demonstrate value beyond a profile picture.

Practical Takeaways

Follow the “rule of threes”: exercise three times a week, work at least 30 hours a week outside the house, and force yourself into the company of strangers at least three times a month to drastically increase your social surface area and attractiveness.
Take any job to build discipline and get out of the house, especially if living with parents, as the act of working provides structure, purpose, and a foundation for economic independence.
Actively seek out real-world tribes and third spaces, such as apprenticeships, sports teams, religious communities, or volunteer groups, to build community and practice social skills in a low-stakes environment.
Develop a “kindness practice” and learn how to genuinely approach people, increasing your risk appetite for real-world interaction over digital isolation.
Reframe the goal from “escaping celibacy” to becoming “voluntarily incelibate”—focusing on building a complete and attractive life such that you have the confidence and opportunity to choose a partner, not just be chosen.

Quan niệm cho rằng hầu hết nam thanh niên đang vật lộn với sự cô đơn thực ra không phải là “incel” (người độc thân không tự nguyện) mà là “V-cell” – những người độc thân tự nguyện chọn sự oán giận thay vì tự hoàn thiện bản thân – đang định hình lại một cuộc đối thoại văn hóa đầy đau đớn. Scott Galloway lập luận rằng trong khi các thách thức kinh tế và xã hội mà nam thanh niên phải đối mặt là rất thực tế, từ hệ thống giáo dục thiên vị đến thị trường nhà ở nghiêng về những người đang sở hữu, thì quá nhiều người trong số họ đang từ bỏ quyền chủ động của chính mình. Ông chỉ ra một hệ tư tưởng nguy hiểm coi việc độc thân không tự nguyện như một bản sắc tất yếu, thường bị thổi bùng bởi các thái cực chính trị và được khuếch đại bởi các nền tảng số hưởng lợi từ sự cô lập và phẫn nộ.

Galloway đối chiếu điều này với hành trình trưởng thành bình thường, thường đầy đau đớn mà ông và nhiều người khác trải qua, nơi sự từ chối và bất an trở thành vết chai lì trên con đường hướng tới những mối quan hệ ý nghĩa. Tuy nhiên, cuộc khủng hoảng hiện tại lại trầm trọng hơn bởi hệ sinh thái hẹn hò kỹ thuật số tạo ra động lực “kẻ thắng hưởng trọn” và bởi sự biến mất của những “không gian thứ ba” ngoài đời thực – nơi giới trẻ có thể kết nối. Khoảng trống này đang bị lấp đầy bởi các tiểu văn hóa trực tuyến hư vô chủ nghĩa rao bán tư tưởng ghét phụ nữ và vai trò nạn nhân, cùng với các thuật toán thúc đẩy nội dung phân cực từ cả những người có ảnh hưởng theo chủ nghĩa ghét đàn ông lẫn ghét phụ nữ.

Giải pháp, ông nhấn mạnh, không nằm ở việc đổ lỗi cho sự thăng tiến của phụ nữ hay những lời nói dân túy chính trị, mà ở trong nỗ lực chung nơi nam thanh niên gánh vác trách nhiệm chính cho sự chuyển hóa của chính mình. Xã hội và chính phủ có thể hỗ trợ, nhưng công việc cơ bản vẫn là cá nhân: từ chối thế giới tiêu dùng trực tuyến trơn tru và cô lập, và cố ý bước vào thế giới thực để thể hiện sự xuất sắc, xây dựng kỹ năng và tạo dựng những kết nối con người chân thực. Mục tiêu cuối cùng không chỉ đơn thuần là tìm được bạn đời, mà là thoát khỏi mối nguy cộng hưởng của sự cô lập để xây dựng những mối quan hệ ý nghĩa – thứ định nghĩa một cuộc sống phong phú.

Những Hiểu Biết Bất Ngờ

Thuật ngữ “incel” ban đầu được đặt ra vào cuối những năm 1990 trên một trang web bao gồm mọi giới tính cho những người gặp khó khăn trong hẹn hò, trước khi bị chiếm đoạt và biến đổi thành ý nghĩa độc hại, ghét phụ nữ như hiện nay.

Trái với niềm tin phổ biến trên mạng rằng việc sinh sản bị bóp méo một cách bất công, đàn ông Mỹ ngày nay có khả năng sinh sản gấp đôi tổ tiên của họ, với ước tính 75-85% đàn ông hiện đại dự kiến sẽ sinh sản.

Ẩn dụ “viên thuốc đỏ”, trung tâm của thế giới nam giới, là sự tái sử dụng một khái niệm từ The Matrix nhằm đại diện cho sự thức tỉnh trước một sự thật phũ phàng, nhưng Galloway đưa ra một “viên thuốc sự thật” cạnh tranh: rằng trong suốt phần lớn lịch sử, tỷ lệ nam giới sinh sản nhỏ hơn nhiều so với ngày nay.

Trong khi dữ liệu ứng dụng hẹn hò dường như ủng hộ quy tắc “80/20” (80% phụ nữ bị thu hút bởi 20% đàn ông), Galloway sử dụng chính dữ liệu đó để lập luận cho việc từ bỏ các ứng dụng và tìm kiếm địa điểm ngoài đời thực để thể hiện giá trị vượt xa một bức ảnh hồ sơ.

Những Điểm Thực Tiễn Cần Rút Ra

Tuân theo “quy tắc ba ba”: tập thể dục ba lần một tuần, làm việc ít nhất 30 giờ một tuần bên ngoài nhà, và buộc bản thân tiếp xúc với người lạ ít nhất ba lần một tháng để tăng đáng kể diện tích xã hội và sức hấp dẫn của bạn.

Nhận bất kỳ công việc nào để xây dựng kỷ luật và ra khỏi nhà, đặc biệt nếu đang sống với bố mẹ, vì hành động làm việc mang lại cấu trúc, mục đích và nền tảng cho sự độc lập kinh tế.

Chủ động tìm kiếm các bộ lạc đời thực và không gian thứ ba, như học nghề, đội thể thao, cộng đồng tôn giáo hoặc nhóm tình nguyện, để xây dựng cộng đồng và thực hành kỹ năng xã hội trong môi trường ít rủi ro.

Phát triển “thực hành lòng tốt” và học cách tiếp cận mọi người một cách chân thành, tăng cảm giác thèm rủi ro cho tương tác đời thực thay vì sự cô lập kỹ thuật số.

Định hình lại mục tiêu từ “thoát khỏi cảnh độc thân” sang trở thành “người độc thân tự nguyện” – tập trung vào việc xây dựng một cuộc sống trọn vẹn và hấp dẫn sao cho bạn có sự tự tin và cơ hội để lựa chọn đối tác, không chỉ được chọn.

多數飽受孤獨之苦的年輕男性並非「非自願獨身者」，而是「自願禁慾者」——這群寧可沉溺憤懣也不願自我提升的「V型細胞」，重新定義了一場痛苦的文化對話。斯科特·加洛韋指出，儘管年輕男性面臨的經濟社會困境真實存在（從教育體系偏見到住房市場既得利益者的壟斷），太多人卻主動放棄了自我掌控權。他警告，一種危險意識形態正將非自願禁慾包裝成必然身份標籤，這種思潮往往被政治極端勢力煽動，更因數位平台藉由隔離與激怒用戶獲利而日益壯大。

加洛韋以自身與多數人的成長歷程對比：那是一條伴隨拒絕與不安的正常磨礪之路，猶如鑄造老繭般通往深度關係的必經過程。然而當前危機因兩大因素惡化：其一是製造「贏家通吃」效應的數位交友生態，其二是現實中讓年輕人自然連結的「第三空間」逐漸消失。這片真空地帶被兜售厭女思想與受害者情懷的虛無網路次文化填補，演算法更推波助瀾地放大來自厭男與厭女意見領袖的極端內容。

他堅稱解方不在譴責女性地位提升或政治煽動，而在於集體行動——年輕男性必須為自身蛻變負起主要責任。社會與政府可提供輔助，但核心工程屬於個人層次：掙脫無摩擦的線上孤立消費世界，刻意踏入現實場域展現卓越、培養技能、建立真實人際連結。最終目標不僅是脫單，更是逃離持續疊加的孤立險境，構築定義豐盛生命的深度關係。

顛覆認知的新發現

「非自願獨身者」一詞原誕生於1990年代末期，初衷是建立包容各性別交友困難者的網站，後遭挪用扭曲為現今充滿毒性厭女意涵的標籤。

與網路盛行的「繁殖權不公平傾斜論」相反，當代美國男性繁衍後代的機率竟是祖先的兩倍，預計75-85%的現代男性會有子嗣。

男性圈層核心的「紅色藥丸」隱喻挪用自《駭客任務》，意指覺醒殘酷真相；加洛韋則提出抗衡的「真相藥丸」：縱觀歷史長河，當今男性擁有子嗣的比例遠超過去任何時代。

雖然交友軟體數據似乎佐證「80/20法則」（80%女性青睞20%男性），加洛韋卻用同一數據論證：應捨棄軟體，轉向現實場域展現個人檔案照之外的價值。

實踐指南

遵循「三三法則」：每週運動三次、每週離家工作至少30小時、每月強制參與三次陌生人社交，大幅擴展社交接觸面與吸引力。

即便與父母同住，也應接受任何工作以培養紀律並走出家門——勞動能提供生活框架、目標感及經濟獨立基礎。

主動尋求現實社群與第三空間，如學徒計畫、運動團隊、宗教團體或志工組織，在低壓環境中建立歸屬感並鍛鍊社交技能。

培養「善意練習」，學習真誠與人接觸的技巧，逐步提升現實互動的風險承受度，超越數位隔離的舒適圈。

將目標從「擺脫單身」重新定義為「成為自願禁慾者」——專注打造完整迷人的人生樣態，使自身具備選擇伴侶的底氣與餘裕，而非僅是被選擇的客體。

La idea de que la mayoría de los hombres jóvenes que luchan con la soledad no son en realidad “incels”, sino “V-cells” —célibes voluntarios que eligen el resentimiento en lugar de la superación personal— replantea una dolorosa conversación cultural. Scott Galloway sostiene que, si bien los desafíos económicos y sociales que enfrentan los hombres jóvenes son muy reales, desde un sistema educativo sesgado en su contra hasta un mercado de vivienda inclinado a favor de quienes ya están dentro, demasiados están renunciando a su propia capacidad de actuar. Señala una ideología peligrosa que trata el celibato involuntario como una identidad inevitable, a menudo avivada por extremos políticos y amplificada por plataformas digitales que se benefician del aislamiento y la indignación.

Galloway contrasta esto con el recorrido normal, y a menudo doloroso, de la maduración que él y muchos otros vivieron, en el que el rechazo y la inseguridad eran callos que se formaban en el camino hacia relaciones significativas. La crisis actual, sin embargo, se ve agravada por un ecosistema digital de citas que crea una dinámica de “el ganador se lo lleva casi todo” y por la desaparición de los “terceros espacios” del mundo real donde los jóvenes pueden conectarse. Ese vacío ha sido llenado por subculturas nihilistas en línea que venden misoginia y victimismo, junto con algoritmos que impulsan contenido polarizante tanto de influencers misándricas como misóginos.

La solución, insiste, no se encuentra en culpar al ascenso de las mujeres ni en la demagogia política, sino en un esfuerzo colectivo en el que los hombres jóvenes asuman la responsabilidad principal de su propia transformación. La sociedad y el gobierno pueden ayudar, pero el trabajo fundamental es personal: rechazar el mundo sin fricciones y aislado del consumo en línea y entrar deliberadamente en el mundo real para demostrar excelencia, desarrollar habilidades y forjar conexiones humanas genuinas. El objetivo final no es simplemente emparejarse, sino escapar del peligro acumulativo del aislamiento para construir las relaciones significativas que definen una vida plena.

Ideas sorprendentes

El término “incel” fue acuñado originalmente a finales de los años noventa en un sitio web inclusivo para personas de todos los géneros con dificultades para salir con alguien, antes de ser apropiado y transformado en su significado actual, tóxico y misógino.

Contrariamente a la creencia generalizada en internet de que la reproducción está injustamente sesgada, los hombres estadounidenses de hoy tienen el doble de probabilidades de procrear que sus antepasados, y se estima que entre el 75% y el 85% de los hombres modernos llegarán a reproducirse.

La metáfora de la “píldora roja”, central en la manosfera, reutiliza un concepto de The Matrix destinado a representar el despertar a una verdad dura, pero Galloway ofrece una “píldora de la verdad” alternativa: que a lo largo de la mayor parte de la historia, un porcentaje mucho menor de hombres se reprodujo que en la actualidad.

Aunque los datos de las aplicaciones de citas parecen respaldar la regla del “80/20” (el 80% de las mujeres se sienten atraídas por el 20% de los hombres), Galloway usa esos mismos datos para defender abandonar las apps y buscar espacios del mundo real donde demostrar valor más allá de una foto de perfil.

Conclusiones prácticas

Sigue la “regla de tres”: haz ejercicio tres veces por semana, trabaja al menos 30 horas semanales fuera de casa y oblígate a estar en compañía de desconocidos al menos tres veces al mes para aumentar drásticamente tu exposición social y tu atractivo.

Acepta cualquier trabajo para desarrollar disciplina y salir de casa, especialmente si vives con tus padres, ya que el hecho de trabajar aporta estructura, propósito y una base para la independencia económica.

Busca activamente tribus y terceros espacios en el mundo real, como aprendizajes, equipos deportivos, comunidades religiosas o grupos de voluntariado, para construir comunidad y practicar habilidades sociales en un entorno de bajo riesgo.

Desarrolla una “práctica de la amabilidad” y aprende a acercarte genuinamente a las personas, aumentando tu disposición a asumir riesgos en interacciones reales en lugar de aislarte digitalmente.

Reformula el objetivo: en vez de “escapar del celibato”, busca convertirte en “incel voluntario” —centrándote en construir una vida completa y atractiva, de modo que tengas la confianza y la oportunidad de elegir pareja, y no solo ser elegido.

A noção de que a maioria dos jovens que sofrem com a solidão não são, na verdade, “incels”, mas “V-cells” — celibatários voluntários que escolhem o ressentimento em vez do autoaperfeiçoamento — reformula uma conversa cultural dolorosa. Scott Galloway argumenta que, embora os desafios econômicos e sociais enfrentados pelos jovens sejam muito reais, desde um sistema educacional enviesado contra eles até um mercado imobiliário estruturado em favor de quem já está estabelecido, muitos estão abrindo mão da própria autonomia. Ele aponta para uma ideologia perigosa que trata o celibato involuntário como uma identidade inevitável, frequentemente inflamada por extremos políticos e amplificada por plataformas digitais que lucram com o isolamento e a indignação.

Galloway contrasta isso com a jornada normal, e muitas vezes dolorosa, de amadurecimento que ele e muitos outros vivenciaram, em que rejeição e insegurança eram como calos formados no caminho para relacionamentos significativos. A crise atual, porém, é agravada por um ecossistema digital de encontros amorosos que cria uma dinâmica de “o vencedor leva quase tudo” e pelo desaparecimento dos “terceiros espaços” no mundo real, onde os jovens podem se conectar. Esse vazio foi preenchido por subculturas online niilistas que promovem misoginia e vitimização, ao lado de algoritmos que impulsionam conteúdo polarizador tanto de influenciadoras misândricas quanto de influenciadores misóginos.

A solução, ele insiste, não está em culpar a ascensão das mulheres nem em recorrer à demagogia política, mas em um esforço coletivo no qual os próprios jovens assumam a principal responsabilidade por sua transformação. A sociedade e o governo podem ajudar, mas o trabalho fundamental é pessoal: rejeitar o mundo sem atrito e isolado do consumo online e entrar deliberadamente no mundo real para demonstrar excelência, desenvolver habilidades e construir conexões humanas genuínas. O objetivo final não é apenas formar casais, mas escapar do perigo cumulativo do isolamento para construir os relacionamentos significativos que definem uma vida rica.

Percepções Surpreendentes

O termo “incel” foi originalmente cunhado no fim dos anos 1990 em um site inclusivo para pessoas de todos os gêneros que tinham dificuldades com relacionamentos, antes de ser apropriado e transformado em seu significado tóxico e misógino atual.

Ao contrário da crença difundida online de que a reprodução é injustamente concentrada, os homens americanos hoje têm o dobro de probabilidade de se reproduzir do que seus antepassados, com uma estimativa de que 75% a 85% dos homens modernos venham a ter filhos.

A metáfora da “pílula vermelha”, central na manosfera, é uma reaproveitação de um conceito de Matrix que representava o despertar para uma verdade dura, mas Galloway oferece uma “pílula da verdade” concorrente: ao longo da maior parte da história, uma porcentagem muito menor de homens se reproduziu do que hoje.

Embora os dados de aplicativos de namoro pareçam sustentar a regra “80/20” (80% das mulheres atraídas por 20% dos homens), Galloway usa esses mesmos dados para defender o abandono dos aplicativos e a busca por ambientes no mundo real onde seja possível demonstrar valor para além de uma foto de perfil.

Conclusões Práticas

Siga a “regra dos três”: exercite-se três vezes por semana, trabalhe pelo menos 30 horas por semana fora de casa e obrigue-se a estar na companhia de desconhecidos pelo menos três vezes por mês para aumentar drasticamente sua exposição social e sua atratividade.

Aceite qualquer trabalho para desenvolver disciplina e sair de casa, especialmente se estiver morando com os pais, pois o ato de trabalhar oferece estrutura, propósito e uma base para a independência econômica.

Procure ativamente tribos do mundo real e terceiros espaços, como programas de aprendizagem, equipes esportivas, comunidades religiosas ou grupos de voluntariado, para construir comunidade e praticar habilidades sociais em um ambiente de baixo risco.

Desenvolva uma “prática de gentileza” e aprenda a abordar pessoas de forma genuína, aumentando sua disposição para correr riscos em interações no mundo real em vez de se isolar digitalmente.

Reenquadre o objetivo: em vez de “escapar do celibato”, procure tornar-se “voluntariamente incelibato” — concentrando-se em construir uma vida completa e atraente, de modo que você tenha confiança e oportunidade para escolher uma parceira ou parceiro, e não apenas ser escolhido.

As read by George Hahn.

The ‘Vcel’ Movement

Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices