Feel Better, Live More with Dr Rangan Chatterjee
Summary & Insights
Most couples on the brink of divorce share a single, devastating commonality: they lack a working mechanism for correction. When a partner is hurt or upset, the natural instinct is often to defend oneself, offer excuses, or counter-attack. However, the secret to lasting connection is treating the moment of conflict not as a debate to be won, but as a service to be provided. The goal isn’t to be “right,” but to help the unhappy partner move back into a state of connection.
The struggle for modern intimacy stems from a “filet mignon vision” paired with “hamburger skills.” While previous generations settled for companionable, shoulder-to-shoulder marriages, today’s partners seek deep emotional vulnerability and lifelong passion. Yet, most people are attempting to build these complex bonds using survival patterns learned in childhood—what is termed the “adaptive child.” Whether it is the tendency to lie to avoid conflict, withdraw into silence, or lash out in anger, these knee-jerk reactions are designed for survival, not for intimacy.
True relational health requires moving from “individual empowerment”—where one finds their voice to stand against another—to “relational empowerment,” where partners act as a team. This involves the “right-sizing” of the ego, moving away from both the shame of feeling “one-down” and the grandiosity of feeling “one-up.” By viewing the relationship as a shared biosphere that both partners breathe and depend upon, the focus shifts from “me vs. you” to “us vs. the problem.”
Surprising Insights
- Therapists Should Take Sides: Contrary to traditional neutrality, Relational Life Therapy (RLT) argues that when there is a power imbalance, the therapist should align with the “one-down” partner to help them find their voice and bring the “one-up” partner down from their position of entitlement.
- Repair is a One-Way Street: Effective repair is not a dialogue or a balanced conversation. When one partner is in pain, the other’s sole job is to help them feel heard and regulated; bringing up one’s own grievances in that moment only escalates the conflict.
- The “Adaptive Child” Hijack: Most adult arguments are actually two childhood survival mechanisms fighting each other. Recognizing that you are speaking to your partner’s “eight-year-old self” rather than their adult self allows you to remain steady and avoid the “mud pit” of escalation.
- The Paradox of Success: The traits that often make people exceptionally successful in a capitalist, performance-driven society—such as stoicism, invulnerability, and an appetite for isolation—are the very traits that often doom their intimate relationships.
Practical Takeaways
- Practice “Relational Mindfulness”: When you feel a knee-jerk reaction rising, pause and ask: “Which part of me is talking? The wise adult or the adaptive child?” To observe the reaction is to gain the power to choose a different response.
- Implement Responsible Distance: If a conflict becomes too heated, take a break, but do it in a way that reduces the partner’s anxiety. State clearly: “I need a break because I’m starting to lose my cool, but I love you and I will come back to check in with you in 40 minutes.”
- Use “I” Statements: Avoid telling your partner what they are doing (which triggers defensiveness). Instead, speak subjectively about your own experience (e.g., “I feel lonely right now” instead of “You are ignoring me”).
- The “Customer Service” Approach to Conflict: When your partner comes to you with a complaint, imagine you are at a service window. Your only goal is to “fix the microwave”—address their pain and help them feel heard—before attempting to explain your own perspective hours or days later.
🛍️ Products & Resources Mentioned
- 📚 BookUs: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship by Terry Real — The guest’s latest best-selling book focusing on relational skills, compassion, and moving beyond individualistic patterns to build intimacy.View on Amazon →
- ⚡ DeviceLingo by Abbott — A biosensor and app used to monitor glucose levels in real time to help users build healthier habits based on food and lifestyle choices.View on Amazon →
- 📚 BookPure Intimacy by Terry Real — The author discusses the importance of mastering skills to ‘take each other on’ in marriages without destroying the relationship.View on Amazon →
- ⚡ DeviceDO Health App — A preventative health app that uses blood biomarkers to screen for cardiovascular and metabolic health risks.View on Amazon →
Hầu hết các cặp đôi đứng trên bờ vực ly hôn đều có một điểm chung nghiệt ngã: họ thiếu một cơ chế sửa chữa hiệu quả. Khi một đối tác bị tổn thương hoặc buồn phiền, bản năng tự nhiên thường là tự vệ, đưa ra những lời bào chữa hoặc tấn công ngược lại. Tuy nhiên, bí quyết để duy trì sự kết nối bền vững là coi khoảnh khắc xung đột không phải là một cuộc tranh luận để phân thắng bại, mà là một “dịch vụ” cần được cung cấp. Mục tiêu không phải là để trở thành người “đúng”, mà là giúp người bạn đời đang không hạnh phúc tìm lại được trạng thái kết nối.
Sự chật vật trong tình cảm thời hiện đại bắt nguồn từ một “tầm nhìn bít tết cao cấp” (filet mignon vision) nhưng lại đi kèm với “kỹ năng bánh hamburger” (hamburger skills). Trong khi các thế hệ trước chấp nhận những cuộc hôn nhân kiểu bạn đồng hành, cùng sát cánh bên nhau, thì các cặp đôi ngày nay lại tìm kiếm sự phơi bày cảm xúc sâu sắc và niềm đam mê suốt đời. Thế nhưng, hầu hết mọi người lại cố gắng xây dựng những mối liên kết phức tạp này bằng các mô thức sinh tồn học được từ thời thơ ấu — điều được gọi là “đứa trẻ thích nghi” (adaptive child). Dù đó là xu hướng nói dối để tránh xung đột, rút lui vào im lặng hay bùng nổ trong giận dữ, những phản ứng tức thời này được thiết kế để sinh tồn, chứ không phải để gắn kết.
Sức khỏe thực sự của một mối quan hệ đòi hỏi sự chuyển dịch từ “trao quyền cá nhân” — nơi một người tìm tiếng nói để đối đầu với người kia — sang “trao quyền trong mối quan hệ”, nơi hai đối tác hoạt động như một đội. Điều này bao gồm việc “điều chỉnh đúng kích cỡ” cái tôi, thoát khỏi cả sự mặc cảm khi cảm thấy mình “thấp hơn” (one-down) lẫn sự ngạo mạn khi cảm thấy mình “cao hơn” (one-up). Bằng cách xem mối quan hệ như một hệ sinh thái chung mà cả hai cùng hít thở và phụ thuộc vào, trọng tâm sẽ chuyển từ “tôi đối đầu với bạn” sang “chúng ta đối đầu với vấn đề”.
Những góc nhìn bất ngờ
- Nhà trị liệu nên đứng về một phía: Trái ngược với sự trung lập truyền thống, Liệu pháp Đời sống Quan hệ (RLT) cho rằng khi có sự mất cân bằng quyền lực, nhà trị liệu nên đứng về phía người “thấp hơn” để giúp họ tìm lại tiếng nói và kéo người “cao hơn” xuống khỏi vị thế tự cho mình là đúng.
- Sửa chữa là con đường một chiều: Việc hàn gắn hiệu quả không phải là một cuộc đối thoại hay một cuộc trò chuyện cân bằng. Khi một đối tác đang đau khổ, công việc duy nhất của người kia là giúp họ cảm thấy được lắng nghe và xoa dịu; việc nêu ra những nỗi bất bình của bản thân vào thời điểm đó chỉ làm xung đột leo thang.
- Sự “chiếm quyền” của Đứa trẻ thích nghi: Hầu hết các cuộc tranh cãi của người trưởng thành thực chất là hai cơ chế sinh tồn thời thơ ấu đang chiến đấu với nhau. Việc nhận ra rằng bạn đang nói chuyện với “phiên bản 8 tuổi” của đối phương thay vì phiên bản người lớn của họ sẽ giúp bạn giữ được sự bình tĩnh và tránh rơi vào “vũng bùn” của sự leo thang.
- Nghịch lý của sự thành công: Những đặc điểm thường khiến một người cực kỳ thành công trong xã hội tư bản coi trọng hiệu suất — như sự khắc kỷ, sự bất khả xâm phạm và xu hướng cô lập — lại chính là những đặc điểm thường khiến các mối quan hệ thân mật của họ đi đến hồi kết.
Bài học thực tế
- Thực hành “Chánh niệm trong quan hệ”: Khi bạn cảm thấy một phản ứng tức thời đang trỗi dậy, hãy dừng lại và tự hỏi: “Phần nào trong tôi đang nói? Người trưởng thành khôn ngoan hay đứa trẻ thích nghi?” Khi quan sát được phản ứng, bạn sẽ có quyền lựa chọn một cách đáp trả khác.
- Thiết lập “Khoảng cách có trách nhiệm”: Nếu xung đột trở nên quá gay gắt, hãy tạm nghỉ, nhưng hãy làm theo cách giảm bớt sự lo âu cho đối phương. Hãy tuyên bố rõ ràng: “Anh/em cần nghỉ một lát vì anh/em bắt đầu mất bình tĩnh, nhưng anh/em yêu em/anh và sẽ quay lại trò chuyện với em/anh sau 40 phút nữa.”
- Sử dụng thông điệp “Tôi”: Tránh nói cho đối phương biết họ đang làm gì (điều này kích hoạt cơ chế tự vệ). Thay vào đó, hãy nói một cách chủ quan về trải nghiệm của chính bạn (ví dụ: “Anh cảm thấy cô đơn lúc này” thay vì “Em đang phớt lờ anh”).
- Tiếp cận xung đột theo kiểu “Chăm sóc khách hàng”: Khi đối phương đến với bạn cùng một lời phàn nàn, hãy tưởng tượng bạn đang ở một quầy dịch vụ. Mục tiêu duy nhất của bạn là “sửa cái lò vi sóng” — giải quyết nỗi đau của họ và giúp họ cảm thấy được lắng nghe — trước khi cố gắng giải thích quan điểm của riêng bạn vài giờ hoặc vài ngày sau đó.
大多數處於離婚邊緣的伴侶都有一個共同的致命缺陷：他們缺乏一套有效的「修正機制」。當伴侶感到受傷或沮喪時，人的本能反應通常是自我防衛、尋找藉口或反擊。然而，維持長久連結的秘訣在於：將衝突時刻視為一種「需要提供的服務」，而非一場「需要贏得的辯論」。目標不在於證明自己是「正確的」，而是在於幫助不快樂的伴侶重新回到連結狀態。
現代親密關係的掙扎，源自於擁有「菲力牛排的願景」，卻只具備「漢堡店的技巧」。前幾代人或許滿足於相敬如賓、肩並肩共處的婚姻，但現代伴侶追求的是深層的情感脆弱共鳴與終生的激情。然而，大多數人試圖用童年時期習得的生存模式——即所謂的「適應性兒童」（adaptive child）——來建立這些複雜的紐帶。無論是為了避免衝突而說謊、陷入沉默，還是憤怒地發作，這些下意識的反應是為了生存而設計的，而非為了親密關係。
真正的關係健康，需要從「個人賦權」（individual empowerment，即尋找自己的聲音來對抗另一方）轉向「關係賦權」（relational empowerment），讓伴侶以團隊形式行動。這涉及到對自我的「適度調整」，既要擺脫感到「低人一等」的羞恥感，也要摒棄感到「高人一等」的傲慢感。將關係視為一個雙方共同呼吸且相互依賴的「共享生物圈」，焦點便會從「我對抗你」轉移到「我們對抗問題」。
深刻洞察
- 治療師應該「選邊站」： 與傳統的中立立場相反，「關係生活療法」（Relational Life Therapy, RLT）認為，當權力不對等時，治療師應站在「弱勢方」一邊，幫助他們找回自己的聲音，並讓「強勢方」放下其特權意識。
- 修復是「單行道」： 有效的修復並非一場對話或平衡的交流。當一方處於痛苦中時，另一方的唯一任務就是讓對方感到被聽見並恢復情緒穩定；在那個時刻提出自己的委屈，只會使衝突升級。
- 「適應性兒童」的劫持： 大多數成年人的爭吵，實際上是兩種童年生存機制在互相對抗。意識到你是在對伴侶的「八歲自我」而非「成年自我」說話，能讓你保持冷靜，避免陷入衝突升級的「泥淖」。
- 成功的悖論： 那些讓人在資本主義和績效導向的社會中取得卓越成功的人格特質——如堅忍、不可侵犯以及對孤獨的渴求——往往正是毀掉他們親密關係的元兇。
實踐建議
- 練習「關係正念」： 當你感覺到下意識的反應湧現時，請停下來問自己：「現在是在說話的是我的一部分？是睿智的成年人，還是適應性兒童？」觀察這種反應，就能讓你獲得選擇不同回應的能力。
- 執行「負責的距離」： 如果衝突過於激烈，請暫時抽離，但必須以能降低伴侶焦慮的方式進行。請明確表示：「我需要暫停一下，因為我快要失去冷靜了，但我愛你，我會在 40 分鐘後回來和你溝通。」
- 使用「我」字句： 避免告訴伴侶他們在做什麼（這會觸發防衛機制）。相反地，主觀地描述你自己的感受（例如：「我現在感到很孤單」，而非「你在無視我」）。
- 將衝突視為「客戶服務」： 當伴侶向你抱怨時，想像你正站在服務窗口。你唯一的目標是「修好微波爐」——處理他們的痛苦並讓他們感到被聽見——之後在數小時或數天後，再試著解釋你自己的觀點。
La plupart des couples au bord du divorce partagent un point commun dévastateur : ils manquent d’un mécanisme de correction efficace. Lorsqu’un partenaire est blessé ou contrarié, l’instinct naturel est souvent de se défendre, de chercher des excuses ou de contre-attaquer. Pourtant, le secret d’un lien durable consiste à ne pas traiter le moment du conflit comme un débat à gagner, mais comme un service à rendre. L’objectif n’est pas d’avoir « raison », mais d’aider le partenaire malheureux à retrouver un état de connexion.
La difficulté de l’intimité moderne provient d’une « vision filet mignon » associée à des « compétences hamburger ». Alors que les générations précédentes se contentaient de mariages basés sur une camaraderie côte à côte, les partenaires d’aujourd’hui recherchent une vulnérabilité émotionnelle profonde et une passion durable. Pourtant, la plupart des gens tentent de construire ces liens complexes en utilisant des schémas de survie appris durant l’enfance — ce que l’on appelle « l’enfant adaptatif ». Qu’il s’agisse de la tendance à mentir pour éviter le conflit, à se murer dans le silence ou à exploser de colère, ces réactions réflexes sont conçues pour la survie, et non pour l’intimité.
Une véritable santé relationnelle exige de passer de « l’autonomisation individuelle » — où l’on trouve sa voix pour s’opposer à l’autre — à « l’autonomisation relationnelle », où les partenaires agissent en équipe. Cela implique un « redimensionnement » de l’ego, en s’éloignant à la fois de la honte de se sentir « inférieur » et de la grandiosité de se sentir « supérieur ». En envisageant la relation comme une biosphère partagée dont les deux partenaires respirent et dépendent, l’accent se déplace du « moi contre toi » vers le « nous contre le problème ».
Perspectives Surprenantes
- Les thérapeutes devraient prendre parti : Contrairement à la neutralité traditionnelle, la Thérapie de la Vie Relationnelle (RLT) soutient qu’en cas de déséquilibre de pouvoir, le thérapeute doit s’aligner avec le partenaire « inférieur » pour l’aider à trouver sa voix et ramener le partenaire « supérieur » de sa position de supériorité.
- La réparation est une voie à sens unique : Une réparation efficace n’est ni un dialogue, ni une conversation équilibrée. Lorsqu’un partenaire souffre, le seul rôle de l’autre est de l’aider à se sentir entendu et apaisé ; évoquer ses propres griefs à ce moment-là ne fait qu’envenimer le conflit.
- Le détournement par « l’enfant adaptatif » : La plupart des disputes d’adultes sont en réalité des affrontements entre deux mécanismes de survie infantiles. Reconnaître que vous vous adressez à « l’enfant de huit ans » de votre partenaire plutôt qu’à l’adulte vous permet de rester stable et d’éviter le « bourbier » de l’escalade.
- Le paradoxe du succès : Les traits qui rendent souvent les gens exceptionnellement performants dans une société capitaliste axée sur le rendement — tels que le stoïcisme, l’invulnérabilité et un penchant pour l’isolement — sont précisément ceux qui condamnent souvent leurs relations intimes.
Conseils Pratiques
- Pratiquez la « pleine conscience relationnelle » : Lorsque vous sentez une réaction réflexe monter, faites une pause et demandez-vous : « Quelle partie de moi s’exprime ? L’adulte sage ou l’enfant adaptatif ? » Observer la réaction, c’est acquérir le pouvoir de choisir une réponse différente.
- Mettez en place une distance responsable : Si un conflit devient trop intense, faites une pause, mais faites-le de manière à réduire l’anxiété du partenaire. Dites clairement : « J’ai besoin d’une pause parce que je commence à perdre mon sang-froid, mais je t’aime et je reviendrai vers toi dans 40 minutes. »
- Utilisez le « Je » : Évitez de dire à votre partenaire ce qu’il ou elle fait (ce qui déclenche des mécanismes de défense). Parlez plutôt subjectivement de votre propre expérience (par exemple, « Je me sens seul(e) en ce moment » au lieu de « Tu m’ignores »).
- L’approche « service client » du conflit : Lorsque votre partenaire vient vers vous avec une plainte, imaginez que vous êtes à un guichet de service. Votre seul objectif est de « réparer le micro-ondes » — traiter sa douleur et l’aider à se sentir entendu — avant de tenter d’expliquer votre propre point de vue quelques heures ou quelques jours plus tard.
Die meisten Paare, die kurz vor der Scheidung stehen, teilen eine einzige, verheerende Gemeinsamkeit: Es fehlt ihnen an einem funktionierenden Mechanismus zur Korrektur. Wenn ein Partner verletzt oder verärgert ist, ist der natürliche Instinkt oft, sich zu verteidigen, Ausreden zu finden oder einen Gegenangriff zu starten. Das Geheimnis einer dauerhaften Verbindung besteht jedoch darin, den Moment des Konflikts nicht als eine zu gewinnende Debatte, sondern als eine zu erbringende Dienstleistung zu betrachten. Das Ziel ist es nicht, „recht zu haben“, sondern dem unglücklichen Partner zu helfen, wieder in einen Zustand der Verbundenheit zurückzufinden.
Der Kampf um moderne Intimität rührt von einer „Filet-Mignon-Vision“ her, gepaart mit „Hamburger-Fähigkeiten“. Während sich frühere Generationen mit einer kameradschaftlichen, nebeneinander her lebenden Ehe begnügten, suchen heutige Partner nach tiefer emotionaler Verletzlichkeit und lebenslanger Leidenschaft. Dennoch versuchen die meisten Menschen, diese komplexen Bindungen mithilfe von Überlebensmustern aufzubauen, die sie in der Kindheit gelernt haben – das sogenannte „adaptive Kind“. Ob es die Tendenz ist, zu lügen, um Konflikte zu vermeiden, sich in Schweigen zu hüllen oder vor Wut auszubrechen: Diese reflexartigen Reaktionen sind auf das Überleben ausgelegt, nicht auf Intimität.
Wahre relationale Gesundheit erfordert den Übergang von der „individuellen Selbstermächtigung“ – bei der man seine Stimme findet, um gegen den anderen aufzubegehren – hin zur „relationalen Ermächtigung“, bei der die Partner als Team agieren. Dies beinhaltet eine „angemessene Skalierung“ des Egos, weg von der Scham, sich „unterlegen“ (one-down) zu fühlen, und weg von der Grandiosität, sich „überlegen“ (one-up) zu fühlen. Indem man die Beziehung als eine gemeinsame Biosphäre betrachtet, in der beide Partner atmen und von der sie abhängig sind, verschiebt sich der Fokus von „Ich gegen Dich“ zu „Wir gegen das Problem“.
Überraschende Erkenntnisse
- Therapeuten sollten Partei ergreifen: Im Gegensatz zur traditionellen Neutralität argumentiert die Relational Life Therapy (RLT), dass der Therapeut bei einem Machtungleichgewicht sich auf die Seite des „unterlegenen“ Partners stellen sollte, um diesem zu helfen, seine Stimme zu finden, und den „überlegenen“ Partner aus seiner Position des Anspruchsdenkens herabzuholen.
- Wiedergutmachung ist eine Einbahnstraße: Eine effektive Reparatur ist kein Dialog oder ein ausgewogenes Gespräch. Wenn ein Partner Schmerz empfindet, besteht die einzige Aufgabe des anderen darin, ihm zu helfen, sich gehört und emotional reguliert zu fühlen; das Anführen eigener Beschwerden in diesem Moment eskaliert den Konflikt nur.
- Der „Hijack“ durch das adaptive Kind: Die meisten Erwachsenenstreitigkeiten sind in Wahrheit Kämpfe zwischen zwei kindlichen Überlebensmechanismen. Zu erkennen, dass man mit dem „achtjährigen Ich“ des Partners spricht und nicht mit seinem erwachsenen Ich, ermöglicht es, gelassen zu bleiben und den „Schlammgraben“ der Eskalation zu vermeiden.
- Das Paradoxon des Erfolgs: Die Eigenschaften, die Menschen in einer kapitalistischen, leistungsgetriebenen Gesellschaft oft außergewöhnlich erfolgreich machen – wie Stoizismus, Unverwundbarkeit und eine Vorliebe für Isolation –, sind genau die Eigenschaften, die oft ihre intimen Beziehungen zum Scheitern bringen.
Praktische Tipps
- „Relationales Achtsamkeitstraining“ praktizieren: Wenn Sie eine reflexartige Reaktion spüren, halten Sie inne und fragen Sie sich: „Welcher Teil von mir spricht gerade? Der weise Erwachsene oder das adaptive Kind?“ Die Beobachtung der Reaktion verleiht Ihnen die Macht, eine andere Antwort zu wählen.
- Verantwortungsvolle Distanz implementieren: Wenn ein Konflikt zu hitzig wird, legen Sie eine Pause ein, aber tun Sie dies so, dass die Angst des Partners reduziert wird. Sagen Sie klar: „Ich brauche eine Pause, weil ich merke, dass ich die Beherrschung verliere, aber ich liebe dich und werde in 40 Minuten wieder zu dir kommen, um das zu klären.“
- „Ich-Botschaften“ verwenden: Vermeiden Sie es, Ihrem Partner zu sagen, was er tut (was eine Verteidigungshaltung auslöst). Sprechen Sie stattdessen subjektiv über Ihre eigene Erfahrung (z. B. „Ich fühle mich gerade einsam“ statt „Du ignorierst mich“).
- Der „Kundenservice-Ansatz“ bei Konflikten: Wenn Ihr Partner mit einer Beschwerde zu Ihnen kommt, stellen Sie sich vor, Sie stünden an einem Service-Schalter. Ihr einziges Ziel ist es, „die Mikrowelle zu reparieren“ – also auf den Schmerz einzugehen und dem Partner zu helfen, sich gehört zu fühlen –, bevor Sie Stunden oder Tage später versuchen, Ihre eigene Perspektive zu erklären.
If there were a health marker guaranteed to shape your happiness, your health and your children’s wellbeing, wouldn’t you want to optimise it?
According to today’s guest there is: your relationships. And in this episode, the world-renowned couples’ therapist Terry Real reveals the one skill he believes matters more than any other for lasting love – while showing you exactly how to use it.
Nicknamed ‘the turnaround guy’, Terry has spent decades helping couples who’ve tried it all find their way back to connection. His latest bestseller Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship, features a foreword from one-such happy customer, Bruce Springsteen. Terry’s unconventional yet hugely successful approach, Relational Life Therapy (RLT), has trained thousands of therapists worldwide. He believes a good therapist should take sides, and that lasting change often means helping someone come down from grandiosity, not just raising them up from shame.
This is one of those conversations that blends big, new ideas with nuggets of advice you’ll be itching to put into practice. We discuss how expectations of love and romance have changed over the generations – and why so many of us are trying to build modern, intimate partnerships using skills we were never actually taught. And Terry explains why the real measure of a strong relationship isn’t how rarely you argue, but which of your ‘three selves’ you use to do it.
He introduces the idea of the adaptive child, an old survival pattern that hijacks our behaviour the moment we feel threatened, and explains how learning to recognise it can transform the way we handle conflict. We also discuss the patriarchy and the need to move beyond it for humankind – but this is not about blaming men or women, rather showing how both can and must shift to help each other and the world.
So, what is that one skill we need for lasting love? Terry calls it repair, and his bold idea is that it’s not a two-way conversation. When someone we love is hurt or upset with us, our job is not to explain ourselves, but to help them feel heard first. The ability to repair, more than the ability to swerve an argument altogether, is what determines relationship success – and, crucially, he reveals how to do it. It’s a simple reframe, and one that could change how you handle your very next disagreement.
Whether you are single, married, co-parenting, or navigating a difficult patch with someone you care about, this conversation is full of practical strategies you can start using today. I have a feeling you’ll want to share this episode, so everyone you love can do the same.
The Thrive Tour: Transform Your Health and Happiness, a live show: Book Your Tickets https://drchatterjee.com/live
Thanks to our sponsors:
https://hellolingo.com/livemore
Show notes https://drchatterjee.com/679
DISCLAIMER: The content in the podcast and on this webpage is not intended to be a substitute for professional medical advice, diagnosis, or treatment. Always seek the advice of your doctor or qualified healthcare provider. Never disregard professional medical advice or delay in seeking it because of something you have heard on the podcast or on my website.
Learn more about your ad choices. Visit podcastchoices.com/adchoices
-
BITESIZE | The Secret to Long Term Brain Health | Dr Tommy Wood #301
The brain is our most vital and complex organ, and there are simple things we can all do to keep it healthy and improve its performance. Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast…
-
BITESIZE | The Secret to Long Term Brain Health | Dr Tommy Wood #301
The brain is our most vital and complex organ, and there are simple things we can all do to keep it healthy and improve its performance. Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast…
-
BITESIZE | The Secret to Long Term Brain Health | Dr Tommy Wood #301
The brain is our most vital and complex organ, and there are simple things we can all do to keep it healthy and improve its performance. Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast…
-
BITESIZE | The Secret to Long Term Brain Health | Dr Tommy Wood #301
The brain is our most vital and complex organ, and there are simple things we can all do to keep it healthy and improve its performance. Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast…
-
BITESIZE | The Secret to Long Term Brain Health | Dr Tommy Wood #301
The brain is our most vital and complex organ, and there are simple things we can all do to keep it healthy and improve its performance. Feel Better Live More Bitesize is my weekly podcast…
-
Life Lessons from an Astronaut with Tim Peake #300
Have you ever thought about going into space? What it might be like to be there, how you might deal with the fear, the uncertainty, the pressure? In this week’s conversation, I speak to Tim…
-
Life Lessons from an Astronaut with Tim Peake #300
Have you ever thought about going into space? What it might be like to be there, how you might deal with the fear, the uncertainty, the pressure? In this week’s conversation, I speak to Tim…
-
Life Lessons from an Astronaut with Tim Peake #300
Have you ever thought about going into space? What it might be like to be there, how you might deal with the fear, the uncertainty, the pressure? In this week’s conversation, I speak to Tim…
-
Life Lessons from an Astronaut with Tim Peake #300
Have you ever thought about going into space? What it might be like to be there, how you might deal with the fear, the uncertainty, the pressure? In this week’s conversation, I speak to Tim…
-
Life Lessons from an Astronaut with Tim Peake #300
Have you ever thought about going into space? What it might be like to be there, how you might deal with the fear, the uncertainty, the pressure? In this week’s conversation, I speak to Tim…